Странно...очень странно...ЕГО не было 1,5 месяца в моей жизни...и вот ...вот ОН, как говорится, явился не запылился...

Явился как гром среди ясного неба, ошарашил своим появлением... Вообще-то я уже поняла, что ему присуще вот такие внезапные исчезновения и такие же внезапные появления... как ни в чём не бывало...вот так просто: Доброе утро, Солнышко!... в этом он весь…

А я? А что я?...Я бессознательно выполняю, точнее делаю в точности то, что он ожидает от меня: я ошарашена, я не верю своим глазам, я сомневаюсь в своём психическом состоянии, думая, что совсем...т.е. абсолютно сошла с ума...

Ведь я на протяжении всего этого «времени без него» искала его везде: в прохожих на улицах, в случайно доносившейся музыке, которая напоминала о нём, в чужих словах и в чужих душах…искала везде, даже в тени Луны ночью,…в ветре, что врывался в комнату, …в рассветах, которые были для нас…

Я жаждала его, лелеяла в своих мечтах, в своих снах, в потаённых уголках своего маленького сердца…

И вот ОН… а мне вдруг на миг показалось, что мои чувства закончились…будто выключились..

Нет..вначале, когда он только объявился - я готова была кинуться ему на шею, обнять так сильно, чтобы никогда не отпустить, но сдержалась…через волю, через силу…остановила чувства, остановила жажду…ИСКУССТВЕННО…через боль, через разрушение того светлого, что нас объединяло… Моё сердце рвалось к нему, а руки, словно дополнительные ребра на груди, служили ещё одной преградой на пути к нему… Сердце трепыхалось, билось в непонимании, молило, ныло…почти как ТОГДА, тогда…в том «времени без него»…но с бОльшей силой, потому что ОН был ЗДЕСЬ…только протяни руку…но руки были недвижимы…

Пауза…небольшая…но такая тяжкая…для меня…и наверное для него…

Может я затянула её? тем самым убив то дорогое, что связывало наши сердца???...

Или может он стал другим? ..НЕТ…люди не меняются…люди проявляются…

Но чёрт побери, почему так больно от этого? Почему?

Может я надумываю себе что-то? Накручиваю? Быть может я его потеряю?...я не хочу

Но мне не достаёт чего-то очень важного, что было в наших «отношениях ДО»... Недостаёт того, что объединяло и располагало, притягивало, связывало нас невидимой но ПРОЧНОЙ нитью…мне не достаёт ЕГО искренности…да…именно ЕГО ИСКРЕННОСТИ…его открытости…

…я слишком нежная, чтобы мериться с его фальшью…

Настроение сейчас - тёплое


[700x525]

Сначала было почти прозрачное, очень чуткое, тонкое, острое, надрывное ощущение пустоты. Оно рвало, вспарывало, вынимало все чувства как хорошие – трепетнолюбящие, так и плохие - ненавистные, а затем,… затем оно стало наполняться: оно стало отягощаться мыслями, думами, переживаниями, оно становилось наполненным всё более и более…с каждым, с силой прожитым днём – днём без тебя…

Оно становилось густым и тяжёлым, таким, что казалось, через него ничего не увидишь, не услышишь, не почувствуешь…

Оно грузом придавливало душу и плющило сердце, и с каждым днём казалось, что ещё день – и я не выдержу этой наполненной пустоты - густоты. Не выдержу, сломаюсь, и что это самый тяжёлый день, а дальше…пустота…и ничего нет…потому что не будет…

Опять пустота, которая приходит на смену душевынимающим переживаниям, пустота, которая предшествует густоте, отчаянию и боли, пустота, которая завершает, выключает боль и оставляет безысходность…которая не даёт ответов, но которая притупляет чувства, чтобы потом возродиться вновь…

Пустота циклична - иначе и не может быть – но я должна разорвать этот круг…