Остановите это кто-нибудь!
Срочно! Слышите? Я не могу... не смогу сама... идти против себя...
Против своего "хочу"...

Такое чувство, что меня запихали в банку с формалином - и я там плаваю... плаваю... Не живу - только плаваю.
Смотрю, прижавшись носом к стеклу, на мир... И никакие мысли не проникают сквозь стекло в мою голову...

А завтра меня вытащат и скажут - живи!
Вот блин. А я уже и забыла, как это делается.

Я не умею выразить своей мысли - вот в чем беда! А впрочем, это под сомнением - есть ли у меня мысль. Я, конечно, думаю - но о чем? О глупостях, да ещё о каких глупостях!
Я не знаю, что из меня получится. Так много хочу, и так мало делаю.
Хочу художником стать! Так не рисую.
Хочу много уметь - так я и умею, да везде по чуть-чуть. Ни терпения, ни, может быть, желания не хватает мне изучить все до конца. Скверно.
Не нужно удивляться моей разносторонности: у меня одна сторона - я лентяй! Я только и могу, что книжки читать и в постах на себя жаловаться. Вот как сейчас.
Каждое утро обещаю себе новую жизнь. Безрезультатно.

Я эстет. Только, пожалуй, в этом я окончательно убеждена. Я ещё не умею создать красоту (но научусь!), только вижу её - ещё не ясно, не совсем осознанно. Люблю её, будто слепо. И только её и люблю. (не понимайте так, как понимаю все сейчас под словом "красота"! Она шире, глубже!)

Я жидкий пластилин, которому нужно окрепнуть, остыть, и только потом он выйдет в какую-то форму. В красивую ли?
Сейчас в лужеце этой плавают какие-то мои желания, цели, мечты, надежды... Застынут. И потом меня будет лепить жизнь.... Сама.

Кто - я? Что - я?
Зачем я?

А вот представь - перед тобой - идеал. Кристально-чистый. Весь взятый из твоего мозга, весь-весь - придраться, конечно, не к чему. Да и никчему это. Он во всем превосходит тебя абсолютно, что и говорить - это же идеал! Так вот. Сумеешь ли ты хоть пальцем к нему прикоснуться?

А если мечта - осущестется? Чем ты будешь дышать? Спертым воздухом душного счастья?



Я тут живу чисел и даже не знаю. Оо
Написала 20-ое. Вспомнила, что не 20-ое сегодня, а 21-ое. Потом вспомнила, что и 20-ое, и 20-ое уже недавно были, значит - 23-е. Но потом подумала - почему 23-е - ведь небыло ещё 22-го!
Три раза привкус у дня менялся. Неужели от числа так много зависит?...

Тишина.... Жаль - это так быстро закончится.
Я буду пить эту тишину через тонкую тубочку... Растянуть!

Подвести бы итоги. Ведь совсем недавно обрела свой логический конец маленькая часть моей жизни. Странно - проведена черта, и мне совсем не хочется грустить об этом. Меня больше занимают воспоминания (ах!) совершенно иного характера. Впрочем, это такая же скучная чепуха.

Перестань, пожалуйста, мерещиться мне в запахах.

... передо мной лежит кожура банана и мандарин. Один (!) мандарин. Никакой не персик - мандарин.
А ещё совсем недавно у меня был целый пакет мандаринов. Но все они были не персики, поэтому совершенно не важно, пакет был или ведро. Ничего не важно.

Меня будто разрывает между "это-мой-воздух" и "мне-это-не-нужно", между черным и белым, "помню" и "забыла", между прочим и прочим...
Вообще скверно!
И все так раздражает, ах... Никакой тишины. Мне спрятаться надо, спрятаться! Я даже думать не могу, когда так много звуков. Ах! Я закричу или залачу. Мне спрятаться надо... спрататься.... вообще скверно!

Какую чушь я здесь пишу....
Фу.

Это цитата сообщения Леночка_в_Лесу Оригинальное сообщение

цитата



с башорга просто убила
"username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил."

Удивительный мне сегодня приснился сон. Мне приснилось, что она приехала.
На улице туман. Она в светлом пальто. Она именно такая, какой должна была быть.
А я на её фоне смотрелась полной дурой...

меня сегодня спас горячий шоколад.
я стояла на остановке, думая про себя - "заяц, ты - болван!" Зачем понадобилось бежать оттуда на полчаса раньше, тем самым обеспечивая себе целый час, холодный час ожидания автобуса?
Зато я видела шляпу. На человеке, конечно. Так вот. Человек этот был в черном пальто. А шляпа была... была... эм... не знаю, как объяснить.... Но человек в шляпе напомнил мне Зайца Бо (того самого, инопланетного, что живет сейчас в Петербурге), ибо у него тоже есть такое пальто и такая шляпа. Кто смотрел "Магазинчик Бо" меня поймет - это было очень забавно!

И ещё кое-что я видела. Я называю это "маленьким чудом в белой шапке". То, что это чудо - я сама себе придумала. Просто было скучно и холодно. А голос у этого "чуда" был замечательный...

... а потом я пила горячий шоколад. "Вот оно, счастье - у меня в ладонях! Людям вокруг холодно, и вообще вокруг - холодно, а мне - вкусно и тепло... " Я растягивала это счастье, пока оно совсем не остыло. А потом приехал автобус.

Буратино, ты сам себе враг! (с) кот Базилио

а мы сегодня... знаете что? дада, лепили пельмени^^ семейные пельмени - всей семьей лепили.
папины - "космические, потому что похожи на планету Сатурн".
мамины - "высокоскоростные" (ей легче, она такими вещами часто занимается!)
Наташкины - позитивные, "потому что "солнышком"".
моим названия не придумывали. и правильно ><
а после мы так же дружно уничтожили наши шедевры. во время этого процесса мне подумалась - а не написать ли об этом пост? чуть не подавилась.
ну а пост все-таки написала=)

моя простуда - результат множества моих "хочу", осуществить которые в ближайшее время невозможно...

и так тоже бывает - говоришь, говоришь о чем-нибудь, смеешься с друзьями, шутишь, истории разные рассказываешь... как вдруг все это покажется нелепым, ненужным, игрушечным... все слова превратятся в "слова, слова, слова..." а смех покажется неуместным хохотом. Почему?
Отворачиваюсь к окну и смотрю, как ветер с веточками каштанов играет. Ни о чем больше я говорить не хочу. Это как просыпаешься и думаешь - что-же это такое странное я делала во сне... Почему?

Завела я себе страничку в ЖЖ. Месяца два-три назад. Завела, написала два поста кое-как, и все. Неудобно писать там. И фраза в голове вертится: "На лиру - все тупые, на ЖЖ - люди, которым есть что сказать". Мне, видимо, говорить нечего.
Не понравилось мне на ЖЖ.
Набрала сегодня в яндекс "лиру и жж". Читаю сравнения чаще с удовольствием - люди Лиру хвалят - даже в постах самого ЖЖ.
Много пишут, что здесь у нас большинство - дети *незаметно стерает молоко на губах*... Хм...
Зато Лиру - душевней. Об этом тоже говорят.
Вообщем, вот что я нашла - http://blog.kp.ru/users/uthf_5042/post72207744/?upd - с этим я соглашаюсь^^
http://lj.rossia.org/users/beliashou/813945.html - а это забавно читать было)
и вот - http://www.pro-kurator.ru/post19092650?upd ^^

А вообще... Хотелось мне недавно удалить все. Все удалить. Потому что дневник - это зеркало какой-то моей части. Посмотрелась я недавно в это зеркало и ужаснулась. Поудаляла сначала самые глупые посты. Но нет, обстановка все еще казалась устрашающей. Только удалять блог! Другими мерами ничего не исправишь. Потом начать новый архив, завести новое зеркало.

А потом подумала и не стала ничего такого делать. Лиру - мой город, дневник - мой дом. Вот так просто взять - и удалить? Около двух лет прошло с момента регистрации, и за это время мое пребывание здесь вышло за рамки простого понятия "виртуальность".

Помню свои первые посты. отвратительно
Помню людей, нелепых и замечательных, типичных и интересных.
Приятные беседы и перебранки в сообществах.
Ах, как приятно - быть здесь! =))) хехе =)))


Итак, я признаю, что *тяжело вздохнув* я недостаточно умна, что говорю и пишу иногда такииие глупости..., что мой дневник не очень-то хорош... и оставляю все как есть. Вот только, пожалуй, включу обратно коментарии)

Это цитата сообщения Bellissima Оригинальное сообщение

Для Schweigsam



Мумми-тролли

 

Никогда не станешь по-настоящему свободным, если будешь чрезмерно кем-нибудь восхищаться.
(Снусмумрик)

Ужас, какой важной персоной я себя ощущаю.
(папа Мумми-тролля)

Надо вместе исследовать этот путь, одному - боязно.
(Снифф)

Разумеется, с философской точки зрения, совершенно безразлично жив ты или нет...
(Ондатр)

Какая жалость, если Земля расколется! Она такая хорошая.
(Снусмумрик)

А жизнь вообще неспокойная штука.
(Снусмумрик)

Все очень неопределенно, и это-то меня и успокаивает
(Туу-Тикки)

Ну вот. Теперь все пропало. Наконец-то.
(Филифьонка)

В любом случае, что-нибудь да случится.
(Филифьонка)

Если бы мы только поняли, как это случилось, то это показалось бы нам вполне естественным
(Хомса)

Каждое мое слово - правда! Возможно, только кое-что преувеличино...
(папа Мумми-тролля)

Об отцах никогда ничего тольком не знаешь. Они приходят и уходят.
(папа Мумми-тролля)

Я родился при самом необыкновенном сочетании звезд.
(папа Мумми-тролля)

Мои папа и мама уже не смогут расплакаться, они погибли во время генеральной уборки.
(Шнырек)

Никогда не знаешь, что может попасть в сеть.
(папа Мумми-Тролля)

Никогда не крась свои вещи только потому, что у тебя осталась краска
(папа Мумми-Тролля)

Не бойся никого, даже если этот Кто-то очень большой.
(папа Мумми-Тролля)

Прежде чем кого-нибудь спасать, выясни, кого же ты спасаешь
(папа Мумми-Тролля)

Иногда меня осеняют разные идеи.
(Клипдасс)

На свете есть столько интересного, аж шерсть встает дыбом, когда вспоминаешь об этом.
(папа Мумми-Тролля)

Твердят тебе все время про разных пап, пап, а потом ты вдруг без всякого предупреждения узнаешь, что у тебя и мама тоже есть.
(Снифф)

 

[643x548]

[600x600]

[542x480]

не люблю книжки с картинками.
с плохими не люблю...
а есть картинки, которые питают воображение, а не убивают его.... это - хорошие картинки... позволительные...
а другие не люблю....

а ещё бывает - скажешь что-то или напишешь, и кажется вдруг, что кто-то это уже говорил, да к тому же кто-то тебе знакомый.
поставишь статус в контакт, ляжешь спать и мучаешься - меня обвинят в копипасте! ну точно, теперь я ясно вспомнил, что не моя это мысль, а того-то того-то.
а на самом деле не вспомнил и не ясно. просто оно так кажется. или нет? не важно)

Буду помнить тебя до понедельника.
После увижу - не узнаю.