Я в зеркале себя не узнаю. Удивительно, как меняется человек, когда он знает, что кому-то нужен.
Удивительно, каким становишься красивым и складным, веселым и умным, и успокоенным.

— Я пью лето, как дикие пчелы пьют мед, — говорила она. — Собираю огромный ком лета, чтобы его хватило на… на то время, когда… будет уже другая пора… А ты знаешь, что это за ком? В нем солнечные восходы и черничник, синий от ягод, и веснушки, как у тебя на руках, и лунный свет над вечерней рекой, и звездное небо, и лес в полуденный жар, когда солнечный свет играет в верхушках сосен, и вечерний дождик, и все, что вокруг… и белки, и лисицы, и лоси, и все дикие лошади, которых мы знаем, и купание в реке, и катание на лошадях. Понимаешь? Весь ком теста, из которого выпекают лето. (с)

Я - кисель.
Розовый, видимо, малиновый.
Мои руки - кисель, и мои ноги - кисель.
А вокруг меня - туман. Я - кисель в тумане. Малиновый кисель в тумане.
Я кисель, который уже не горячий, но и не холодный ещё. Знаете, такой самый противный - теплый.
А мои идеи и желания - это тополиный пух. Они не утонут в теплом малиновом киселе. Они упадут - и останутся на поверхности, неподвижные.

Я всегда хотела слушаться, другой только никогда не хотел властвовать (мало хотел, слабо хотел), чужая слабость поддавалась моей силе, когда моя сила хотела поддаться — чужой.

Марина Цветаева

Закон сохранения энергии гласит, что энергию нельзя создать или разрушить, ее можно только преобразовать из одной формы в другую.

Минус ты, плюс отличные новые туфли. И они чем-то на тебя похожи даже - хорошее впечатление производят так же с первого взгляда, так же от этих туфель устаешь, если их долго носить.

Состояние моей комнаты как бы олицетворяет состояние в моей голове. Когда у меня бардак в комнате, у меня и в голове бардак. Когда я убираюсь в комнате, я как бы и убираюсь в своей голове, разбираю хлам, разбираюсь в мыслях.
Видели бы вы, что сейчас творится... ну, хотя бы на столе! Знали бы вы, какой беспорядок сейчас у меня в мыслях.
Тут все вместе, мусор и важные вещи, навалены друг на друга неаккуратной неустойчивой кучей, которая ещё и на пол постоянно сваливается.
Часто я специально, чтобы разобраться в мыслях, начинаю приводить в порядок комнату. Но это редко срабатывает, т.к. комнатный погром - производная от того, что творится в моей голове, а не наоборот.

Сейчас мне не хочется наводить никаких порядков. И вместо этого я делаю всякое, что заставляет забыться - жадно читаю книги, на велосипеде катаюсь, ищу новых знакомств.
Сегодня, например, мне очень повезло с книгой, и с такой же силой не повезло со знакомством, но об этом позже.
Я жуткий книжный задрот, о да.
Книжка А.Франса давно уже обитает на полках моего шкафа, и, как мне кажется, у нее вполне оправданно могла развиться фобия по тому поводу, что ей никогда не быть мною прочитанной. Я брала её в руки только для того, чтобы переложить на другое место, а ещё однажды она, плюс несколько других, служили мне подставкой для фона натюрмотра. Невелика работа для отличной книги, которой она оказалась. Вчера пришел предел её возмущению, она твердо решила быть замеченной - и упала мне на ногу, пока я искала задачник по математике. План сработал. Наконец-то я обратила на нее внимание, и сегодня даже села её читать...... Эта книга завоевала меня целиком и полностью. "Остров пингвинов", "Маленький Пьер", несколько рассказов... Сатира, которая так нужна была мне в данный момент. Я успела прочесть совсем немного, но уже готова поставить Франса в тот ряд, куда не торопясь и с любовью помещаю самых замечательных, по-моему мнению, авторов.
Здесь есть уже Ремарк, Гофман, По, Тургенев, Гончаров, О.Генри, ДжеромДжером, Аверченко, Брэдбери, Стругацкие, Желязны, Честертон и Хармс. Их положение самое прочное, но есть и другие, нестабильные, не осознанные ещё мной до конца.

О силе впечатления, произведенного на тебя книгой можно судить ещё и потому, насколько она тебя вдохновила на собственное творчество. Об этом уже говорил кто-то намного умнее меня.
И вот, начитавшись Франса, у меня в голове возникло куча связанных слов, язык чесался от желания красиво болтать, мозг требовал выкинуть какой-нибудь финт, и единственным выходом было (при условии времени в час ночи) отправиться печатать в блог.

Врядли кого-то занесет на эти глухие страницы, но тем, кто по каким-либо причинам здесь случайно окажется, я очень советую почитать А.Франса, честное слово, вы не пожалеете (при условии, что вы не унылое говно).

Желтая, желтая, желтая, желтая!
Красная, яркая, разная, невероятная.
Нежная, грубая, серая, холодная, теплая.
Плачет, смеется, шепчет, щекочет, улыбается.
Самая лучшая.
Моя.
Любимая осень.

Кажется - куплю себе оранжевую кофту и буду счастлива. И не надо больше ничего.
Ну, так посмотрим. )

Чистого. Доброго. Настоящего. Теплого.

Мы в ответе за тех, кого приручили?
Глупости. Это любимая фраза тех, кто приручился. Это их оправдание. Найти виноватого и печалиться в свое удовольствие. Это и мое оправдание сейчас. Но это глупости. Никто, кроме тебя самого, за тебя не в ответе. Никто не мог тебя приручить – ты сам приручился. Сам и выкручивайся.
И вся эта поебень типа – «не делай мне больно», «пожалуйста, не ври мне», «если рвать, то сразу, а не по частям», - все хуйня. Человек делает так, как у него получается, а если ты такой слабый и не можешь самостоятельно все исправить или стойко терпеть – это только твои проблемы. Не стоит суваться со своими унизительными (прежде всего для тебя самого) просьбами.
Если тебя не любят, в этом виноват только ты.
Да. Это как «что делать и кто виноват, и что делать с тем, кто виноват, чтобы этого больше не повторилось» и «что я могу сделать, чтобы решить эту проблему».
Давай, вытри нос и продолжай делать что-то. Нет смысла ждать, когда тот, кто тебя «приручил», вспомнит о твоем существовании и придет вытирать тебе сопли.

Оказалось, я живу в перевернутой реальности. Ох, я знала, что вся эта фантастика до добра не доведет! Другие галактики, звездные империи, марсианские цивилизации, телепортация, осваивание сотен новых планет, у каждого за окном по космическому кораблю... А тут - кааак это на обратную сторону Луны мы полетим только в 2018 году?! Космические агентства смогут отправить совместную миссию на Марс только после 2030 года?!!
Перестала следить за этим, ушла в книжки - и почему-то стало казаться, что мы уже давно все можем, что космос перестал быть страшен, мы, песчинки, заарканили его и быстрыми темпами начинаем приручать.
Нет, все-таки нужно не только мечтать, но и реальностью интересоваться. А то мало-ли, захочу завтра купить дачу на Марсе, а фиг. А это так неприятно, когда планы обламываются.

Вчера/сегодня смотрели, как тренируются гимнасты. Я полюбила этот народ и пропиталась охрененным таким к ним уважением. А как они падают! Точнее, как они встают после этих падений. Будто бы - небыло ничего. Так, просто, раз - и дальше, дальше! Вперед.

И я так буду. Дальше, дальше! Вперед.

С днем рождения меня! =)

Грустно. Пошла купила себе две пачки листов, набор корандашей и набор ластиков. Довольная.
Теперь нужно как-то оправдать покупку =)

Стомотология теперь мой второй дом. О да. Хотите, я расскажу вам про зубных врачей? Они такие забавные. Нет, правда, хорошие-хорошие. И совсем не страшные. Вот, например, к своему врачу-терапевту я бы ещё раза три сходила. И к ортодонту. К хирургу не знаю... Меня ещё ожидает продолжение знакомства с ним. А вот медсетра при этом враче смешная такая =) Маленькая, как я, и все время у нее мобильник звонит, а она сбрасывает и мило так смущается.
Врачи они хорошие, ага.

__________________________

Вчера ещё одна черта была подведена. Сегодня я опять по-новому начинаю жить. Не совсем по-новому... просто - немножко по-другому. Опять с мыслью "да-нахуй-мне-никто-не-нужен" готова идти покорять вершины жизни.
Эх. Нахуйнахуй. Не получилось в этот раз, ну и что? Мне оно, собственно, и не нужно совсем. Совсееееем.

Так старательно убиваю в себе даже самые мысли об этом. Может, это и есть та самая ошибка?
Ведь все то время, как и сейчас, я тратила себя на их уничтожение, всю свою веселость на это тратила. А кому интересно быть рядом с таким скучным, аппатичным, закомплексованным созданием? (Как же мне стыдно сейчас, кто-бы знал.)
Я-бо-ю-сь.
-Бред (с)

Ну конечно. Как же иначе... А правда... Если бы я вела себя ИНАЧЕ?
Я думаю об этом 24 часа в сутки, ужасно.

Если бы ещё раз - я могла бы все изменить? И сама понимаю - что нет. Тогда нет смысла об этом и говорить. И думать тоже - нет смысла. Нормальный человек на моем месте и не думал бы уже давно.

_________________________________________

Откуда у людей столько желания противоречить? И почему все вокруг считают себя такими умными?, а я не могу себя такой считать?
Почему меня неприятно удивляет, когда открываются маленькие желтые ротики и оттуда слышытся писк "я-такой-умный-я-думаю-вот-что-по-моему-мнению-вот-как-а-все-люди-такие-сволочи-вы-только-посморите-на-это-стадо-баранов-а-я-совсем-не-такой" и проч.

Может, мне самооценку поднять? Тогда эти цыплята перестанут меня раздражать. Я ведь такая же, как они - только... ну... О_о
Я сейчас говорю тоже самое, что и они, только немного в другой форме. Ужасно =))))

На тему привыкания, расставания и т.д.
У меня есть отличное противоядие. Однажды я встретила человека, замечательного во всех смыслах. (Не примешивайте сюда никакую "любовь" и прочую ерунду. Я совсем не о том говорю.) К сожалению (или нет?) знакомство наше длилось недолго - около недели, на два-три дня, может, больше. И расставания с ним было самым болезненным расставанием в моей пусть ещё совсем маленькой, короткой жизни. Я успокаиваю себя тем, что больнее пока не будет. И всякие маленькие "перестали общаться", как бы мне не нравились те люди, не сравнить с потерей этого человека.

Недавно захотелось перечитать "Героя нашего времени".
Я читаю его как-то жадно, это странно. Особенно записи самого Печорина.
Спросила у мамы - что ты думаешь о Печорине? - Не нравится он мне, - говорит. У друга спрашивала. И ему он не нравится.

А мне он нравится, и даже не просто нравится - а нравится жадно. Это странное чувство, я сама толком не понимаю. Кажется, у меня есть что-то общее с ним. Сказать, что я на него похожа - значит поставить себя выше, чем на самом деле есть, это было бы неправильно. Но я понимаю его.

Он не понимал себя. И я не понимаю себя. "Я глупо создан..."

Я ПОХОЖА на него, или я ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖА? Так глупо. Есть много людей, которых я ставлю выше себя. Их интересно наблюдать, у них интересно учиться, их интересно слушать и узнавать. Но сама я - ничто и никто, я отражение всех тех, кем удивляюсь (восхищаюсь? слишком громкое слово, но как-то так).
И поэтому - есть у меня общее с Печориным, или я хочу, чтобы оно было?

Во мне слишком много фальши. Даже Даша говорила что-то такое. Нужно быть самой собой, проще =) Это так сложно)

А ещё сложнее понять самой - искренне я думаю или нет, хочу или хочу хотеть и проч.