Чтобы подчеркнуть запястья созданы браслеты.
Браслеты – аксессуары с большой историей. Они появились еще в эпоху Средневековья. На протяжении долгих лет они меняли форму и конфигурацию, не теряя своей популярности.
Браслеты могут эффектно дополнить вечерний образ и сделать ярче Ваш повседневный вид.
Кожа и серебро – два материала, которые существуют вне времени, кожа в сочетании с золотом символизирует хороший достаток и благополучие.
Молодым девушкам подойдут простые лаконичные кожаные браслеты и браслеты-цепочки с различными подвесками, джинсовые браслеты.
Любительницам более броских аксессуаров стоит обратить внимание на широкие браслеты-напульсники с массивной фурнитурой и оригинальными вставками.
Оригинальные композиции из камней и эксклюзивных вставок разных форм и цветов можно увидеть и приобрести в ювелирной мастерской Джокер!
Актуальны в этом году мужские браслеты, которые состоят из черепов, анималистичных животных, браслеты из квадратных элементов каждый из которых имеет повторяющийся узор.
Вчера передача "Шустер Лайф" в прямом эфире взяла интервью у Аксёнова - лидера Крымских сепаратистов.
Стоит отметить что Аксёнов - это копия Януковича. Аксёнов - это бригадир группы бандитов в начале 90ых годов. Они занимались поборами платных туалетов вдоль пляжей. На его счету три убийства, но он не был посажен. Его кличка в те времена - Гоблин.
Это позволяет предположить, что Аксёнов находится на крючке у спецслужб, ровно как и Янукович. Такой же психотип - тупой, примитивный, провинциальный криминал среднего уровня. Он не понимает что он делает, он не понимает что его поступки могут привести к тысячам жертв в самом Крыму. Ему главное - это деньги и власть ради воровства.
Западная Украина будет себе сидя перед телевизором наблюдать как гражданская война пытает на востоке. Кровь будет в Запорожье, Одессе, Николаеве, но никак не в Львове и Тернополе. Пострадают русскоязычные граждане, а не мифические бендеровцы.
Вот такие мысли.
ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ДЖОКЕР
ПОЗДРАВЛЯЕТ ВСЕХ ДЕВУШЕК И ЖЕНЩИН
С НАСТУПАЮЩИМ
МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЕМ
8 МАРТА!
Мы желаем прекрасной половине человечества здоровья и благополучия, радости и счастья!
Скоро 8 марта - главный весенний праздник! В этот день женщины особенно прекрасны, а мужчины - внимательны и галантны. Праздник наполнен женским очарованием, каждая девушка в этот день хочет быть самой прекрасной и любимой!
В Древнем Риме знатные дамы, в назначенный день, в самых нарядных одеждах и с красивыми венками на голове, шествовали в храм отдать почести богине Весте – хранительнице домашнего очага. Мужчины же признавались им в нежных чувствах и делали роскошные подарки.
И сегодня, в этот прекрасный весенний праздник каждая женщина и девушка хочет быть в центре внимания, хочет, чтобы ей восхищались и дарили цветы и подарки. В этот день каждый мужчина должен дать своей маме, сестре, супруге, дочери или возлюбленной возможность почувствовать себя Королевой.
В интернет-магазине JOKER-STUDIO.COM
ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ ДЛЯ МУЖЧИН НА 23 ФЕВРАЛЯ
Интернет-магазин Джокер на 23 февраля готов предложить самые разнообразные подарки для мужчин.
В нашем магазине представлены эксклюзивные и оригинальные, практичные и символичные подарки на 23 февраля, они не смогут оставить безразличным ни одного мужчину.
Смех и радость улучшают здоровье и продлевают жизнь, а именно здоровой и благополучной жизни мы желаем храбрым защитникам Отечества!
Совершать покупки в интернет-магазин Джокер просто и надежно!
Мастерская ювелирного искусства Джокер гарантирует качество, оригинальный дизайн украшений и аксессуаров позволит сделать ваш образ незабываемым и фантастически заманчивым!
Ателье JOKER-Studio порадует мужчин великолепным качеством одежды с оригинальной аэрографией. Нанесение авторских рисунков мастером на футболку, рубашку, жилет, джемпер сделает ваш образ элегантным и брутальным, модным и ярким.
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения YuliaBelka Оригинальное сообщение
Помогите! Кто сколько может на стерилизацию бездомных животных!
Я обращалась к Вам- мои дорогие читатели по поводу больной девочки.
Теперь у меня огромная просьба помочь в борьбе за жизни бездомных животных в нашем маленьком городе Дружковка.
На улицах нашего города очень много бездомных животных,городские власти не занимаются отловом и стерилизацией животных. Они предпочитают только отстрел или чаще всего отравление.
Если у вас во дворе бегает стайка собак или не далеко от дома живут маленькие щенки,то вы поймете о чем я говорю.
Коммунальщики отстреливают собак,оставляя трупы валяться на улицах,или выкидывая их в мусорные баки.
Это НЕ решение проблемы.
Кровь,гниющие трупы...
Каждая сучка в год приносит в среднем два помета в среднем по 8 щенков. Из них часть умирает от мороза,часть разорвут собаки, еще часть вырастет. Даже если предположить что из одного помета одной собаки выживет две сучки,то можно подсчитать,что через еще пару лет популяция бездомных собак превысит количество человек проживающих в городе.
МЫ МОЖЕМ ЭТО ОСТАНОВИТЬ! Не нужно перекладывать на других,надеясь,что кто-то другой ТОЧНО поможет. Важно, чтоб КАЖДЫЙ помог хоть немного!
100 человек по 5-10 гривен или по 50-100рублей - и уже можно стерилизовать собаку! а ведь кто то может дать больше! Давайте не будем перекладывать на других то,что можем сделать мы! Потому что кто,если не ТЫ?
Помогите группе собрать деньги на стерилизацию собак!
Ведь каждая собака и кошка хочет жить не меньше каждого из нас.
Вот группа в контакте http://vk.com/club63048418
Номер Приваткарты Украина 4405 8858 1459 5713 Ольга Кузьменко или моя карта 5168755345284240 Гончарова Юлия
Также другие данные для получения денег:
web money :
U129958140252 Гривны
Z369429872381 доллары
E307969838352 евро
R420020977675 рубли
Все данные о поступлении денег и затратах будут опубликованы на страничке в контакте.
Сейчас в основном нужны деньги на стерилизацию нескольких собак и передержка во время после операции.
1.
[650x538]
2.
[700x525]
3.
[600x400]
4.
[650x488]
Серия сообщений "/////МОЯ ЖИЗНЬ/////":
Часть 1 - Моя первая работа бисером)
Часть 2 - Приветик!
...
Часть 42 - Я против мудаков!
Часть 43 - В нашем городе произошло жестокое убийство....
Часть 44 - Помогите! Кто сколько может на стерилизацию бездомных животных!
МУЖСКОЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С КОЛЬЦАМИ
В СТИЛЕ КЕЛЬТИКА
[показать]
Внешний диаметр кольца: 27 мм
Внутренний диаметр кольца: 19 мм
Длина браслета: 220 мм
Длина регулируется путем добавления или удаления колец, при заказе, пожалуйста, указывайте необходимую длину браслета.
Кельтский мужской кожаный браслет с резными кольцами и символическим узором.
[показать]
Оригинальный мужской браслет Авалон изготовлен из высококачественной кожи, символизирует богатство, процветание и мирную жизнь, наполненную весельем, праздниками и развлечениями
[показать]
[показать]Одно из самых популярных трикотажных полотен - это кулирная гладь. Другое название этого трикотажного полотна - кулирка. Это лёгкое полотно, также оно проницаемо для воздуха. Эти качества позволяют кулирной глади претендовать на первое место в категории материала для пошива летней одежды.
Самое частое применение в трикотажном производстве кулирной глади - это именно пошив изделий из летнего гардероба. Купить кулирную гладь оптом можно здесь. Доставка почти моментально со складов в Украине по всей территории страны. Позвоните их менеджеру и он всё вам расскажет.
Как всегда возможно выслать пробники кулирной глади для непосредственного ознакомления.
Все вопросы по поводу опта кулирной глади из солнечной Турции направляйте менеджеру по продажам.
НОВЫЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ АНИМАЛИСТИКА
ОРИГИНАЛЬНЫЙ КУЛОН И КОЛЬЦО С ДРАКОНОМ
Образ Дракона на протяжении многих лет волновал человечество.
Дракона чтят, считая его божественным существом, воплощающем в себе дух неба и земли.
Кулон дракон является символом силы и благополучия
Дракон содержит в себе космическую энергию. Каждый его вдох дарит надежду на лучшую жизнь, неземное счастье, сказочное богатство и пробуждение духа человеческого на всех уровнях: тела, души, разума.
Ширина: 21мм.
Высота : 31 мм.
Регулируемый размер: 17-20 мм.
Драконы – обладают даром прорицания, стражи ворот в другие миры, охраняют землю от вторжения чужих.
По гипотезе некоторых учёных (А. Леруа-Гурана, В. Я. Проппа) образ дракона в виде, соединяющем черты птиц и змей, относится примерно к тому же периоду, когда мифологические символы животных как таковые уступили место богам, соединяющим в себе черты человека и животного. Такой образ дракона был одним из способов объединения противоположных символов — символа верхнего мира (птицы) и символа нижнего мира (змеи).
Корм для кошек
Всем счастья! Просто так!
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Выхотите научиться дианетике, тогда вы попали прямо по адресу))
Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
Вчера шел дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать и увидел девушку, которая была без зонта и, видимо для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперед. Это было так мило, что я еле удержался, чтобы не пробить ей «лося» по армейской привычке…
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь карцера.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
В наших цитатах про деньги тут, нет ничего пошлого и буртального. Просто цитаты)
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель ?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выигра
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора . Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор , член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
НОВИНКИ В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ
ЖЕНСКИЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ КОЛЬЦА
АЖУРНОЕ КОЛЬЦО ДУХА И ВЛАСТЕЛИНА ВОЗДУХА ~ СИЛЬФА
Сильфы - Властелины Воздуха, придают мудрость, рассудительность, помогают при обучении или творческой работе.
Приносят радость, счастье, обеспечивают хорошие и устойчивые отношения в семье, помогают при достижении правильных и обоснованных целей, изобличают ложь.
Предполагают, что музы древних греков были на самом деле сильфами, поскольку эти духи вдохновляют ум, развивают воображение человека. В Средневековье люди были убеждены, что выдающиеся духовные качества, отличающие гениев, возникают от сотрудничества с сильфами. Но сильфы непостоянны, изменчивы и эксцентричны.
В дизайне кольца Сильфа Эмаль использован специализированный цветной оптический компаунд, обеспечивающий глубокий объемный эффект и великолепный глянец поверхности украшения.
Магазин Оригинальных Подарков и Неформальной Атрибутики Джокер
представляет
ЖЕНСКОЕ ВИНТАЖНОЕ КОЛЬЦО С ГОТИЧЕСКИМИ ЛИЛИЯМИ ~ ЛИЛИАН
Кольцо Лилиан с лилиями, изящное женское кольцо, в готическом стиле.
Лилиан - имеет латинское происхождение, в переводе означает «лилия». Символизирует демоническое начало и темные силы хаоса.
С ЮВЕЛИРНОЙ ФУРНИТУРОЙ В СТИЛЕ КЕЛЬТИКА
Широкий кожаный браслет из черной кожи с ювелирными накладками в форме квадратов
с кельтским традиционным орнаментом.
Длина браслета: 230 мм
Кельтские ремесленники-философы были одержимы идеей, что Глаза Бога могут обнаруживать ошибки и что они работают исключительно для того, чтобы славить Его.
Это цитата сообщения Лафита_школа_танцев Оригинальное сообщение
Упражнения на растяжку для начинающих.
[257x302] Это самые эффективные упражнения, которые рекомендуют врачи. Именно о них и пойдет далее речь.Существует специальный комплекс, состоящий из простых статистических упражнений на растяжку, разработанный тренер-физиологом Элис Локридж. Выполняя их, женщина сможет расслаблять те зоны, которые постоянно задействованы и сильно устают за целый день.
Основы правильной растяжки.
Перед началом упражнений обязательно разогрейтесь. Подойдут махи ногами, прыжки, езда на велотренажере. Все это улучшит циркуляцию крови и насытит мышцы кислородом.
Растяжку нужно выполнять плавно, медленно, пока не почувствуете растяжения мышц. В этой позе оставайтесь 10-30 сек. (в зависимости от ваших физических данных). Для максимального результата каждый элемент выполняйте на протяжении минуты.
Не напрягайте, а расслабляйте мышцы, с которыми работаете. Только так их возможно растянуть.
Во время занятия держите спину ровно, в противном случае ухудшится эластичность связок и мышц.
Старайтесь избегать травмоопасных для спины положений. Если вы делаете наклоны вперед с выпрямленными ногами, пытаясь коснуться до носков, при выпрямлении корпуса немного согните ноги в коленях.
Дышите спокойно. Вдыхайте через нос, а выдыхайте через рот.
Растяжку делайте регулярно. Ежедневные упражнения позволят добиться значительных результатов уже через месяц.
Правильная растяжка ног с хорошей подготовкой к занятию и четким выполнением упражнений из видео-урока позволят быстро сесть на шпагат.
Схема занятия на растяжку для начинающих.
Плечи. В положении лежа спиной на полу,попытайтесь коснуться пола запястьями. Руки должны быть вытянуты над головой. Не прогибайте спину.
Спина. Лежа на полу, вытяните ноги, а руки положите под голову. Ногу согните в колене. Теперь коленом тянитесь к полу за второй ногой. При этом нужно повернуть голову в противоположную согнутому колену сторону.
Бока. Сидя на полу, скрестите ноги. Левую руку поднимите над головой. Сделайте наклон вправо. Тяните руку, пока не приподнимется ягодица.
Поясница. В сидячем положении вытяните ноги вперед или скрестите их. Руки должны лежать на полу перед вами. Выгнув спину, сделайте наклон вперед.
Задняя часть бедер. Лежа на спине, подтяните к стене копчик. Вдоль стены также следует поднять ноги вверх. Растягивайте их по максимуму.
Верхняя голень. Стоя лицом к стене, обопритесь об нее руками, согнув их в локтях. Так чтобы кисти рук были расположены на уровне глаз. Согнув одно колено, параллельно сделайте шаг назад одной ногой, вытянув ее. Следите за положением ноги: пальцы направлены строго вперед.
Икры. Поза аналогична предыдущему упражнению. Ту ногу, что сзади, придвиньте поближе, чтобы можно было ее согнуть в колене.
Каждый Вторник и Четверг
в 20.00 - Stretching (растяжка)
м. Красносельская, ул. Русаковская, 2/1, стр.1
тел. 8(926)633-7843
LafitaDance@yandex.ru
www.LafitaDance.ru
http://vk.com/lafitadance
Начялась война между росией и Украиной.
CNN коментирует ход боевых действий:
-Севодня росия збросила на Украину химическую бомбу! Погибло 100 тысячь человек!!!
На следующий день:
-Севодня росия збросила на Украину атомную бомбу! Погибло милион двести тысячь человек!!!
На следующий день:
-Севодня Украина збросила на росию гиганскую резиновую бомбу! На даный момент затоптано уже болеэ 20 милионов человек...
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех…
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец
самолет приземлился. Звучит команда \"Разойдись! \" и все разбегаются.
Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы.
Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- «Солдат обезян…»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- «Сержант роты обезян…»
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: «Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-… роты обезян…»
Старшина объясняет новобранцам:
Поздравляю, салаги. Вы будете проходить службу вот на этом бронетранспортёре. Сейчас я вам расскажу что на нем есть. На нашем бронетранспортере находится крупнокалиберный пулемет и 152 милиметровая пушка. Также на бронетранспортере работает рация...
Новобранец: Товарищ старшина, разрешите вопрос!
- Разрешаю.
- А рация работает на проводниках или на полупроводниках?
Старшина (с умным и недовольным лицом): повторяю для тупых. Рация работает на БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьёшь одного еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
- Жена, я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — всё в таком же духе:
- Жена — я убил еврея!!!
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Хотите что то сказать цитате про бедность, не стесняйтесь - она вас обязательно выслушает.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
До свадьбы секс - это что-то! :
- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты его ширинкой....
Её мысли - "разорву" его на части, как только переступим порог квартиры!
Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как нельзя найти подходящего места для сна!
После свадьды картина изменилась:
- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть, лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания одеяла друг у друга...
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:»Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам».
-И что же?
-Станцевал….а оказалось, что это повестка в военкомат!
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
Порадуйте и попечальте себя цитатами Аристотеля. Это самый гениальный филосов древней Греции.