привет, мне 19 лет, и я схожу с ума.
в моей жизни накопилось слишком много вещей, которые я разом за короткий промежуток времени разучилась контролировать, ну или просто я никогда не умела этого делать, и когда пришло время делать это самой - все пошло по пизде. а все ведь реально так и идет.
я пишу этот пост не для того, чтобы его кто-то прочитал, а чтобы просто разложить все по полочкам исключительно для себя и показать, опять же, самой себе, что я не совсем еще запущенный случай. псевдопсихология - мое любимое занятие.
я не вижу смысла в дальнейшем развитии. вчера пришло в голову, что у меня экзистенциальный кризис, но по симптомам больше похоже на собственную несостоятельность. на данном этапе жизни я столкнулась с тем, что не могу для себя решить: 1) куда становиться лучше и возможно ли это, 2) почему я такое дно и зачем с этим что-то делать. это либо чересчур завышенная самооценка, либо заниженная. но при ближайшем рассмотрении этих понятий становится очевидно, что они идентичны.
копая дальше, понимаю, что с этим нужно все-таки что-то делать. но что? к чему стремиться? зачем стремиться? что я получу?
иииииии вот тут вот и начинается "жизнь бессмысленна, зачем что-то делать дальше, если в этом смысла нет, это неприятно и ничего мне не приносит кроме страданий".
я не умею доделывать вещи до конца. дочитывать книги, учить что-то, выполнять какую-ту задачу. любое дело я до конца не закончу с вероятностью 90% (как и основную мысль данного поста, скорее всего). как это изменить? начать доделывать. просто сесть и доделать. а зачем? разве в этом есть смысл?
отсутствие мотивации? силы воли?
Во́ля — способность человека принимать решения на основе мыслительного процесса и направлять свои мысли и действия в соответствии с принятым решением.
мое решение - оставаться в постельке и дальше.
Мотива́ция (от лат. movere) — побуждение к действию; динамический процесс психофизиологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность
Как сложно идти на крайние меры, но это необходимо. Но что если не поможет? Если дело дрянь? Если ничего не вернуть и не начать заново? Что делать с этим багажом-балластом воспоминаний и чувств к человеку, который больше не рядом и не хочет быть? Разумно утверждать, что чтобы любить по-настоящему, не обязательно, чтобы тебя любили в ответ; но как быть, если ты не можешь поделиться своими чувствами и переживаниями, как быть, если не можешь просто взять за руку, как быть, если... Слишком много вопросов. Я слишком много загоняюсь из-за фигни? Пусть так, пусть я идиот, но я просто не могу себе представить, как жить дальше. Жить можно, жить буду, но как? Моя последняя надежда, что мой план себя оправдает, что то, что я делаю, - правильно. Но вдруг это будет самой большой ошибкой? Вдруг я просто сейчас потеряю тебя навсегда, хоть и был какой-то шанс все вернуть?
не понимаю, почему должна делать то, что мне не хочется. всю жизнь заставляла себя это делать. "так надо" - как все говорят. а в итоге что? теряешь зря время на абсолютно ненужные вещи. например, просиживаешь штаны на ненужном тебе уроке или читаешь книгу, которая тебе не интересна. конечно, иногда это бывает полезным. например, когда читаешь книгу, сначала она тебе не нравится; заставляешь себя читать дальше, и тебя затягивает! но это так редко бывает. а что делать мне сейчас? столько времени теряю. время, которое могло бы быть потраченным не впустую. например, я могла бы сейчас дочитывать "чуму" вместо того, чтобы писать никому не интересное сообщение здесь. или же я могла бы дописать эту дурацкую работу по общажке вместо того, чтобы учить физматовскую математику. такие вот дела.