Завтра понедельник, как всегда думал начать новую жизнь, именно, с понедельника, но не могу лечь спать вовремя. А это значит, что рано встать опять не смогу, следовательно, не начну новую жизнь с утренней пробежки, с зарядки и заплыва. Буду спать долго, режим нарушится и прощай новая жизнь с понедельника. Сколько лет подряд всё одно и то же.
Ну, ничего, может не стоит заморачиваться и жить так,к ак получается.
Жара невыносимая, может из-за этого не могу лечь спать? Может, но это не главное, просто я сова. Я сова! Это важно понимать не насиловать себя. Не может стать сова жаворонком. Я родился человеком, а это значит, что не смогу изменить ничего, не стану я псом или котом. Так и здесь. Я сова и буду совой по жизни. Мне так хорошо, так не стоит так мучиться.

Вот так долго меня не было...
Думал, что нет смысла писать дневник, тем более, на всеобщее обозрение, но вновь случилась со мной неприятность и я возвращаюсь к тому, чтобы высказаться. Когда высказываешь, или выписываешь свои переживания, то становится легче, попускает. Это, своеобразная психотерапия. Это, как в поезде с попутчиком. Едешь с кем-то в одном купе и разговариваешь. Здесь можно пожаловаться на жизнь, рассказать всё, что накипело, что не можешь рассказать никому из близких и родных. Даже друзьям не всё можно рассказывать...
А здесь, во всемирной сети можно говорить, лили писать всё, что на душе. Здесь никто тебя не знает, никто не использует эту информацию против тебя. В этом преимущество ведения дневника в Интернете. Если просто записывать свои записи, то это, конечно помогает, но никто не прочитает, а значит, никто не посочувствует, никто не поддержит и не посоветует чего-нибудь хорошего.
Вот по этой простой причине, я возвращаюсь к ведению своего дневника и думаю, что это надолго. Встречайте меня, друзья...

Долго отсутствовал по очень уважительной причине. Увлёкся одним сайтом, который проповедует хорошую возможность заработать на своём блоге.
Сначала отнёсся к этой информации с подозрением. Читал, долго вникал и проверял всё, что там написано. Оказывается это всё реально. Мне идея очень понравилась и я даже уже запустил пробный блог, на котором планирую заработать немного "шальных" деньжат. Если интересно, то можете посмотреть Всё для копирайтера Выбрал тему, которая волнует каждого человека, живущего на земле. А это значит, что посетителей будет много. А в этом, как меня убедили, главный вопрос в заработке на блогах.
Ну чтож, попробуем. Буду делить с Вами впечатлениями от этого процесса. Но пока я сильно увлёкся процессом и мне это понравилось.
Если Вы заинтересовались этим вопросом, посетите этот блог Mudreem.ru и сами всё посмотрите.

Сегодня понял, что ведение дневника может дисциплинировать меня. Поэтому, в очередной раз, принимаю решение - дневник вести! Вот!!!

А вот что сегодня написать?

Ага! Я, практически, поправился. Уже сегодня сбрил недельную щетину и начал подготовку к завтрашнему рабочему дню.

Немного расхолодился я во время своей хворобы. Спал сколько хотел, вернее, вставал во сколько хотел, отменил множество встреч и позволил себе не выполнить много работы. Теперь, понятное дело, надо будет догонять, но ничего, немного отдохнул и это очень хорошо.
Завтра начинаю привычный образ жизни. С одной стороны хочется выйти в мир, а с другой стороны, так хорошо лениться и делать только то, что хочется.

Ладно, будем жить.

Что-то меня прихватило. Заболел - простуда.
Чувствую себя не хорошо. Сижу целый день за компом и тупо клацаю мышкой. Никакого целенаправленного действия не сделал. Решил, хотя бы написать об этом - и то польза какая-то. Хотя, кто это читает. Пойти поискать себе друзей что ли? Да, пойду. Может кроме друзей найду и подругу? Найду, думаю.

Почти весь день на Первом канале показывают передачи, посвящённые 70-летию Владимира Семёновича Высоцкого. Смотрю и вспоминаю молодость, даже детство. С творчеством Высоцкого я познакомился, когда мне было лет 14. Это, практически, перед самой смертью поэта. Тогда я у своего друга услышал записи на бабинном магнитофоне впервые его песни. И был очарован. Я влюбился в этот хрипловатый голос и, главное, в тексты. Я всегда ценил в песнях текст. Здесь я слышал то, что мне было понятно (насколько это было возможно в 14 лет). Уже тогда я задумывался о строе, в котором мы все тогда жили. И о справедливости, которой, как мне казалось, не было в нашем государстве. Об этом не говорили вслух, разве только за столом, когда собирались гости в нашем доме. А здесь это "кричал" известный всей стране человек.Я его сильно уважал за это. Что интересно, я не помню, как воспринял тогда весть о его смерти, возможно, она дошла до нас с большим опозданием, так как я жил тогда в далёкой Магаданской области. В те времена, я сильно захотел играть на гитаре и петь. Через года три мечта осуществилась. Я запел, но песни Высоцкого пел редко, так до сих пор и не знаю,почему.
Сегодня выпил сто грамм и закурил,хотя давно уже не употреблял.
Смотрел передачу о судьбе Володи и Марины Влади и... плакал.
Убили поэта, как часто случалось на Руси. Хотя, как будто,он умер сам, но его убили те, кто был тогда этой самой системой. Система, которая не щадила талантливых людей. Сегодня, казалось бы, всё изменилось, но люди остались прежними. Талантливых людей готовы погубить.
Наши, с Владимиром Семёновичем, характеры, во многом схожи. Я живу, как сам часто говорю, навзрыд. Что не делаю, делаю от души, как в последний раз.Так же и пою, как живу. Но пою очень редко сейчас.
Но талант, который во мне, многим жить спокойно не даёт. Убили бы меня, если бы было возможно. и убивают. Не прямо, но через интриги и наговоры.Через ущемление и ...
Ладно, сейчас не об этом. Хочу признаться в любви к творчеству великого человека - Владимира Семёновича Высоцкого. Вечная ему память!!!

Лёг сегодня спать, как буд-то вовремя - думал выспаться, а получилось... Как всегда. Не смог заснуть, поэтому встал и начал писать. Наверное, это потому, что не выполнил своё обязательство и лёг спать без поста в дневнике. Это безобразие. За это поплатился бессонной ночью. Вот так. Теперь думаю, чтобы такое написать из своего светлого прошлого. Воспоминания лезут в голову.
Слушал радио, а там крутили хиты 80-х годов. А это моя юность и бурная молодость. Нахлынула ностальгия и захотелось прописать всё, что со мной происходило в те времена. Событий было очень много и все такие разные и бурные. Завтра, наверное, напишу пару постов из своего прошлого. А сейчас - погуляю немного по сети и лягу таки спать.

Ох уж, это время...
Всё не успеваю написать хоть пару строк в дневнике. А ведь так хочется и,знаю, что это мне нужно. Нужно, чтобы отвлечься от работы, чтобы сменить вид деятельности и вообще...
Сижу целый день в сети, а написать маленький постик не могу. Ну что с этим делать?
Всё, постановляю - писать каждый день, не смотря ни на что. Ну, разве что в командировке буду и там не смогу подключиться к Интернету. Вот так! Решение принято!

Приснился мне сегодня ночью ужасный сон. Как буд-то произошло в городе землятресение. Я выглянул в окно, а дом, который стоит напротив моего - рушится у меня на глазах. При этом, когда падала передняя стена, я увидел людей,стоящих в своей квартире. И вот один ребёнок падает вместе со стеной вниз и его засыпают обломки. Я был в шоке. Было страшно и очень жалко погибших.
Потом я несколько раз плакал во сне, вспоминая эту картину.
Слава Богу, проснулся я в своей квартире целым и невредимым и всё вокруг в полном порядке. Но пришла мысль - а ведь где-то сейчас могут происходить именно такие события, от которых я пришёл в состояние страха и трепета. Жаль людей, что погибают. Кто знает, кто будет следующим и где произойдёт новая трагедия.

Долго не мог ничего делать в Интернете, аж заскучал. Дело в том, что поменял я себе комп. Теперь у меня четырёхЪядерный Интел с двумя винтами по 750 Гб и тремя гигами памяти. машина хорошая - я доволен. Вот только долго пришлось всё копировать со старого компа на новый. Сколько всякого барахла накопилось, а удалить жалко - а вдруг понадобится. Вот Плюшкина натура...
Ну вот теперь я, как будто управился со всем этим и готов продолжить активную жизнь в сети.
А сейчас пойду спатки - устал. Всем пока.

Первая попытка завершилась провалом.
Сегодня попробовал лечь спать раньше. Завтра в шесть утра надо выезжать из дому. Еду в командировку, поэтому решил выспаться. Лег в такую рань - в восемь часов вечера. Сразу, практически, уснул...
Но, не суждено мне было выспаться. Уже через час я слышал все посторонние шумы и звуки. Организм требовал продолжения отдыха, но мозг сопротивлялся. В голове проносились обрывки сновидений - я ложусь спать вовремя, я соблюдаю режим дня, при этом выбрал очень интересный режим, когда можно полностью восстанавливаться за четыре часа сна...
Вот так я подремал ещё минут двадцать и всё...
Дальше не мог себя обманывать. Я встал и опять к компьютеру. Пишу, гуляю по сети и довольный по уши, что немного покемарил и есть время чиркнуть пару слов в дневнике.

С Нового года не получилось, наверное, начну со старого Нового года. Что начну? Конечно же, новую жизнь. Кто из нас не начинал новую жизнь либо с понедельника, либо с нового месяца, ну и, непременно, с Нового года.
Немного достала меня эта Интернет-зависимость. Только прихожу домой и сразу сажусь за компьютер. Только просыпаюсь утром и сразу проверяю - что там без меня произошло.
Уже становится за себя страшновато. Не пью, не курю, но всё равно в зависимость попал.
Надо что-то делать. Да уже и здоровье подсказывает, что так долго продолжаться не может. Прямо накануне Нового года, 31 декабря я падаю на пол в ванной комнате обессиленный. После бессонных ночей организм стал протестовать. больше, говорит, работать не буду. Давай отдых.
Ну я и дал. Выдержал ровно полтора дня. К компьютеру не подходил, смотрел телевизор, кушал и спал. А потом? Потом снова Интернет. Пробовал ложиться раньше - часа в два ночи, но всё-равно уснуть не получалось до четырёх - половины пятого.
Буду с этим бороться. Послезавтра уезжаю в командировку на три дня. Там начну вести нормальный образ жизни. Может привыкну к режиму дня. А дольше главное поддерживать этот режим.

А Вы как боретесь с этой зависимостью, друзья? Или Вас это не беспокоит? Я один такой?
Поделитесь своим мнением и опытом, пожалуйста.

Мысли лезут в голову - может бросить этот дневник вести.
Скучновато здесь. Думал народ повалит читать пою писанину, а нетушки. Никого нет, никому нет дело до меня, классного мужика. Завою с точки - никто не услышит...

Что же делать? Пойти на поиски друзей? Что-то здесь, в основном, сильно молодые собрались. Наверное, я не туда попал, мне бы к тем, кому за 30.

Аууу, есть такие? Где Вы, отзовитесь...

Вчера посмотрел передачу с Гордоном на украинском телевидении. Так вот у него в гостях был Михаил Задорнов. Показали сразу две получасовых передачи в записи. Мне очень понравилось. Задорнов очень толковый мужик - очень правильные вещи говорил. Я часто смотрю его выступления, не всегда оставался довольным. Может потому, что постоянно крутили его одни и те же передачи, где он ругает американцев. Мне это стало немного надо едать. А здесь он давал интервью, разговаривал на разные житейские темы,затрагивали политику. Задорнов очень мыслящий человек. Говорит смело и в точку. Мне нравится в нём, что он не пресмыкается перед "сильными мира сего", что не боится их и говорил открыто то, о чём думает. Это в нас схоже, я такого же покроя мужик.
Вообще, много из того, что он говорил, отзывалось во мне, со многим соглашаюсь.
Но самое большое удовольствие и гордость за себя я получил, когда услышал замечательные слова, которые я всегда не уставал повторять и сам поступал именно таким образом всю свою жизнь.
Итак, речь зашла за женщин. Задорнов сказал, что много женщин повидал на своём веку и было среди них много очень не красивых и даже страшных. Молодец, правду говорит, многие мужики о страшных умалчивают ( я тоже когда-нибудь поведаю). А потом он сказал, что мужики делятся на два сорта - одни стараются только себя удовлетворить - это козлы. Они получают удовольствие от того, что сами кончают. А вторые получают удовольствие от того, что получают удовольсвие или кончают их партнёрши - вот это настоящие мужики. Вот здесь я полностью согласен. Всю жизнь живу по такому принципу и рад, что есть ещё единомышленники у меня. Главное - удовлетворить женщину!!! А если сам даже остался неудовлетворённым, то эта неудовлетворённость компенсируется тем, что женщина получила удовольствие. Я лично получаю кайф от этого.
А Вы как думаете?

Бывает - как нахлынет...
Кто из нас не испытывал подобное чувство, когда либо увиденный фильм, либо услышанная музыка вызывает море чувств и ассоциаций. Мы ещё не понимаем что это и почему, а мысли понеслись уже куда-то вдаль, в прошлое.
А Новый год часто именно такие ассоциации и вызывает. Эти старые фильмы по телеку, елка и всякие вкусности.
Снова крутят "Иронию судьбы..." Да, я уже посмотрел и продолжение этого фильма. Ирония судьбы в современной обработке. Всё нормально, сюжет понятен, хорошая игра актёров, хороших, скажем, актёров. Но это не то. Нет, пусть будет и это, но миллионы моих современников продолжают из года в год смотреть ту саму "Иронию судьбы", которую мы смотрели 30 лет назад. Я уже пары лет пропускал этот фильм, не хотелось как-то его смотреть, а в этом году, после того, как посмотрел продолжение, что-то ёкнуло...
Это же мой кусок детства и юность, это целая эпоха, это наша жизнь. Моя жизнь.
Пусть не поймёт меня нынешняя молодёжь, как не понимал когда-то я своих родителей, балдеющих от Шульженко и Марка Бернеса, смотрящих "Волга-Волга" и восхищающихся игрой Любови Орловой.
Жизнь продолжается, эпохи меняются, сильно изменилась жизнь после развала Союза, но иногда, вдруг, что-то защемит и увлечёт тебя в мир воспоминаний. Это жизнь...

Похолодало у нас конкретно. Мороз резко ударил до минус десяти. Это совсем не шуточки.Я вышел сегодня на улицу и понял - таки да, на улице зима и пришёл Новый год. Автомобилисты немного пришибленные с утра. Едут все как-то осторожно, медленно - чувствуется, что праздники из них ещё не вышли.
А день сегодня какой-то вялый, вообще то, хоть и холодно. Быстро проходит, уже темно, почти ничего не успел сделать. И уже хочется спать...
Что делать? Могу и спать пойти, что мне то.
Хотя, надо бы и поработать, как Вам кажется?

Остановиться! Именно такой призыв прозвучал для меня 31 декабря 2007 года. В то время, как все люди спешили домой, к семьям, либо же в компанию для празднования Нового года, я лежал в постели, так как весь свой ресурс выработал в уходящем году.
С самого утра, когда я собирался отправиться по очень важному делу в город, мне вдруг стало не хорошо. Голова закружилась и я понял, что уже никто никуда не едет. Хотя, я предпринял попытку сесть в машину и даже тронуться с места, но проехав около двадцати метров, остановился и решил не испытывать судьбу. Я вернулся. и только добрался до кровати, как меня кинуло...
Было очень плохо.
Я пережил этот момент, жаль только, что домашних немного перепугал. Хотя и здесь есть приятный момент - оказывается, я им очень дорог.
Так вот, я понял, что перенапряжение на работе и ночные посиделки в Интернете до добра не доводят, поэтому я решил изменить свой образ жизни.
Да кто из нас не принимал таких решений в своей жизни? Наверное, все уже это делали и продолжают делать, время от времени.
Но, надеюсь, что это уже всерьёз. Всё-таки мне уже за сорок, а это время кризиса среднего возраста - стоит задуматься и действовать.

Почему я здесь и что я здесь делаю? - задаю себе этот вопрос и пытаюсь найти сам же на него ответ. Зачем писать о себе в Интернете, чтобы великое множество людей читало то, что тебе так дорого. Смогут ли они правильно понять и оценить это? Не знаю, возможно, нет! Большенство посмеются, кто-то равнодушно перелистнёт страницу... Да, наверное, будут те, кто пожелает это читать и возвращаться вновь и вновь, чтобы перчитывать и ждать продолжения.
В принципе, успокаиваю я себя, это нужно не столько им, сколько мне. Ведь ты же сам давно хотел начать писать мемуары. А что, уже пора? Что пришло время писать мемуары? Да нет же... Странное какое сочетание слов в русском языке - да нет... Нет, время ещё не пришло, ты ещё не на пенсии, но пока свежа память, разве не стоит описывать всё, что с тобой происходит? Разве ты не хотел вспомнить свою прошлую жизнь, вспомнить детство? Хотел, хочу! Да, хочу! Буду писать. Писать не смотря ни на что. Писать, чтобы...  Чтобы было. Не знаю, что будет потом, но писать, пусть будет.
Всё, я окончательно себя убедил, что писать стоит, хотя, наверное, я убедил себя уже тогда, когда стал открывать дневник здесь. Странно, я пришёл сюда ещё не зная, что создам дневник. Как-то всё получилось... Случайно? Нет, не случайно, просто неожиданно даже для меня самого. Ну да ладно, раз получилось, значит так надо.
Пишу...

Жизнь, как она есть!