Я был рожден чтобы стать музыкантом, надеюсь еще не слишком поздно. В голове каждый день ритмы, стиль, не могу объяснить какой, еще года 2 учёбы в таком темпе и я начну делать красоту.

ЗАебалось напрашиваться... Бля, хуй с кем свяжусь

Это как минимум нормально, ну что ж... :)

О!!! Пошли уже и перемены))) Это гуд, я меняю компанию и престаю бухать, ибо я не разрушу свою мечту алкоголем, просто последне время меня стали окружать даже не приятели а собутылники... Ноль общего кроме бухнуть, это ППЦ! Сення подошел к банде и понял что не хочу я этого, не хочу пива, вина водки и всй этой хуйни... Максимум на выходном каком-нибудь. Это будет правильно. Правдо я потеряю этих людей. Ну хуй с ним, надо жертвовать, просто или развитие дальше, а не простой красивые слова, заебало, надо действовать. Я добьюсь много... :)))) У меня будет хороший кофе и красивая чашка (притча про профессора и его студентов)

Так, я не могу в уме всё продумать, так что запишу... Мне надо для реп дома: ББ, хэт со стойкой, малый со стойкой, педаль, райд, и пожалуй хватит. Хэт со стойкой могу тягать до ДКМ и до дома. ОК. Крэш со стойкой оставлю на ДКМ, райд могу тоскать тоже. Всё окау :)

Всё хорошо стало. Занимаюсь барабанами что дурны и я рад этому. Последнее время задумываюсь о девушке, но что-то ниодна не ле... хотя нет, лезет, но то не то что надо, как говорится. Просто ни с того ни с сяго взялась симпатия к прошмандовке, хм, странно, но это нормально. Просто самцов тянет на таких, ибо они кажутся более доступными и на большее не потребные. Мало что понимаю, зато много чувстую и воспринимаю. Это прекрасно, т.к. после определенного времени я это пойму, я это знаю, так всегда бывает с каждым, здесь я не исключение. Так что в добрй путь, ах да, притипились немного чувства , а жаль... Так хотелось,,,

Поступил=) Почти туда куда хотел. счастлив. Только вот опять появилась цель, новая, ППЦ! Я стану лучшим.

Бля, я пересрусь со всеми...

Ну что ж, минус еще один друг. Удалил меня чувак один с вконтакте. Ну что ж, это нормально... Просто, решил сделать так, как говорит мне мое внутренее чувство. Может быть я кусок дерьма (хотя таковым я себя не считаю), я не потерял себя и это главное. У меня есть почему то уважение к чувихе, котороая строит свое счастье как считает нужным... Я добьюсь своих целей, я не посредственность.

Ух ебанный-грёбанный, скучно мне, я какая-то промежуточная субстанция между экстровертом и интровертом... Говорят скучно бывате только скучному человеку. блин, просто нехуй делать, я заебался уже читать)

Вчера со стороны торчков были обвиненияв в мой адрес мол я не так одеваюсь, не просвящен и не понимаю ничего. Вобщем мол они лучше меня...

Сення вот вспоминал соло на малом барабане Вик Фёрса и понял штуку, ведь можно когда делаю переход, юзать отрывки соло и потом дальше наполнить томами, а не то хаотическое движение что делаю я) Угумс, так и сделаю)

Недавно вот думал, любил я когда нибудь девушку по настоящему? Пришел к выводу - не любил, но был 2 раза счастлив. Искрене счастлив, спасибо им за это.

Привет дневник. На мой взгляд когда у тебя очень много знакомых, вроде бы все хорошо и даже можно сказать отлично, ты вдруг понимаешь, что не хватает друзей. Не просто ребят с которыми можно попить пивка и поболтать за жизнь, о девушках и поступлении.... Нет, именно друзей-единомышленников, упертых и целеустремленных. Может я много требую или не понимаю, даже сам не знаю, но меня пожирает огромное чувство одиночества. Хожу один играю на барабанах, один выхожу на улицу, перестал звонить почти всем (мож ток Гришу наберу) и сразу перестали звонить и мне. Это нормально. Сам же создал такую ситуацию, хотя с другой стороны, с кем общаться?____? Тупо разные, все пути расходятся, ВСЕ конец и это нормально, так и должно быть, я подрос, попробывал многое, во мне умирает наивный Данила, а на место ему приходит какой-то спокойный, скрытный человек, да ёлки ты палки и это ведь нормально. Что ж, не могу уснуть, пойду дальше пробывать уснуть, колено левое болит.

Ну и дура... Разве не понятно, эх, новый урок принят и спасибо за него)

Спать не хочу, день был ацтой, вонючие чувство короче отрешенности от всего, аррр, не люблю его, а что поделать иногда возникает, Зато это сделает меня сильней)

Забрал сертификаты, мне понравилась какая-то чувиха, купил очки, нормик так)

Агрессия просто не проходит, смог многое, главное не достиг. Правдо наверно никто не достиг, но, я хотел, я пытался, чувак который может интерестнее меня почти достиг, но облом.

Просто на всю жизнь запомнил рассказ одной женщины:

Это было когда я был в начальной школе, было ни тепло не холодно, моя любимая погода, в ней мне лучшего все думается и можно сказать живется. Ко мне подошла женщина (это было когда я возвращался домой), она была пьяна и плохо выглядела, но сказала: Два пути у тебя малыш, ты рыба по гороскопу, если выберишь против течения все получиться и ты в конечном итоге обретешь то что тебе надо, но надо будет пройти через это, надо будет пройти через людей, через чебя в каком-то плане, через определенные чувства, стать чильным, такое чувство что я должен стать пучком энергии.

Что ж, я это забыл сення вспомнил, у меня сейчас как называют в медецини боипсихофизический невроз, то биш, иду по улице, мне хорошо, потом резко начинаю ни с того ни с сего волноваться, да еще как, это пройдет, пройдут воспоминания, а я останусь и буду дальше творить и пытаться взять то что мне надо в действительности а не то что я себе выдумал, да именно я, так как то что мне навязали пошло мне на пользу)

ЗАкончились каникулы, я на преддипломной практике, первый день, ничего особенного, запомнилось одно, ел не дома сення а в столовой, всё остальное даже в голову не лезет! Каждый день, каждый день, каждый день... Спокойствие не приходит, в сердце и в голове армагедон, но это наверно и хорошо, значит живу, именно живу. Снег... Не люблю снег весной, хочу солнца, альфа-лучей, витамин Д! Но... Что поделать, нету солнца, да и ладно, внутри светит и хорошо! Прорвусь, прорвусь, тогда будет лучше, тогда будет легче, тогда буду счастлив

Ребят, какие проблемы?) Выдумки каких-то глупых посредвенностей, на которые даже и смотреть и не надо))) Я идиолист и мне так легче жить, мне нравится, мои мечты весят много. Вещи плохие про меня говорят за спиной, вернее не приятные люди, плохие... Переписал это, в начале написал что чувствую себя выше их, но на самом деле не в общем и глобальном плане,Ю а в плане того, что я не говорю за спиной, ну вроде как, за собой такого не замечал. Второй пункт (тк. я пишу только сюда что меня расстроило), знакомая деваха просто тупо делает неоткрытый игнор меня, не знаю зачем, что ж, мы не лыком шиты, понял одно если со стороны начинается к тебе хоть капелька безразличия, забивай хуй на него и тупо с ним не общайся, если у этого человека всё впорядке, значит правильно поступил, если он начнет себя некомфортно чувствовать смотри по обстоятельствам, но всё равно правильно поступил, а вот если тебя игнорят и ты начинаешь забивать, человек на тебя тоже забивает и тогда может стать плохо тебе и ты начинаешь срываться, делать глупости, и всякую чернуху, которая может подорвать тебя и твою репутацию, но это и есть сила к которой надо идти! Вот, а так день прошоу добра! ня!

Иди работай или спейся, блядь, как придти в привычное состояние. Просто впринципе все по-старому и так как должно быть, люди которых знаю отдаляются и это нормально... Нормально, не больше и не меньше этого! Чувствую себя как-то удручающе, как будто что-то плохое случилось, хотя по всем идеям должен чувствовать себя мего, но... Эх, время пройти должно и всё будет лучше лучшего)))