Вот и Весна)))Уже давно тепло за окнами, зелень, чувствуется приближение лета. Так много планов, столько сил вкладываю чтобы все успевать и всего добиться. Все таки если очень хочешь чего то обязательно добьешься в какой раз в этом убеждаюсь. Но для этого нужно много работать, в буквальном смысле вкалывать, но это стоит того. В настоящий момент все идет так, как того хочется мне. Учеба отлично, работа тоже.Наконец-то сдала документы на загранник, хочу летом в Испанию поехать. Осталось немного совсем.Сдать экзамены и можно отдыхать. Правда еще много сил нужно приложить для этого. Но я готова!!! Я всем сердцем хочу чтобы все непременно у меня получилось. Что касается моей личной жизни, то как всегда люди приходят и также уходят из моей жизни. Не могу я быть с кем то, если нет чувств к человеку. Не могу давать пустые надежды, не для меня это. Но если встречу того, кто будет мне дорог, то все сделаю чтобы быть вместе с этим человеком. Но мне сейчас особо и не до отдыха. Нет времени пока на него. Следовательно и на личную жизнь. Каждый день кто-то хочет познакомиться, то подвезти на машине предлагают, вот тебе и весна! Но все это не для меня.Может я слишком придирчива к людям, ищу какой-то идеал. Нет...Дело не в этом даже. Идеальных людей не бывает, но если не мое я чувствую это....И не могу так....Не могу быть просто рядом.А точнее не хочу.

Слушать этот музыкальный файл

Да-да)))Вот опять спустя каких-то пару месяцев пишу строки в своем дневнике.... Что у меня происходит???Да я и сама толком не знаю. Не могу понять чего я хочу действительно. За это время, как меня не было здесь столько всяких событий произошло со мной. Познакомилась с новыми людьми, стала общаться часто с теми людьми, что если бы мне сказали, что так будет года два тому назад, я бы никогда не поверила бы в это. С тем человеком, которого я на дух не переносила, и которого бесила я... В общем жизнь странная штука! Еще познакомилась с мальчиком, ему очень понравилась, но нет чувств во мне....Не хочется обижать человека, но и обманывать.Зачем давать надежду???Это глупо.
В общем я решила для себя что просто меньше общаться и он забудет о моем существовании. А так кстати часто в бильярд стала ходить. За прошлый месяц раза 4 точно была. В общем последний раз играла с ребятами и никак не ожидала, что буду так здорово играть. Когда ты бьешь по шару и закатываешь сразу два в американке...И делаешь вид как-будто так и надо:D....В общем я довольна была. Да и видимо это на меня русский бильярд подействовал, так как ничего толком не получилось с русским. Так что я теперь только в американку))))
Что касается учебы то здесь все нормально.Правда надо конечно уже делать работы, все до мая сдать.В принципе я все сделаю, я знаю это)))С работой все тоже потихоньку.Продвигаюсь в этом плане. Нашла место где могу практику проходить летом. Сейчас пойду на месяц временно поработаю. Но на этом я останавливаться не хочу-всегда нужно рассматривать новые варианты.А еще все никак загранпаспорт себе не оформлю.Нужно конечно это дело исправлять, а то вдруг летом соберусь или зимой куда-нибудь отдохнуть. А сейчас пока в Москве. Наконец-то наступает весна потихоньку, правда погода еще обманчивая. Но тем не менее хочется проводить больше времени на улице))
А так еще недавно смотрела свою старую симкарту, которой я пользовалась год тому назад, которая была у меня в течение 5 лет все время со мной...Просматривала записную книжку, читала смс старые, которые я отправляла людям, что вызвало во мне определенные эмоции....Так появился новый стих...

Я сижу поздно ночью дома,
Мои мысли опять легки
В моей правой руке перо
Ну а в левой твои стихи
Я сижу за столом светло-серым
И беру сейчас телефон
Я смотрю в записную книжку
Этот номер мне был знаком...
Я читаю свои сообщения,
Как давно я писала их?
Сколько жизни оставлено здесь!
Сколько связано с жизнью других.
Эти чувства мои, эти мысли,
Возвращаюсь как будто назад,
Это было со мною в прошлом,
Вспоминаю себя наугад.
Неужели была такая?
Неужели мои слова?
Эти строки настолько мне чужды,
Будто вовсе писала не я.
Это было тогда так важно,
А сейчас не играет роли,
Словно сердце мое поменяло
Для тебя все свои пароли.
И с улыбкой стираю письма,
Не жалею, что больше не вспомню.
Время все так меняет быстро,
Оставляю лишь только номер....

Как же давно я не появлялась. В общем все закрутилось как всегда, все сначала занята чем-то была. Но сейчас так захотелось написать и рассказать о своей поездке)))Наконец-то съездила на выходные на три дня в Питер. Эх как же там красиво!!! Я давно хотела туда попасть т.к. там мои братья живут троюродные с которыми я не виделась с самого детства. Побывала в театре марьинском на опере. По своей архитектуре похож очень на наш большой. Потом в Спас на крови, Исаакиевский собор. Второй меня особо впечатлил. И своей историей, и богатством помещения, и архитектурой. Особенно ворота в 20 тонн и люстры в 2 тонны.Причем ворота открываются легко с помощью встроенного механизма несмотря на такой большой вес. И последний день посетила кунсткамеру. После нее было состояние какое-то непонятное...После всего увиденного долго еще находилось в каком-то задумчивом состоянии. Увидела своих родственников, с братьями вспомнили детство, посмеялись. Конечно внешне они изменились, повзрослели безусловно. А вот когда улыбаются, что-то рассказывают все такие же:)))В общем я осталась довольна своей поездкой.
Что же касается будничных дней, то тут тоже все неплохо.Учусь, гуляю то в Сокольниках, то еще где-то по кафешкам сижу. Вот и сегодня наверное встречусь с подругой посидим-поболтаем. А так конечно единственное что мне жаль, то что так у меня и не получилось съездить на Кавказ. Билеты взяла, но после травмы на катке никуда не поехала(((Вот и пролечилась тут дома. В общем как-то грустно это конечно. Но в общем видимо такая судьба. А сейчас нужно конечно думать о работе, писать резюме и уже начинать ездить по собеседованиям. Чтобы к лету определиться с практикой. Вернее куда я хочу уже определилась конечно, осталось только подобрать компании себе в которых я хотела бы работать. В суд я опять не хочу, там я все узнала для себя, а вот помощником юриста с удовольствием попробовала бы))) А еще нужно загранник себе оформлять, до лета нужно успеть по любому. Хочу съездить летом отдохнуть за границу куда-нибудь. В общем планов море, время ограниченно.Так что вот так опять пропаду не знаю на сколько пока. В общем посмотрим что дальше...........;)))

Хочу плакать и смеяться…какое-то непонятное чувство. Все что произошло за это время меня просто приводит в ступор….
Что касается Нового года, то праздновала его я дома с друзьями. Новый год прошел отлично, несмотря на то, что я была одна.. Я поняла, что мне хочется быть одной. Хотя был Герман, были друзья, но я была одна-именно душой…..До нового года приехали парни, как раз таки Герман со Славой в 3 часа утра и мы до 7 проиграли в покер и просмеялись всю ночь. На следующее утро мы спали втроем, как убитые….В результате пришлось в час вставать готовиться к Новому году. Но это была картина еще та…Утром когда зашли еще двое моя подруга со своим другом эдакая семья…..трио блин. Было смешно. Да и близость та сама по себе смешна с ним….
В Новый год все заботы конечно легли на мои плечи, как хозяйку сея торжества….сначала начали встречать в пятером. Если честно меньше всего ожидала, что Герман будет провожать НГ с нами и встречать новый в 12. Протикали часы, все сожгли свои бумажки с желаниями, кроме Германа (он не стал ничего загадывать) и выпили шампанское. Хотя сейчас начинаю думать хотела ли я именно это желание, мне почему-то тоже захотелось, чтобы его не было….Чтобы не сбылось. Либо изменить его. Потратить свое желание на всякий бред-это глупо.. Потом уехал Герман и мы остались вчетвером, а потом еще народ свой встретила, который пришел после 12. Было весело…Потом Герман опять вернулся со своей подругой. И мы все поставили музыку и начали Новый год в очередной раз всем составом. У него подруга- очень хорошая девушка и мы с ней сдружились, даже Герман ревновать стал))) Я очень рада была, так как именно этого и хотела для него. Прошло напряжение какое-то между нами и мы с ним спокойно общались. Свою роль еще сыграл тот день, когда они до Нового года приехали конечно!..Потом я начала с другим народом общаться, который подошел…В результате я была удивлена-так выдержать два дня подряд гулять-нечто!!!
А что же тот парень про которого я писала?которого хотела позвать?...Так мы с ним перестали общаться. Хотели встретиться, но у меня не получилось…Не перезвонила ему и он мне не звонил….Он обиделся. Да и сама уже не захотела общаться…Что со мной???Как себя понять??? Чего мне хотелось??Не могу себя никак понять….Но то что здесь все это точно…
Возвращаясь к Новому году, могу сказать одно-НЕ УСТРАИВАЙТЕ ЕГО У СЕБЯ ДОМА, очень тяжело, когда ты за все отвечаешь.. Да было весело, но всем что-то от тебя надо, все что-то от тебя хотят…а еще приготовления эти все. Зато запомниться, конечно надолго. А может и устраивайте))) Просто немножко я устала за весь новый год. Но все равно было здорово….. Есть что вспомнить
А теперь про дни после Нового года и Рождество))) 2 января ходила в церковь…Мне это было необходимо. Ходили вместе с подругой. И как-то легко стало на душе…Не могу объяснить это ощущение, легкость и умиротворение какое-то.
А на 3 я взяла билет отдыхать))И вот я уже на пути к Бабушке, своим друзьям и любимой подруге! В первый же день с ней отметили коллекционным вином нашу встречу, посмотрели кино у друга, он сделал у себя домашний кинотеатр))И потом в клуб….эх и зажгли мы. Давно так не отрывались. И на сцене зажгли с друзьями=))Все было оч.здорово. Следующий день прошел аналогично. А в рождество приехала еще родная сестра)))И мы сначала вчетвером с бабушкой и дедушкой по домашнему отметили, а потом уже я с подругой посидела в баре, попили пиво. Так давно не пила, с удовольствием посидели =) И потом в рождество тоже всю ночь по клубам танцевали))) Одним словом отдых был что надо. В последний день сходила попрощаться со всеми и поехала с сестрой домой…Правда единственный минус немного горло простудила)Поэтому сейчас вот лечу его…В общем дела идут на поправку
Ах да!!!!и Еще!))Мне написал парень, который мне нравиться….та история которая длиться уже больше трех лет. Никак не ожидала и была очень рада…Болтали с ним по телефону потом. Видела его фотку с армии. Ну здесь вообще отдельная тема=)..Он написал письмо тете…Моя лучшая подруга-это его двоюродная сестра и вот она ходила в гости к его тете….И вот так вот сфоткала на мобильник с письма того, что он тете прислал…Она хотела мне адрес взять, чтобы я написала ему. Но этот адрес еще непостоянный. Но узнавать не пришлось-сам написал=)) Правда не знаю узнавала бы я его адрес…..Хотя это уже второстепенное значение. Обещал прислать письмо, да и его мобильный номер теперь есть. Поживем-увидим…
Такой вот отдых, такая вот жизнь…...
А теперь экзамены сдать и опять уехать…все впереди. Буду стараться. Есть желание, а это самое главное!

Когда ты чего-то страстно желаешь, весь мир будет способствовать этому!!!! Во ВСЕМ)))

Вот собиралась я ложиться спать, но размышления не дают мне покоя. Замечаю не раз, что, то никто про меня не вспоминает, то куча народу....Иногда я задаюсь вопросом, почему так происходит...А еще почему мы так любим скрывать свои чувства....Иногда вот сидишь и думаешь, а стоит ли ему писать первой, а стоит ли говорить, что не прочь встретиться, и вообще часто приходишь в тупик. С выводами так не правильно будет, если все время писать первой,либо уже сама писала, пусть теперь сам пишет итп...Или а вдруг он подумает, что он мне понравился и слишком много на себя возьмет, вдруг еще что-то....И от этого начинается канитель....Типа если я скажу то-то, он ответит вот так. Но с другой стороны я понимаю, что живем мы один раз в жизни и лучше пусть я буду сожалеть о том, что позвонила или написала человеку, то что встретилась с кем-то, чем потом сожалеть о том, что я не сделала этого. Я люблю определенность какую-то...
В общем иду теперь гулять сначала с одним, потом с другим, все выходные забиты отдыхом т.к. надоело уже учиться и работать. Я заметила, что совсем уже не помню, когда в последний раз так вот с кем-то встречалась просто посидеть, поболтать....Сначала никого не было, а тут сразу двое...надеюсь это не слишком...Но хотя пора уже давно отдыхать от будничных дней. Так что никогда не бывает слишком.
А что касается остального, то здесь все отлично
На счет нового года появилась какая-то ясность. Причем думаю, что НГ буду праздновать дома с друзьями. Если будет та компания, то там по-любому будет Герман, но я почему-то хочу позвать еще одного парня, которому я нравлюсь. Мы с ним как раз таки в эти выходные тоже встречаемся, он мне так же симпатичен. Да и Германа позлить хочу. Ведь мы явно с ним флиртовать будем....Да и не только.Там все как-то движется в русле новых отношений. Но с другой стороны не хочу ему портить настроение. Не знаю одним словом. Да и дело не в нем, а во мне.Да мне нравиться второй, но и Германа я терять не хочу до конца, а если я позову, то это будет конец....Но вопрос хочу ли я этого. Либо я просто хочу тихого праздника в кругу самых близких.... но вот кого я могу назвать таковым человеком?....В Москве навряд ли.Я со всеми в очень хороших отношениях, много здесь друзей, но все это не то. Чего-то явно не хватает мне. А с другой стороны вообще не хочу я заморачиваться. Ближе к НГ и решу все. Выбирать мне есть из чего.И варианты есть.а это самое главное....

Вот вроде бы и начало месяца перед Новым годом....Скоро надо готовиться к сие событию, покупать подарки, думать о поездке, махнуть куда-нибудь на отдых. Правда настроение пока далеко не праздничное, а скорее непонятное. В голову пока только лезут одни мысли об учебе и о работе. Нет времени пока больше ни на что, ни на личную жизнь, ни на написание стихов, ни на подготовку к Новому году, только одни заботы....Стараешься изо всех сил все успеть, пока это удается, правда усталость все равно чувствуется. Скорей бы это время прошло. Уж так я не люблю именно это начало декабря. Конечно это и есть жизнь, но хочется чего-то светлого и настоящего, будничные дни надоедают... Но с другой стороны осталось уже немного. Главное иметь цель перед собой, я знаю что сейчас я тружусь, как пчелка для того, чтобы потом отдохнуть по настоящему. Так всегда: если нужно, я умею подойти со всей ответственностью к делам, но если я отдыхаю, то буду отрываться на полную катушку. Но это все лишь пока в будущем.
Ну а так в общем я всем пока довольна. Все складывается так, как мне нужно.
Зима пришла и на дворе
Все ветки словно в серебре
Я выйду, посмотрю на небо
Увижу там я хлопья снега....
А на самом деле....ХОЧУ Я УЖЕ СНЕГА:))) Тогда и приближение Нового года будет чувствоваться сильнее....а пока только сырость на улице...зимой и не пахнет.

За окном тускло светят огни
Тихо дождь по земле тарабанит,
Это осень пришла в октябре,
Только листьями желтыми манит...
Я давно не писала стихов
И не складывала рифмами строчки
Слишком много осталось в душе,
Не забыть мне те летние ночки.
Как гуляла на том берегу,
Как бросала каменья я в воду,
Тихо шла босиком по песку,
Забывая все в мире невзгоды.
Оставляю те дни позади,
Окунаюсь я в мир желтых красок,
Растворяясь в ночной тишине
Возвращаюсь я в серые массы.
Одеваю я маску свою,
Выхожу на огромную сцену,
Я сыграю для вас и спою,
Только душу не троньте мою....


Не скажу, что настроение плохое....Даже наоборот, осень принесла какое-то спокойствие. Люблю осень именно за те краски, которыми она разрисовывает деревья.Правда дождь не радует, хочется солнышка. Но к сожалению осень именно дождливая, и с этим приходиться мириться. А стихи давно конечно я не писала, а я ведь так любила одно время их писать...Странно даже, но наверное просто изменилась...стало меньше времени, да и редко мы задаемся вопросом, а что действительно нам хотелось бы делать больше всего по жизни...Будничные дни, учеба, работа и слово НАДО играет очень много в нашей жизни, что мы забываем о том, что нам действительно очень нравиться делать.....А ведь так важно не забывать об этом и помнить....помнить всегда и не терять себя

Слушать этот музыкальный файл

Вот опять пишу строчки в своем дневнике.... Про что писать?Сама не знаю. Все как-то размеренно в моей жизни. Каждый день живу ничего не меняя. Личная жизнь не складывается, да и сама не хочу никаких отношений...Надоело на что-то надеяться и ждать чего-то светлого и настоящего. Этот мир стал настолько черствым, настолько бездушным в отношениях, все слишком взрослые, не верят в Любовь, не верят в Дружбу, ни во что ни верят....А я хочу и буду верить. Пусть мне скажут что это глупо и по детски. Ну я верю....Верю в себя.
В учебе все хорошо.Защитила практику на отлично, хожу на пары, вот думаю о работе, чтобы устроиться куда-нибудь. А то не могу без работы. Не хватает чего-то для меня. Гуляла всю прошлую неделю, пока была хорошая погода с компанией. То в Коломенское, то Парк Победы, То чистые Пруды.....вся Москва)))) Но почему-то надоедает гулянье, хочется чего-то нового....Наверное спускаюсь с небес на Землю. Сначала пыталась построить отношения с тем, который здесь, но поняла, что не мне, ни ему это не нужно. У него друзья, у меня своя жизнь....Мы разные. Общаться будем конечно, но не более того... Что касается того, кто далеко, к кому что-то чувствовала, теперь пустота....Опять через время приходит это чувство. Мы переписывались, но я понимаю, что мы не увидимся.....Не увидимся год это точно, если не больше.....Чего здесь ждать? Зачем пишу, чтоб не забывал меня?.....Может лучше все забыть. Теперь я не могу его отпустить...Я и сама понимаю, что это глупо, но все равно хочу чтобы даже когда пройдет время, даже если у каждого будет своя жизнь, хочу увидеться с ним....пусть это будет совсем чуть-чуть, совсем малость.....но я хочу чтобы мы встретились с ним. Не хочу терять нашу дружбу.
А вообще что так касается меня, то почему то здесь везет вечно мне на тех, кто не воспринимает меня всерьез...Ну когда явно даешь понять, мальчик ты не с той связался, немного перепутал адрес, то сразу понимают, но при этом продолжают чего-то ждать...Хотя при этом у этого человека есть девушка о которой я узнаю случайно. Ему наверное повезло, что он гулял со мной, и я ушла, чтобы у него проблем не было, хотя он уговаривал остаться.....И десять раз спросил увидимся ли мы еще. Ну а зачем я ему? Он друг для меня. На чего надеется?.....Ну хотя он мне и так дал понять на что он надеется. Ну он не по адресу. Не вижу смысла с ним общаться. Мне такие отношения не нужны. Да думаю он и не расстроиться особо. Все к лучшему. Я это знаю
Теперь про того с которым познакомилась, когда ездила встречать парня из компании....Так вот его зовут Вовой....С ним общаемся. Вроде хотели встретиться, но пока с погодой не особо, так что пока не знаю когда. Он ниче так. Ну и то особо планов я никаких не строю. Общаемся и хорошо. Большего и не надо.
Решила просто закрыть тему своих ожиданий и сомнений. Не нужно грузиться на счет парней. Что есть здесь, просто не достойны. Здесь нет того человека...Наверное не время еще. Не хочу размениваться лишь бы было...Для галочки. Мне это не нужно. Лучше буду одна, чем с кем попало.
Мне давала совет подруга, которая встречается с человеком, которого она ценит, но не любит, а тянется к другому с которым ей не быть....Он занят слишком, но тем не менее тоже тянется к ней. Да и того второго она бросить не может. Слишком дорожит им..... Ну а зачем мне так, как у нее......целовать одного, а думать о другом. Я не могу так. Вот почему у меня еще раз не могли быть никакие отношения с тем, которому я нравилась, который для меня друг....Мне мало того чтобы меня ценили, мне нужно самой ЛЮБИТЬ.....А если этого нет, то все зря....Я даже вспомнила отрывок из своего стиха
Нет больше мук и счастья нету
Любовь ушла и все пропето........

Вчера сидела размышляла о изменениях в моей жизни...Буквально за это лето она так поменялась, я уже не я... Я другая. Если я раньше была очень рассудительной, все взвешивала, стоит или нет совершать те или иные поступки, то появилось что-то во мне другое....Чаще полагаюсь на чувства, мало планирую, иду по пути вперед, не заморачиваясь на прошлое. Конечно есть планы на будущее какие-то, но теперь они не просто планы, а еще и думаешь, как их можно реализовать. Это лето меня научило многому, и в плане работы, и в плане личной жизни, да и вообще я разобралась в своих чувствах, поняла свои страхи, наконец-то я себе призналась в некоторых вещах. Я стала взрослой,тут дело даже не в годах, можно так всю жизнь жить и не повзрослеть....Это психологический больше фактор, теперь я общаясь с людьми пытаюсь анализировать, я вижу развязку отношений, вижу что люди не просто могут желать тебе добра, но и в каком то роде преследовать свои цели, сами это даже не подозревая, либо подозревая, но не признавая это.....Я анализирую, делаю выводы и потом все говорю в открытую. Я могу прикидываться той которая ничего не понимает, могу наблюдать за людьми, их словами, жестами и поступками....Сколько умных слов, но дела говорят больше чем все это красноречие. Я сама была такая, говорила одно, чувствовала другое. Легко могла разобраться в чужой жизни, дать дельные советы...Сама рассудительность, что сказать....Не нужно быть слишком правильной, это притупляет чувства.
Ну а так вот и наступила осень....Скоро будет желтая картина за окном, золотое время. Я люблю осень. Хоть бывает пасмурно и хмуро за окном, но все равно когда наступает бабье лето, самое любимое время))). Тем более синоптики обещают такую погоду. Вот бы еще задержалась на немного хотя бы жара. Хочется очень мне этого. Время покажет....

Ненавижу людей, которые не могут определиться чего они хотят....зато сама определилась.Вот все в стих вылилось....Реально надоело

Сколько раз я боролась за нас
Сколько делала первые шаги
Зачем это все мне скажи?
Зачем мне тебя держать?
Иди дорогой которую выбрал
Не возвращайся, лети в дальний путь
Моя судьба расходиться с вами
Я с тобой не буду - забудь.
Не люблю, не ценю, не хочу
Да и точка поставлена нами
Это глупо искать, что потеряно
То чего никогда не бывало
Я скажу тебе прощай
И оставляю наедине с собой
Обнимать я не буду так нежно
Будет вечно с тобой покой.
Я не буду тебя целовать
Ты убил во мне ту всю надежду
Я забыла, а ты не узнал
То что ты меня потерял.
Ты не стоишь меня это так
Мы друзья с тобою и точка
А симпатия это пустяк...

Вот прошло уже 30. Я запуталась во всем. За это время столько всего поменялось. Это и отношение к парню, который здесь. Опять попадается, который так ценит мужскую дружбу, что меня это бесит......Бесит и точка! Надоело. Познакомилась еще с одним парнем на день рождении, но он какой-то слишком активный. Все звал гулять, названивает сейчас, надоел даже. Встретила друга из Питера, который приехал буквально на один день....Ну и того встретила, который прилетал в Домодедово. Если честно в чем-то в нем разочаровалась. Зато пока встречала его с Уфы, был еще целый час до поезда и познакомилась с замечательным парнем. Так что все что не делается, то к лучшему...не встречала бы его не познакомилась бы с другим))))Он мне понравился и обменялись телефонами....
День рождения прошел на ура. Народу хватало, шашлык был то что надо, правда не особо тепло, но все равно здорово. Но конечно каждый общался со своими компаниями, все собрались буквально ненадолго, да и только вернулись кто откуда. Но все равно я осталась довольна. Парни подарили букет красных роз, ну и еще народ кучу всего подарил...Вечером продолжили банкет у меня в троем. Я вместе со своей подругой и ее другом. Остальным нужно было уехать, решать проблемы.....Поэтому мы отмечали втроем, а не в пятером. Но все что не делается то все к лучшему.Зато посидели вина еще попили и так душевно поговорили с подругой, я очень много узнала о ее жизни, а она о моей. Даже удивительно мы уже общаемся почти год и так мало друг о друге знали.....Этот разговор сблизил нас я бы сказала даже так... Мы с ней очень похожи, обе активные, обе всегда веселые, поэтому нравимся противоположному полу,всегда находим о чем поговорить, так мне всегда казалось..но если копнуть глубже, мы с ней такие разные, каждая индивидуальность, у каждой есть что-то свое.

Вот и прошел мой день рождение.А вчера ездила поздравляла сестренку, посидели, отметили, попили шампанского, посмеялись, я рассказала, как прошел мой отдых))а также ЕГО позвонила поздравила......Он тоже поздравил с моим днем рождения. Вот разговаривала с ним, и в то же время понимала, что он с одной стороны такой далекий, а с другой очень близкий...Сейчас в моей жизни твориться что-то непонятное. Поздравил и второй меня, который здесь в Москве. Сегодня он прилетает....Я обещала встретить. Прилетает в 22.30, даже не знаю чего ждать от нашей встречи.....Он променял оупен на мое день рождение, он не пошел с другом с которым они всегда вместе по жизни, он выбрал мое день рождение. Я абсолютно понимаю, что он рассчитывает на наши отношения....Но с другой стороны я понимаю также, что он очень молод, он тусовщик по жизни. Я абсолютна другая.....Но он мне симпатичен. Поэтому я не хочу торопить события. Так как нужно присмотреться к нему и к нашим отношениям, мы знакомы очень мало. Единственное я не могу понять, чем же я запала так ему в душу. На счет другого скажу, что он далеко, его нет рядом. К этому только протяни руку и он будет мой. Тут даже выбор делать не придется, потому, что они абсолютно разные, как небо и земля...Единственное что у них общее это то, что они оба Девы...
Теперь про поздравления. Поздравило меня конечно много народу. Это и сестренка, и все одногруппники, и ОН, и второй, и еще мальчик с работы, которому я тоже симпатична))) Одним словом народу хватает. Завтра уже будем отмечать эту знаменательную дату, моего дня рождения. Дай бог чтобы с погодой все было ок...Уж очень хочется на шашлычки вырваться))!!!Ну все завтра и решиться, а сегодня.....Сегодня дел хватает. Все нужно четко спланировать, поэтому сегодня встречаемся с подругой, а также вечером встречаю второго, как и обещала....Очень хочу увидеться с ним и пообщаться....вечер даст много ответов на мои вопросы

Вот и я опять здесь сегодня=))))Отдохнула отлично. Столько много ощущений и чувств, поговорила с НИМ.....Без разборок не обошлось, но в конце пришли к дружбе. Теперь общаемся как раньше. Хотя не знаю можно ли это назвать дружбой. Он сейчас далеко, живем по разным концам городов, но все равно я не хочу его терять. Я это поняла для себя. Я знаю пройдет время и судьба опять сведет нас с ним. Я просто это знаю.....Может через год, а может больше, но мы встретимся вновь. Сегодня день рождение, завтра у него и моей сестренки. Надо же было ему так родиться. Конечно ничего случайно не бывает. Я даже не знаю хочу ли я быть уже с ним, но знаю одно, что он мне дорог, как человек. Поэтому пусть все идет так, как идет.
Приехала я сюда совсем недавно, буквально два дня назад, но руки только сейчас дотянулись до моего дневника. Сегодня принимаю от всех поздравления, очень близких мне людей и просто знакомых. Все равно приятно, что некоторые люди обо мне помнят, пусть мы и только виделись пару раз. Сегодня буду решать дела с работой, а отмечать буду с компанией 30 только. Как раз таки приедут все мои друзья. Народу будет много, так как организуем сразу два дня рождения в один день.... Моей милой подруги и мой соответственно. Так что скучать не придется...Приедет молодой человек, которому я симпатична, ну и он мне тоже...я его так же пригласила. Как всегда непредсказуемый и не знаю что от него ждать. Но я рада очень, что он будет. Одним словом у меня все хорошо.Настроение праздничное:)))
Завтра буду поздравлять ЕГО........И сестренку.....Все таки я их люблю.....Наверное как сестру и брата....А может с братом я лукавлю....не знаю. Но ЛЮБЛЮ!!!!Очень люблю.
А сегодня стукнуло уже 21. Совсем старая стала :D. Куда убегает жизнь..

Вот читала свои давно написанные стихи....не могу даже понять, как и когда я его написала. Но все же решила выложить....
Я люблю тебя нежно, страстно
Я люблю как никто другой
Я люблю тебя мой ласковый
Ты забудешь со мной покой.

Я тебя прикую губами
Я тебя заманю рукой
Не забудешь ты этой ночи
И я знаю, ты будешь мой.

Будут в небе мерцать нам звезды
Будет ярко светить луна
И шуметь будут тихо волны
Только нам вдвоем не до сна.

Я с тобою здесь рядом буду
Не останешься ты один
Я тебя заколдую милый
Мой любимый родной господин.

Ты обнимешь меня так нежно
Я усну на твоем плече
Только мой ты на этом свете
Только мой и больше ничей.

Интересные последнее время события происходят в моей жизни.Все как всегда случается неожиданно. Решила я взять больничный, забить на работу и поехать отдыхать от этой Московской суеты. Еду опять в Юрьевец.....Что меня ждет даже не знаю.Еще повезло то, что еду с подругой и ее парнем на машине.А то так не люблю всякие там поезда и автобусы. Так что это конечно плюс. Вот сейчас собираю вещи, взяла почти весь с собой гардероб, причем понимаю, что половину из этого мне не придется одеть. Но все равно уже привычка какая-то..... На счет этой поездки я вообще не знаю что от нее ждать. Мне подруга написала, то что ОН тоже там. Встретиться с ним по любому придется. Радует, что он уезжает в воскресенье....но это пока радует. Противоречивые чувства и противоречивые сомнения во мне. Я так думала,что когда увижу его, приглашу танцевать под нашу песню, а потом поцелую его в щечку, сказав одно только слово Прощай.....но хватит ли у меня сил это сделать.....С другой стороны мне хотелось просто поговорить с ним, обнять и все вернуть....Но я понимаю, что приду к тому же отчего я ушла.Нужно ли мне это?....Наверное да. А может и нет.....Все будет зависеть от того, что я почувствую, как я захочу поступить, хватит ли у меня сил поставить точку раз и навсегда в этом общении...
Теперь про того парня который близко.Вроде так общаемся пока он еще не приехал в Москву...Но что мне в нем не понравилось, то что он мне обещал позвонить и не сделал этого.Одного мне уже такого хватает.....Хотя потом через время мне написал. Я его спросила почему не позвонил...Он мне все объяснил и я вроде бы его простила.....я все понимаю, когда с семьей что-то связано и нужно все это распутывать....конечно до меня ли было.Он еще извинялся, но я ему сказала, то что он мне ничем не обязан, просто я поинтересовалась для себя.....одним словом на день рождение мое он будет в Москве..не знаю к чему будет вести наше это общение. Еще не определилась.Как всегда полагаюсь на сердце, вместо разума.....Хотя иногда разум меня спускает с небес на землю...поэтому время все решит и покажет.

Слушать этот музыкальный файл

Как мне нравиться эта песня....то что на сердце.

Да сколько я здесь не была???Сложно сказать! Единственное что скажу, что большой промежуток времени....Так много всего произошло в моей жизни, так все перевернулось с ног на голову.....Даже не знаю как жить теперь дальше.Не знаю, что будет, что есть...Во-первых появилась здесь в Москве новая компания, в которой я теперь гуляю, работаю по профессии, прошла практику, съездила отдохнуть буквально на 2 дня, которые изменили все.....Иногда живешь себе несколько месяцев и ничего не происходит, а какой то один день может перевернуть всю твою жизнь. Если мы раньше с ним общались, как друзья 2 года, мы жили далеко друг от друга, он мне всегда нравился,мне было тепло от его милых смс......И вот когда я в очередной раз поставила точку в этом общении, сменила номер, который он не знал, решила ничего не отвечать на его последнюю смс не о чем, а тут же еще есть один парень, который мне понравился, да и я ему симпатична, как вдруг я поехала отдохнуть....И вот он нашел меня.Это надо же было так узнать что я тоже приехала, а потом еще и искать.Мы встретились и я опять поняла, что так люблю его......я пыталась забыть, но как только я ставлю точку, он вновь появляется в моей жизни.ЗАЧЕМ???? Почему так происходит. Да эти два дня прошли замечательно, мы наконец-то перешли к чему то большему, кроме милых улыбок.Когда я смотрела в его глаза, когда держала за руку, когда целовала, я поняла, что все мечты становятся реальностью...я просто в это не верила...такого не бывает. Но прошли эти дни и мы опять расстались. Теперь это уже не дружба, я запуталась....Почему он так поступает, когда я ему пишу, он молчит, а потом просит прощения. Почему просто не отпустит меня.
Да вроде здесь есть тоже парень, который мне нравиться, но это все не то.....все говорят что мы будем очень хорошо вместе смотреться, подруга только и твердит, что видит сейчас рядом со мной только этого парня....А я.Я не знаю. Если бы не было того отдыха мне было бы легче...Я готова была строить новые отношения, тем более все зависит только от меня. А теперь я не знаю что мне делать....

Почему же люди так корыстны по своей сути, почему никто никогда ничего просто так не делают. Почему если они делают добро, то обязательно ты им теперь обязана чем-то по гроб жизни, почему нельзя просто сделать для человека что-то, просто потому что ты его любишь, потому что ценишь, потому что он для тебя важен…..Почему люди любят говорить слова, не задумываясь о том, что могут ранить своими словами…Лучше бы помолчали! Зачем они вызывают на конфликт, когда им говоришь: Мне нечего больше добавить….Чего еще ждать? Обидно все это и глупо….