Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

[394x549]
Сейчас будет сложный период,у тебя,у меня будет очень сложный период. Но все это пройдет,со временем пройдет. Время-это первое лекарство от многих болезней,особенно от таких, как у нас. Пройдет. Я даже не жалею,что я так сделала. Потому что...помнишь, неделю назад я сказала,что если мне нравится другой парень, то я сразу об этом говрю?..Жестоко,но это так,так лучше,поверь. для меня,для тебя,для всех. Это точно,потому что было бы хуже, понимаешь? В сто раз было бы хуже. Я понимаю,что сейчас плохо,тебе-болно,а у меня чувство...не стыда,совести может. Но все это уляжется,устаканится,пройдет. Зачем все это надо было?.. Я не понимаю,не могу ответить себе,тебе на этот вопрсо и еще на многие. Но это хорошо, что я не умею лгать. Пройдет немного времени и все забудется как страшный сон,все будет вспоминаться со смехом,вот увидишь. А пока надо пережить,хотя бы...самое сложное следующую неделю. И все пойдет. Просто...некрасиво по отношению к тебе, как эгоистка,как сволочь,понимаю, ужасно. Вини меня,говори,знаю,знаю,знаю. Но вот такая вот я, я тебе говорила. Значит,надо было прйти через это,переступить,мы станем еще сильнее. Потому что много слов,много мыслей.много эмоций и переживаний на это потрачено. Так надо было,ты тоже перешагнешь. Меня,такой дряи, не должно быть в твоей жизни. И вздохни свободно. Если можешь, пойми. И все. Дальше точка. Не прощай,не переживай,не думай обо мне,живи. Я поступила как полная сволочь,мне нужно было понимание,что меня любят,вот и получила. В итоге в куче всякого дерьма, в плохих отношениях,истерике и слезах. Мне тоже досталось,даже похуже наверное,хотя кто знает. Но главное,что все пройдет, что все наладится и будет даже лучше. Не надо зацикливаться на этом, было,прошло,пройдет,забудется и все. Хотя к чему я это все пишу?..Все равно не прочтешь. Просто,чтобы высказаться тебе,потому что есть ощущение,что ты слышишь,видишь,читаешь. Я тебе еще не все сказала,новсе было ошибкой,а большего и знать не надо. Это все мои заморочки. От которых почему-то многие страдают. Что ж,это повод,чтоб сказать себе вечное "меняйся". И не просто сказать,а приступить к этому,иначе...будет плохо. Мне и окружающим. Приступим. внутренний переворот и революция. НО что-тов се равно было...да что об этом говрить,было,было,было...Все было ошибкой.я думала об этом всю неделю,но не мога как-то все это осознать. Мне нравился не ты( потому что *любить* тут сосем не подходящее слово, а твой зелененький цветочек и наша переписка. Эгоистка. Дура. Но я не жалею, ни капельки.

P.S. Как видтшь,уже лучше. Надеюсь,у тебя тоже. Так и должно быть,это все естественно. Самое главное сейча прежить разговоры и расспросы, которые делают больно. А то люди,они ведь такие,любят поковырять в самом больном месте. Но рано или поздно им это надоест-уляжется.

[300x450]
Что-то такое происходит, просто ужасное. Я не могу понять себя,своих действий,успокаивая себя вечным *зачем задумываться,пусть все будет,как это должно быть* Глупо все, тепреь только я понимаю это. Понимаю,когда слишком поздно как-то что-то менять. Пишу глупости,говорю глупости,вообще не знаю,что делать. Как-то все не так. Все действия,все поступки,мысли,чувства,эмоции,слова, все должно быть по-другому,совсем,совсем по-другому. Меня никто н понимает,некому рассказать,потому что никто не поймет,я знаю это. Это ужасно,это так плохо осознавать собственные ошибки и не уметь что-либо сделать,даже шанса спросить у кого-либо. Все должно восприниматься по-другому,да это неважно,бред,бред,бред. Сегодня все круто изменилось,в лучшую мб сторону,хотя пока я этого не осознаю. Бл, как я хочу,чтобы все было хорошо так,как я хочу. Чтобы я не совершала глупых почти непоправимых ошибок,чтобы меня правильно воспринимали,чтобы не было ничего плохогов моей жизни. А этого плохого неисчерпаемое множество, наверное, у меня всегда вс будет так,я создана для этого. Это ппц, полный и бесповоротный, спасите меня,заберите,уберите всех,пожалуйста. Я готова кричать сейчас,готова первому незнакомому встречному рассказать о том,как у меня все плохо, все-все ему рассказть о том,что происходит. Почему я не могу ничего держать в себе, почему? Почему я,я,я, всегда я? Вам ничего не понять из того,что я чувствую,хотя это я так сейчас пишу,мб кто-то и смог бы все это понять,но только испытав на себе. О,Господи,что за бред я несу, не дай бог вам хоть раз почувствовать себя мной,в моих ситуациях. В общем сама заварила всю эту хрень, сама и буду разгребать. В мире сполшные проблемы и никто не понимает чужих, потому что у каждого полным полно своих собственных. Жизнь-жестокая штука,это факт. Наверное,мне от проблем никогда не избавится,но сегодня после всех этих разговоров я стала думать по-другому,это точно. Может, это и к лучшему,не знаю,все измениться,скоро,мб,я все изменю,это точно. Бессвязная речь в моей голове,бессязные мысли,господи,зачем,зачем,зачем мне все это? Я дура,самая больная,с самой большой буквы *Д*,самая настоящая дура. Ноя исправлю все, обещаю. Твою мать,пора взрослеть,пора меняться,пора быть другой. Когда ко мне все это придет?.. Когда я захочу. Значит сейчас.

Нет слов,только эмоции, которые уже выплеснуты. Психоз,руки трясутся,валерьянка нихуя не помогает. Часто часто стала материться,что не могу контролировать,скатилась на тройки,непреодолимое желание покурить,что завтра и сделаю. Ппц,куда мы катимся. А все из-за вас. Не хочу вас ни видеть,ни слышать,ничего. Припервое возможности я уйду отсюда,буду жить как смогу,где смогу,как-нибудь. Я смогу.самое главное,что не здесь,ничего нереального нет. И зря ты думаешь,что я без вас сдохну,мама,это не так. Я давно уже повзрослела, свыкайся с этим, придется. Придеся считаться с моим мнением,моими чувствами,со мной. Потому чтоя уже не буду бегать за тобой,просить прощения,мириться,ничего я больше не буду. Смиряйся, не хочешь-не надо,я и так проживу. это все далеко мое дело,не лезь,пожалуйста, я тебя все равно не послушаю, никак, ты это знаешь. Так зачем мне говорить все это. Бесполезно,мама. Сейчас пройдет первый период,когда мне будет плохо, и жизнь снова войдет в свою калею. Будем привыкать к новой жизни,привыкну,неволнуйся,переживу,я не такая слабая как ты думаешь. Я буду жить так, как я захочу, ты мне в этом не помешаешь. Только не надо мне говорить,что это плохо так говрить,что я не права. Вас я тоже слушать не буду. *Не суди,да не судим будешь* Не буду и не хочу все это сложно,вам всем все равно не понять. Да и не надо,слишеом глубоко и не видно света в конце туннеля. А его и не увидеть,потому что его в принципе нет.Сейчас все пройдет, все будет в норме, мне никто не нужен. Т ысделала из меня похуистку, поздравляю, мама. Я сама справлюсь со всем.
Да, я веду себя как глупый подросток. Да, всего этого нельзя. Да,бл,нельзя так говрить. Да, родители это бл самое святое на свете. Да,бл,надо слушать,прислушиваться. Да,период,да максимализм. А мне пофиг. Я все равно буду делать так,как хочу. И так как сказала. Ты,мама, совсем не знаешь свого *ребенка*. Считай меня кем хочешь,как хочешь, что хочешь. Теперь мне пох. Я не нужна всем,я нужна сама себе, а это главное,это стимул.

Пзд,переходный возраст))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Такую штуку нашла,так рассмешила, подняла настроение, супер))

[300x316]Все так быстро меняется,так быстро поменялось,за последние сутки.  Столько всего произошло,изменилось,чтоя еще сегодня утром не знала о чем и думать. Но как только я тебя увидела,милый, я все-все поняла) Даже без слов,без всего,ничего-ничего не надо. Будем жить сегодняшним днем,я люблю тебя) Ты заставляешь меня улыбаться. чувствовать себя счастливой без всяких "но". Ты даришь мне такие невероятные ощущения. Я просто люблю тебя, наверное,полноценно я это поняла сегодня утром,когда увидела тебя. 48 часов без тебя теперь кошмар. Теперь кошмар все,что без тебя) А мне плевать на все, с тобой-на все,знаешь? Ты мне даешь такое,что мне плевать на все и на всех) Я люблю тебя, я никогда не думала,что вот так вот смогу полюбить тебя. Я знаю, ка кты меня любишь,я это чувствую, да тут даже и сомневаться нечего, и так все видно) Но есть что-то такое, что не понять никому, кроме нас,правда?.. Ты тоже это чувствуешь,я знаю) Со мной все будет по-другому,со мной ведь ты другой,я обещаю, что у нас все будет так, так...Ты сам знаешь. Зачем я вообще все это говорю, пишу? Ты ведь и так все знаешь,для себя у меня есть другое место, где можно выговориться. Я пишу,говорю все это,чтобы просто сказать вам,всем,какая я счастливая)  Хочу,чтобы все-все это знали,я хочу просто прокричать это на всю улицу, на весь мир) Вот, что ты со мной делаешь) Делай, я не против)Я только теперь поняла,с  тобой, какая я на самом деле счастливая)) Я люблю тебя. Думаю, теперь каждый мой пост будет заканчиваться этими словами))

З.Ы. Этот постечек побьет все мои рекорды *постов с большим количеством смайлов,почти после каждого предложения
xD

Самое ужасное чувство-чувство ожидания и неизвестности перед будущем. Они оба сейчас сильно присутствуют в моей жизни. Постоянно ощущение беспокойства.нерешительности, все настолько сумбурно,непонятно,я настолько запуталась в себе.в чувствах, в тебе, во всем. Что ты думаешь? Я знаю, ты мне все говоришь, но от этого не становится легче почему-то. Но все равно все это объединяется в одно больше чувство,ты сам знаешь какое. Наверное мне хорошо сейчас, наверное я отчасти немного счастлива. Скорее всего так. о присутствует тысяча но, от которых невозможно отгородиться,о которых я думаю. Я сама тебе говорю,чтобы ты не парился,не заморачивался, все устаканится, а сама я чувствую себя наверное еще хуже. И не могу себя вот так вот успокоить. Хорошо,что рядом есть люди,которые...которые просто рядом,которым я рассказываю,делюсь,которые помогают. А у нас с тобой все будет отлично,как я тебе писала,никаких проблем.вот увидишь. Только все должно прийти. Пока все тоже чувство ожидания и неизвестности. Что ж, может, это у нас совеобразный период, я же  *не такая как как все*, как ты говоришь,особенная. значит, все у нас с тобой по-особенному.

P.S. И все же я люблю тебя.

Достали,они меня бесят,бесят,бесят. Раздражают. Уйти,уехать,свалить. Не хочу тут жить,уберите куда-нибудь моих родителей. Меня они раздражают, я ничего не могу с этим поделать, жутко-жутко-жутко они меня бесят. Как же было хорошо, сижу,смотрю фильмец...Пришли блин, говорить начали,громко причем, все перебили, ненавижу. Ужас,хочется прямо сейчас взять и свалить. Далеко на пару недель хотя бы. Хочу одиночество и отдыха от моих многочисленных назойливый родственников и родителей. Ну денте их куда-нибудь. Подальше,чтобы я одна была. Они ведь ничего не понимают. Воспринимают меня как глупого ребенка. А их дочь уже давно выросла. Неужели так сложно это понять?.. Они совершенно ничего не понимают,что твориться,чтоя переживаю сейчас. И не надо им этого,конечно,но все равно они никогда не поймут, пока не начнут воспринимать меня,как взрослую. Уйти,убежать хоть куда-нибудь,подальше и подольше от сюда. Ну уберите их. или лучше заберите меня. А еще лучше забери меня ты. Все ппц опять ты, везде,везде,везде. Так что...бесят они меня.

[333x500]Она такая многогранная, эта любовь. Правда,я только сейчас это поняла. В это слово как-то вкладывается совсем не то понятие, которое бы стоило вкладывать. У этого слова столько граней,столько цветов,столько оттенков,которые непохожи друг на друга,но все они объединяются в это одно большое слово. Именно в это,которое значит для каждого человека многое,целый мир,смысл во всем. Вот так вот все просто оказывается. Никаких заморочек. Хотя ,конечно,были. И есть возможно. Просто я сейчас не хочу заглядывать вперед,загадывать что-то. Пусть все вот так вот идет как сейчас. А вообще я начала по-другому воспринимать это слово. Как-то изменилось мое восприятие этого слова,мира,смысла вообще всего.  Я сегодня осознала,что любовь-это реальная зависимость от человека. Это такая зависимость,когда ты думаешь,ждешь,прислушиваешься,ищешь,опять ждешь,ждешь,ждешь. И такое состояние внутри,как будто там бомбочка,которая каждую секунду может взорваться. Это такая зависимость,такая зависимость... И я перестала бояться этого слова,для себя. Потому что любовь-это все,это везде,даже дружба-это любовь,даже ненависть. Она вов сем, в каждой частичке. в каждой крупице,везде. И вообще это слово используют далеко не правильно, и не по назначению. Такой вот сложившийся стереотип. Поэтому все так бояться его,слова.Вот такая вот штука. Да и вообще как-то я слишком зацикливаюсь, надо расслабиться,восстановиться. Почему я все так серьезно воспринимаю?.. Может в этом и нет ничего плохого,но порой меня это просто выводит из себя. Вдох-выдох. Все будет хорошо. И мне поставят памятник. Еще бы ванная, твое сообщение как всегда, которое ты не пишешь,но я жду, немного сна и снова быть с тобой,как сегодня.

Люблю ли я тебя?..Странный вопрос. Когда любишь не сомневаешься,ни капельки. Да даже если не любишь,все равно,что-то меньшее,тоже не сомневаешься. Я бегу от тебя,от себя,от чувства.зачем я это делаю?..Знаешь,я сама не знаю. Все сложно. Но,возможно,я хотела бы полюбить тебя. И еще я почти уверена,что ты меня любишь,хотя...не знаю,это уже твое дело,меня не касается ни с одной стороны,нет дела и права в это лезть. Может,я бы хотела увидеть в тебе идеал,свой,то, о чем я мечтаю,то,чего я хочу. Может ты мне просто друг. Все может быть.Но я ведь что-то чувствую,с каждым разом как вижу тебя,это точно. Мне приятно,многое,говори мне чаще все это) А вообще сделай так,чтобы я тебя полюбила. Действительно,по-настоящему. Тогда это будешь не ты. Но я сомневаюсь,значит не люблю. Но я думаю,думаю,думаю, о тебе,практически постоянно. Может быть есть,кроме любви,еще какое-т чувство,которому просто еще не дали название,оно просто неизвестно?..Люби меня,я бы действительно хотела этого,кто знает,может тогда. Нет,я не могу не знать. Может,может... Я хочу либо любить тебя, либо нет,вообще. Я бегу,бегу,убегаю,потому что...сама не знаю почему,просто вот такой вот рефлекс,как-то это делается не осознанно,когда я начинаю думать о тебе. Я пытаюсь себя уверить,что нет,нет,нет. Нет,не может быть и никогда,никогда не будет. Но думаю ведь,представляю. Но ты такой милый,такой забавный,такой мой. ревную тебя,правда,ко всем) Будь моим,я поступлю ужасно,эгоисткой,но будь моим, я так хочу,просто хочу,полюби,люби меня. Думаешь,я смогу полюбить тебя? Да,наверное,смогу. Только ты будь моим. Чтобы я чувствовала то,что сейчас чувствую,чтобы я чувствовала тебя,твой взгляд,чтобы я слышала то,что ты мне говоришь,чтобы я думала,мечтала. Возможно,только...Ты хороший,ты мой. Что бы ни говорили,это так. Я хочу этого. Я эгоистка, жуткая я ревнивая,тоже жутко. Но я буду нужна тебе,только я. И ты будешь моим,знаешь?.. А может ты вообще даже не думаешь обо мне? Мне не хочется думать об этом,я и не думаю. И все-таки...Напиши мне,я так жду,специально захожу,чтобы просто взгялнуть на твой зеленый цветок и почувствовать тебя где-то рядом. Ты нужен мне для чего-то,только я не могу разобраться в себе,слишком часто меняю мнения,но все-таки для чего-то ты мне определенно нужен,все не просто так. И это чувство тоже,определенно. Ты ведь любишь меня? все не просто так? Скажи мне,напиши,я хочу просто почувсвтвовать,чтоя нужна тебе. Ведь ты мне определенно нужен,точно. Может,я люблю тебя.

[600x400]
Все как-то сумбурно,запутано,непонятно...Слишком быстро все меняется,не знаю. Именно это слово характеризует точно мое состояние в данную минуту. Не знаю,не знаю,не знаю... Все запутанно,такой клубок ниток в моей душе,в котором я пытаюсь что-то найти,но пока ничего не могу распутать. Я все чаще и чаще начинаю понимать,что у меня и правда не может все быть просто,это так,это так должно быть, как рефлекс. У меня всегда что-то будет не так. Просто я такой человек,не могу без этого "не так") Я не могу,даже если иногда хочу,чтобы все было ровно,спокойно,это не про меня,точно. И даже если бывает иногда так,я начинаю чувствовать,что что-то не так. Не могу без проблем,странно звучит,но я знаю таких людей,я не одна такая,значит-не диагноз) Вообще не понимаю,что сейчас со мной происходит,вернее,может, и знаю,но не могу просто этого написать здесь. Очень много людей,которые видят меня каждый день и которым ничего не надо знать. Поэтому вот все так. Странно и запутано,не могу разобраться. Ни в чем. Ни в себе,ни в людях,ни в тебе.Ни в ком. Много мыслей,которые никак не могут вылиться в предложения,которые можно будет хотя бы осилить человеческим мозгом. Сложно.

фотоотчет с прогулки

Я сегодня просто обалденно провела день. Не помню даже,когда в последний раз у меня было столько хороших эмоций,что хочется кричать о них)
Наконец-то сбылась моя голубая мечта всех моих зимних каникул. Я сходила на каток на красной площади. Не знаю почему,но меня очень тянуло туда. И наконец-то я покаталась там)С Машенькой) Мы круто провели время. Я посеяла повязку,которую там выдают,и мы по всему катку искали ее,а потом нашли ее у инструктора) Потом там катался какой-то пьяный мужик,который нифига не умел даже тупо стоять на коньках,но на огромной скорости что-то выделывал и постоянно на всех падал. Мы гоняли от него пов сему катку)) А потом,когда мы мило болтали у бортика,на нас налетел какой-то мужик и схватил за колени!) Ужас,мы пересрались 10 раз) Еще я налетела на какого-то парня,правда он меня мило остановил. И еще я поняла,что самые симпатичные,кто есть на этом катке-это инструкторы)) А вообще я забыла перчатки и шапку у Маши в пакете,который мы сдали,поэтому пришлось мерзнуть. А Машка мне дала супер крутые разноцветные перчатки)) И еще там м пили кофе в шоколаднице. Мне было очень хорошо там,с тобой. Такое необыкновенное чувство) Всем советую хоть раз этой зимой сходить именно туда,там как-то все по-особенному. Там играют такие классные советские хиты)Да и вообще там все по другому,может,правда,это мне так кажется,потому что это была моя такая глупая и банальная мечта) Которая сбылась. Но я обязательно схожу туда еще раз,обязательно. В общем куча эмоций,куча всего приятного и хорошего,эйфорическое состояние. Я даже в школу готова идти,ибо завтра всего 3 серьезных урока) Вот что значит провести выходные со знаком плюс) Причем с огромным знаком плюс. А может даже и двумя плюсами. Машка, я тебя ЛЮБЛЮ) И вымещу фотки,сегодня или завтра-не знаю.

Ха,время-то оказывается еще не пришло,я все как всегда перепутала,еще неделю ждать) Ну это я,ничего удивительного) Придется ждать)

Везде на улице,в автобусе,в школе...Мерзну,замерзают руки,лицо,ноги,замерзаю...Хотя мама уверяет,что на улице теплее,чем было, я сегодня бежала быстрее домой,чувствую,что градусов не меньше минус 20. Я ужасно мерзну. Свитера,шапки,шарфы,все это не спасает,такое ощущение,что выйди я из всего этого я бы мерзла так же, как и укутанная) Мерзну,ужасно,не люблю я эту зиму,вечная тема. Не люблю холодными пальцами переключать музыку в плеере, не люблю красными замерзшими пальцами доставать ключи из сумки,не люблю я зиму, мерзну,мерзну,мерзну... В такое время мне хочется закрыть в комнате с горячим чаем и пледом,укутаться и заняться любимым делом. Или лечь в теплую-теплую ванную с пеной,это вообще мечта каждого зимнего утра в школе) К чему все это пишу?..Просто мерзну

[300x450] Ух,вот и началось... Снова 5 часов сна, снова автобусы,снова много уроков,алгебра-алгебра-алгебра,голова болит,снова ничего не успеваю,снова сплю по утрам с любимой музыкой,снова школа. Началось. Совсем не рада этому...потому что не хочется,мешается,много негатива от этого слова,лениво. Но надо. Заставляю себя подниматься и с гордо поднятой головой идти грызть гранит науки и ждать новые каникулы. Все тоже самое,но все-таки многое изменилось. Очень. Как-то и внутренне и внешне,везде. Как-то...все просто стало по-другому...Плохо или хорошо...Не знаю,это не важно. Просто пришли перемены,так надо,иногда. Мне от этого немного грустно,хотя в принципе все равно. те люди,которых я люблю и с которыми общаюсь я буду общаться вне всяких обстоятельств. А другие меня просто не волнуют,это просто одноклассники. Но мы всегда останемся одним классом, это точно. Потому что все это формальности,пустые. А класс...это большее,чем просто сидеть вместе и учиться и хранить учебники на одной полке. И все-таки как-то грустно,одиноко и непривычно. Как-то тема плавно перешла сама собой о том,про что я думаю. Ух,снова начались нервные трудовые будни,будем ждать нового отдыха,паузы,чтобы перезагрузиться.

Сейчас пойду любимым ПЧ симпы ставить,время пришло)

Еще меня в последнее время жутко бесят многие вещи,люди,слова поступки,меня прямо это выводит из себя.Не знаю почему,как-то нервно я реагирую на все.Меня стало легко вывести из себя,я постоянно раздражаюсь,от любой мелочи. Никто в этом не виноват,но это как-то само собой происходит. Вот так вот,надо держать себя в руках и спокойней реагировать на окружающих)

Она потрясающая женщина. У нее потрясающие фильмы. Я люблю ее как актрису, я люблю ее фильмы,в последнее время я болею ей. Она не-для-всех, мало кто понимает ее,этот голос,странные слова,мысли,фильмы....Но я понимаю. Она личность, каждая фраза из фильма-цитата,каждая мысль-фраза из фильма... И она необыкновенная. Рената Литвинова. [451x600]