Я поняла чего я боюсь. Я боюсь влюбиться. Вот так взять и влюбиться. В тебя,конечно. Боюсь, опять потому что это доверие в первую очередь. Я боюсь споткнуться,опять. Боюсь,что опять будет больно. Блин,это уже фобия) Живу в своих мыслях,хожу как в полусне,вообще не замечаю,что делаю. Есть желание ускорить время. Чтобы мгновенно пролетало. Чтобы я не заметила,как оно идет,вернее для меня сейчас-ползет. Хочется написать что-то умное, но мысли за весь день улетучились, пустота. Не знаю,что написать.

P.S. Я люблю тебя

красивая, сопливая,американская мелодраммка. Весь фильм хотелось расплакаться. От разных причин. Ну во-первых, потому что я вот такой же неудачницей бываю. Это был смех сквозь слезы. Во-вторых, я не представляла,как можно пережить гибель любимого. Всегда ставила себя на место главной героини. В-третьих...так все красиво, так красиво...такая любовь...такой никогда у меня не будет,наверное. В четвертых,хотелось оказаться на этом фильме на последнем ряду с тобой. Ну а дальше без продолжения...) Но это все желания,пустые, я много чего *хочу*. Всего этого нет,нет,нет. Открываю глаза и трезво смотрю в лицо реальности. Глаза в глаза. Посмотрим,кто сдаться первый.

Я дура. А ты рядом. Последнее самое главное, а с собой я что-нибудь сделаю. Бла,бла,бла. Постараюсь. Пиздец. Не спрашивайте ничего.

господи,как я боюсь доверять, как я боюсь верить людям
это же просто
но не для меня, боюсь я доверять,боюсь воспринимать всерьез
боюсь
не думать
и спать
все

Хочется много-много говорить, только не пишите,что посты длинные. Я пишу их для себя, читать не заставляю абсолютно никого. Так что начну, пожалуй.

Запиваю мысли о тебе терпким кофе, в ушах-музыка,которая уносит эти мысли о тебе,над головой-*не-по-зимнему-голубое-небо*,в которое улетают обрывки случайно слетевших с губ фраз о тебе. Сегодня почувствовала состояние полного,совершенного счастья. Редкость. Причем очень большая. Такие моменты...ценю,дорожу ими, это потрясающее состояние. Сегодня...просто потрясающий день. Я боюсь,что что-то изменится,поменяется в нас, в наших отношениях в худшую сторону. Я не хочу этого. Мне важно наше общение, наркотик,привыкание. Я н хочу,чтобы что-то менялось, пусть все будет так. Я в последнее время вообще боюсь перемен, наверное, их слишком много просто. Я не хочу ничего менять. Пусть сначала я понаслаждаюсь моментом, а потом будет плохо. Я боюсь,что что-то изменится, в худшую сторону. В мире совсем нет взаимности,все слишком несправедливо,слишком для меня все несправедливо. И непонимания хватает,сполна. Хотя с этим как раз в последнее время проблем нет. Что-то все-таки хорошо же должно быть. Ах,да, я же обещала *не ныть*. Но иногда можно) Хочется стену рядом, хочется рядом тепла, твоих глаз, твоих губ,тебя,хочется чтобы просто кто-то сильнее меня духом был рядом. Только врядли тебе этого хочется. Я боюсь, боюсь смены событий. *Не думаю об этом,стараюсь* Живу по течению. Вообще слишком много слов в последнее время, кляп мне в рот,немедленно. Заткните меня, я слишком много говорю в последнее время. Слишком много ненужного и лишнего. Ух,с моей болтовней не справится даже мне самой. Держу себя в руках.
Поехали со мной гулять по центру. Сегодня ездила по тверской, около кремля. Хочу гулять туда. С тобой,конечно же. Чтобы ты целовал меня на том мосту, чтобы ты взял меня за руку в том месте, чтобы мне было так хорошо всегда. Такое реально?.. В глубине души говорю нет,но я же,блять,верю теперь,я теперь сильная,да. Мне нельзя быть слабачкой,которой я привыкла быть. Нельзя,а ведь так иногда хочется. Хочется просто элементарно почувствовать себя слабой. Хочется элементарно уткнуться, молчать,понимать без слов. Наверное слова мне помогают. Помогают не думать,не зацикливаться, не теряться, не расплакаться. Я теперь не имею права плакать,никакого. Много уже было выплакано,больше нечему,ресурсы истощились, хотя на самом деле они не иссякаемы. Но этого никто не знает. И не узнает,никогда. даже я сама больше никогда не буду знать себя слабой. Пригласите меня в кино. Еще одно глупое желание из миллиона. Пустой текст. Пустые мысли, пустые слова. Тебе.

Пью горячий "Колдрекс" с лимоном,надеясь,что это поможет поддерживать себя в состоянии *он лайн*. От него,когда подношу его к губам,запотевают стекла очков. Мне это даже нравится) Вспоминаю рекламу этого самого "Колдрекса"..."Как я вас понимаю...-Нет,не понимаете!" Все это гораздо глубже и жизненнее, хотя,наверное, сам режиссер этого ролика даже не подозревает об этом...)
Сейчас резко бросит в жар, закружиться голова и ноги сами понесут меня к кровати. Уже третью ночь так засыпаю в обнимку с "Анной Карениной",которую третью ночь обещаю себе дочитать,но "Колдрекс" берет свое. Это мне тоже очень даже нравится. Вообще начала во всем искать такие вот штуки: "+". Это полезно,смотреть на жизнь слегка с другого ракурса. Не жалуясь ежеминутно,что *все плохо,все плохо, жизнь-говно, нет ничего хорошего в этой жизни*. Глупо. Глупо постоянно говорить об этом и глупо смиряться с этим. Надо делать жизнь чуточку лучше,каждый день. Хотя бы для себя собой. А потом вливаешься. Хотя,чтобы так делать,надо уметь контролировать и перевоспитывать себя,многое в себе менять. А не все умеют. А может и хотят. Поэтому вечно ноют о своей дерьмовой-жизни-которую-они-сами-же-себе-делают. Значит довольны этим всем,своей жизнью. Иначе были бы действия против.^^
Завтра,вернее уже сегодня, вставать в полвосьмого и ехать фотографироваться на биометрические паспорта. Остальную часть дня проведу с родителями. Но вставать все равно рано. Зато многое успею. Представляю свою фотку,уже заранее^^

А его все нет. Оно такое прозрачное,такое призрачное,невидимое и неуловимое для меня. Для меня оно вечно под статусом *отошел*,*недоступен*,*занят* и *не беспокоить*. Хотя у меня есть ощущение,что что-то должно произойти. Это что-то где-то совсем рядом,витает в воздухе,едва задевает меня,но боиться подойти. Такое ощущение,что я сама того не зная нахожусь в вакууме,который не пропускает ко мне ничего хорошего. Это эксперимент?..Может быть.Все мы чей-то эксперимент. Но по крайней мере что-то такое чувствуется в воздухе,едва уловимое,почти рядом. Не бойся,я не кусаюсь. По крайней мере не пробовала еще. Подойди, это не страшно,совсем-совсем. Я хочу,чтобы ты было во мне,чтобы я жила тобой,чтобы я чувствовала тебя,чтобы ты ощущалось,чтобы ты теребило мои волосы и просачивалось сквозь пальцы. Чтобы ты просто было во мне,рядом,чувствовалось. А вокруг,черт возьми,пустота. Едва уловимое,чуть-чуть, которое не считается...Лучше бы не считалось слово *почти*. Тебя нет,мне плохо от тебя,это какая-то новая болезнь. На недостаток чуда в моей жизни. Может,опять начать писать письма Деду Морозу? зубной фее?..Кому-нибудь?.. Может, надо просто верить в тебя? Как мы верим в детстве, так чисто,искренне,по-детски. Ведь тогда оно появляется. Наверное,да.точно,пропала просто вера в тебя. Глупо говорить,что тебя нет,когда не предпринимаются попытки даже тебя найти. А-ля *само как-нибудь прийдет* Само в этой жизни ничего не делается. Сидя на кровати и доедая пятую плитку шоколада мало что измениться в твоей жизни. Это точно. Появись,такое ожидаемое, такое для-меня-далекое-чудо. Надо что-то менять в своей жизни. Многое поменялось уже,но это ведь не повод останавливаться на достигнутом,когда впереди еще очень много перемен,которые ждут меня. И чудо. Оно тоже,ждет, я уверена. Вернее...я верю.

Кажется,во мне начинают зарождаться хорошие(не люблю слово позитив,позитивный и все такое)мысли. Не к добру все это, что-то скоро произойдет,чувствую.

-Я несчастлива?..
-Нет
-Счастлива?..
-Отчасти.
-Я люблю тебя?..
-Нет
-Влюблена?..
-Отчасти.
-Ты мне друг?..
-Да.
-Что-то большее?..
-Возможно.

На самом деле все хорошо. Да, многое изменилось во мне и сейчас меняется. В последние два месяца я вообще меняюсь,снутренне,сильно. Мало кому правда это заметно,но это не важно. Я это замечаю,а это главное. Я по другому теперь воспринимаю разные жизненные ситуации, по другому мыслю,по другому поступаю. Раньше бы все было не так. А теперь я изменилась. И изменила свое отношение к действительности. Это хорошо,в последнее время нахожу все больше и больше поводов гордится собой. Я стала менее эмоциональной,теперь я трезво и здраво оцениваю ситуации. Сначала 10 раз подумаю,а потом только сделаю. Раньше все было по другому, а теперь...я научилась,черт возьми, не наступать по несколько раз на одни и те же грабли. Я повзрослела. Я могу дать отпор человеку, который будет наезжать на меня. При чем все это будет очень четко и метко получаться. Я стала сильней. Намного. Раньше я всегда считала себя слегка слабохарактерным человеком,а теперь я стала сильней. Мне никто не нужен,чтобы чувствовать себя такой,какая я есть сейчас. Я молодец, у меня есть поводы так говорить себе. Но работать еще есть над чем,безусловно. Стараюсь и повышаю планку. При чем все это происходит само собой,непроизвольно,так, как должно быть. Все правильно,все идет по плану,кем-то для меня написанным. Так,как должно быть. Впервые,я удовлетворена собой и довольна. Впервые я спокойна. Впервые за последние месяцы нервотрепки. Впервые я воспитала себя. Впервые так, как хотела. Это итоги последних месяцев, недель,дней.

Мммм, итак...Выбросить все мысли из головы. Точно так. Все-все-все, вообще. Пустота. Осведомить папу,вернее маму, а там дело пойдет. Потому что я так не могу, где мой воздух?.. Жить, да жить. Не могу,сейчас я существую. Но вот если бы было по-другому я могла бы жить. Так,как я хочу. Так,как я себе постоянно представляю. Так,как я постоянно мечтаю. Так, как не получается, и не было практически никогда. Хочу,хочу,хочу. Читала психологическую статью,что мечтать действительно не вредно. Таким образом человек подразумевает,как все у него будет в будущем. То есть предугадывает поступки,которые в будущем материализуются. Материализуются, н-да... Я ослепла,наверное. Итак, мне нужен он. Кто он?..Ну это неизвестно, он без имени,без фамилии,цвета глаз и характера. Я не знаю его, пока. Я не знаю,когда узнаю,кто он. Узнаю наверняка. Но мне нужен он,как воздух. Раньше это не было необходимостью, а теперь он нужен мне как воздух. Безумно,сильно,Я так никогда еще не хотела его. Его запах, его руки,его глаза, чтобы пальцы застревали в его взъерошенных волосах,его всего. Я всегда когда иду по улице чисто и искренне завидую людям,которые держаться за руки. Всегда хотела так. Но такого никогда не было,практически. Чтобы по настоящему,понимаете?..Нет,мне кажется никто,никто ничего не понимает. Все счастливы. А я нет. Вот такое критическое состояние, навеяло.

А тебе спасибо. За общение, за поддержку, за теплоту,за эти слова)

"Прочь из моей головы..."(с)Сплин

Сегодня очень классно провела день. Пара вещей огорчило мое гуляние по центру,но день все равно прошел супер.
Я ездила на Арбат. Это одно из моих самых любимых мест во всей Москве. Старый Арбат. Люблю там гулять,в последнее время часто там бываю. Весь старый Арбат от начала до конца прошагала пешком с Дашей. Рассматривали кирпичи на этой известной арбатской стене. Их так много,они все яркие, издали ощущения не такие как вблизи. Вблизи понимаешь,что каждый кирпичик-отдельная история,а издали как будто единая картина,целое. Супер в общем. Хотела также поизучать стену,посвященную В.Цою, но увидела ее частично,из-за каких-то стремных,пьяных его поклонников,которые пристали,начали окружать. Пришлось быстро сматываться, ненавижу такие ситуации. Оставляют след и неприятные ощущения.Но ничего. Замерзли. И я наконец-то побывала в знаменитом Starbacks'е. Пила кофе, съела пироженку и сэндвич,из которого в процессе поедания выпало практически все его содержимое)) Но было уютно и хорошо) Много фотографировалась в процессе прогулки,может вымещу фотографии,сейчас лень меня одолевает) Но завтра будут. Так вот...кафе.Да. Потом мы пошли в Александровский. Давно я не курила,да,очень. А ты меня портишь,как не стыдно)Но ничего, мне понравилось) Но без увлечений,я себе обещала. В общем...налюбовавшись архитектурой кремля нам приспичило на Пушкинскую. Пешком. Пошли. И дошли же) При чем переход две дурочки искали минут 20, пока не дошло,что слева метро)Мммм,ну что еще?..Погуляли по бульвару,опять много отографий и домой. Надо было быть раньше,обстоятельства. Я теперь почувствовала себя какого быть моей мамой. И это ппц,полный. Мое двухчасовое пребывание на кухне, этот вечно голодающий кот,мама,которой нужен постоянно чай,вода,таблетки,платки, потом эта посуда,коридор...Это ужасно,честно. Но я почувствовала себя самостоятельнее. Это ++. И вообще была сегодня молодцом и почти примерное дочерью. Повод гордиться. Такие просветления бывают не часто) Устала

Я в тебя влюбилась

Грустно сейчас. Хочется быть одной,включить музыку для фона моим мыслям и предоставить себя размышлениям. Режим "ожидание",режим "мысли",режим "думаю" и "не понимаю",режим "хочу" и "не знаю".Пока все.

[481x642]
Триместр закончился. Ура! Каникулы начались,вернее так,одно название,но все же отдых от школы, сон,можно гулять,встречаться с друзьями,просто отдыхать. Круто,я рада этому. Можно будет поздно ложиться, много читать, гулять, много времени,минимум уроков,которые все же надо будет сделать) Ловлю момент, да здравствует отдых,свобода действий и времени)

Столько старых друзей меня нашли,или я их. Со многими общаюсь.интересно так узнать, что и как у кого. Все изменились,нас связывает только одно-общее прошлое,пересечение дорого параллелей в невозвратном прошлом. Но мы общаемся сейчас,со многими очень близко. Большинство живут в других городах, обещали приехать,навестить меня. Так приятно на самом деле. Что обещают встретиться, что помнят,хотя прошло больше трех лет, что нашли,что вспомнили. Это так классно,когда находишь друзей из прошлого,которых,казалось,забыла. Многих,если честно,я сама даже с трудом вспоминаю) Но мы общаемся,поддерживаем отношения.даже на расстоянии тысячи километров друг от друга,классно так. Оказывается,у меня много друзей. Было, есть,большинство сохранилось,со многими, конечно, разошлись,но так надо,люди меняются все же.Но те,кто сейчас со мной...спасибо,хотя многие этого не прочитают,но рада,что такие люди,просто есть в моей жизни. Они делят со мной проблемы,мысли,радости,они присутствуют в моей жизни,я просто с ними знакома. Это уже очень-очень классно. Спасибо вам.

Сейчас слушаю музыку,которой болела например прошлым летом. И поздней весной,когда в школу ездила,ностальгия нереальная. Очень много моментов вспоминаются,лето,экзамены,люди, автобус,солнце.очки,день рождение,топики,юбочки,улыбки. Хочу лето,очень. Хочу май. Когда и в школу и уже такое вот недолето. Именно с этим недолетом ассоциируется музыка,которая играет сейчас в моих колонках,ностальгирую)

Я не хочу влюбляться,совсем,совсем не хочу. Не надо мне этого. Это слово и все,что с ним связано в принципе мне противопоказано. У меня на слово *любовь* аллергия. Все,нельзя. Но ты как назло постоянно у меня на глазах,как будто специально. Я же только начала жить нормально,только начала дышать,понимаешь,улыбаться,радоваться,понимаешь? Я только-только начала нормально жить,вошла в прежнюю колею. А ты опять хочешь меня вывести. Ничего хорошего не выйдет из этого. Потому что это я и слово *любовь*,которые в принципе не совместимы и вносят дисбаланс в мою жизнь. И не только в мою кстати. А может я просто боюсь влюбиться в тебя. Потому что где-то на подсознательном уровне я понимаю,что *очнись,ты вообще понимаешь о чем думаешь? ничего не получиться,дура* Но я опять,опять строю себе воздушные замки,в который раз,да. Зачем? Чтобы потом они в один миг обрушились,растаяли,исчезли,испарились?.. А ты все перед моими глазами. И я хочу этого, как ни странно. Мне нравиться общаться с тобой,наблюдать за тобой,мне нравится,когда ты пишешь мне в аське,когда заходишь ко мне, нравится смотреть как ты куришь и говоришь ерунду и целуешь на прощание. А еще мне важно,что ты обращаешься именно ко мне, для меня это много значит,очень. Что из 150 твоих друзей в аське ты общаешься со мной,приходишь ко мне,вот наушники) Может повод, может нет,не знаю. Мне без разницы. Главное,что я вижу тебя,что ты приходишь ко мне,мы болтаем,ржем,общаемся) И друзья у тебя симпотичные,правда) И никаких воздушных замков, я-реалист. *О да,бла-бла-бла* Ну я стараюсь. А пока общаемся. И никакой влюбленности,пока. Не хочу.не надо,я себе обещала очень многое. Исполню обещанное. Как получиться. Только я же теперь осторожнее, умнее,опытнее. Вот так и будет. Так, как я себе обещала и так,как прокручиваю в голове. Да вообще не надо думать. Да,точно. Как будет
[600x447]

Люблю нашу школу,безумно,хотя многое бесит. Очень многое и многие, но я ее люблю. Не столько ее, сколько людей,с которыми я там нахожусь) Они такие все хорошенькие,милые,классные, особенно мои мальчишки) Обожаю их, хотя иногда передергивает от их выходок) Но они у меня все классные, меня безумно прет мысль быть единственной девчонкой в классе. Хотя к наи пришла новенькая,тоже не плохо. Хорошенькая,надеюсь,умная,потому что я я настолько привыкла к списыванию,особенно моих любимых предметов,что не могу без него уже)) Хах, круто, в нашей маленькой школе становится больше народу,это хорошо, мне это нравится. И все же я испытываю такие трепетные чувства к моим пятерым медведям) Мммм, лапочки они у меня) Меня обрадовали, что в следующем году-обязательное егэ по физике, это ппц,полный) ЕГЭ, физика и я-это три совершенно не совместимых слова. Прорвемся, надо учиться, понимание приходит иногда) Но жутко лениво, надо деть куда-нибудь подальше мою лень,мешается) А вообще все супер,если честно. Люблю Дельту, люблю своих мальчишек, люблю 11 класс, практически весь, люблю своих экстернатчиков,Даш, учителей,даже с Сироткиным готова смириться) Все такие классные) Моя дельта, очень много недостатков,но я ,черт возьми,люблю ее со всеми этими недостатками. *Все, помахав ручкой, пошла заниматься в кой-то веки, надо,надо*

Странно, я снова начала писать стихи. Уже два года ничего не писала,пыталась,но не шло, а тут вдруг написала два новых стиха. По-моему удачных. Посмотрим,но я написала эти строчки, это как-то даже само собой получилось,пришло. Так это воодушевило меня, чувство необыкновенное, давно такого не было,ничего подобного не испытывала, как после этих строчек. Почему-то стихи у меня пишутся в обычный период,без особых тревог,влюбленности, проблем,когда все уже прошло,остался осадок,который выливается в строчки,в рифмы. Стихи никому и в никуда.

Слушать этот музыкальный файл

*я ненавижу,когда меня кто-то лечит*

Слушать этот музыкальный файл

*я тебе друг,а ты мне не то что бы...*

[315x698] Хочется, чтобы под окном на асфальте мне написали что-то хорошее. Хочется яблок и апельсина дольками. Хочется побыстрее выздороветь,чтобы есть эти самые яблоки и апельсины. Хочется,чтобы все таблетки были со вкусом *клубника*. Безумно хочется лета, хочется уехать из Москвы,хочется к сестре,на дачу. А еще безумно хочу в те места,где училась раньше. Чтобы встретиться со старыми друзьями,побродить по знакомым местам, там где я была в детстве,там, от чего у меня остались только фотографии и отдельные вспышки в памяти. Хочется много улыбаться и чтобы в общественном транспорте всегда были свободные места. Хочется народу поменьше, больше воздуха. И голубого-голубого неба над головой,летнего. Хочется много-много коментов и меньше вопросов. Задавать самой и чтобы задавали мне. Вообще хочется меньше людей,меньше глаз,улыбок,рук, чтобы испарились. Хочется покоя и тишины. Хочется спокойно гулять по улицам, есть сладкую вату и никуда не торопиться в этой жизни. Хочется надеть солнечные очки и балетки. Хочется наслаждаться каждым мгновением, вдыхать каждую прожитую минуту полной грудью, хочется улыбаться каждому мгновению. Хочется меньше алгебры. Меньше проблем и убрать двойку за дз в дневнике. Хочется на арбат, вот прямо сейчас. А еще хочется,чтобы не было никакого снега и шапок. Хочется,чтобы был нормальный отец,который бы принимал во мне участие. Хочется маленького щенка и меньше ругаться с мамой. Хочется запустить в воздух сотню разноцветных воздушных шаров. Хочется много читать и много времени. Хочется не быть ленивой и расхлебанной. Хочется поменять дизайн и уткнуться в подушку с наушниками. Хочется на пляж и какой-нибудь вкусный коктейль со льдом. Хочется купить себе шифоновое платье, много-много разных платьев и туфельки на каблуке. Хочется фотографировать красивых людей и красивые вещи. Хочется,чтобы меня фотографировали только удачно. Хочется писать короткие посты и знать много умных вещей. Хочется сделать что-то такое,чего от меня никто не ожидает. Хочется любить. Хочется,чтобы этот список не кончался и чтобы хоть какая-то часть из этих глупых мелочей сбылась.

Что ты чувствуешь?..
Я...как будто хочу что-то сказать тебе, что-то очень важное...
Но есть ощущение, что ты это и так знаешь...
Я говорила про может быть хорошие в будущем отношения...
Они наступили как-то быстро, странно быстро и в режиме он лайн...
Но я не понимаю тебя сейчас, ты всегда разный по отношению ко мне...
Это странно я, боюсь,боюсь сделать что-то не так,написать,задеть, я всегда слишком тороплю события, пусть тут все будет постепенно...
А еще есть непреодолимое желание,чтобы ты читал все это... Непреодолимое желание делиться с тобой своей жизнью...
Вообще хочется,чтобы ты присутствовал у меня в жизни,знал...
Но ты мне все-таки пишешь,говоришь,делишься,что для меня очень важно поверь...

Ты каждый день меняешься и мое настроение и уверенность в зависимости от тебя.Ты каждый день разный,я-в зависимости от тебя. Потому что рана у тебя,у меня. А соль общая. Вот такая штука,не зарастает,пока не зарастает. Мы не общаемся,вообще,чувствую себя ужасно,не могу даже взглянуть на тебя. Думаю,вдруг прочитаешь?.. Кто-то *неопределен* ведь заходит, хз. Будем ждать,пока соль не закончится. Ну или рана не зарастет. Скорее первое, быстрее и эффективней будет. А рана вообще не зарастает,ни капельки. Не думай,что мне пох,что мне по барабану,что мне не важно,что я не вижу,чтоя не чувствую. Все я чувствую. Вчерашние слова убили тебя,хотя кое что вчера меня приободрило. Да,уже есть вещи,которые вселяют что-то в меня. Вернее не вещи,а люди,спасибо им. А все-таки соль пока общая.а все-таки она пока не заканчивается. Щепотка тебе, щепотка мне,тебе,мне...Щиплет,правда? А я так и не могу взглянуть на тебя,не то,что в глаза. Не могу,смогу когда-то. Жуткие ощущения

[476x357] Вот так люди сходят с ума, постепенно, уверенно,как я. Нельзя так много нервничать, нельзя. Нельзя столько переживать,все так близко воспринимать,столько нервных клеток столько непонятных мне мыслей, столько головной боли,все валится из рук,никак не могу сосредоточится. Господи,зачем я столько себе накручиваю? Зачем я вообще столько думаю. Иногда полезно вообще не думать. Везет тем,кто так умеет. Я не из их числа. Хотя круто просто абстрагироваться  от всего,быть похуистом хоть иногда никому не помешает. А когда зацикливаешься, паришься,думаешь...от этого никакой пользы. Только руки непроизвольно потрясываются и голова безумно болит,такое ощущение,что взорвется.Хочется,чтобы тебя закрыли где-нибудь,где угодно, подальше от назойливых людей,лиц,смеха,этих всех глаз,улыбок,подальше от всего. Хочется выкинуть из памяти последние дни,часы,минуты,хочется выкинуть себя из жизни, хотя бы на время. Но ничего не происходит,все идет дальше. А я вынуждена,так как никто не спрашивает хочешь ты тупо сесть,уткнуться в свои коленки и зарыдать. Навзрыд, чтобы все выплакать,чтобы все ушло,сразу. Но нет, я же,твою мать, сильная.
Посылаю нелепые фразы в холодный ,морозный московский воздух. Их никто не слышит. И не надо. Хочется встать и закричать этому черному небу,чтобы все слышали, что вообще происходит. Просто хочется кричать,рвать,бросать,разбивать. Меня разбивают,я разбиваюсь,чем все хуже?.. А вместо этого всего лишь шепот,который все равно никто не слышит, от которого даже мне не становится легче. Желтый свет уличных фонарей,снег,музыка,лед под моими ногами, поворот,мигающий свет в лифте.Вдох-сигаретный дым соседа проникает в легкие,еще и еще. Стояла около входной двери и дышала сигаретами. В последнее время много странных мыслей,которые я отталкиваю,но которые лезут,лезут и лезут без спроса и разрешения.Как-то много сложностей,от которых я хочу избавиться,и которые сама придумываю себе. Но ничего не могу с этим поделать , ничего совершенно. Я не могу работать над собой,может плохо,но я просто не могу. Я сейчас вообще ничего не могу. Вот такой вот временный наплыв пессимистического настроя. Ха ха, нервное, смейтесь. А еще сегодня была мысль, чтобы от меня весь мир отвернулся,весь. Все друзья, знакомые,родители,родственники, все на меня забили. Бред,хотя хуже бы не стало,а в этом есть своеобразный плюс. Много мыслей,мозг не выдерживает такой поток информации в такое короткое время. Взорвусь, скоро,ждите. Пошлю всех на хуй,уйду,убегу,закроюсь,подальше от вас всех, ну всех на хуй, безумно меня все бесят. Итак...наплыв пессимистического настроя, не обижайтесь,хотя как хотите,мне уже все равно. Научусь быть спокойней, быть параллельной,быть похуисткой. Не бывать такому правда. Никак не могу закончить пост,поставить осмысленную точку. Прости меня,но так надо и будет лучше для всех,а все остальное уйдет, обязательно,время. Точка.