Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Для ваших дневников!)

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

[300x156] Бросает из крайности в крайность. Нервный смех, вперемешку со слезами. Руки трясутся так,что не получается даже закурить. Так люди превращаются в психов. Моменты истерии случаются все чаще. В такие моменты пытаюсь себя успокоить, что является причиной разговоров самой с собой.. "Сука, хватит плакать,держи себя в руках,черт возьми,ты сильная,прекрати." Все больше и больше разбитых предметов. Все чаще и чаще посещают мысли о суициде и самоубийстве. Я устала быть сильной,мать вашу, просто тупо устала. Я устала от такой жизни. Сейчас легче, потому что у меня есть ты. При мыслях о тебе становится спокойней. Это какой-то внутренний наркотик, расслабляет,помогает собрать свои мысли и силы и успокоится. Но как же сложно. Меня бесят мои подруги и все те люди,которые просто не понимают ничего,что происходит вокруг. Жалуются на то,что "не смогли купить кофточку своей мечты, так как не было размера". Или на то,что "их все безумно бесит". Да что вы вообще все понимаете?..Вам бы неделю моей жизни, вы бы запели по-другому. Спасаюсь от депрессий лучшими друзьями, парнем, алкоголем и сигаретами. Вернее убегаю такими способами от них на какое-то время. Жизнь хуевая штука. Это я поняла спустя 15 лет своего существования. Вокруг сплошное дерьмо. Надо заканчивать. Завязывать с сигаретами и алкоголем. Но другими путями получать удовольствие у меня не получается. Но все равно завязывать надо,хотя слишком много соблазнов. Да и есть ли у меня желание?..очень сомневаюсь. Чтобы оно появилось надо переделать этот мир. Хочу получать больше удовольствия от жизни. а то в последнее время все слишком в черных тонах. Хочу цветов и моего любимого шоколада. Чтобы хоть как-то визуально разбавить ситуацию. А еще слышать твое "люблю тебя, зайка " так же часто,как сегодня. Предел мечтаний?..Нет конечно,это только начало. А дальше будем менять этот мир под себя, под нас всех, нас ведь много. Мысль о том,что я не одинока немного утешает, на пару процентов. Но легче не становится. Но все-таки борюсь я не одна. От этой мысли не так хуево,как обычно. У нас своя мелодия жизни и свои слова. Взгяд за окно и я понимаю,что погода со мной заодно. Я никогда не буду как они. Я никогда ни под кого не подстроюсь. Я никогда не буду играть по чьим-то правилам. Юношеский максимализм, переходный возраст,трудный ребенок, называйте как хотите. Плевать мне с высокой колокольни на ваше мнение. Тьфу.

"Девочка одетая в розовое,  музыка в плеере, в сумочке 11 минут Пауло Коэльо, модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,флакон Дюпон, диск Артелли или Нелли, в кино билеты на 22 с чем-то,он,она,объятия, поцелуи,комплименты. Глаза голубые,огромные,чистые, близкие, нежные, страстные, ясные и такие искренние. Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Давыдоф тонкий легкий, дурная привычка.Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой, не дорогой Паркер, стихи в красивой открытке.Конволюта медленного сна, всё ясно, она грустна...Устала быть не видимой обыденность обидела,неискренность убило веру, расстроенными струнами гудели нервы. Мечты пеплом, забытым сюжетом, а время тем временем шло и наступало лето...Убить себя?.. Да, но ведь это грех...Она страдала много, прожила так мало. Полёт ей подарил свободу, её не стало...Люди устало смотрели, кто-то тихо плакал...Кровь, разбавляя водой, тихо дождь капал... "

P.S. Я люблю тебя.

[300x400]На пару часов восстановила свой старый дневник. Почитала. Куча эмоций, под впечатлением. Вспоминала старое, смешно. Тогда я даже не думала,что все так получится,что все так будет, как сейчас. Зато вспомнила очень многое,даже то,о чем забыла.  Например, в свой ДР я отпустила в небо шарик с написанной на нем одной-единственной фразой: "взаимной любви". Глупо. Но ведь сбылось же,черт возьми) Каким-то все сейчас невозвратно далеким и глупым кажется,но милым. Наверное,перечитывая через год этот пост я тоже буду думать, как это я могла писать такую чепуху)) Такие отдельные вспышки в памяти,воспоминания того,чего уже не вернешь. Сейчас понимаю,что тогда все было по-другому. Хоть это и было каких-то полгода,ну или год назад. Лучше?..Не знаю,навряд ли. Хуже?.. Да особенно нет. Просто сейчас все круто изменилось, в совершено другую сторону. Совершенно другие мысли,люди,эмоции,посты. Жизнь не стоит на месте. Люблю вспоминать прошлое. Ощущения постоянно классные. Ностальгия. Завтра пойду в старую школу...Хочу увидеть то здание,пройтись по той дороге,вспомнить,очень многое связывает меня с теми местами. Три года жизни. Три года вечных воспоминаний.  Хочу хотя бы мысленно  вернуться на год назад. Прошлое преследует,повсюду. Оно во всех постах, записях, фотографиях, записках,просто в мыслях и воспоминаниях...В людях, с которыми меня связывает общее прошлое. И все-таки немного грустно,немного жаль того,что нельзя хотя бы на пару мгновений оказаться там... Многое уходит. Безвозвратно. Многое начинает цениться только тогда, когда уходит безвозвратно.

 ... я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка,которого нет...(с)

Я просто не выдерживаю больше. Я просто не могу больше. Все слишком сложно для меня. Я уже готова сдаться, я не могу больше играть, я не могу больше терпеть,я не могу больше подниматься, я просто не могу больше так.
А что меня останавливает?..Я трусиха,я боюсь смерти.

Вы не писали в дневник уже три дня. Давит эта надпись в левом верхнем углу. "Написать в дневник". Щелчок левой кнопкой мыши...и...

А знаете что?..Жизнь по-настоящему прекрасная штука. Я на позитиве последние два дня,на полном. Все наладилось,все опять очень хорошо,даже черезчур для меня. Но я этому только радуюсь, вдыхаю позитив и ловлю моменты счастья. Это классное ощущение,которое у меня бывает так редко. Так что пока наслаждаюсь этой жизнь,пока есть возможность,момент.

Ощущаю весну,каждой клеточкой своего тела. Сегодня точно по-настоящему ее почувствовала, ту,которую ждала. Этот воздух, тонкие нити,которыми он пропитан, любовь,солнце,улыбки,смех, музыка...Такой круговорот. Все как мозаика собирается в мою весну. Вдох-выдох. И она во мне. Во мне счастье,которое есть на данный момент. Во мне наша любовь,которой сегодня месяц. Всего лишь месяц, а это значит,что все только начинается А я уже так тебя люблю. И это чувство все увеличивается.

Давно не ощущала в себе такой эмоциональный подъем, давно я столько не смеялась,так не гуляла. Давно не было так весело^^Давно я не играла в баскетбол) Затвр еще наконец-то покатаюсь на роликах...После долгой зимней разлуки,дорогие,я иду к вам) Милое сумашествие, милые сумашедшие вечера с нашей милой и сумашедшей кампании. Семейке блин.Вот это я называю жизнью. Моей.

Все те же проблемы, все те же мысли, все та же любовь. Мало что изменилось,но все постоянно меняется. Жизненные парадоксы,которые переполняют мою жизнь. Живу моментом,секундой,мгновением. Не заглядываю в будущее,только то,что сейчас. Хорошо ли? Не знаю. Но сейчас я так живу. Доказывая всем изо дня в день то,что я человек. Человек со своими мыслями,чувствами, переживаниями,жизнью наконец. Со своими ошибками и заморочками. Со своими правилами игры. Я не живу по придуманным кем-то стереотипам и написанному сценарию. Я составляю свой и играю по собственным правилам.

"Терплю, потому что живу,живу потому что люблю..." Жизнь это испытание. Ощущаю это каждой клеточкой своего тела.

Пьяная от счастья,твоих глаз,рук,нашей любви. Неверящая в свое собственное счастье, до которого можно дотронуться рукой. Боюсь проснуться,боюсь потерять. Иногда щипаю себя себя. Больно. Значит это сказка наяву. Ловлю в воздухе тысячи зарядов. Ношу в себе вирус и заражаю окружающих. Это болезнь, от которой нет лекарств. Это любовь. Любовь в каждом вдохе-выдохе весеннего воздуха,любовь в каждом прикосновении, поцелуе,в каждом шаге, в глазах,отражающих небо, в каждом взгляде, в каждом слове, улыбке, в каждой строчке из песни, в каждой мелодии, сообщении.Любовь в чае с клубникой перед сном, в каждой строчке из любимой книги на ночь, в пене для ванной с молоком и мятой перед сном. Сон,который начинается только утром. И это тоже любовь,она везде. Любовь во мне,в тебе, в нас. Это то, что заставляет сердце биться реще, то, что делает дыхание чаще, а зарядов в воздухе больше. Это то ,что заставляет бороться, терпеть, жить. Это очень большой стимул. Любовь...она есть,это я знаю точно. Я люблю тебя.

Скоро порвутся барабанные перепонки,от такой громкости.
Ну или меня закидают дротиками соседи.
А мне все по хуй. Переслушиваю до дыр нашу песню и люблю тебя.
Никто ничего не поменяет в моей жизни,мама. Моя жизнь,моя игра,мои правила. Спрашивать я не собираюсь. А тряпок любят все. Не туда попали. Я ни под кого прогибаться не собираюсь. Удачи. А бараны идут до конца, будь что будет уже теперь. Я бактерия и не трогайте меня. Еще два года,потерпим вместе,а потом я избавлю вас от своего общества. И вы меня от своего. И все вздохнут свободно. А любить ты мне не запретишь, никогда. На любом расстоянии. Делай,что вздумается. Но ты не знаешь меня. Ты не знаешь любовь,мама. Ты ничего не знаешь,мама. Твоя жизнь,моя жизнь. Две абсолютно разные вещи, которые нигде не пересекаются и не пересекутся. Я никогда не буду тобой, я никогда не буду думать,делать,как ты. Придется свыкаться с этой мыслью. Ты в первый раз проиграешь в жизни. Своей же собственной дочери.

Я ненавижу,когда меня кто-то лечит.(с) Сплин
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше он прогнется под нас.(с) Не помню кто
Катастрофически тебя не хватает мне,жгу электричество,но не попадаю я...(с) Ночные Снайперы

Вот так и живем)

В чем заключается моя жизнь на сегодняшний день?.. В вечной нервотрепке, в чашке терпкого утреннего кофе на губах по дороге в школу, в людях,которы меня окружают. Которых я знаю которых вижу впервый и последний раз. В тысячах тысяч параллелей,которые каждое мгновение могут пересечься. Но по глупости не пересекаются и продолжают идти параллельно, в разных направлениях. Глупо,не правда ли?..Никто не оборачивается. Потому что у нас другой мир. Не такой,каким вижу его я. Каким хотела бы я видеть его. Мир,про который я ежедневно читаю, мир,который играет у меня в плеере, мир,которого нет и никогда не будет. Действительность-это куча дерьма, в котором каждый существует и думает,что живет. Никто не стремиться переделать,потому что это-бесполезно.
Моя жизнь...много мелочей, которые как паззл собираются в одно целое,в эту жизнь. В моей жизни теперь появились твои глаза и твои губы. Моя любовь. Жизнь это заплыв. Для меня всегда против течения. Не специально,само собой так получается, вне зависимости хочу я этого или нет. Твое желание тут не учитывается. Играем по правилам жизни,которые иногда все-таки можно нарушать. Моя жизнь сплошное сумашествие. Частая смена настроения,эмоции и вдребезги разбитые чувства,уже в прошлом, но осколки время от времени впиваются, дают о себе знать. Так исподтишка,неожиданно. Но больно. Моя жизнь это момент. Случайные встречи,пересечения,который могут стать совсем неслучайными знакомствами. Моя жизнь это шанс,рулетка,лотерея,которая не всегда выйгрышная. Какую карту вытянешь. Это совпадения на каждом шагу. Это чай с клубникой и мятой и немного алкоголя. Это пять сигарет в день, дым. Это любимый шоколад по плиточке на ночь, ванная с мятой, до утра у компьютера. Это вечный поиск, метание в разные стороны, возможности,выбор. Это любимые цветы, которых хочется так, без повода. Неожиданно. Это "люблю" каждый день, жизнь от звонка до звонка, от сообщения к сообщению, от встречи к встрече, вечное ожидание. Это быстрая смена декораций, событий, вечный круговорот,сумбурность,бардак,противостояние. Это праздник без поводов.  Это вечное желание любить и быть любимой, чувствовать понимание и поддержку,которая есть,которая появилась. Моя жизнь это напряжение с надписью "опасно для жизни". Зона турбулентности.Так, как паззл, собирается моя жизнь. Ничего интересного, ничего нового.

Вчерашний день...куча приятного и позитивного) Так классно прошел,давно так не отдыхала...Весело все прошло,да?..Мне тоже понравилось. Почти безалкогольно. Правда сигареты все больше меня забирают к себе в рабство, но ничего, все под контролем) Надо будет повторить,с этим спорить думаю никто не будет) Дашиной маме огромный респект, молодец она у тебя, все понимает) В общем очень классный день. А еще я поняла,что могу сказать моему котенку...это самое слово из пяти букв. Есть желание. Я люблю тебя. Это сегодня неожиданно на меня нашло. Я поняла,что я больше не смогу без тебя. Опять ты это прочитаешь,а я не буду знать,что у тебя в голове. Вообще не смогу больше без тебя. Сутки не видеть-это уже еще то испытание,что же будет  дальше?..Проверка. Чувств, отношений, всего. Очень хорошая проверка. Я люблю тебя.Хочу говорить тебе это тысячу раз каждый день. Ответишь?..Кто знает. Хотелось бы.
Завтра еду встречаться с человеком,которого не видела около четырех лет. Мой когда-то там лучший друг...Что принесет эта встреча?..Не хочу разочаровываться. Хотя,думаю,вряд ли. Люди меняются,но не до критической степени,хотя,кто знает?..Я уже ничему не удивлюсь. Ну по крайней мере приятно проведу время. Покажу ему мои любимые места в центре Москвы. Встречусь с подругой. С еще одной подругой. С любимым мои мальчиком х)Москва...Любимый, но такой-сейчас-надоевший-мне-город. Весь этот народ, толпы,суета, ритм жизни, Москва одним словом. Надоело. Хочется уехать, в тишину,покой, размеренность. Чтобы никуда не спешить, чтобы не было этой духоты, которая давит на меня сейчас, пыли,грязи московской весны. Устала от своего вида из окна. От всего устала. Погода бы хотя бы наладилась, а то совсем все мрачно.

И все-таки я люблю тебя. Может какой-то еще неоформившейся,только что появившейся,но уже все-таки любовью.
Опять большой пост,как всегда впрочем)

Все позади. Вчера впервые вздохнула свободно,спокойно,в первый раз за много недель. Устаканилось,прошло,восстановилось. От старого-головные боли изредка,сигареты и пачка валерьянки на тумбочке около кровати. И неприятные воспоминания. Надеюсь,что пока без происшествий,хватит их на мою...голову.

Заснеженная слякотная весна,которая уже в середине марта все еще еле-еле улавливается. Она есть в голове, в сердце, где угодно. Но не за окном. Жду первых весенних солнечных лучей. Надо бы записаться парикмахерскую.

Пару минут назад пришло осознание счастья. Пусть иногда оно бывает неполноценное,с пробелами,но счастье, какое бы ни было, оно есть. Сейчас оно в тебе, практически все. Я все еще боюсь,но с каждым днем все меньше. С каждым днем все больше доверяюсь,Все больше отдаюсь. Очень хочу прочитать твои мысли, по глазам,по губам,прочитать, понять,что ты думаешь. Не знаю, с тобой все по-другому. Или может мне так просто кажется. Мне хочется быть с тобой,постоянно. Просто сейчас все еще как-то непонятно, сумбурно,как-то посередине,пошатываясь то в одну сторону,то в другую. Боюсь написать что-то лишнее, потому что знаю,что ты это прочтешь. Каждую букву обдумываю. А еще парни в глубине жутко неуверенные существа,знаете это?..) Читаю тебя. С каждым днем новую страницу, с каждым новым поцелуем, с каждым взглядом. Прочитать бы между строк твои мысли. Открыть бы в себе экстрассенсорные способности. Любви. Тонуть в тебе, дышать тобой,просыпаться и засыпать тобой, тонуть в глазах, в поцелуях, в твоем запахе. Даже утонуть не страшно,задохнуться,полностью,погрязнуть с головой. Любить тебя,хочется, но пока невозможно почему-то. Может,даже это и хорошо пока. Ценю то,что есть. Да, я и так умею,представляете?..Я тоже себе удивляюсь,все больше и больше. Жду шагов,когда время прийдет. Вернее не жду,а ожидаю их в будущем,когда-нибудь. А ждать я умею, еще как. Посмотрим, что будет дальше. Вторая часть скоро начнется,самое интересное. Включаю режим *ожидание*. Время пошло,побежало,полетело. Не знаю,что еще написать. Мысли разлетелись, ну туда им и дорога.

Заебали,все.
Без ваших вопросов и нравоучений пожалуйста.
И кто только придумал такое явление как родители?..КТО?! Блять...слов цензурных в отношении этого прекрасного слова "родители" уже не осталось. Заебали, жутко. Я еле-еле держусь, из последних сил. Меня переполняет уже.скоро может вырваться наружу и захлестнет всех,спасайтесь, пока не поздно. Если бы не ты я бы уже давно свесила ноги. Держусь. Это мне стоит просто нереальных усилий. Какой смысл вам рассказывать, вы все равно ничего не знаете. И слава богу, а то психов и так много. Показываю пальцем на себя. Блять,конечно, я же последняя сука,во всех смертных грехах виновата и как меня только это свет держит,не пойму. А держит, кто же его просит. Значит,нужна еще кому-то тут. Оптимистично,неправда ли?.. Это псих по клавишам. Много не могу написать все равно. И не надо. Заебали все лезть в мою жизнь,заебали меня ваши вечные шуточки,заебала школа и много чего еще. Список конца иметь не будет. Пишу бред,по 10 раз переписывая одно и тоже неправильно написанное слов. Клиника. Смирительную рубашку мне, а то разнесу тут все к чертовой бабушке. Катя во всех ситуациях блещет юмором. Что ж, я не одинока,к сожалению для других, к малому облегчению для меня. Я же сука,забыли?.. Помните. Не у одной меня такие ебанутые во всех местах предки. А еще жизнь дерьмо. Открыла Америку бл. А еще надо набраться терпения и пережить хотя бы еще два года. И надо пойти работать, чтобы послать всех нах. Никакой денежной зависимости и жизнь станет легче,намного. Н а первую свою зарплату отправлю предков либо на необитаемы остров,либо в Антарктику. И все-таки все проблемы из-за денег. Практически все.
Ждем продолжения, что же дальше будет, твою мать,мне уже страшно,хотя куда уж страшнее) Забери меня отсюда,а?..Я вот точно никогда не буду тако женой и такой матерью. Насчет отца еще не думала) Это точно. Иначе бедные мои дети, это же с ума сойти можно. Наглядный пример перед вами. Нет,  такой точно не буду. Хуже. А хотя да, хуже уже некуда.
А еще сигареты это зло, не курите,товарищи..
Деньги на телефоне закончились.
Все уже, Катерин,хватит строчить. Точка

Солнце...ты мне даришь необыкновенные ощущения) Это даже трудно объяснить...   Ты мой наркотик, на который я постепенно подсела. Приятно сидеть на таком наркотике,как ты. Не знаю, какие чувства вызываю я у тебя. Но я уже не могу без тебя. Не знаю,что это...Но мне это "что-то" безумно нравится) Что-то меня останавливает еще сказать "люблю", не знаю почему. Поэтому мне и сложно описать это чувство. Скучаю по тебе,по твоим губам и поцелуям. Хочу тебя увидеть,тебя рядом вечно...Твоих губ,твоих рук, тебя. Теперь ты определенный. Теперь ты появился. Вот такая вот приятная зависимость.Но подсознательно еще чего-то боюсь. Боюсь того, что мне скажут,что все это сон,неправда,ложь...Боюсь понять,что я сплю и что это может закончится... Если я и правда сплю,то хочу,чтобы этот сон никогда не заканчивался,слышишь?..Никогда. Я боюсь полностью отдаться тому,что я чувствую. Пока что. Боюсь,что все это развеется,как бывало раньше. Поэтому и боюсь. Мысли разбегаются, ни одну не могу поймать. Пьяная от счастья. Ну что тут еще добавишь?..)

Хочется поцелуев. Твоих теплых губ, дыхания рядом, ресниц по щекам. Хочется вздрагивать от твоего прикосновения,чтобы по телу бежали мурашки счастья. Я так хочу тебя рядом. Просто ощущать тебя. Знать,что если я упаду, ты поддержишь. Знать,что ты рядом. Поцелуи...да, я хочу твоих поцелуев, твоих губ,твоих рук,твоего взгляда, тепла, рядом. Только сомневаюсь,чтов сего этого хочешь ты. Что вообще кто-либо хочется моих губ,моих глаз,моего дыхания,моей поддержки,меня. Вот именно, очнись,Катрин...Хватит уже витать в облаках и смотреть на этот мир сквозь розовую призму, хватит уже. Детство невозвратно кончилось.

"Переплетенье тела,уха нежный бред...касанье губ и рук,всю ночь,затем рассвет..."

Хочу к тебе,хоть убейте. Причем самое интересное,что ты не существуешь. Человек-невидимка. Тебя нет, ты только вырисовываешься. Я немного вижу твои очертания,смутно пока. Ты еще можешь пропасть,можешь уйти обратно, в дымку. А можешь выйти и появиться в моей жизни. Пока все посередине,не могу сказать,что золотой,хотя кто знает, может и так. Но пока я не могу дотронуться до тебя,обнять,поцеловать, ощутить твое прикосновение. Идти или нет?..выбор за тобой.  Сделать шаг вперед или точно такой же назад?..решай. Потому что я уже вышла к тебе навстречу. Ты уже отчетливо видишь меня, никакой дымки. Но я ни от кого не завишу. Если ты сделаешь шаг от меня я шагну туда же, вглубь,дальше о  тебя. И опять будет туман. Ну что ж,придется шагать на встречу еще кому-то. Привыкла. Но пока рано об этом думать.

Столько на меня еще не наваливалось никогда. Не знаю,что делать,кому верить...Не хотела такой ситуации,честно. Знаю,что ты будешь читать это,может быть. Надо во всем разобраться,думаю,никто не будет спорить с этим, но не сейчас. Вообще не знаю,что и думать,как-то сложно все. Все в моей жизни всегда сложно. Это просто я люблю все усложнять. Так всегда. Будем разгребать,как всегда. Это проверка. Нашей в девчонками дружбы, наших с тобой отношений. Пройдем ли?..Надеюсь. Надеюсь,я  не пустой звук. Надеюсь,я что-то значу. Надеюсь,что все было не просто так, это уже не вычеркнуть. Да и я не хочу терять. Терять эти отношения,это общение, тебя. Вообще я не люблю ошибаться в людях,не люблю разочаровываться,да и кто вообще любит?!.. Не люблю,когда меня обманывают,когда ноги вытирают,когда за глаза что-то говорят. Помни это. Лучше мне сказать все говно,прямо в лицо и то лучше будет. Всегда лучше все мне в лицо,все,все,все. Мне так легче будет. Много чего хочу написать, но я лучше все скажу. Если тебе это надо будет.если это вообще важно для тебя. Не знаю,вообще не понимаю,что происходит. Во мне, в тебе, в нас во всех... Ну если я не могу разобраться в себе,то остальное уже неудивительно. Ладно, не буду грузиться,разберемся.

[497x500] Я так тебя люблю. Но не признаюсь себе в этом. Потому что я не люблю проигрывать. Да,такая я с*ка. Не люблю признавать свои слабости,свои минусы,свои поражения. Ошибки-да, а остальное...Надо бы.
Хочу...многого я хочу. Утопать в тебе, дышать тобой, жить тобой. Хочу,чтобы мной так же жили. Хочу,чтобы я для кого-то ТОЖЕ была смыслом, всем. Хочу больше взаимности в этой жизни. Хочу поверить в существование любви, взаимной. В другой я и так уже убедилась,даже переубедилась в этом. Пустота. Одиночество. Давят с ужасной силой. Утону скоро в пустоте,которая иногда заполняется музыкой, сигаретами, твоими сообщениями. Хочу быть любимой тобой. Я хочу быть твоей. Хочу засыпать у тебя на плече. Хочу,чтобы ты гладил мои волосы и целовал в шею. Хочу, чтобы я была для тебя смыслом,целью,жизнь,всем. Хочу, чтобы ты брал меня за руку,хочу,чтобы ты нежно на меня смотрел. Хочу твоих губ, твоих глаз,твоих рук,твоей любви,тебя. Хочу влюбить тебя в себя. Хочу сделать невозможное. Хочу,чтобы глупые мечты превратились в реальность. Хочу поверить в любовь к тебе. Мне никогда не доставало малого. Могла бы написать "хочу надеяться",но для меня этого ужасно мало. Хоу,чтобы ты хотел того же. Но это все мечта,нереально,глупо. Ждать ответа на эти бессмысленные мысли,строчки,чувства. Прочь,прочь от меня, из моей головы,из моей жизни. Уйди, громко хлопнув дверью. Навсегда. Опять нереальность. Ты еще не знаешь, что теряешь,все вы не знаете. Будешь жалеть, а поздно. Not for all, знаешь?.. Так что вот так. Думай.
Бред написала. Настроение хуйня, состояние не лучше. Все наладится,не говорите только этого. И так знаю.
Да и вообще пошло все на х*й. Весь мир против меня. Завтра покурю, иначе сдохну. Вот так вот.

Ха...было весело)) Очень даже)
Столько я давно не смеялась) И давно я не была в таком состоянии, с нового года. И давно не было таких траблов с предками. Но ничего,прорвусь. Хотя ни один не представляет, насколько все сложно, но я ловлю себя на мысли, что рассказывать ничего никому не собираюсь. Семейное и никого не касается,да И не надо устраивать мне допросы,это бесит. Когда без твоего желания хотят копаться в твоей жизни. Кто надо сам все и так узнает, без лишних вопросов. А пока никто не подозревает насколько все хуево. И не надо,не ваше это дело. А я ведь сильная, выберусь,да.
Но время мы провели классно) Не забуду теперь))
Я опять изменилась. Теперь даже сама осознаю,что в худшую сторону. А хотя...кто знает, просто вчера был сброс. Резкий. Прошел,полегчало в какой-то степени. Было супер.
У меня зависимость. Хочу курить, меня просто плющит от этой мысли... Я прямо представляю...Сигарета, закуриваю,дым...Как же хочется покурить. Даже не знаю,что с этим делать. Приучила себя. Надо отучивать, но не хочется.
Все к лучшему.

Дата:1 марта
Время: весна
Вывод: наконец-то!

мои поздравления,дождались,теперь будет легче

Цель: лето

Мммм,знаешь,нет,это не любовь. Я это четко осознаю. Может,это потому что тепреь я думаю,что любовь приходит постепенно?..Может быть, кто знает. Я вообще не верю в любовь с первого взгляда в принципе. Страсть,элементарная симпатия,ну тоже на начальном уровне. Так,не знаю...А любовь приходит постепенно. Знакомство, взаимная симпатия, взаимное общение, а потом уже что-то большее,новая ступень отношений,тоже,конечно,по взаимному согласию. Вот так вот развиваются отношения. Ну у меня по крайней мере. Хотя бывали и исключения конечно,они есть везде,куда уж без них собственно) Но исключения эти ничем хорошим не заканчивались. И слава богу. Потому что они были на эмоциях, а эти эмоции заканчиваются рано или поздно, отрезвляешься.

"Двое не спят, двое глотают колеса любви..."(с)

Так я это к слову, о любви. Любовь это вообще сложное понятие. Не могу четско определить,что это для меня. Смешение многих чувств. И мысли о тебе. И желание видеть. Хочу любви. Простой такой, настоящей,искренней,такой...Закрываю глаза и представляю ее, любовь,мою. А любовь=ты. Ты=любовь. Неплохо. Только не грозит мне это,пока. Ну и ладно,меня сейчас все устраивает. Сложившаяся ситуация,общение. Пока большего мне и не надо. Я может боюсь этого. Но от этого не менее хочу.

"Двое не спят,двое сидят на игле у любви..."

Любовь-наркотик. Сильный. От героина его отличает лишь способность отвыкнуть при очень сильном желании. Правда ненадолго,но все же. От любви нет лекарств, но она сама в какой-то степени им является. Человек меняется под действием этого чувства,непроизвольно. Вообще много чего можно сказать о любви. Бесконечно. Бесконечно прекрасно. Бесконечно больно. Любовь бесконечна, она есть,она будет. Для меня точно. Просто...устала. Я устала ждать тебя, слышишь?..Устала,но надежда,твою мать, умирает последней. Все остальное уже повымирало. Она вроде осталась. Хотя это тоже уже под сомнением. Жду. Устала,надоело. Ты ведт прийдешь,правда?..

"Двое не спят, двое дымят папиросой любви..."

Непонятные чувства... Все смешалось. От моего спокойствия не осталось и следа. Мало пишу постов,много говорю,все мысли уходят в разговоры.
Опять много думаю в последние два дня,много. О себе,о тебе,о чувствах... То,что сейчас происходит со мной,пожалуй,нельзя назвать ни одним нормальным словом... Все смешалось. Я жду событий,перемены,хотя какие-то уже есть,но я ведь жду большего. Но с другой стороны я немного боюсь этого "большего". Потому что часто,когда переходило на "большее",мне это переставало доставать какое-либо удовольствие. Нонсенс. Но с тобой ведь так не будет,да?..Конечно нет. Ничего с тобой не будет. Надо надеяться на лучшее. Но я уже заебалась на него надеяться. Хочется тепла,твоей улыбки, рук,тебя... Что у меня есть? Итак, жестокая,слепящая реальность: ничего,кроме меня самой. Я уже заебалась быть сильной,заебалась говорить себе *перешагни,еще чуть-чуть,все будет,Все будет...*, заебалась быть сама за себя,заебалась быть одной, я заебалась улыбаться на людях,чтобы все думали,что у меня все зашибись...Просто,просто...все так сложно сейчас во мне,чтоя даже сама не знаю,как это объяснить. Так,временный срыв, нервы...вдох,пройдет. Конечно,как же по-другому,пройдет. Я уже даже привыкла. К своему одиночеству, к своей беспомощности и к своему стремлению не казаться таковой. Так быстро меняется настроение,состояние,бросает из одной крайности в другую. Никакой стабильности в моей жизни. К ней я как раз ин е привыкла. А може даже и не хочу привыкать,мне может нравится мой нереальный образ жизни. Все. На этом точка.