Может быть, это просто легенда, в которую необходимо верить, чтобы в жизни человеческой появился хоть какой–то смысл.(с)
А может и правда,нужно поверить в чудо? Может быть это вымысел,мечта,сказка,игра воображения,пыль,пустое-пускай. Но ведь с ним жить лучше. С осознание,что "вдруг оно есть". Это как свет в конце тоннеля. Чудо есть\отныне и навсегда. Глупо,но все же тут есть немаленькая доля правды. Появляется смысл, цель, надежда в конце-концов. Есть во имя чего и для чего. Есть шанс,что все восполнится. Жизнь сразу наполняется. И появляюся краски. Потому что оно есть. В каждом из нас живет ребнок. И если дети верят в сказку, в волшебство, в Деда Мороза и зубную фею, то почему взрослый не может? нет ничгео недопустимого в наших желаниях.
Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими дурацкими они ни были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их.(с)
ибо то,что не убивает нас,делает нас сильнее(с)
кажется, это только что случилось
ложиться спать под утро и просыпаться днем бодрой. а потом..
..на завтрак "Окаянные дни" Бунина, "Олеся" Куприна, немного егэ по литерутаре,немного биогрфий различных писателей,немного тестов по этим биографиям.
..на обед сертификат по английскому и немного экономики.
..на полдник теплый чай и вербер*
..на ужин большое блюдо из истории 16-18 века, немного революции 1917 года и гражданской войны в России.
в промежутках возможен просмотр какого-нибудь теплого сопливого фильма,чтобы понравился и не сильно загружал мозг/и так хватает.
взрыв мозга*и вы еще спрашиваете как у меня проходят каникулы?
забудьте
каникулы? это вообще что такое?..
P.S. Я взорву этот мир,когда поступлю на свой переводческий... если поступлю.
вот этого я вчера ночью вообще никак не ожидала..и зачем ты меня продолжаешь мучать? и себя заодно. *беспреспективняк
проревела до 6 утра, а потом поняла,что я все делаю правильно. ведь так?
вот как-то так постепенно черная полоса сменяется на белую
или скорее на светло-серую
много планов,мыслей и воодушевления.
мало понимания и..надежды, что все забланированное-сбудется
мечтать во всяком случае пока еще никто не запрещал.(с)
какие-то странные стали по форме и содержанию посты, не находите?.. а мне кажется да.
какая-то странная стала по форме и содержанию жизнь.
блять
как же хочется наэать на кнопку "начать все заново"
все. абсолютно все.
как же меня затрахала такая жизнь.
как хорошо,что я заболела
как хорошо,что все уезжают
я останусь одна. В клетке, которая мне так нужна. Одна. На едине со своими мыслями\проблемами\переживаниями
не трогайте меня.оставьте в покое
рассказывайте свой бред кому-нибудь другому.я увольняюсь с этой должности минимум на неделю.а скорее всего навсегда
как же я хочу все изменить в этой жизни\как же я хочу начать все заново
всем похуй
почему мне не может быть?..
все заняты своими проблемами,своим счастьем,своей жизнью. Все люди жуткие эгоисты.Самолюбы. Все люди идиоты.
такое ощущение,что ты сдохнешь,а никто не обратит особого внимания. Посмотрят и будут дальше говорить про погоду. А ведь так и есть,собственно
такое ощущение,что я нужна для того,чтобы говорить, как все классно или наоборот,как все хуево. А ведь так и есть..собственно
а мной поинтереосваться?* я еще жива..вроде как..
как же мало настоящих людей в моей жизни.настоящих
Это как разбиваться на тысячи осколков каждый день. Это как закричать в самомо людном месте города. Это как разбежаться и прыгнуть.
я знаю,что такое настоящая любовь.Именно поэтому я не могу (не хочу?) любить. Я знаю,что такое потерять голову из-за человека, сойти с ума,быть готовой на все ради него. Мне очень трудно сказать "люблю". Я же говорила тебе,что мне легче будет сделать тысячу других вещей,чем просто сказать тебе это слово. Казлось бы что может быть проще..но для меня это очень сложно.Сейчас по крайней мере.Я могу врать всем вокруг,всем,кроме себя. Так и есть. Но с собой я привыкла быть честной.А внутри себя я не могу сказать "люблю". Да и могу вообще?..хочу?.. Но я не знаю, сколько еще ты будешь меня терпеть. Ты знаешь,что я никого не держу и держать не буду...Ты знаешь,что самое ценное для меня свобода, ты знаешь,что я не могу быть чей-то, ты знаешь обо мне столько же,сколько и я. Я ничего не скрываю от тебя,как от остальных. Зачем ты нужен мне?.. я же говрила..нужен..очень..но зачем,я сама не знаю..Я просто представляю,что я без тебя и..все как-то теряется..Не спрашивай меня ни о чем...все равно у меня нет ответов на твои вопросы. Я даже себе не могу ответить на эти вечные почему?зачем?как?для чего?..
"Мне просто очень нужен ты"(с) просто так, понимаешь?..нет, не понмиаешь,не поймешь.Это за гранью понимания.
вся моя жизнь сейчас состоит из череды вопросов,на которых нет ответа.пока нет
"твоя любовь кино, твоя любовь-игра..здесь в главной роли ты, здесь нету роли для меня.."(с)Баста
только
музыка
способна
меня
понять
сейчас.
Странные ощущения
это все,что я хочу сказать. И ничего больше.
Эти полгода,эти отношения,они меня так вымотали,что у меня не осталось энергии,чувств, эмоций для чего-то нового. Я ушла уже от своего прошлого,я забыла его,но в своем настоящем у меня пустота. Ноль по всем показателям. Хорошо ли это? Не знаю,я едва ли чувствую,что существую. Я едва улавливаю связь с внешним миром,очень слабую. На людях я кукла. Натягиваю улыбку, а внутри пустота... Мне сложно от того,что я не могу справится со всем этимм. Наверное,это должно пройти. Просто мне нужен человек,который поможет мне пройти через этот период.Который поможет реабилитироваться. Человек,который не будет давить,который будет просто рядом,поддерживать,терпеть.Просто быть. Как-то все в этой жизни не так.
..кто-нибудь,кто-то,наберите 02, она украла сердце так просто, без следов взлома даже,видно уголовница со стажем...
...02 сердце разыщите...
...
Говорят, что любовь-это розы, и надежды ее хороши. Нет, не правда, любовь-это слезы, это крик заболевшей души...(с)
Холодно. Чертовски мерзнут руки,чертовски мерзнет сердце. Состояние полностью соответствует погоде за окном. Хочется на улицу.Мокнуть под дождем,ходить по лужам в одиночестве,мерзнуть,укутываясь в теплый шарф,слушать любимую музыку и утопать. От этих слов хочется плакать От этих мыслей хочется плакать. Хочется плакать, не думая ни о чем.
"Я же расплакалась, я не железная..."(с)Земфира
Голос дрожит, когда я пою. Когда я пою я вспоминаю тебе. Я не хочу вспоминать о тебе,я не хочу думать о тебе,я не хочу думать,что я думаю о тебе(это что-то новенькое).Я всегда отрицаю очевидное и даже не собираюсь избавляться от этой привычки. Пусть так и будет,от этого даже легче становится. Это называется самовнушение. Пока работает,правда уже начинаются сбои в системе,но хоть ка-кто действует и то неплохо.Будем продолжать заниматься самовнушением и самогипнозом. И натягивать улыбку,чтобы все думали,что у тебя все замечательно.А как же без этого?..
Надо бы изобрести уникальное лекарство от депрессии.Будет определенно пользоваться большим спросом.
P..S. Где-то я потеряла способность видеть во всем плюсы. А вроде бы только научилась//
не знаю
не понимаю
хотя это то,чего я хотела.
P.S. No doubt in everything except love/but I don't need it at all now...only now,think about it carefully...only flirtation,only laught. Nothing serious,I know.Noting can't be serious,can be?..I don't know. It seens not to me,but who asked about my opinion. Hey,anybody,do you hear me?..I don't need love at all now,I don't need such love...Please, listen to me. Why?.. But actually it isn't like I think. May be/not. No imagination,please. It always confound me. So...go on. But you are always in my mind. That's make me smile. And it irritate me very much.Oh, no. Don't think about anything,it's awful for me. May be I invent all it?..Don't think.
it's so beautiful you make, she won't to cry...
и идет волна,когда ты просто улыбаешься...(с)Splin
no stupid comments
my first english post/but not the last one
[286x698]
Мир воспринимается через музыку. Каждая песня из моего плеера несет в себе частичку моего дня.А они тепреь стали очень насыщенными,интересными,настоящими,чему я безусловно рада. Много новых лиц-знакомых-друзей.Все такие разные,такие неординарные,и как-то в каждом есть что-то такое свое,бешеное и сумашедшее) Много взглядов.Симпатий.И наоборот.Взаимных и нет.Много нового.Все кардинально поменялось и продолжает меняться.Но в лучшую для меня сторону.Я даже не успеваю почувствовать день,проносится перед глазами мимолетно.Щелчок пальцами.И снова.И опять.Я чувствую какое-то ощущение пьянящего счастья,что я наконец-то получила то,что хотела. Рада,что моя жизнь повернулась таким образом.Представляю,как много бы я потеряла,если бы я сделал другой выбор.А тепреь у меня есть куча доказательств,что я поступила правильно,я даже перестала сомневаться в этом, совсем. До сих пор не могу привыкнуть к цифре 11 на моих учебниках, и слабо реагирую на вопли начальства на всю школу "11 класс,мать вашу,сколько можно!!!"))Как же весело стало жить все-таки)P.S. Посты стали проще, короче и прозрачней.Жизнь стала интереснее,насыщенней и полнее.Жизнь стала похожа на жизнь.Вот в чем дело.
P.P.S. У нас уже получилось.
...может быть это просто какая-то депрессия?..Причем всеобщая,которая обхватила приличное количество человек.Это становится заразно.Вирус.Надо идти на карантин и пить антибиотики.
P.S. Все как-то не так.
[600x548]