Ну вот опять я перед тумбочкой с ящиками. Нет... это не то...
Я стою в помещение, есть две двери. Я точно знаю, что.
Обе двери открыты, но, я могу войти только в одну из них. И если я войду в одну, то другая закроется навсегда, ничего не исправить, все, там меня не ждут. Если войду в другую, то ту придется закрыть самой, там меня тоже не ждут, потому я сама так сделаю. Да
Нет, не так.
За каждой дверью меня ждет человек. И в зависимости от того, куда я пойду, тот или иной человек меня перестанет ждать.
Представьте, что два ваших друга позвали вас на ДР в один день. И они ставят условие: если ты выберешь его, я тебя на ДР больше не позову. И ты это знаешь.
А еще я знаю, в какую дверь надо идти, а какую закрыть.
И я обещаю себе, что я пойду в нужную дверь, где меня ждут и всегда рады, а вторую я закрою, это не стоит того.
Оххх... Это не то, чтобы сложно, но я должна переступить через всю свою сущность.
Вот было бы круто, если бы никто не обиделся, но нет, такого варианта нет.
Я как-то сидела недавно в офисе, смотрела свои старые фотографии, вспоминала всякое, слушала белинду наизусть, строчила стихи и пыталась найти хоть какой-то смысл в своей жизни. И не нашла. Опять.
А что недавно, вся неделя у меня такая. Сижу в офисе, страдаю херней и слушаю стихи.
Как бы хотелось мне выбраться из пучины этой тоски, найти бы способ, найти бы человека, который бы помог. Но мне нельзя помочь. Я могу кому-то помочь, у меня получалось, со стороны любая проблема решаема. А я вот никак не могу.
Похороните меня за плинтусом, чтобы без адреса и почтового индекса...
Это стихотворение иногда просто ставлю не репит и закрываю глаза.
Вспоминаю, как вытаскивала друга из дерьма, как он умирал в своей депрессии, и я каждый вечер с ним гуляла и звала на всякие выставки и пр.. И мне самой становилось легко, я занимала себя и свое время чем-то полезным.
Наверное, это все операция. Ведь говно началось опять с нее. Все никак не восстановлюсь и не устаканюсь.
подзалипнув на тебе, как провожающая в армию
на тебе. сижу, укрывшись хмельным покрывалом
представляю себе, как уезжаю в Голландию
уезжаю, прикрывшись потухшим запалом
улетаю из своей клетки, как какая-то канарейка
а на столе мой бокал, ты же все это знаешь
так чего ты стоишь, ну давай, наливай ка
я ведь только хмельная могу летать, смекаешь?
ищу обувь на плоской подошве. из-за тебя
не ищу новых знакомств и до поздна на работе
все по тебе отмеряю, или все-таки для себя?
или все-таки к черту, все же тебя это не заботит
как дура, выбраться бы из клетки и улететь
швыряю уставший от исходящих свой в стенку
который устал по тебе экраном гореть
и вечно лежать на моих хрупких коленках
вокруг столько птиц, а я вся в своем мире
в своем жалком кубе из медных прутьев
между которыми расстояние может быть шире
а я все бьюсь в истерике, мне заснуть бы
остается, как обычно, взять бокал и напиться
помахать своим паспортом, я ведь взрослее
потом попытаться проснуться или в угол забиться
чтоб отпустило от всех этих мыслей скорее
ну хватит, полно тебе биться в конвульсиях
и натягивать на лицо мокрую от слез подушку
держать каждый раз руку на пульсе
который меняется от него так послушно
через сколько-то времени мне уже двадцать три
а я все с бокалом, да по чужим квартирам
перешла на сухое, ты посмотри
а в душе все под пепельным палантином
полтретьего ночи, я одна у себя в голове
где-то ждет меня пино гриджио
а может и шардоне, да пусть соаве
под сухим все раны точно залижутся
да плевать, в моей голове я одна
и бокалами не спастись, это уже не поможет
только бы выбраться из дерьма
сжимается тело до содроганий, до дрожи
кажется вроде, а вроде и вправду
почти уж три ночи, мне почти двадцать три
а толку ли, болею не за команду
болею так просто, чтобы чуть-чуть и умри
все чего-то ищу, читаю, рыдаю
кому-то пишу, не могу отпустить
а как это вообще, когда "ну отпускаю"?
как вообще можно кого-то забыть?
измеряется жизнь по сухим бокалам
я вчера потеряла северный полюс
в этой сумке всего навалом
только где затерялся там компас?
Ночное, больное, немного алкогольное. Но это я.
губы изгрызены в кровь, у лили снова любовь
Страшно не жить, не бояться, не скрывать, страшно признаться. Признаться в страхах, в комплексах, в мыслях, в переживаниях, в убеждениях. Мы боимся сказать правду, потому что у всех что-то свое. Часто другим очень сложно понять, потому мы и боимся. Страх обидеть, разочаровать...
Я объявляю чистосердечное признание, и хочу признаться во всех "своих".
Я боюсь разочаровывать людей. Вот прям огромный мой страх. У всех своих друзей есть своя "Лил", потому что для каждого я подбираю определенное амплуа, которое будет максимально комфортным для того или иного человека. Я уже точно не знаю, какая я на самом деле - я проебалась. А сейчас друзей так много, что мне уже страшно, столько мне личностей, столько характеров, столько настроений, скоро будет взрыв!
Я ненавижу свою фамилию. Она не имеет рода. Однажды на 1-м курсе по журналу проводили перекличку, там было написано просто "Иванченко Л." и преподаватель предположил, что я Леонид. И засел в моей голове жуткий комплекс. И жив он по сей день.
Я боюсь оставаться у кого-то дома ночевать, и вообще жить с кем-то для меня жуткий страх, есть у меня определенные физиологические особенности, которые не дают мне решиться. Все очень негативно реагируют на мои полуночные отъезды домой. Сколько денег я просрала на такси.
Я стесняюсь своей сутулости, я летом пыталась от нее избавиться, но забухала и забила. Поэтому я не хожу с хвостиками или любыми прическами, которые не скрывают сутулости.
Иногда я стесняюсь отсутствия груди, но вообще пофигу на самом деле:D Только во была бы талия тоньше, был бы просто секс.
Я привязываюсь к людям и не даю им уйти, иногда это становится даже слишком, но это не поддается моему контролю.
Я привязываюсь к вещам. Вчера два, теперь уже бывших, друга сожгли мои перчатки. Полдня я проплакала и прозлилась, а вечером потеряла сознание. Когда после аварии мои джинсы не поддались восстановлению, я рыдала сутки почти. Я занашиваю любимую вещь до ужаса, но не могу ее отпустить. Прям как с людьми...
Я знаю, что я тиран. Я не умею с этим бороться. Это страшно.
Я боюсь секса. Смешно, объяснить не могу, но каждый раз мне нужно либо морально долго настраиваться, либо выпить. Второе чаще встречается на практике. И это очень серьезный барьер в отношениях со мной.
Я боюсь держать кого-то во френдзоне, во мне просыпается чувство ненависти к себе, что я не могу разорваться и достаться всем или пересмотреть свои вкусы и решить, что он мне подходит.
Я не умею обращаться с деньгам и всегда кому-то торчу. И так уже года три. Я мечтаю освободиться от этих оков. Я ничего в жизни не хочу сильнее, чем сбросить с себя груз долгов. Я просыпаюсь с мыслями о них и засыпаю с мыслями о них. Иногда я думаю, что можно и умереть, тогда можно и не возвращать:D
Я боюсь оказаться бесплодной, потому что я мечтаю о дочери. И туда же, я боюсь не выйти замуж...
Я боюсь одиночества.... Нет, мне нравится быть одной, но не одинокой. Но иногда, когда с кем-то разговариваю, я осознаю всю мощь своего одиночества. Мне до ужаса это страшно принимать.
Я боюсь наготы. Мне кажется, что я ужасна. Даже в купальнике при друзьях довольно стеснительно.
Я ненавижу свой голос, он противный.
Я не люблю свои кривые пальцы.
Я терпеть не могу свои тонкие губы и ямку на подбородке.
Я ненавижу все свои шрамы.
Блять, вот нахуя я живу вообще, сколько во мне говна, которое никак не найдет выход. Что же мне делать. Я так и таскаю этот мешок с дерьмом по-жизни. А вообще-то его бы хорошо уже скинуть куда. Но как?
Сегодня утром сбили на маршрутке девушку. Почти на полной скорости, водитель и пассажиры спереди выбежали к ней, а у нас автоматические двери мы заперты. В горлу подкатил комок, выпустите меня, мне плохо. Жуткая паническая атака. Я хочу уйти отсюда. Люди сидят крестятся, а я лишь надеюсь, что она жива. Вернулась одна из пассажирок, мы просим ее открыть дверь. До метро сто метров. Я выхожу и смотрю на лежащую девушку в метрах пяти от нас. Она ведь без сознания просто? Все столпились вокруг нее. Я пойду в метро. Слезы наворачиваются, какой-то ужас. Я закуриваю и иду к метро, забыв вернуть музыку в наушниках. Просто иду. В голове какая-то прострация, что за... Как это вообще могло произойти, и ведь... Ведь я еще, когда ехали, думала, что добром его эти резки разгоны и спешка не кончатся, я думала, мы попадем в ДТП. Он постоянно кому-то сигналил и матерился. А она решила перебежать шоссе на красный.
Когда я вышла и метро, меня все еще потрясывало. Я как-то автоматически шла к трамвайной остановке и надеялась, что это все сон, это мозг генерирует этот бред, что я якобы поехала на работу, а на самом деле я проспала. Блин, ущипните меня.
Это не сон. Я позвонила маме и все же разревелась. Мне очень хочется верить, что все обошлось ушибами. Я очень переживаю за эту девушку.
Не нужно спешить, когда переходишь дорогу. Не нужно спешить на тот свет.
Я невероятно люблю людей. Во мне не угасает вера в человека, особенно, когда я смотрю подборку видеороликов с добрыми человеческими поступками. Это просто невообразимо. Я бы сказала, что эта вера неумолимо растет на глазах. То ли я взрослею, то ли что-то вокруг меняется. Но, кажись, не быть мне мизантропом, хоть я и хотела им быть. А может и была.
Только вот я не уверена, что это хорошо, ведь эта любовь и эта вера порождают наивность. А быть наивным страшно, потому что страшно больно быть обманутым. Особенно страшно, когда ты боишься признаться самому себе, что тебя обманули. И потом наступает такая пустота, словно кто-то умер. А кто умер? Человек или вера? Хороший вопрос. Вера в человека умерла, вот что. А потом? Она вернется, она всегда это делает. Потому что ты всегда будешь надеяться на человека, на его человечность и порядочность, кажется, что твоя любовь к нему способна на это повлиять. Кажется или способна?
А ведь гораздо проще не верить и не надеяться. Тогда в жизни будет гораздо меньше разочарований... А как тогда? Что останется? Какой-нибудь лютый скептицизм. Вообще, проще ли так?
Наверное, мне очень повезло, что сейчас меня окружают как раз те люди, которых любишь, которым веришь. А может я просто наивна?
Знаете, я завидую детям. Они так беззаботно и искренне любят своих друзей. Мы это уже проебали. Котируются взаимовыгодные отношения, а в искреннюю любовь уже особо никто не верит. Типа повзрослели. Но разве это хорошо? Неужели это то, к чему все стремились с детства. Я вот искренне люблю своих друзей, а они меня? Не все скорее всего. А может и все, но мы уже в это не верим. Столько говна вокруг, что людям перестаешь верить. Называешь себя ебучим мизантропом, а что это - ты знаешь? Ой ли! И боишься уже говорить людям о своих чувствах под предлогом того, что это никому не нужно. А ты уверен? Может Вася Пупкин все время ждет, что однажды ты скажешь ему, что он тебе важен. А может ему все равно?
Надо ли тут гадать? Если ты хочешь сказать о своих чувствах, скажи! Будь честен. Вы заебали строить из себя мизантропов! А сами тихо воете в подушку по проебанным друзьям. Потому и проебали, а может и не потому. Какая нахуй разница. Делай то, что считаешь нужным.
Мне вот все равно. Я просто делаю, и не жалею. И вам того желаю.
Традиционно подвожу итоги уходящего года, к сожалению больше времени написать сюда не будет, так что не хочу упускать момент.
Итак, год был опиздительно тяжелый, начиная с самого встречания его в странной компании. Я не хочу особо вдаваться в подробности всего дерьма, что произошло, т.к. мне не хватит и суток на перечисления всего этого шлака. Поэтому я хочу перечислить плюсы, дерьмо остается дерьмом в этом сраном году, а плюсы я понесу и дальше.
Из основного, друзья! Самое главное, я вернула свою Лику, по которой безумно скучала целый год. И вот, под конец года мы воссоединились. Мне ее очень не хватало, я рада, что она снова в моей жизни, это ключевой плюс уходящего года, пожалуй. Я приобрела как минимум двух очень надежных друзей в лице Васи и Саши, которые не оставят в беде, которых я очень люблю и уже не представлю свою жизнь без них. Еще Катя, конечно, не думала, что мы так сблизимся, но так вышло, и это очень радует, я люблю этого человека. Бесконечно благодарна Алисе, которая в этом году тоже была ключевой персоной, которая ни разу не оставила меня в беде, она всегда была рядом в трудную минуту, и я ее люблю очень и очень. И еще Михур, которая на работе стала моим спасательным кругом, и вообще как мне теперь без нее жить на другом месте работы.
Из крутого, лето! Блять, лето было невъебически космическим. Я начала кататься на пенниборде, ночные покатушки в ПГ сделали уныние моей жизни почти незаметным. Основная заслуга за Катей и Васей, которые провели со мной это лето от и до. Была мегакрутая Днюха, за что безумное спасибо всем присутствующим и особенно Леня с Настей, которые приютили нас с шиком и блеском в своем дворце счастья. И даже Букину за ночные прогулки по району с пивасиком, гитаркой и душевными разговорчиками о бытие. Вообще самое основное в лете - ПГ, я по-моему там почти жила этим летом, и в следующем я сделаю то же самое:)
Из бытового, работа! Я часто ныла о своей работе, и она меня все же допекла. Я психанула и уволилась. Устроилась на другое место, и пока понятия не имею, как все пойдет, думаю, что должно все получиться. И получится!
На этом вроде всею Не прощаюсь с вами, увидимся в следующем году!
Всем пис, лав и красивую меня
начиная с конца ноября я думала, что хуже уже не будет. о как я ошибалась. будет. и есть. все стало гораздо хуже. я хотела запостить стих о том, что я не хочу умирать. так вот нет. я хочу. я безумно хочу умереть. ну очень. я не хочу больше жить. мне надоело. я устала. за что мне все это. когда жизнь-то пошла по такой пизде? я не понимаю и хочу умереть. поскорее.. желательно во сне. пусть сердце отобьется, так больше нельзя. мне надоело. не хочу.
Я от всей души ненавижу людей, которые нарушают мое личное пространство в метро с учетом полупустых вагонов. Просто искренне желаю им всего самого худшего. Вот что
Вот этот сраный момент, когда у тебя сводит мышцы на лице и шее, когда просто хочется встать со своего места и заорать "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ ВСЕ БЛЯТЬ". Этот ужасный момент, когда с трудом удается контролировать себя, когда ты уже всерьез готов разбить телефон о стену, когда тебе хочется запустить монитором в окно или что-нибудь поджечь. Этот момент, когда ты делаешь один за другим глубокие вдохи, пытаясь взять себя в руки. Почти тщетно, но вроде удается. Этот прекрасный момент, когда ты просто закрываешь глаза и представляешь, как тебя сбивает машина, рушится дом, кто-то вонзает нож тебе в сердце или перерезает глотку, как на землю падает метеорит и все. Ничего нет - проблем нет. Вот этот ебучий момент, когда в итоге ты просто сидишь и пытаешься не дать пойти слезам, но вот это точно тщетно, воздуха просто нет, ты часто дышишь и все тело дрожит от дичайшего стресса. Казалось бы, пять минут назад ты улыбалась и переписывалась с другом, потягивала вкусный кофе и думала о том, что вечером тебя ждут великие дела. И внезапно!
В рот я ебала ваши двойные стандарты, все молодцы - одна я лохушка. Сил никаких нет.
Эпилог.
Ты просто молча приступаешь к выполнению очередного бредового задания и надеешься, что по пути домой тебя таки собьет блять машина
Какая-то просто шикарная апатия на меня напала. Но с другой стороны я хочу столько всего сделать, у меня столько гениальных идей! Но я не могу заставить себя проработать хотя бы одну:(
Еще я оч хочу не продолжать эти отношения, потому что я не та телка, которая любит решать загадки. А еще я та самая телка, которой необходимо чувствовать себя нужной, иначе просто возникает вопрос "а нахер он кому надо?". Хотя не будем рубить с плеча, все равно пока еще ничего непонятно.
А еще я не хочу отращивать волосы сейчас, поэтому я их снова отстригу - они уже раздражают своей странной длиной.
Минутка нытья окончена, спасибо за внимание.
Хождение по натянутым струнам меня уже немного пугает, но я продолжаю идти, хотя знаю, что одно неловкое движение, и уже не смешно будет. Совсем не смешно.
Отпуск испортил мне жизнь. Ненавижу осень. Не нужно было брать отпуск. Что теперь поделаешь, остается продолжать в том же духе, назад дороги нет. Сама натворила, сама виновата.
Мне нехорошо. Я не в состоянии слушать музыку, мне нужна полная тишина, чтобы разобраться в своей голове и понять, стоит ли игра свеч. Когда его нет рядом, мне очень плохо, я разлетаюсь по комнате пылью, заполняя собой пустоту, пытаюсь собраться воедино, но ничего не выходит. Но когда он рядом, я как маленький мотылек, порхаю и кружусь в своем танце, забывая обо всем на свете. Расставаться с ним - всегда трагедия, хочется расплакаться, развернуться и бежать в его объятия.
Но все мое нутро бьет тревогу и умоляет меня бежать. И я не понимаю, почему. Знаете, как трудно, когда ты себя не понимаешь. Откуда эта паранойя, эта паника, откуда? Может я просто так привыкла к тоске и одиночеству, что что либо менять не хочу? Или мне необходима помощь психиатра, т.к. тут уже повеяло раздвоением личности.
Все, что было до этого я еще могла как-то контролировать, а сейчас, простите, я перестаю дружить с головой
Вчера я полчаса пыталась вспомнить свой 21-й день рождения. В голове была какая-то болезненная пустота: "Как я могу не помнить свой день рождения, может он был настолько уныл?". Я сидела напротив приятеля и всматривалась в самую глубь своей головы: "Да что за чертовщина?!". Тщетные попытки обрывались моим истерическим смехом, потому что это уж слишком смешно. Не помнить пьянку - это одно, но не помнить день рождения... Но потом я решила вспомнить просто то, что было год назад. И тогда все встало на свои места. Конечно, я не могу помнить тот день рождения - я его не отмечала.
Пройдясь по мрачным воспоминания, я догадалась, почему мой мозг так тщательно прятал от меня воспоминания, как бы давая шанс уже забыть все те эмоции. Но нет же, я люблю ковырять раны. Это так приятно - причинять себе боль....
Многое произошло за последнее время. Что-то поменялось в жизни очень сильно. Я не хочу ничего тут расписывать, но я не понимаю... Хорошо все это или нет.
Как же я устала от такого свинского отношения к себе на работе. Меня просят проявить инициативу, а потом мою инициативу выкидывают в мусорное ведро, потому что "я сама знаю что и как". Раз в два-три дня я открываю hh.ru и хочу сбежать, но я не знаю куда и кем. Это просто каторга.
Месяц назад я приняла решение, что не хочу всю жизнь ходить сгорбившись, а значит нужно выпрямлять спину. Перебрав разные варианты, я нашла оптимальное решение - йога. И вот за месяц занятий я мало того, что довольно круто улучшила растяжку, я почти выпрямила спину. Ну эффект потрясающий, ничто так не помогало. Я уже легко ее держу прямой и не сутулюсь. Есть даже фото
Да, смешной ободок. Чтобы было понятно, из-сутулости у меня не выпирала ключица, она была где-то там внутри. Сейчас ее нормал так видно, и даже ребра. И я не старалась держать спину в этот момент.
Еще месяц назад я была похожа на горбуна:)
В общем, это только начало:3 Я горжусь собой, мама гордится мной, а дышать так реально легче:)