Я балансирую между райской жизнью и пропастью

Я в судорожном поиске самой невероятной аллегории для моей жизни...

Иногда люди для достижение невероятного оргазма перекрывают себе кислород. Не то, чтобы я извращенка, но это самая подходящая аллегория к тому, что сейчас со мной происходит. Я практически полностью перекрыла себе кислород, я вот-вот задохнусь и упаду замертво, да. Тут главное успеть дать себе воздух. 

Только вот я не знаю, насколько сильно я сжимаю шею, и как скоро ее нужно отпустить. Но я верю в то, что у меня все получится.

Может быть я наивна?

Когда я прихожу на работу - тут от меня все чего-то хотят. Назначай встречи, внеси в таблицу данные, сделай медиаплан, отправь им бриф, делай план.

Когда я еду в институт - от меня тут тоже чего-то хотят. Готовься к госам, пиши диплом, сдавай сессию, посещай занятия.

Я приезжаю домой - и тут блин от меня чего-то вечно хотят. Дай денег, помоги найти сушилку, выбери мне ботинки, когда у тебя зарплата, купи кофе.

А друзья от меня хотят чего-то? Конечно. Не ной, перестань заводить странные отношения, раздай уже долги наконец, ответь мне, позвони мне, встреться со мной.

И вот. Я приду сегодня в пустую квартиру. Я погружусь в свое восхитительно одиночество. Я открою бутылку вина. Я расплачусь. Я буду счастлива. Потому что я очень хочу, чтоб от меня никто и ничего не хотел хотя бы иногда.

Кажется, я опять упала. Что-то снова пошло не так. Опять меня из крайности в крайность шатает, с утра же было все прекрасно. Как же я хочу курить.

Возможно ли представить, что где-то в двух километрах от тебя сидит человек, который бредит мыслью однажды встретиться с тобой, завести семью, купить машину, состариться...

А может быть он на другом полушарии? Вы говорите на разных языках, он даже не сможет никогда правильно произнести твое имя.

А может быть он умер? Может быть твоя судьба - оплакивать человека, который не дожил до той самой судьбоносной встречи с тобой? Но ты даже не знаешь об этом, хотя на тебя иногда находит какая-то необъяснимая грусть, чувство утраты.

Наверное где-то должен быть какой-то такой человек, который идет по тому пути, который рано или поздно пересечется с твоим. Это будет тот самый судьбоносный день, когда все перевернется с ног на голову, но ты сразу поймешь, что все то, что ты сделала, все это было не просто так. Все твои ошибки, все взлеты и падения, все вело тебя именно сюда. Все окажется не таким уж случайным. Ты это поймешь в один миг, когда увидишь его глаза, в которых будет отражение его пути.

Ты пойдешь в автошколу, будешь изо всех сил стараться выучиться и получить права, но тебе так и не удасться сдать теорию. А потом ты пару раз завалишь город, чтобы однажды сесть в автобус, который застрянет в пробке. Ты будешь думать о том, что опаздываешь на работу, а рядом будет сидеть он - твой судьбоносный. Он увидит книжку в твоих руках, спросит твое мнение, потом скажет, что тоже ее читал, она вызвала у него довольно неоднозначные эмоции. Вы будете говорить час и четырнадцать минут, пока будете в пробке. А потом выяснится, что вы работаете в одном бизнес-центре, он предложит вместе пообедать. За обедом он расскажет, что утром его машина не завелась, и он решил поехать на автобусе, он долго злился, что ему придется ехать общественным транспортом, пока не встретил тебя. Он понял, что его машина не просто так не завелась, просто этот день настал.

Или внезапно тебя уволили, ты решила напиться в баре. Ты так сильно напьешься, что выйдешь на улицу подышать, по пути сбив его. Будешь долго извиняться, а он скажет, что все нормально. Ты выйдешь на улицу, а он потом выйдет за тобой, спросит, все ли у тебя нормально. И ты такая расплачешься, скажешь, что тебя уволили, что нужно платить ипотеку. Он будет долго слушать тебя, а потом предложит отвезти тебя домой. А утром ты встретишь его у своего дома, он скажет, что ты не выходишь из его головы. Просто настал тот день.

А может быть вы вообще уже знакомы тысячу лет, обсуждаете друг с другом ваши отношения, которые постоянно рушатся, и вам непонятно, почему ничего не выходит. Идя по одной дороге, вы все время пытаетесь свернуть. И может быть вам таки удасться навсегда разойтись в разные стороны, и вы только годы спустя поймете, что тот самый человек был все это время рядом. И будет, наверное, поздно. Наверное, вы умрете несчастными, он так и не скажет, что всю жизнь искал тебя, не видя под носом. А ты не успеешь ему сказать, что только он тебе был нужен. 

Тебя ждут, осталось только найтись.

иногда теряюсь, я не феникс - не восстану.

мне нельзя просто перегореть - пропаду.

не уговорить, просто так я уже не останусь,

спустя время, спустя все, я не приду.

не для тех разговоров все это теперь,

не для тех целей мы собрались.

это все пустое, забыто - поверь,

и хоть в лепешку ты расшибись.

давай не заморачиваться, ну что нам,

я тебя поняла и услышала, не повторяй.

и давай уж без обещаний - полно!

мне уже ровно - доверяй, не доверяй.

без обвинений. просто пеплом стану,

просто устала, надоело, все это одно,

один и тот же обман за обманом...

я не феникс, мне уже все равно.

Я посвящаю это всем тем людям, которые своей ложью давали кому-то пустые надежды. Я посвящаю это всем тем ублюдкам, из-за которых кто-то чего-то ждал и во что-то верил. Я посвящаю это всем пустословам.

То, куда я сейчас свернула - опасно. Это страшно, но это самый адский выход из зоны комфорта. Может быть это сработает?

Я же максималист, да?

Ну ладно, это просто мой очередной сдвиг по фазе. Это просто одеться бы в черное и закурить под его окном, чтоб он просто чувствовал запах моих сигарет. Это просто надушить бумагу своими духами и отправить ему письмом. Это просто смотреть на его дом издалека, разглядывая окошки, пытаясь найти его.

Моя голова сильно засорена, может быть нужно что-то сделать?

Если человека долго и упорно бить по лицу, в какой-то момент, ему станет плевать. Он просто смирился с таким положением вещей, и почти не замечает ваших ударов. Он тонет в своей апатии.

А если вы прекратите бить его по лицу, он далеко не сразу почувствует разницу, да и ему все равно:)

нужно покрасить волосы и уйти куда-нибудь

может быть встретить кого-нибудь

тогда может изменится что-нибудь

Пока я трезва моя жизнь наполнена смыслом:)

Но стоит выпить пару бокалов крепленого, я впадаю в какой-то адский замес своей головы. Я чувствую, как вокруг меня сгущаются тучи, как я начинаю терять контроль, и ведь теряю!

Мне нельзя пить! Категорически. Мне пора бросать. Но я не могу, потому что только выпив, я начинаю чувствовать. Так мне кажется, что я робот, который встает утром, идет на работу, пытается что-то делать, делает, едет в инст, опять что-то делает, едет домой и ложится спать.

А вот сейчас я блять чувствую, я чувствую все, что у меня на душе. Ощущения не из приятных, но я чувствую. Как скучаю по С., например. Как его не хватает, как нужен его голос, как нужны наши крутые беседы по ночам. Очень нужны.

Пойду выпью, в общем

Ответьте себе на вопрос: Вы умеете лгать?

Ну сейчас каждый, наверное, задумался и ответил либо да, либо нет. Тогда у меня следующий вопрос: а вы правильно пользуетесь ложью?

А вот тут никто честно не ответит, даже я. Однако, если мы попытаемся посмотреть на ложь таки объективно, то можно заметить, что в принципе без нее никак. Но надо всегда подходить к этому вопросу с особой серьезностью и ответственностью. Готовы ли вы отвечать за то, что она  понесет за собой последствия, готовы ли вы к тому, что вашу ложь могут раскрыть, готовы ли вы объяснить истинные причины вашей лжи, готовы ли вы потом рассказать правду и не терзать себя этим?

Большинство не может этого сделать. Большинство купается во лжи как в говне порой.

На моем опыте есть хороший пример лжи во благо:

Моя мама стабильно интересуется моей успеваемостью в ВУЗе, каждая сессия для нее стресс. Исходя из этого, я нашла отличный способ для сохранения маминых нервов, я умалкиваю о том: 1. когда у меня зачет/экзамен, 2. я не говорю о своих долгах и вообще проблемах там. В итоге, моя мама спокойна, спокойна и я, потому что она на меня не давит, и я спокойненько решаю свои проблемы в учебе. И, кстати, я всегда потом говорю ей правду и смеюсь над ее реакцией. Ну это так, для общего понимания, что это не так-то просто - учиться.

Это есть приемлемая ложь, я за нее отвечу, я отвечу за все последствия, уж поверьте. И к тому же, причины для этой лжи все же весомы.

Но я точно не понимаю людей, которые лгут просто так, лгут потому что так проще, лгут, чтобы спасти свою задницу и избежать последствий. Вот именно в их случае ложь всплывает. Потому что когда человек необоснованно лжет, он подходит к этому отстраненно, не старается подогнать все факты к общему знаменателю, теряется и допускает ошибку или лжет настолько космически, что вызывает у оппонента мааааленькое зерно сомнения. А если в ваших словах усомнились, становится еще тяжелее врать, т.к. та пыль, что вы уже успели пустить, ее только что развеяли:) И теперь на вас смотрят сквозь микроскоп. Каждое слово начинает подвергаться бешеному анализу, и надо быть просто ну очень виртуозным лжецом, чтобы не спалиться, так сказать.

Ложь, не имеющая под собой почвы обоснований, она очень хрупка. Если вы решились на такую ложь, то будьте готовы отвечать за нее. Хотя бы так. Некоторые путают один момент - ложь во благо, а в чье, простите, благо? Хорошо ли вы знаете это понятие? Если вы ложью спасаете свою жопу, то это не ложь во благо уж точно. Многие врут ради какой-то выгоды для себя, не задумываясь о том, что это может за собой понести.

Я умею лгать, я делаю это очень и очень хорошо. Но я не люблю этого делать, потому что я не всегда готова ответить. И я не хочу создавать себе лишние проблемы. Если я понимаю, что в принципе можно и правду сказать, я скажу ее и буду готова к реакции.

И знаете что, человек, который заврался, который при любом удобном случае начинает врать не задумываясь, который считает, что ложь его во благо (ога), вот этот человек - трус. Самый гнусный трус. Потому что если ты факапишь, это можно простить, а если ты факапищь и врешь - иди нахер.

Я опустошена. Я как чертова банка с деньгами, которую только что разграбили ради покупки телевизора. Или бутылка вискаря, которую распили все, кому не лень. Да, я бутылка вискаря. И меня выпили. До дна. Я абсолютно опустошена.

Нет ни эмоций, ни сил, ничего. Я даже не могу этот пост сформулировать, потому что в моей голове даже перекати-поле не перекатывается...

Меня выпили эти двое. Глоток за глотком. Один своей ложью, другой своим безразличием и пустыми надеждами.

Мне было замечательно, вот с момента разрыва с В. мне было, правда, замечательно. Я не влюблялась, я не верила, я не ждала и не надеялась - все было хорошо. Гораздо проще жить, когда ничего не происходит. Ты просто ходишь на работу, ходишь в институт, встречаешься с друзьями, ничего не ждешь. Каждый день похож на предыдущий. Никаких вопросов и интриг, знаешь, что завтра ничего не поменяется и не выбьет тебя из равновесия.

И вот блять выбили. Нахер выбили из моего прекрасного равновесия. Ненавижу. Всех, блять, ненавижу. Искренне и от всей души. Идите нахуй, я хочу вернуться назад. Мне хорошо без вас. Мне было хорошо без вас. Я не хочу быть с вами знакома, я хочу быть одна. Всегда.

Я опустошена. Совсем-совсем.

Я как-то сидела с мамой на кухне и пыталась ей объяснить, что я дошла до своего пика. Я стала абсолютно уверена в том, что мое место не тут, я не в своей тарелке, я делаю совсем не то, что должна. Я не знаю, кем или чем я должна быть, но я понимаю, что вот это все не то.

А моя мама меня не поняла и сказала, что я просто маленькая.

Но ведь я так остро ощущаю себя не на своем месте, что вот почему я так много бухаю.

Сколько времени должно пройти, прежде чем вы сможете заявить, что у вас серьезные отношения или вы уже не готовы отпустить человека?

Степа и Маша вместе уже два года, Маша стабильно ходит налево и Степа ей порядком надоел, но он оплачивает их жилье, а она приезжая. Лиза и Вова вместе уже пять лет, но завтра они решат расстаться, потому что поняли, что друг другу не нужны. Катя и Миша вместе полгода и не представляют жизни друг без друга, он говорит, что любит ее, а она готова ради него горы свернуть и коня там на скаку. Он и она вместе много лет, решили пожениться и каждый день влюбляются друг в друга заново.

У каждого свой срок? Ну почти, вы можете 5 лет идти до определенного момента невозврата, невозврата к прежней свободной жизни, потому что быть с ним гораздо лучше, чем без. А можете и через полгода к этому придти, да хоть через пару недель. Тут нету каких-то четких рамок или правил, ты просто полюбил человека от и до, и все. Но это, конечно же, ничерта не значит, что это ваша судьба, уж поверьте. Вы можете полжизни провести вместе, дойти до точки невовзрата, но все равно уйти друг от друга, просто потому что так вышло.

Но нам же привычен только один сюжет. Вы встречаетесь первую неделю, он присылает вам домой цветы, а вы подкладываете ему конфетку в карман после каждой встречи, потом вы встречаетесь месяц и оставляете друг другу записки, вы встречаетесь полгода и уже все к этому привыкли и зовут вас куда-то только вместе. Вы встречаетесь год и решаете съехаться, вы уже не пишите друг другу записки - исписались, фантазия закончилась, хватает только на "Борщ убери в холодильник и закрой окно уходя". Раз в месяц вы устраиваете друг другу романтический ужин, принимаете совместную ванну при свечах, говорите о большой сильной любви друг другу, а утром ругаетесь на тему забытых в ванной свечей, и кто теперь будет отдирать воск. Вы встречаетесь два-три-четыре года, дело, кажется, движется к свадьбе. Во всяком случае, так все думают, но на деле вы как бы сами об этом особо не думаете, вам вроде и так хорошо или никак. Да, вам никак. Потом два варианта исхода событий: вы женитесь - вы счастливы в скучно типовом браке и пытаетесь зачать ребенка или вы расходитесь, благодарите друг друга за бесценный опыт и двигаетесь дальше.

Так получается, что почему-то многие оценивают отношения временем, чем дольше, тем сильнее чувства, хотя это такая чушь несусветная. Люди могу надоесть друг другу через неделю, а могут через 7 лет только дойти до этого мнения. Нет, я не знаю как все обстоит на самом деле, но я знаю, что время тут роли не играет.

Однажды и только однажды ты встречаешь человека, который полностью меняет твое сознание. Совсем не обязательно, что вы поженитесь или проведете остаток жизни обнявшись перед камином. Зачастую такие люди не остаются вместе навсегда, они переживают такой бешеный с точки зрения эмоций период жизни, что потом им просто уже нечем друг друга удивить, они спокойно расходятся и помнят друг о друге до конца дней своих. Да, это те самые отношения, которые начинаются типа со страсти, хотя это не совсем так. Дело не в страсти, а в эмоциях, которые вы испытываете.

Раньше все было гораздо проще, наши мамы и папы не умали о чувствах, о том, сколько книг прочитала их вторая половинка, какие у них вкусы и т.д.. Они просто наслаждались друг другом, а потом надо срочно пожениться, чтобы встать в очередь на квартиру, родить детей и работать на заводе. Не было вопросов, не было интриг и загадок, все было просто и понятно. А сейчас мы все сильно усложняем. Мы почему-то каждый день анализируем так, словно он был каким-то решающим.

Мои родители поженились после 4х месяцев отношений. У них двое детей, квартира, дача, машина. Были конечно свои проблемы, но они были все исключительно бытового характера, а не типа:

он мешает мне саморазвиваться

она хочет от меня слишком серьезных отношений

он не перспективный

она не читала Ремарка

у него нет машины

она слишком меркантильна

у него маленький член

у нее груди нет

Я могу продолжать бесконечно на самом деле, но мысль-то ясна.

Вообще конечно жизнь весьма удивительная штука.

Еще буквально вчера мне казалось, что все, что я делаю не приносит мне пользы. Я все делаю зазря, я трачу свое время, время друзей, время вообще всех людей. Я просто такой сорняк, от которого всем ну очень хочется избавиться, но я так неудобно расту и если кому-то все же удалось меня убрать, я через какое-то время вновь там появляюсь. Вот она я, давай же я продолжу портить твой огород, мне так это, черт подери, нравится.

Но на самом деле я не хочу больше в это верить. Все. Я тот самый человек, который судьбоносен. Я приношу в этот мир немало проблем, но это необходимо этому миру. Потому что без труда, как говорится, без порванной ниточки нихера не выйдет, да. Нитка должна лопнуть! И я буду лопать нитки:D 

Нет, я не хочу казаться себе или кому-то еще важным человеком, я просто вот такая, я знаю, что я оставляю от себя нехилый след, но теперь я пущу туда энергию, всю свою гребанную энергию, и я перестану быть сорняком.

Какую же чушь я порю

С каким звуком рвется нитка? Намотай один конец на указательный палец правой руки, а другой - на указательный левой. Тяни. Пальцы уже изнемогают от боли, но нитка не рвется. Нужно очень сильно постараться, нужно очень сильно натянуть. Сквозь боль и слезы. Она рвется. Она рвется бесшумно. Ты даже не понимаешь, что только что произошло. Просто что-то оборвалось, просто что-то закончилось и что-то лопнуло.

Эта натянутая нитка мне нужна была. Но вчера она, кажется, лопнула.

Что бы такого сделать....

Вы знаете что такое кастинг?

Нет, вы когда-нибудь задумывались, что такое кастинг и как часто он встречается в вашей жизни? Скорее всего нет. Потому что это настолько распространенное и понятное слово, что вы даже не задумываетесь о нем в принципе. Это как если бы вы задумывались о том что такое трудоустройство или зарплата. Я, кстати, непросто так тут приплела именно трудоустройство, потому что на работу вы должны пройти кастинг. Еще вы проходите кастинг каждый день, когда выходите на улицу и проходите мимо людей, которые на вас смотрят. Вы проходите его, когда просто сидите в кофейне и потягиваете нежный каппучино. Вы проходите его, когда приходите в бар напиться и т.д.

Как правило, кастинг проходит в два этапа:

1) предварительный отбор - из всех кандидатов, заявившихся на кастинг, отсеиваются неподходящие по внешним данным или голосу (например, слишком грубые женские голоса или слишком мягкие мужские).

2) из оставшихся кандидатов производится отбор на основании выполнения ими тестового задания с оценкой жюри (сыграть отрывок роли, спеть куплет песни и т.д.), где оцениваются непосредственно актерские качества, исполнение произведения. (Выдержка из википедии)

Я только что вышла на улицу и попала на чей-то кастинг. Первый этап пошел: предварительный отбор - тот парень идет мне навстречу, он смотрит на проходящих мимо дам, он отсеивает их одну за одной по внешним признакам. Он делает это так неосознанно, что если бы я его остановила и сказала: "эй, ну как проходит твой кастинг?", он бы меня не понял, он бы не поверил мне, он бы решил, что я сошла с ума. Тот парень проходит мимо меня - посмотрел. Я не стала оборачиваться, но я знаю, что он обернулся. Нет, я не считаю себя какой-то особенной, нет, у меня все нормально с самооценкой. Просто по его взгляду было понятно, что он не успел ознакомиться со всеми моими параметрами, его что-то зацепило, но этого мало. Он прошел мимо, но он не сразу выпустит меня из головы.

У меня тут свой кастинг, тот парень, кстати, не прошел первый этап. Я иду, навстречу мне идут они:

• Парень в коротком драповом пальто с двумя пуговицами на животе, он идет держа руки в карманах, он идет довольно быстро, наверное, опаздывает. Легкая небритость видна уже издалека, мне нравится. У него черные скучные ботинки и серые брюки, пальто, кстати, тоже серое. Наверное, он консерватор - скучно. Проходя мимо, я заметила у него морщинку меж бровей, наверное, у него серьезная работа, которая требует высокой концентрации или у него плохое зрение, или он часто злится. Нет, не часто. Да ну его.
• Парень в зеленой куртке и кедах белоснежного цвета. Ну кто ж осенью ходит в белой обуви. Наверное для него важнее стиль, а не практичность. Это неплохо, я люблю стильных. У него  бежевые штаны, такие хипстерские, немного скомканные внизу. Но у него некрасивый большой нос. Да ну его.
• Парень с усами. Да у него чертовски красивые усы. Но на этом его достоинства заканчиваются, потому что на нем отвратительного цвета пальто. Такое коричнево-желтое, которое еще можно назвать поносным. Да ну его.

Я никого не ищу. Я неосознанно это делаю, просто потому что делаю. Так все делают. Вообще так сложно дойти до второго этапа, потому что первый этап очень глупый. Вы же просто видите сначала только то, что вам позволяют увидеть. Я хочу сказать, что люди одеждой скрывают себя, не в плане наготы, а просто - себя. Вся суть человека за тонной одежды, за кожей, за волосами, там на ребре у каждого есть гравировка с именем или просто словом того, что жизнь ему уготовила. Иногда мне кажется, что у меня на ребре выгравировано "одиночество". Или не кажется.

На втором этапе вам нужно исполнить сценку второй половинки. У каждого свои критерии в оценке. Вы каждый день разыгрываете друг перед другом спектакль, и каждый день оцениваете первыйвторойтретий акты. Если этап провален, вы расстаетесь. почему-то людям грустно, когда они расстаются. А я вот научилась отпускать их с улыбкой и

Я сижу на полу, в одной руке я тереблю кольцо, другой поглаживаю лист бархатной бумаги. Помните, были такие? У меня в школе в младших классах был целый набор бархатной бумаги.

Я поглаживаю лист, он такой приятно шершавый, бархатный. Я касаюсь его лишь кончиками своих пальцев, смакуя каждое прикосновение. Он бордового цвета. Почти черный.

В другой руке кольцо. Я перекатываю его меж пальцев туда-сюда. Глаза мои закрыты. Я в полной гармонии, на лице блаженная улыбка. 

За окошком поют весенние птички, под подъездом кто-то рассказывает про вчерашнюю пьянку, на меня спадает мягкий солнечный свет.

Очень мне тепло и спокойно, пока под моей рукой этот бархатный лист.

Я вот все размышляю, может быть книгу, действительно написать. Назову ее "Мексиканские страсти".

Ненуачо. В моей жизни одна лютая история плавно перетекает в другую. Я никак не могу избавить от драмы, все время какая-то херня происходит, это даже не смешно уже.

Однажды настанет день, когда я буду сидеть дома в полной тишине и спокойствии, томно попивать сухое винишко и ни о чем не думать, потому что все хорошо.

Ох как я жду такого дня

Сама себе говорила все время "отпусти ситуацию"

Это именно тот самый случай, когда надо было к себе прислушаться и не сходить с ума.