Человек, как вино, имеет послевкусие. 

[400x400]

Если смотреть на свою жизнь с разных ракурсов, может показаться, что у тебя раздвоение личности.

[400x400]

Интуитивно-этический экстраверт - "Советчик" (Гексли, ENFP)

Описание по функциям

1. I - интуиция возможностей

Обладает прекрасной интуицией на людей. По отдельным фразам, интонации, мимике, особенностям поступков воссоздает внутреннюю мотивацию человека. Легко догадывается, чего тот добивается. Быстро обучается, так как умеет схватить суть проблемы. У него хорошо развита фантазия: придумывает истории, строит образы, занимательные сюжеты. Тянется к талантливым и необычным личностям. Умеет поощрять и вдохновлять людей, делая им комплименты, описывая радужные перспективы. Предлагает разные варианты решения одной и той же проблемы. Ему невыносимо заниматься однообразной работой. Порождающая скуку повторяемость его сильно угнетает.

2. R - этика отношений

Как никто другой разбирается в логике человеческих отношений, особенно ему понятны причины осложнений и раздоров в любви и дружбе. Ему легче сохранить отлаженные отношения, чем восстановить разорвавшиеся. Чутко реагирует на антипатии. Обаятелен и общителен. Сумеет выстроить систему отношений с любым человеком, лишь бы он был ему интересен. Понимает, с кем на какой дистанции надо общаться, хотя и не всегда ее выдерживает. Знает, что надо делать, чтобы поддерживать в коллективе благоприятную психологическую атмосферу. Советует, как общаться с человеком, чтобы стать ему необходимым.

3. F - силовая сенсорика

В экстремальных ситуациях мобилизуется и действует весьма решительно. Дает отпор любым посягательствам. Не может не ответить на попытки диктата, силовой нажим. Очень независим сам и не станет принуждать кого-нибудь другого. Ему порой не хватает воли, чтобы взять себя в руки и выполнять то, что назрело. Не боится выступить против превосходящей силы. Может пойти к начальнику любого ранга и потребовать решения своего вопроса. Имеет привычку первым задевать соперника. Ввязавшись в спор, активно, а порой и агрессивно, отстаивает свое мнение. Страдает из-за своей возбудимости и несдержанности. По этой причине ему бывает тяжело снять напряжение в плечевой части корпуса.

4. L - структурная логика

Не может эффективно работать в рамках жесткой системы с многими ограничениями. Очень не любит, когда контролируют систему его отношений с окружающими. Не станет вникать в подробности какой-либо информации, старается понять лишь общее направление. Из-за того что не всегда выслушивает людей до конца, оставляет впечатление недопонимания. Допускает субъективные ошибки в формулировке логических выводов и принятии решений. Игнорирует ту сторону фактического положения, которая противоречит его собственным представлениям. Ему с трудом дается кропотливая работа счетно-оформительского характера. Напрягается в таких случаях лишь для того, чтобы не оставить о себе плохого впечатления и не навредить отношениям.

5. S - сенсорика ощущений

По-настоящему расслабляется лишь в полностью комфортной обстановке, когда можно чувствовать себя как дома и не беспокоиться о последствиях. Ему нужны большие дозы приятных ощущений. Большую роль в его жизни играют удовольствия. Очень любит, когда его окружают уютом и конкретной заботой. Из-за своей тяги к развлечениям порой производит впечатление поверхностного, беззаботного существа. Втянувшись в водоворот сладкой жизни, может прийти к трагическому концу. Сам о себе заботится мало, на первых порах может обойтись немногим. Однако физический и моральный дискомфорт сильно подрывают его здоровье. Ищет пути к легкому, не отягощенному борьбой за жизнь существованию.

6. Р - деловая логика

Его настроение зависит от характера выполняемой работы. Если она ему неинтересна или же кажется бесполезной, то его настроение сильно ухудшается. По этой же причине не склонен к регулярному ведению быта и домашнего хозяйства. Имеет склонность к авантюризму. Любит попадать в необычные ситуации, совершать неожиданные поступки. Таким способом возвращает себе вкус к жизни. У него нет прагматизма и расчетливости. Если что-то организует, то делает

Про таких людей обычно говорят "Я сбегу к тебе с собственной свадьбы"

Вообще я в последнее время все чаще сталкиваюсь с лютейшим скептицизмом в отношении астрологии. Но плевать, я не могу в это не верить. Какие-то очевидные вещи нельзя отрицать. Я довольно часто читаю про те или иные знаки, нахожу все новую и новую информацию, которую сложно не принять к сведению. Совпадения там или нет, но не пишут же это на пустом месте.

К чему я это. Накопив достаточное кол-во инфы, я могу примерно описать отношение знака Близнецы к противоположному полу. Потому что это и есть мое отношение.

Близнецы по сути своей люди вольные и свободолюбивые. Зачастую это путают с ветреностью, но это не так. Близнец, если он кого-то выбрал, вот именно ВЫБРАЛ, он очень верен. Но близнец не ищет себе вторую половинку - у него она от рождения есть - это самый цельный знак. Близнец ищет себе компаньона! Им не нужен теплый семейный очаг, потому что у них семь пятниц на неделе, они мечтают о вечном празднике. Близнецу очень хочется веселиться, но с возрастом он понимает, что проводить остаток жизни в одиночестве - грустно. Тогда неопытный близнец пытается найти свою любовь. И каждый раз человек пытается запереть близнеца в клетку, обременить его тяжелыми серьезными отношениями, в то время как сам близнец хочет сделать его своим вторым пилотом на вечном празднике жизни. Но не выходит, люди в основном хотят ведь семью, прочные отношения, верность и спокойствие. Поэтому отношения рушатся и катятся в бездну, близнеца не могут понять. И не мудрено, как я могу объяснить человеку, что я хочу от него. Я сама не могу описать эти идеальные отношения, но я примерно могу их представить. Это чем-то похоже на свободные отношения, вы вроде и вместе, а вроде и нет. Но тем не менее, есть какие-то принципы, которые близнец не осмелится нарушить, но эти принципы только его, а не партнера.

Второй пилот: человек, который любит и ценит близнеца, уважает его свободу и не пытается загнать в рамки. Он счастлив проводить с ним время, мотается на всяческие тусовки, в другие страны, поддерживает любую идею. Не пытается ревновать ко всему живому и не очень. Любит игры близнеца и активно принимает в них участие. Важно, сам от этого не страдает - ему это в кайф. Спокойно реагирует на выходки близнеца и понимает, что любую проблему можно решить только разговором, потому что у близнеца есть только один талант - говорить.

И вот беда, найти второго пилота трудно. Существуют стереотипы и клише отношений, от которых люди не то, что не могут отказаться, они считают что иначе отношения строить НЕВОЗМОЖНО. 

А я так не считаю, долой стереотипы!

Что же все-таки лучше: быть целомудренной дамой, которая днем работает, а вечером ждет своего тогосамого или же быть эксцентричной девчулей, которая вызывает восторженные улыбки и всеобщую любовь?

Серьезно, почему эти вещи несовместимы? Например, мы можем проводить сб и вск вместе со своей второй половинкой, а по пятницам прятаться от реальности в барах?

Когда же жизнь станет ну хоть немного проще?

А вдогонку я объясню себя себе.

Когда три года назад меня бросила моя первая любовь, я слегка съехала с катушек. Съезжала я аккуратно, но уверенно. Я собрала кучи долгов, я начала пить по-взрослому, я назнакомилась с кучей людей, которые и хорошие, и не очень.

До этого человек, который вызывал у меня девчачий восторг, полтора года кормил меня завтраками и обещаниями, и взрастил во мне маленькую эксцентричную девчулю.

А до этого моя семья была на грани развала, а я была теннисным мячиком, которого пиздили ракеткой то с одной, то с другой стороны.

А до этого я была вечным изгоем и непонятой в своем окружении.

А теперь снова 2012 - меня поняли и полюбили впервые. А потом бросили.

А потом 2013, к которому я шла выбранным путем легкой пришибленности - авария. А потом бесконечные неудачные операции.

А потом вся эта вечно стрессовая работа и фатальное одиночество, потому что меня понял только один человек и только однажды. 

А сейчас я должна всем что-то доказывать и вести себя подобающим образом. А я не хочу. Я и не хочу, и не могу. Просто нафига стараться, если итог один - и ты один.

Ну серьезно, я только единожды была счастливой, совсем недолго, но это все.

Ну что, поговорим о наболевшем?

Любой человеческий поступок несет под собой мотивацию. И главная ошибка любого, кто смотрит на ту или иную ситуацию - суждение поступка. Нет. Стоит сначала понять мотивацию человека, затем оценить ее, тогда вы поймете поступок. Или не поймете, но в любом случае, это лучше, чем слепо смотреть на то, что женщина сделала аборт, например.

Почва обоснований всегда более информативная. Поступок - это вытекающее, в нем нет даже причины, потому что это просто действие без смысловой нагрузки. Это как крики грудничкового ребенка, у которого болит живот. Болит живот - причина, крик - следствие. Но мы видим только крик, потому что ребенок еще очень маленький, чтобы нам об этом сказать, и "крик о помощи" он может выразить только так. Вряд ли кто-то реально по-достоинству оценит старания малыша и, скорее всего, только разозлится. А потом, кстати, мамы начинают распознавать крик ребенка и выявлять истинную причину происшествия.

Мы любим быть судьями, мы смотрим на свое окружение, кривим рот и говорим себе: "феее, какая низость, какая беспечность, какая невоспитанность, какое скудоумие, etc". Зачастую, на вас смотрят так же, у всех свои оценочные графики и шкалы. Но кто нам вообще дал такое право?

Я как-то встретила картинку, которая достойно это описывала в несколько строчек, сможете найти ее подкатом.

Но вообще я, скорее всего, ошибаюсь, на самом деле все люди идиоты и творят хуйню, а те, что не творят, мечтают это сделать:)

Это полный идиотизм. Я поняла, моногамия меня ужасно пугает, поэтому я изо всех сил пытаюсь убежать от нее и не стараюсь ради наших отношений. А ведь потерять я его вроде бы как не хочу, но фишка вся в том, что... Вот как раз в этом. Я не хочу его терять, но и моногамия меня пугает.

Почему? Ну потому что в болоте моногамии все плохо. Ты живешь сначала, просто живешь: тусуешься с друзьями, пьешь дешевые коктейли в баре, гуляешь по ночной Москве, пишешь стихи или заметки, etc. А потом так РАЗ - он. И этот 'он' все меняет. Ты тусуешься с друзьями, а сама думаешь о том, как бы так поделикатней слиться от ребят к нему. Или хочешь пойти гулять - а он работает, и ты остаешься дома ждать его. Или ты хочешь подумать о работе, а думаешь о нем.

А что тут плохого? - спросите вы. А я отвечу. Каждый день приходится жить со страхом, что он тебя бросит, потому что он может. Особенно если ты думаешь, что он никуда не денется.

Я не люблю моногамию, она не для меня. Я слишком эксцентричная, я слишком самодостаточная, я вся такая 'слишком'. Мне стоит уже задуматься о планировке квартиры, в которой я буду жить со своими кошками:)

Пишешь тут о ком-нибудь, кто не читает дневник, а он возьми и найди его, а тут эта запись. Неловко.

Вот и приходится закрывать дневник:( ненавижу такие моменты, зачем его читают люди, с которыми я общаюсь, я же им и так все рассказываю,а если не рассказываю, значит так надо!

Мальчики, будьте как все! Бегите от ответственности, жалуйтесь, нойте, ждите принцессу на белой посудомоечной машине, перекладывайте проблемы на свою девушку. В общем, не омрачайте мою статистику. Держитесь намеченного курса и идите нахуй

Просто сидишь такая вспоминаешь, как это было с ним. Нам было по 19. Но он вел себя как мужчина, как настоящий мужчина. Любил и заботился, не ебал мозги, решал проблемы, спасал, любил. А потом я сделала все, чтобы он от меня ушел. И ушел. И теперь я со слезами на глазах смотрю в свой 2012 год и умоляю господа дать мне второй шанс и вернуться туда, чтобы переиграть все карты. Я была не права.

Я думала, время лечит. Нет, время нихуя не делает, оно просто идет. Тик-так, топ-топ. Что-то бы изменилось, если бы кто-то появился. Кто-то лучше или хотя бы такой же. Тогда бы я выздоровила, но таких нет. Всегда какой-то болезненный б/у материал, который я должна от чего-то излечить. А меня лечить никто и не думает, я же сильная. Я ж стальная и непоколебимая, я ж как титановый стержень, меня не сломать.

Да, я стержень, только сломанный.

Я устала от всей этой херни. Все эти мальчики-я-не-знаю-чего-хочу, я устала от вас. Я устала уже третий год болеть и кашлять кровью разбитого сердца. 

У меня есть тысяча причин моего легкого алкоголизма, и ОН - одна из.

P.S. я люблю тебя

Наверное, моя мама и предположить не могла, что рождает своего ребенка крайне не вовремя. Мы все время шутили, что мы поколение тех, кто родился в развал СССР, пошли в школу в кризис, окончили в кризис, сейчас я оканчиваю инст - отменили специалитет и... кризис!

Возможно ли, что это как-то влияет на наше поколение? Я думаю, что да. Мы - нестареющие максималисты. Если пить, то в говно, если заниматься спортом, то до усрачки, если здоровое питание - веган. Как будто каждый день - последний. Сначала ты бухаешь как скатина, жрешь наркоту, трахаешься налево и направо, а потом оп и ЗОЖ - мясо не ем, в зал хожу, а по субботам у меня йога. Серьезно, ты бухаешь, а потом идешь на йогу. 

И еще вся эта показушность. Бухаешь - выложи в инстаграм, пошел в спортзал - напиши об этом в твиттер и... выложи в инстаграм, работаешь - в твиттер, проснулся - инстаграм, посрал - твиттер, пожрал - инстаграм и т.д., можно продолжать до бесконечности.

А еще мне кажется, что мое поколение меня бесит, но я - ярчайший пример этого дерьма:)

Человеку нужен человек. Человеку нужно одобрение, похвала, единомышленники. Люди вступают в фанклубы, ищут клубы по интересам, им очень страшно выделяться даже в своем мировоззрении. И чем больше у вас единомышленников, тем вам пиздаче. Мол, вон ты какой крутой, сколько людей тебя поддерживают и считают, что ты прав.

Дико умиляюсь компаниям типа "голос ввц" или "my life, my rules", название которых никак не описывает людей причастных к этим "клубам". Им просто нужен мотив или повод, не знаю как это назвать. Они группируются у тачек, болтают, потягивают пивко или энерегетики, заводят отношения, в общем вся их активность сосредотачивается исключительно в рамках данного клуба. Это грустно.

Почти у каждого есть "своя" компания, в которой человек желанен. Вы априори собираетесь в каком-то месте, очень редко в разных, проводите вместе время чаще, чем со своей семьей, например. В пределах компании находите вторую половинку, всей компанией перетираете ваши отношения. Тьфу! Гадость какая.

Именно в рамках вашего "клуба" вам нужно одобрение, каждый выбирает свою роль и играет ее так хорошо, что никто и не подумает, что это просто игра. А если кто-то выходит из игры, то его просто сливают:) Что я имею в виду? Ну если, не дай боже, в человеке просыпается его индивидуальность, у него просыпается собственное мнение, которое ему не стремно выразить, зная, что это вряд ли кто одобрит.

Да вроде бы, ну что тут плохого? Друзья, которые тебя понимают и поддерживают. Есть с кем хорошо и беззаботно провести время. Это ж круто! А я скажу. Когда ты окружаешь себя точно такими же людьми, ты не развиваешься. Твое мышление настолько узко, что сквозь него и лучик не просочится. И вот это не просто плохо, это пиздец. Нельзя взять ничего нового от человека, который ничем не отличается от тебя. Вы просто делитесь одними и теми же кулстори, не даете и шанса вашему мозгу покушать. 

Человек - барашек, которому нужно его стадо. 

Но зато вас поддерживают. Круто:)

Я призываю вселенную или дать то, что я хочу, или уронить мне на голову кирпич. А то несправедливо.

Мне кажется, мир ахуел по отношению ко мне. Что вообще происходит? Почему все сейчас именно так? Почему все валится, ломается, не получается? 

Хочется кричать

Хочется застрелиться

Так хочется не стать

Никем

Стать ничем 

Настал момент, когда мне не о чем писать. Я просто хочу поделиться своими чувствами. 
Бывает момент, когда хочется просто исчезнуть. Раствориться. Стать невесомой пылинкой, чтобы сквозняком тебя унесло в бездну, где ничего нет. Стать частью этого ничего. 
Достигаешь пика неудач и все. Продолжать страшно, сделаешь еще хуже. Остается вжаться в углу комнаты, перестать дышать на всякий случай. 

Ненавижу месячные. Ненавижу когда типа со старым приятелем не виделись полгода, а он в маршрутке с тобой не здоровается уже. Ненавижу когда курьеры тупят. Ненавижу когда дождь, а я без зонта. Ненавижу, когда задерживают зп. Ненавижу, когда родители опять требуют денег у меня. Ненавижу не уступают место в метро. Ненавижу когда кто-то пристально смотрит на меня. Ненавижу когда мне задают вопросы типа "как ты/дела". 

Лейся дождь. Смой с меня весь негатив, который накапливался годами, месяцами, неделями, днями... Который томится а мне толстым слоем. Я хочу оказаться голой, новорожденной. Лейся дождь. Умой мое лицо, смой с него мою любимую печаль. Лейся. Не останавливайся. Падай каплями на мои глаза, на мои волосы, на мои губы. Поцелуй меня своим теплом, своей нежностью. Окуни меня в свое спокойствие.

Я хочу стать дождем, догнать тебя и упасть на твои плечи.

Никогда не любила дождь. А теперь я его обожаю.

Во-первый, нахуй точки в заголовках. Что-то они меня заебали откровенно.

Во-вторых, я решила сочинить нечто. Все, что написано ниже - полет фантазии, не более того. 

Я умру сегодня? Нет, не сегодня.

Я люблю тебя. Я говорю это человеку, который сидит напротив меня и с упоением потягивает эрл грей. В ответ я получаю только тишину. Что ж, меня это в принципе устраивает, во всяком случае, я не услышала фразу "а я тебя нет". Я достаю свою пачку сигарет и закуриваю. Смотрю ему прямо в глаза, стараясь прочесть в них ну хоть что-нибудь. В ответ тишина, я имею в виду, в его глазах тишина. Там ничего нет. Было, но сейчас нет. Будто закончилось вовсе. Тяжка за тяжкой, а в ответ тишина. Я опять говорю, что люблю его. И он говорит, что тоже меня любит, но это звучит скорее как "успокойся".

Я молчу. В голове моей идет нескончаемый поток мыслей, но речь моя остановилась. Я гружу в своем сознании какую-то ту самую фразу, которая будет максимальна уместна, станет ответом на главный вопрос. Я тереблю в руках зажигалку и смотрю сквозь своего друга, который рассказывает мне о том, как... Черт, я его не слушаю уже минут пять. Возвращаясь на землю, я слышу фразу "и тут мы решили расстаться". А почему вы решили расстаться? А, он только что мне объяснил, ладно.

День первый.

Первым делом я решила закончить отношения. Чтобы закончить все, нужно с чего-то начать. Так вот начну я с самого главного - отношения. Это именно та часть моей жизни, которая первостепенно держала меня тут, логичнее всего с нее и начать. Я достаю листок бумаги, ручку, начинаю писать прощальное письмо.

Привет. Если ты это читаешь, наверное я умерла. Да не наверное - я умерла. Нет. Не потому что в моей жизни что-то плохо, в ней все хорошо, но в ней все закончилось.

Внезапный телефонный звонок отвлек меня от мысли. Что ж, весьма вовремя. Я беру трубку и совершенно однозначно отвечаю. "Да, давай сегодня встретимся. Да, давай сегодня поговорим. Да, давай расставим точки. Я тебя поняла. До встречи"

Нет, я не имею в виду, что закончились силы, хотя и они тоже, просто закончилось вообще ВСЕ. Я не не вижу смысла жить дальше, я не хочу просто этого делать. У меня иссяк жизненный запас всего, у меня иссякло желания что-то делать, у меня иссякла я.

Стопроцентно и бесповоротно. Сегодня я закончу самые лучшие, но и самые мучительные отношения в своей жизни. Я смотрю в его бесконечно голубые глаза с золотой каемкой. Я бесконечно его люблю. Нет, не бесконечно, потому что вот конец. Моя любовь, не получая должного ответа, она закончилась. Он пытается оправдаться передо мной, говоря о моем очень грустном настроении в последнее время, что ему тяжело, что он не тот человек, который может кого-то спасти, что он устал видеть грустную и тоскливую меня, что он не делает меня счастливой, что вообще-то он встретил другую. А, ну вот же оно. "Да ничего, все равно все закончилось, и ты тоже". С этими словами я ухожу. Вот и весь разговор. Я выслушала его точку зрения, провела черту под этим и написала вывод.

Просто в какой-то момент мне стало нечем дышать, понимаешь? Просто воздух тоже закончился.

День второй

Прежде чем умереть, важно закончить все. Я прихожу на работу и беру в руки лист бумаги, я пишу заявление по собственному желанию. Мне говорят, что я не отгуляла отпуск, что им вообще-то очень не хочется выплачивать мне отпускные, они предлагают выплатить часть сейчас, а часть потом. "Потом не настанет, мне нужно сейчас". Они продолжают всячески меня уговаривать на их условия. Я бы и не против, но время заканчивается - это важно. Самое важное, что может закончиться - время. Они предлагают мне не уходить, они предлагают отгулять отпуск, а после еще пару недель поработать. "У меня нет на это времени". Скрепя сердцем, они подписывают мое заявление. Они отправляют меня в бухгалтерию. Бухгалтерия расплачивается со мной от и до.

Я никогда не говорила о том, что мне плохо. Я и сама этого не знала, просто сегодня утром я поняла, что продолжать жить - не нужно. Я хотела просто тихо уйти, но потом поняла, что так просто не получится. Я поняла, что нужно написать предсмертную записку. Потом я поняла, что нужно закончить все дела. Если ты хочешь закончить жизнь, нужно закончить вообще все.

Я беру в руки толстый конверт, я вытаскиваю деньги и пересчитываю их. Что ж, должно хватить на все долги. Остальное отдам родителям, чтобы от меня был в этой жизни хоть какой-то прок.

Просто я перестала видеть свою дорогу, словно она закончилась.

День третий

Если ты решил умереть, не стоит забывать о своих долгах перед другими людьми. Я вспоминаю о том, у кого занимала деньги, кому и что я обещала, кто и что от меня ждет. Я отписалась всем своим друзьям, что нужно встретиться,