С возрастом ты становишься менее эмоциональным. Просто переживая в сотый раз одно и то же, как-то уже становится пофигу, лень реагировать, не хочется уже тратить на это время - наступает апатичное спокойствие.
Что же делать дальше, когда ты превращаешься в сухарь?
Как же тут все-таки быть, когда самый любимый и нужный человек просто наотрез отказывается тебя понимать или слышать?
Ну т.е. вот эти все кивки, "да-да, конечно", вот это все лишь для успокоения. Проходит время - все по-старому.
Я морально истощена, я устала. Жить в условиях коммуналки - с тараканами, странным запахом, грязью, соседями, отсутствием личного пространства и вечного безденежья. Я имею в виду, что я совершила жертву, я пожертвовала самым святым - комфортом. И что я получила взамен? То, что я получила, не очень соизмеримо с тем, чего я лишилась.
На одной любви отношения не строятся, они строятся на понимании, взаимопомощи, заботе, совместном развитии... Список можно еще, наверное, чем-нибудь дополнить, но у меня голова в последнее время работает в автономном режиме.
P.S. да как блять вообще можно делать все, чтобы максимально стеснять свою любимую??? ну как??????????? просто нахуя так делать?
P.P.S. есть тут гадалки? скажите мне, когда уже станет хорошо?
Я в глубоком беспросветном отчаянии. Вот уже слишком продолжительное время. Я очень хочу, чтобы это закончилось. Сколько ж можно, ну ейбогу?
Иногда мне кажется, что болото, в которое я однажды вступила, глубиной в целую мою ебаную жизнь.
Я устала верить в хорошее и разочаровываться. Лучше верить в плохое - в случае успеха ты будешь приятно удивлен, а в случае неудачи удостоверишься в том, что жизнь дерьмо, а ты прав и молодец.
Мне надоело слышать, что все будет хорошо - НЕ БУДЕТ БЛЯТЬ!
Никогда ничего не будет хорошо, все дерьмо, все тлен и ебучий пепел. Можно я просто буду бухать и ныть, как раньше? Это как-то привычнее, чем пытаться выдавить из себя хоть каплю ебучего энтузиазма, который может помочь немного держаться на плаву в моем болоте...
Блять, да я сдохнуть хочу. заебало.
Надежда - это то самое, единственное, что не поддается контролю. А что это вообще такое?
Предположим, девушке диагностировали бесплодие, но статистически есть небольшой процент вероятности, что забеременеть она все же может. Или тебе нравится красивый парень, а ты жирная и страшная, но бывали случаи, когда красивые парни выбирали страшненьких, а вдруг это тот случай. Или у тебя нет груди, но говорят, что иногда она может вырасти ни с того, ни с сего. Так вот, надежда - вера в то, что ты будешь тем самым исключением. Вера в свою исключительность.
Нужна ли она человеку?
Очень. Это страховочный трос, когда ты шагаешь по канату над пропастью, он, конечно, вряд ли тебе действительно поможет, но ощущение поддержки какой-то есть все же. Жить становится не так уж и страшно, а жить в страхе и не нужно.
Но
Важно всегда себе напоминать: "Тебе никто не поможет". Когда человек уверен, что ему помогут в случае чего, он не способен на самостоятельные действия по решению той или иной проблемы. Вернее, способен, но это для него очень сложно и очень долго. Но когда ты не ждешь этой помощи в любом случае, решения принимаются быстро и верно, так как лишив себя уверенности в посторонней помощи, ты не оставляешь себе выбора. Это конечно нифига не значит, что тебе реально никто не поможет:)
Закончился один период жизни, за ним другой. Новые цели, новые люди, новые свершения. Я возлагаю огромные надежды на новую жизнь, я знаю, что все это увенчается успехом.
Вообще, это немного сложно, я бы сказала, страшно. Вся моя рассудительность где-то спряталась за пеленой эмоций. Я фактически безработная, съехала от родителей, меняю взгляды на жизнь. А может быть, я внезапно беременна... Да не, хрень какая-то, я не беременна.
Наверное, только теперь я понимаю, всех этих людей, которые меня оставили. Это нужно было не им, это нужно было мне. Спасибо им, что оставили меня. Спасибо всему пиздецу, что происходил в моей жизни - без этого я бы не имела то, что имею сейчас.
Как найти однушку в пределах 20-25 тысяч в пределах МКАД? Оо
Это оказалось намного сложнее, чем я думала...
до кончиков пальцев и до пульса потери
я твоя без остатка навечно
ты однажды заставил меня поверить
что возможно любить бесконечно
и что в этой жизни не все так трагично
что со всем можно справиться вместе
даже если все уже кажется дичью
мы будем стойко стоять на месте
утром имя твое пальцем рисую
на запотевшем от душа стекле
каждую секунду по тебе тоскую
и без тебя слишком пусто теперь
вы только слоги посчитайте, как я старалась
Люди разучились думать. За нас это делают родители, школа, институт, друзья, интернет. Люди привыкли довольствоваться тем, что им жизнь сама преподносит, они не ищут новые грани. Человеку удобно жить в том мире, где уже все придумали за него. Есть шаблоны и клише, есть общепринятые нормы, есть границы, которые вам при рождении ставят. На самом деле, этого недостаточно, но чтобы это понять, нужно выходить за рамки. За рамками удивительный мир, полный перспектив и движения. Но это слишком самостоятельная работа для того, кто привык, что за него все уже решили. Да и переть против общепринятых норм не очень-то и приятно. Мы все боимся осуждения, ищем понимания и прочей комфортной хуиты.
Но если задуматься, неужели приятно, что твои мысли, твое мировоззрение и все остальное подобное тебе навязывают? Я не призываю идти против системы, нет, я призываю начать думать своей головой, искать ответы на свои вопросы не в гугле, а в самом себе - они все там.
Вообще, хуита какая-то, не могу я днем ничего толкового писать.
Любовь сводит с ума, не дает трезво мыслить, не дает погрузиться в свою трагедию и вновь уйти в размышления о бытие. Однако, оно вселяет уверенность в завтрашнем дне, оно оправдывает твои надежды, оно очаровывает и помогает жить. Оно помогает еще лучше понимать людей и, как следствие, верить в них.
Никогда не чувствовала в себе столько стремления порадовать человека, заботиться о нем. Я никогда не готовила ни одному из своих мужиков, он стал первым. Это было безумно страшно. Но, кажется, я справилась с этой задачей более чем.
Я спешно перебираю в голове моменты своей жизни, котороые я провела с ним, и понимаю, что вот это оно. Это конец той самой эпохи моих пиздостраданий. Первоначально я боялась такого исхода событий, ведь гораздо привычнее страдать. Я вообще не умею быть счастливой, но сейчас вроде получается.
И все же, это безумие.
Какое-то время назад меня одолела невыносимая грусть и тоска, вдохновила меня на написание стиха, но сразу дописать мне его не удалось. В моменты печали я открывала черновик и пыталась его дописать. Но все-таки оно останется таким - недописанным. Потому что я слишком счастлива, чтобы писать о грустном. Я слишком на седьмом небе. Но тем не менее, пусть эта моя печаль останется в этом стихотворении, пусть она туда запечатается и больше не возвращается, ей там самое место.
Образ туманный, утро туманно - никогда не любила загадки,
пусть и тянулась все время обратно, рисуя у губ твоих складки,
в глазах твоих полувосходы, на руках твоих полузакаты.
Возвращаться к тебе автостопом, спрашивать "как ты",
быть гонимой тобой, быть отвергнутой, быть все время не той
не устану, не услышу "постой", но мне хотя бы голос твой.
Под ночной громобой, в последний полупустой,
придержав двери в вагон, я кричу "нет, стой".
Как больно прощаться, хочется раствориться,
пылью умчаться, забыться, напиться, вместе с бутылкой о землю разбиться.
С прошлым не проститься, ну никак не проститься,
можно сколько угодно пытаться, можно давать себе шансы,
можно услышать "ну хватит!", не хватит. Мне теперь тебя уже никогда не хватит.
Или давай, ты останься, ну может хоть как-то прокатит.
Тебе бы мои глаза, тебе бы мою кожу и боли мои тебе,
в речи тебе мои слова, музыку в уши, станет ясней.
А после сядем в последний вагон последнего уходящего,
забудем про прошлое, выбросим настоящее...
Я могу с уверенностью заявить, что встретила тогосамого. Во всяком случае, я счастлива. Правда, только когда он рядом:(
Если все пойдет так и дальше, то я вообще потеряюсь во всех странностях мира сего.
Жизнь отчаянно пытается стать лучше, но меня это как-то невероятно пугает, вот пиздец как. Я чертов скептик.
Находишь просто фото, уходишь в мемориз на полночи. Это было лучшее время в моей жизни, я не устану это повторять.
Однажды. Я отпущу прошлое. Я оставлю прошлое в прошлом. Когда-нибудь.
Если человек считает, что все вокруг делают что либо ради выгоды, то он сам именно так и живет. Людям свойственно отмерять все по себе.
Люди приходят. Люди уходят. Кто-то с тобой один год, кто-то полжизни, кто-то был настолько эфемерным, что оставил лишь легкое воспоминание о себе, которое однажды просто затеряется в бездне памяти.
Каждый человек по-своему важен в твоей жизни. Неважно, что он сделает. Неважно, как долго он пробудет с тобой. Неважно, как это закончится. Важно лишь то, что ваши дороги пересекаются.
И если наступил этот момент, что нужно отпустить - отпускай.
Люди, которых я пыталась силой удержать, их все равно со мной нет, но они более всех нагадили в душу. Потому что нужда в ком-то очень часто не оказывается взаимной, это важно понимать.
А еще лучше не просто отпустить, а самому уйти.
Так вот, я ухожу:)
И вот! Я пришла к этому. Я заявляю от всего сердца. С этого момента я отказываюсь от своих рамок и предрассудков. Больше никакой целомудренности и типа "ну это же неправильно" - мне насрать. С этого момента я творю то, что хочу. Эта жизнь одна, и однажды я сдохну, так что гейм овер. Прощайте, я занимаюсь саморазрушением.
Вот уже третью неделю у меня дергается правый глаз, сегодня начал и левый, они как-то попеременно развлекаются практически постоянно. Сейчас у меня болит голова, и вообще, хочется тихонько сдохнуть. Я не хочу ни с кем видеться, я не хочу ни с кем разговаривать. Я просто хочу покой и тишину.
Наступил очередной момент предельной натянутости моей нитки. Сейчас пальцы просто изнемогают от боли, когда ж она уже лопнет, и наступит мое любимое опустошение?
Этот дибильный момент, когда ты чего-то очень ждешь, получаешь это, но ничерта не чувствуешь удовлетворения. Просто вот, на. И все. И это все? Серьезно? Да вы издеваетесь! Где фанфары и салюты? Где бесконечное счастье? Где праздник? Где радость бытия? И вот этого я так долго и сильно ждала? Вот об этом я мечтала?
Нет ничего хуже разочарования. Надо прекращать думать о будущем, просто жить и наслаждаться данной секундой жизни. Смаковать ее и не думать, что за ней последует какая-то херня, ничего не ждать. Завтрашний день - худший наебщик, честно.
А вообще все у меня хорошо, я под крымским мостом провожу славные вечера, у меня прекрасные друзья, я получила диплом, я ушла в отпуск, а скоро отчалю в питер на пару дней, потому что мне это нужно.
Внезапно выяснилось, что я социопат. А все мои бесчисленные друзья - мой конструкт, которы я выстроила по своим критериям и правилам.
Ну ахуеть теперь