СЕССИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 *Лиличка ушла смотреть аниме^^* 

Оль, возможно, именно потому, что между нами такое расстояние, и мы так мало общаемся, именно поэтому у нас все навсегда. Не надоедаем друг другу, общаемся в разных компаниях, совсем в разных, даже смешно:D у нас есть только мы. ты да я. я да ты. И я очень тебя люблю. Потому что мы все самое сложное в наших жизнях прошли вместе, ты понимаешь о чем я. И поэтому даже хорошо, что ты там, а я здесь. Нас ничто не разлучит, верь. Я чуть было не потеряла веру, но ты вернула.

К слову, язык мой — враг мой. В очередной раз. Я боюсь жить дальше. 

 19ого января исчезну

одна лишь мысль о том, чтобы все кардинально и резко изменить меня пугает. до слез пугает. мне кажется, что я не выживу, что я сопьюсь в конце концов. или сяду на успокоительное... и тоже сопьюсь. кажется, что я не готова. но черт подери, сколько мне лет, сколько может все это продолжаться? я должна быть уже готова! должна взять и просто удалить всевсевсевсе. ребутнуться, начать все заново. с чистого листа. словно меня и не было раньше. переродиться.

ну или сдохнуть:)

вот это срыв:) хочется пиздануть чем-нибудь кого-нибудь. я ненавижу свою работу! ненавижу людей! ненавижу его! как все заебали!!!!!!!!!! люди, хватит. ну я не железная>_< 

наверное, мама права. и я на самом деле просто искренне не могу понять почему то, что я хочу мне не достается. на мое "дайдайдай" и хапающие ручки, оно мне все равно не дается. а когда в детстве происходили такие вещи, я плакала, истерила, орала, но быстро отходила. а щас что-то не отхожу совсем. 

глупо было полагать, что хоть какая-то моя идея обернется удачей, хотя неудачей это теперь тяжело назвать.

мы приехали в гараж к 10:30pm. грозные дяденьки сказали: "мы работаем с двенадцати". Тогда мы решили пошляться, но в итоге набрели на чудесный ресторанчик с живой музыкой. оооо это было волшебно. ром с колой, живая музыка и пошло все к черту. только спать жутко хотелось, все-таки я с работы была. 

в общем где-то в 11:40pm мы двинулись обратно в гараж, но так туда и не попали. естественно теперь наш путь шел прямиком в верыч-хаус. тем более после того, как я узнала, что у нее там ром:) купили колы и всякой жрачки типа принглса, поймали машину и с комфортом доехали.

всевозможные разговоры за выпивкой до утра. потом небольшой сон. а днем небольшой экшн:) я всегда к Верчику удачно попадаю

в общем я довольна

таки я сознательно себя ввела в это состояние. таков вывод.

съездила на репу. посмеялись. 

мааааааааааааааааааааааааааааааам, отругай его, он меня обижает блять

 однако. пошли с Ниной на "Неуправляемый" . Фильм держал в постоянном напряжении. Добрая концовка. Мы остались довольны. Но этот мороз просто жуть. Дышать невозможно.

Завтра на учебу. Семинар по КСЕ. Звучит печально. После инста поеду на репеьтцию к ребятам...

че творю

полное опустошение. я потерялась. я не знаю как сделать мне это. как вернуться в течение. помоги мне, Господи.  

словно вот она я! но и не я... это не я. и все это происходит не со мной. перешла на автоматический уровень, все делаю по заданному алгоритму: будильник прозвенел в 7 утра, пол восьмого с дикими матами я подрываюсь на работу, снимаю макияж, умываюсь, пью чай, выкуриваю одну сигарету, одеваюсь, беру плеер, одеваю наушники, выхожу на работу, приезжаю, сажусь на ящики или протираю витрины, в половину одиннадцатого иду в кофе хауз выпить кофе и съесть шоколадный маффин(завтрак за 99р), продаю иногда часы, в 4 иду в крошку-картошку, заказываю картошку на мясе с салатом с копченой курицей и мясным ассорти, спускаюсь вниз, ни о чем болтаю с коллегой, в 10 закрываюсь или же ухожу в 7(как повезет), еду домой, открываю ноут, сижу вконтакте, смотрю хауса, ложусь спать. В другие дни я работаю до пяти, в 5 еду в инст., отсиживаю чаще одну-полторы пары, иногда две, еду домой, а дальше по алгоритму. Иногда я разбавляю это заходом к подруге на чай и потрепаться. В выходные я пол дня сплю, а дальше либо еду в инст, либо иду с кем-то встретиться. Чаще в инст.

не о такой жизни я мечтала... не о такой. спасите меня... я не хочу так умереть. не хочу...

однажды я не выдержу и взбунтуюсь. страшно как-то.

Да, ребят, так я живу — ничего романтичного. Тупая взрослая жизнь. Идите нахуй, счастливые девочки, которые учатся в инсте, и их ничего не ебет. Идите нахуй, я вас ненавижу всех, тупые курицы, гореть вам в аду за мои мучения. Аминь.

Решили мы со Степаном(одногруппником) уйти со второй пары и пойти в местный паб. Чем, собственно, и занялись. Три кружки пива Степану и два глинтвейна мне хватило для философского трепа на тему сути жизни и любви. На примере двух пачек сигарет и двух зажигалок я показала ему суть любви в современном обществе. Точнее суть большинства случаев любви, не будем обобщать. А он на примере тех же вещей и еще кружки пива показал суть, которая должна быть, как должно быть правильно. В общем все это закончилось тем, что он назвал меня ебнутой:)

Так же выяснилось, что его брат - клавишник у нойза. По этой причине я теперь буду частенько захаживать на концерты нойза бесплатно^^

а теперь немного об учебе:

семинар по истории - 5(я реальне проштудировала всю вики на тему второй мировой)

семинар по правоведению - 4(первые 20 минут я была не в теме, потом случайно ответила на один вопрос, а на второй мне друг помог:D)

давайте еще семинаров! мне понравилось:D

[500x129]

your_heaven

 что-то я сюда уже нихера не пишу.

ну по порядку, значит:

я работаю и учусь, учусь и работаю. учебу приходится иногда прогуливать, увы и ах. самое забавное - мне похуй. может это плохо, но меня все вполне устраивает. выходные я обычно провожу в компании одного друга или на репетициях у ребят, потому что они возвращают меня к жизни, а потом снова работа и учеба, я медленно подыхаю, а потом хоп - друзья. за что им огромное спасибо. живу от зарплаты до зарплаты. и это тяжело, но не могу пожаловаться - шоппоголизмом я заболела. это уже в острой форме.

собой вполне довольна. довольна худым ножкам, плоскому животику, маленьким милым сисенкам.

довольна своей личной жизнью, а как можно жаловаться на то, чего нет?:D

перестаю бухать, т.к. как-то очень восприимчива стала, да и после выпивки хочется зареветь и сдохнуть.

плачу часто, но щас немного реже. наверное это от бессилия. или безысходности. не знаю, чувствую себя пеплом.

кстати, курить не бросила.

помирилась с Ликой и Диной. Счастлива. Лики мне очень не хватало.мчасто теперь зависаю у нее, кушаем лукошко и пьем чай. как в старые добрые времена. ценю друзей по-новому. не ценю тех, кто меня бросил. больше.

ну собственно на этом можно закончить. С уважением, Иванченко Лилия:)

ну как ты не видишь?
как не поймешь?
почему мне не веришь?
почему не рискнешь?
ну где тебя носит?
куда ж ты пропал?
и никто ведь не спросит,
почему ты солгал.
никому нету дела —
всем давно уже пох.
я давно одолела
свой единственный вздох.
я давно не дышу,
я теперь не скучаю,
и совсем не реву,
что тебя не встречаю.
и обман за обманом —
я себе завралась.
никого нету рядом.
я теперь зареклась,
что тебя не увижу,
не потребую встречи,
чтобы голос услышать,
потому что он лечит.
от одной лишь тоски
я уже умираю,
разлетясь на куски,
остановиться мечтаю.
©Lilly Ivanchenko
 

Ну может все это неправда,
и я вообще сошла с ума,
но ощущение так сладко,
что я парю на небесах.
Ну может я и оступилась,
ну может я виню себя.
И с неба в ад я опустилась,
и вот, стою у алтаря.
И вот оно мое призванье —
мучений моих тяжкий крест.
Я не давала обещанья,
покорным не был этот жест.
Я буду биться до конца —
все силы брошу на тебя!
я сильная, я все смогу сама!
И лишь боюсь, останусь я одна...
©Lilly Ivenchenko
 

и как бы так жить дальше, чтобы не сдохнуть? я устала плакать...  

перечитываю дневник

пожалуй, первый раз я сломалась во вторник, 15 Декабря 2009 г. 

а в пятницу, 27 Ноября 2009 г. я еще не осознавала, в какое дерьмо я вляпалась, блять:)