Сижу пишу заявление на увольнение и сейчас просто разревусь к чертям собачьим.
Я устала. Фатально устала. У меня не хватает энергии бороться со своими эмоциями. Я хочу приехать домой и вскрыть себе вены, потому что у меня нет сил разбираться в своей голове. Я устала от одиночества, это очень забавно, когда ты живешь с мужиком. Быть одинокой-то. Я устала. Я прошу тайм-аут, мне нужна передышка, я обижена на все и на всех, я проебала все самое ценное, я нахуй никому не всралась, я блять ебаная эгоистка, у которой в тексте "я" уже просто зашкаливает. Мне надоели вы и ваша хуйня, мне надоело все. Я пишу в дневник, потому что это единственное блядское место, куда я могу честно говорить все, что думаю.
Не этого я себе желала 8 лет назад. Не этого блять. Я нихуя такого не заслуживаю.
Ты можешь сколько угодно вкалывать и решать нерешаемое. Но признание получит тот, кто беспрекословен. А ты можешь идти нахуй, потому что ну вот потому.
Ну и пойду, ребята.
Рождаемость в стране начала падать с 1991-1992 года, т.е. с развала совка. И нет, это ни разу не значит, что при совке было лучше. Это означает лишь то, что при совке условия для рождения детей были лучше, не более того. Сам совок вызывает у всех противоречивые чувства, кто-то говорит, что была стабильность, кто-то говорит, что никакого выбора не было и вот это все. Но в основном, никто ничего не знает, я имею в виду, что никто нифига не знал ни о чем в тот период, и не знает до сих пор.
Мое поколение на пике упадка рождаемости. Кто-то не уверен в своих финансах, кто-то боится за будущее всего мира, кто-то боится за будущее детей, кто-то хочет успеть насладиться жизнью, строит карьеру, путешествует. Тут прослеживается что-то очень цельное - мы не верим в будущее, каждый день может оказаться последним. Сегодня ты не спишь ночами, успокаиваешь орущего ребенка, считаешь копейки, чтобы одеться к зиме, а завтра война или теракт, или экологическая катастрофа - никто этого не хочет. А вот если ты отдыхаешь на пляже, пьешь коктейли из кокосов, а завтра умрешь - это ок, хоть отдохнул перед смертью как следует:)
Я устала объяснять маме, что заводить детей я не хочу. И я не знаю, сейчас или вообще. Но я чувствую, что мне придется еще не раз подбирать слова, чтобы объяснить мои чувства на этот счет. Если бы я думала чуть меньше в режиме перспективы, я бы точно была уже мамкой, но когда я представляю себя таковой в ЭТО время, у меня шевелятся волосы)
Давно я не писала сюда ничего дельного.
Это то, что мне очень знакомо.
Когда ты по сути своей одиночка, ты привыкаешь справлять с миром самостоятельно, порой неправильно, порой зазря, но привыкаешь. Свою защиту ты строишь своими силами, у всех это по-разному.
Иногда на тебя наваливается слишком много, не успеваешь отбиваться, там ответить, тут смолчать, здесь уйти. Лучшая защита - нападение. И в какой-то момент теряешь связь с внешним миром, перестаешь разбирать негатив и позитив, строишь свою линию защиты. Здесь накричал, тут огрызнулся, там послал нахуй. Твоя защита начинает тебя поглощать и превращать в агрессора, который может натворить реальных бед. Но ты уже ничего не видишь, так напуган, ведь этот мир опять пытается сожрать тебя одинокого и беззащитного.
Наверное нужен тот, кто может защитить? Ну может быть, но одиночка - это приговор. Ты можешь иметь тонну друзей и кого-то еще, но в душе ты рассчитываешь только на себя, поэтому и защитить тебя никто не может, ты уже сам с этим не дурно справляешься, да и не позволишь хоть кому выполнять эту важную функцию.
С возрастом становится только сложнее, раньше защищался от маленьких бед, теперь от больших, страх и самозащита разрывают тебя пополам. А когда ты напуган, тогда более слеп.
Система работает, процесс развивается в геометрической прогрессии. Сегодня ты по делу разорвал человека на мелкие кусочки, а завтра ты уже сжигаешь все на своем пути, пока не успокоишься и не возьмешь себя в руки. Надо выдохнуть, сделать пару шагов назад, посмотреть на сложившиеся обстоятельства под углом постороннего наблюдателя. Но это практически невозможно, так что лучше просто рискнуть и снять защиту, а тут уж как повезет, либо тебя уничтожат, и ты будешь очень долго зализывать раны и реветь в подушку, либо обстоятельства сложатся куда более благоприятно.
Перестать принимать все близко к сердцу и впустить людей в свою комнату страха, дать им шанс.
Я могу быть кем угодно, хотите копирайтера, хотите ангела, хотите грузчика.
Во мне погиб талант художника, талант певицы гниет в душе.
Актриса мечется в агонии, слезами просит ей помочь.
Поэт во мне бухает страшно и ржет местами, аки конь.
Я хороню в себе философа, лингвиста убила я сама.
Бариста жив, но скоро сдохнет, ну правда, что ему.
Бармен почти проснулся, но тут же утопил себя в вине.
У скейтбордиста шансов вовсе не было, почил в улыбке.
Психолог попросил подлить бухла, его прикончу скоро тоже я.
Эзотерическим наукам не место здесь, их схоронила с картами таро и прочей лабудой.
Фотограф. Убил себя бошкой об стену.
Модель все ржет, но скоро ей пиздец.
Человек - это Братская могила, убитых в нем когда-то талантов.
Порою ты взваливаешь на себя что-то непосильное. Ты стараешься идти с этой ношей вперед, но с каждым твоим шагом она своим весом "важности" вдавливает тебя в землю все глубже. Однажды она станет твоей могильной плитой, на которой будет написано: "Она молодец, она сильная дура".
я не умею писать стихов
я не помню последних нот
мне не вынести счастья оков
и вся жизнь сплошной цейтнот
я не помню счастливых лиц
я не знаю душевных слез
я устала в рассвете сил
я угасла в пучине грез
мне не страшно признать вину
где больнее, там я своя
хотя стоило дать слабину
но без драмы уж я не я
Ну вот и все, я достаточно узнала, чтобы похоронить человека для себя.
P.S. Не дружите с людьми, которые если окажут малейшую помощь, потом припоминают это еще много лет. Поверьте, это один из признаков того, что помощь не искренняя.
Если есть на свете справедливость, то она обходит меня стороной.
Когда в марте я изо всех сил пыталась как можно мягче преподнести своей второй половинке, что отвезти за город мою подругу очень важно, я и не знала, что она окажется такой свиньей.
Когда я прошлым летом сидела больше часа у ее дома с шарами в ожидании, когда она вернется, я и не знала, что она окажется такой свиньей.
Когда из-за нее я босиком выбегала на улицу, я и не знала, что она окажется такой свиньей.
Когда я доставала свою вторую половинку с просьбами нарисовать моей подруге сайт, я и не знала, что она окажется такой свиньей.
Когда я решила с ней снова помириться, я вообще блять не догадывалась, что она такая меркантильная свинья, если ты не живешь рядом и не фоткаешь меня каждоденно, то иди нахуй.
В общем, enough.
Сантиметрами ращу пряди волос.
В зеркало смотришь - по коже мороз:
тонкие ноги, хилые руки, меня почти нет,
скулы тенью отбросят рассвет.
Кто может испортить твой День Рождения? Лучшая подруга!
Кто говорит, что приедет, но не приезжает, не берет трубку и никак не информирует? Лучшая подруга!
В прошлом году, я как сумасшедшая ездила за билетом, пирогом и шарами для нее, сидела еще час ее ждала, так как она забыла, что я приду.
А ей западло было потратить 20 минут на дорогу до меня.
Решила почитать старый дневник некогда любимого блогера лирушного. Там уже все покрылось слоем пыли, туда никто не пишет, оно и к лучшему, наверное.
Но это чтиво мне сейчас немного помогает разобраться в том, что внутри меня происходит. Мне уже почти 24, а я испытываю чувства переходного возраста, которые я оставила в своих 15.
Сейчас какой-то просто переходный и переломный момент, который меня отчаянно ломает, а я не знаю зачем. Я смотрю вглубь себя и не вижу там ничего. Но что-то явно с надрывом просится наружу. Кризис взросления?
Мне хочется снова кричать, что меня никто не понимает. Да я сама, чего таить, себя сейчас не понимаю. Я просто медленно схожу с ума от того, что кто-то с коробкой "ништяков" для меня промчался мимо на мотоцикле, да еще и пнул локтем! Вот так мне это видится. Что-то важное у меня забрали и даже не дали взглянуть
сижу туманно пялюсь в лица
рисую пальцем на столе
о жизни думаю треклятой
а вот и чайник закипел
На днях коллега "нажаловалась" руководству, что я не посещаю собрания менеджеров по продажам.Я, как аккаунт, хотела спросить, зачем Джамшуту ходить на собрания подрядчиков?
Про "нажаловалась" это вообще, конечно, отдельная тема)
В моей семье было как-то так принято, что если у меня были какие-то катастрофические на мой взгляд проблемы, мама редко хлопала меня по плечу и говорила, что все будет хорошо. Чаще всего она просто ругалась, что я веду себя как тряпка, а мне нужно собраться и все порешать на раз-два. И я обижалась, а теперь понимаю, что это отлично! Не нужны никому эти похлопывания, нужна поддержка, нужен призыв к действию, потому что проблема не боится твой грусти, она боится твоих действий!
И вот поэтому я странно реагирую на людей, которым уныло. Я понимаю, что если буду оказывать такую поддержку, то многие могут не понять, но вот это вот "все будет хорошо" не для меня...
Когда у моего ребенка будут проблемы, я буду говорить: "Это только цветочки, это ты готовишься к взрослой жизни, там будет хуже. Если ты не можешь решить эту незначительную проблему, то во взрослой жизни тебе делать нечего, возвращайся в детский сад!"
И пусть меня осудят.
Нет нерешаемых проблем! Есть решения, которые нам не очень удобны.
И в моей основной проблеме я вижу только одно решение, которое я не готова принять, я не перестану лелеять свою надежду на светлое будущее.
P.S. женщина, запомни, если ты думаешь, что мужчина заслуживает *something*, то ты блин чертовски ошибаешься! ничто не будет оценено, не жди, что тебе воздастся - не воздастся.
Мы уже не увидимся в мае
Не пойдем мы в июне в кино
Нас не встретят рассветы июля
В августе не гулять нам в лесу
В сентябре не обнимешь меня ты
В октябре не укроемся от дождя
В ноябре я тебя не согрею
Не заварю тебе чай в декабре
О помолвке январь пусть забудет
В феврале нам сидеть по углам
Не подаришь цветы мне в марте
А в апреле не вспомнишь и вовсе
Ты меня никогда и не помнил
Я тебя никогда и не знала
Что-то такое хотелось написать, все крутилось в голове, пусть останется здесь
Жизнь стала сереть на глазах, просто ужас какой-то. Перемены буквально визжат на меня, что им пора бы наступить.
Решила внести некоторые корректировки в свою жизнь.
Так вот, установка на весну:
1. Завести публичный блог о женском всяком.: шмотки, косметика, салоны и прочее.
2. В месяц не менее пятнадцати занятий йоги.
3. Не менее пяти раз в месяц посещать культурные мероприятия: выставки, концерты, спектакли и прочее.
4. До конца весны дочитать все книги, которые пыталась прочесть с декабря.
5. Не менее трех раз в месяц ходить в кино в одиночестве.
6. Один день в месяце посвящать только себе.
7. Питер ждет:)
Должно быть, это все.
Не уверена, что будет время сюда писать.
я вам так скажу. если наступает пиздец, то наступает он стихийно.
я думала, что хуже уже не будет, но тут в день зарплаты в моем банке вводят временную администрацию. в день зарплаты, ну.
т.е. степень моей неудачливости просто на высоте.
спасибо, дорогая вселенная, что я осталась без денег перед переездом.
спасибо вселенная, что мы не можем найди квартиру.
и иди нахуй, вселенная:)
Сижу я дома, ем оливье, смотрю кавказскую пленницу и мне так лень собираться...
В этом году я отмечать буду со своим возлюбленным в компании друзей друзей.
Ну что ж, 2015 забавно начался, я заболела почти сразу и проболела все праздники, потом я попала на ту злополучную вписку и понеслась. Жизнь начала бить ключом и мотать меня из одной интрижки в другую:D О эти прекрасные пропадающие парни! Идиотская зима и начало весны.
Немного отношений с близким другом - зрязрязрязря. А потом судьбоносная пьянка под мостом, и вот в моей жизни появился мужчина, с которым хоть на край света. Я узнала, что такое жить отдельно от родителей - было очень и очень трудно... И мы чуть было не потеряли друг друга из-за этого, но вроде справились.
В январе планируем снова съехаться, но в других условиях.
Еще, самое важное! Я нашла работу своей мечты в офисе своей мечты с коллективом своей мечты и руководством своей мечты!Ну
Жизнь стала налаживаться к концу года, думаю, что в 2016м я окончательно ее налажу, и все будет хорошохорошо. Во всяком случае, я над этим работаю:)
Коротко сегодня, сорян) Надо уже бежать собираться.
