Сижу я сейчас в квартире номер 15 с котом и бутылкой вина. И вот он итог.
За этот год произошло много чего. Но к сожалению - плохое. В начале года я снова рассталась с Валерой, это было ударом, очередным. Должна была привыкнуть, наверное. Потом вечные ссоры с Ликой из-за ее неправильных взглядов на жизнь. Весной я ждала лета, я надеялась на лето, но я ошиблась. Ой как я ошиблась! В самом начале лета я попала в аварию, в которой сломала руку и пробила голову. Два месяца отходила от этого, а параллельно сдавала экзамены. Вот такая я упертая. Осенью я взяла и уволилась. Устроилась на другую работу ассистентом гендира в PR-агентство. И это единственный хороший момент в этом ебучем году. Сначала было довольно тяжело, а потом привыкла.
В итоге я отстригла свои длиннющие волосы, сделала каре и стала счастливой. Этого мне явно не хватало. Потом я поругалась(рассталась) с Ликой. Благодаря мужику. Такие дела. Кто бы мог подумать, что яблоком раздора станет мужик. Серьезно. Это странно.
Теперь я и Леша, а это ее бывший, супер крутые кореша и вместе отмечаем Новый Год. Будет весело. Мне тут два шага до тусы. Хороши жить недалеко от метро.
В принципе, год прошел убого. Самый худший год в моей жизни. Но я свято верю, что в 2014ом все изменится, я встречу любовь всей своей жизни и стану счастливой. Я знаю, я верю.
А еще я год без секса. Вот и злая.
Успехов и с наступающим всех!
Хотела сегодня, но было лень.
С понедельника попадаю в небольшой рай на тульской. Оттуда буду транслировать итоги уходящего года. Так уж и быть.
Декабрь подавал большие надежды, но нас снова наебали.
Когда работы много, времени свободного почти не остается, там еще тебе кричат про курсовую и сессию, и ты почти выдохся, а проблем сколько. Но потом работы становиться еще больше, и ты уже потерян во времени. Какой сегодня день недели? Сессия? Я разве еще не закрыла? И тебе приходится расставлять приоритеты, но не в этот раз. Нет времени на рассуждения, надо действовать! Нужно написать курсовую - done, сдать сессию - well done. Когда ты начинаешь паниковать и ныть, что ничего не выходит - ничего и не выйдет. На самом деле нужно взять и сделать! Без размышлений, без колебаний делать то, что все равно придется сделать рано или поздно. Нужно быть очень решительным в таких делах, ты уже не ребенок, которому могут что-то спустить с рук. От твоих действий зависит твое будущее, давай!
Институт не на втором плане, просто он не требует столько внимания, как работа. Ты приходишь домой, открываешь корпоративную почту и еще часа полтора решаешь какие-то вопросы, потому что сам захотел! Именно так. Никто не просит тебя в 10 вечера открывать почту и просматривать письма. Ты просто между дел так заглянул, и понеслась.
Я довольна собой как никогда.
У меня были другие планы на этот текст.
Еще одна ошибка в начале отношений. Я сейчас не о ваших откровениях из детства или о том, как вы в 5-ом классе просили девочек показать вам писю за деньги. Я о ваших тайных эротических желаниях, которые вы иногда решаете выдать на первых парах отношений. Я примерно об этом: «Дорогая, я бы хотел привязать твои руки и ноги к люстре, раскачать И ВЫЕБАТЬ!, милая, я мечтаю одеть костюм черного властелина в постель, чтобы развлечь тебя!, я бы хотел кончить тебе в ухо.» Вся проблема состоит в том, что в начале отношений, когда девушка узнает о вас больше, первое, что вы ей рассказываете, это то, какой вы мерзкий извращенец, а не принц из детских сказок. Не надо так… Постарайтесь отложить момент таких откровений на попозже, а не прямо сразу! палехче, ну
У меня были другие планы на этот текст.
Это, пожалуй, одна из самых грубых и непростительных ошибок со стороны мужчин. Ходят слухи, что «мужик сказал – мужик сделал», никогда не любила слухи, потому что это в большинстве случаев далеко не так. Кстати, я не обобщаю, а говорю про тех, кто сам поймет. Вот представьте себе классическую ситуацию: Дама, истерика, мужчина в панике, потому что женские слезы это как природный катаклизм – нужно просто бежать! И вот мужчина использует хитровыебанную уловку – дает обещание! "Дорогая, хорошо, мы пойдем в субботу к твоей маме на день рождения! Милая, я не буду пить! Любимая, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность… ! Родная, я тебя никогда не брошу!" И ВОТ НА ЭТОМ ЧУДЕСНОМ МОМЕНТЕ ВАШЕ ОБЕЩАНИЕ И ЗАКОНЧИЛОСЬ! Дама успокоилась, конфликт улажен, можно со спокойной душой пойти выпить бутылочку пива. Но я вообще-то помню каждое гребанное обещание, поэтому когда мы слышим ваше очередное "обещаю", мы понимаешь, что сейчас услышим очередное прекрасное ВРАНЬЕ. Не надо так… Раз уж ты пообещал, то будь добр – исполни, а иначе не надо обещать. Можно же просто сказать «я не могу этого сделать». Никто не будет вас за это бить. Поймите, нормальные женщины понимают, что вы не всесильны. И да, я говорю конкретно про нормальных.
И самое важное, мой последний пример обещаний не спроста тут. Никогда, слышите, НИКОГДА не говорите "я тебя никогда не брошу", потому что вы точно не можете этого гарантировать. Это самая большая ложь, которую я слышала. Такое не прощается.
Очередная порция желчи, приятного аппетита.
Сначала, я хотела расстроиться и была даже немного зла. Однако, спустя время я поняла, что разговор с тумбочкой не приведет ни к чему новому, если я просто ее не выкину.
Эта тумбочка изначально довольно неплохо вписалась в интерьер, сами понимаете, что любая новая мебель сначала очень кстати. Но со временем, когда я начинала какую либо перестановку или обновление, я натыкалась на эту тумбочку и понимала, что она тут как-то странно смотрится. Ни по дизайну, ни по атмосфере, ну никак она тут не смотрелась. Я много раз думала ее выкинуть. Ну а хотя ладно, она не мешалась, в нее можно было сложить какие-то мешки мыслей и нарыть в ней порой даже полезные вещи.
Но со временем эта тумбочка настолько стала не к месту, что я начала довольно часто биться о нее ногой, ну вы знаете как это бывает. Это бесит, это больно и это блять верх непростительности!.И я подумала, стоит ее выкинуть! Интерьер уже давно сильно отличался от этой некогда полезной и уместной тумбочки в центре моей комнаты. Но сперва я хотела с ней поговорить, возможно мы могли решить эту проблему как-то иначе, ну знаете, фэншуй и все такое. Наши диалоги всегда превращались в монологи, хотя, чего тут удивляться, если это ТУМБОЧКА! О чем можно говорить с тумбой? Ну мне всегда говорили, что я бываю странной. Говорю с тумбочками. Но ведь раньше они меня понимали.
А эта стоит, место занимает, класть в нее нечего, найти там что-то полезное тоже не удается, так что я пошла на крайние меры.
Я решительно от нее избавилась. Но вот вмятины на ковролине еще не удалось убрать, так что ковер придется тоже пустить в утиль, жаль, он был хорош.
Спустя овер стопицот снов с одним и тем же сюжетом, начинаешь понимать, что это все не просто так. Когда тебе снится раз за разом, как ты держишь кого-то за руку или падаешь в чьи-то объятия, а еще засыпаешь на чьем-то плече. Ты понимаешь, что все это ведется к одному лишь посылу - ты одинок. Действительно, я бы очень хотела оказаться в тепле чьих-то объятий, почувствовать поддержку и заботу. Хочется любить.
Но меня дико останавливает приобретенный страх. Я боюсь разочаровать. Когда некто мне говорит, что я чудесная, я мечта, я идеал, я знаю, что на самом деле человек не совсем понимает, какая я на самом деле. И я пытаюсь опровергнуть его мнение, доказываю, что на самом деле я тварь и таких надо сжигать. Потому что лучше так, чем спустя время мне скажут "я ошибся". Блять, нет ничего страшнее, чем услышать эти гребанные слова. Я не смогу пережить еще один такой провал, потому что я знаю, я любого разочарую, потому что я не такая, как все думают. Совсем не такая. Ни капли не такая.
И вот поэтому лишь в своих снах я люблю и я любима. И блять, амур, ну помоги мне!
Иногда я задаюсь вопросом "Зачем я пью?". И вот даже не знаю что и ответить. Исторически так сложилось, что алкоголь заменял мне друга. Заменял мне самое нужное. С алкоголем мне становилось проще и спокойнее. Я просто пила, но на самом деле, я уходила в себя, устраивала внутренний диалог со своей больной головой. Я зависала взглядом на стене и просто говорила сама с собой. Даже когда все кругом веселились, я бурно обсуждала происходящее вокруг сама с собой. Потом я пила с горя. Но не так, чтобы упиться. Так я могла выпустить наружу все то страшное, что не удается отпустить по щелчку пальцев, когда уже нагнетает огромная буря где-то внутри твоей разъебанной души. И как-то вошло это в привычку - пить. Пить вино. Редко бывает, что я пью что-то другое.
Сейчас я пью без диалогов. Я уже не погружаюсь в пучину своих переживаний и самоанализов. Я пью по-привычке, а не для чего-то. Наверное, возможно, это неправильно. Но теперь я не упиваюсь до смерти, не творю беспредел. Нет вещей, за которые мне стыдно.
Но алкоголь все равно помогает, я понимаю, что ближе вина ничего нет. Там истина - это правда. Люди предают, люди обманывают, а вино всегда приятно опьяняет и дает пищу для размышлений.
Пьяная выдалась неделя...
Иногда мне кажется, что я навязываю свое мнение... Хотя нет, не кажется - так и есть!
Я нехило накопила желчи, чтобы сегодня высказать вам свое очередное "фи" и вызвать у вас небольшой баттхерт . Сегодня я не буду говорить про мужчин - эта тема уже исчерпала себя на данный момент. Я поговорю о вещах, который мне ненавистны в людях.
Вообще я конченная лентяйка. Если мне предложат в выходной день заняться каким-нибудь научным проектом, я откажусь и выберу сон/фильм/сериал. Иногда из-за лени я отказываюсь от тусовок. И все было бы очень плохо, если бы не мои амбиции, которых через край. Мое стремление к независимости и самостоятельности. Но лень зачастую мне во многом мешает, не могу этого отрицать, поэтому я благодарна своим амбициям и своим запросам - благодаря этому я с 18и лет работаю и на сегодняшний день имею вполне себе приемлемый заработок. Но хотя... Не будь у меня амбиций, я все равно адекватный человек, который понимает, что в таком возрасте просто стыдно сидеть на шее у кого-то. Меня так воспитали, так сказала мама, так сказала бабушка - они правы. Если бы мой ребенок в двадцать с лишним сидел бы дома и рубился в рпг, я бы его убила бы, если честно... Агрессивно, но действенно.
Все это я к чему... Преамбула затянулась.
Я до дрожи ненавижу людей, которые уже достигли того возраста, когда можно не листовки на улице раздавать, а работать полноценно, как все, НО они предпочитают этого не делать, а продолжают существовать за счет родителей, иногда парня, иногда мужа, называя это ВЫБОРОМ! Это никакой не выбор, а совсем наоборот. Выбрать можно: пойти на второе высшее или начать писать докторскую, пойти работать в офис или заняться дизайном и всякого рода креативными проектами. Остальные вещи - это лень. "Я решила заняться созерцанием" - шта бля? Какого хуя твои родители/муж/парень горбатятся, а ты тут, блять, созерцаешь? "Я творческая личность" - а ты знаешь, творческая моя, сколько зарабатывают архитекторы, дизайнеры и прочие креативщики, если они СЕРЬЕЗНО этим занимаются? "Я хочу быть фотографом" - чаще всего говорят люди, которые не хотят быть в системе. Ну очень смешно, если учесть. что у нас куда не плюнь - фотограф блять! И это надо постараться плюнуть, чтобы фотограф оказался годным."Я буду моделью" - пиздуй в Японию, не спи ночами, жри одни овощи и забудь про свободное время, если тебе не лень! Вы не сможете ТАК уйти от системы, более того, ваше положение - самая низшая ступень в нашей любимой системе. Я хочу напомнить, что ты уже родился в системе - от нее не уйти. Исключения бывают, но это не ты. И ты никогда не станешь этим исключением, потому что ты, блять, ленивая, сука, задница!
Оставьте всю эту творческую поеботу как хобби, если это несерьезно. "Это серьезно!" - перечитай предыдущий абзац. "У меня не останется времени на хобби!" - значит так сильно хочешь этим заниматься, если не можешь совмещать. Да, я очень грубо написала об этом, но, блять, чем ты лучше? Чем ты лучше своей мамы? Чем ты лучше меня? Почему ты смеешь просить кого-то дать тебе денег, потому что, блять, месяц выдался непродуктивным? "Я неудачник..." - да ты мудак, а не неудачник:)
ИДИ РАБОТАЙ!
Пиздец вещает.
Я в очередной раз хочу о чем-нибудь поныть. Но не могу придумать о чем. Понимаешь, если очень долго о чем-то ныть, можно к этому привыкнуть - это как с сигаретами. Да я понятия не имею о чем еще поныть, но мне это необходимо, потому что я чувствую какую-то тяжесть у себя где-то в районе сердца. И вот в такие моменты и появляется бессонница, потому что нужно покопаться в себе, нужно раскопать и выпустить наружу - поныть. И успокоиться.
Я стала очень сентиментальной. С трудом сдерживаю слезы на не самых уж и трогательных моментах в фильме. На днях мне попался по телевизору фильм "Дорогая, я уменьшил детей", так вот, я со второй минуты просмотра устроила дикую истерику, сама не поняла почему, но сдержаться не удалось. Я так плакала. Даже щас в любую секунду я готова расплакаться. Слезоточивость зашкаливает. Я могу просто ехать в метро и пустить слезу глядя на ребенка. Я могу пустить слезу просто так, если о чем-то подумаю. Иногда мне себя очень жаль до слез. И мне жаль о многом. Мне так жаль, что я плачу. Можно я еще поплачу? Никто не против?
Впрочем, кого это вообще ебет.
Меня нарекли терпилой, а я так не умею.
Все, что творится в моей голове, я могу даже нарисовать, но попробую описать.
Представьте себе, что бы ходите по кругу диаметром примерно в 3-4 метра. По земле. На земле трава. Со временем, пока вы ходите, вы уже протаптываете тропинку - травы нет. Но я продолжаю ходить по этому чертовому кругу. Я протоптала землю уже так, что я почти по шею в ней. Но я продолжаю идти. Я не могу выбраться из этого цикла. Я не вижу выхода. Я иду, иду, иду, иду и иду.
И действительно, из этого нельзя выбраться самостоятельно. Это очень сложно - я не могу. Я не знаю что делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я слишком часто говорю о мужчинах. Их слишком мало.
Стала замечать за собой, что мужчины с возрастом, моим, я имею в виду, становятся другими. Нет, они-то все те же, это я по-другом смотрю на них. И о боже мой, нет, я совершенно не имею в виду, что я смотрю на них, как на будущих мужей или на предмет постельных утех. Я стала смотреть на них более скептически. Если раньше, к примеру, я искала абы какого спутника жизни, то теперь он в моей голове проходит полное тестирование с пристрастием. Ну т.е. если мне что-то не нравится, то свободен.
Я имею в виду, что мужчина в моей жизни должен стать основополагающей, но это очень значимая роль, и потому, нельзя проебаться с выбором. Я хочу на него повесить все. В хорошем смысле этого слова. Я хочу стену, которая защитит; друга, который выслушает; гения, который поможет; любовника, который, ну вы поняли. УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ! (смехуечки)
И нет, я не слабовольная тряпка. Просто я устала быть самостоятельной. Я хочу опустить руки, и пусть мои проблемы решаются без меня. Я хочу стать беспомощной девочкой, ну. Не так, чтобы в крайность. Просто иногда хочется забыть про свой мешок с troubles, который стоит у двери и как бе намекает "реши нас!". Я ДЕВОЧКА Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ!
Ну может кто-то поймет, а кто-то скажет, что я ТП. Если честно, то мне плевать. Я просто знаю чего хочу.
И я знаю, чего не хочу. Я не хочу маминого сыночка, который будет просить меня постоянно о помощи и принимать мои советы за мантру. Я довольно часто ошибаюсь, и не хочу брать на себя ответственность. И вообще, мужик по-умолчанию позиционирует себя как истинный гений - "я всегда прав лалала". Еще я не хочу "телку". Я их и так не переношу, а если еще и мужик как телка, то killmepls. Я не хочу объебоса-наркомана - идите просто нахуй. Я не хочу ребенка! Нет, я имею в виду, что не хочу парня, который остался в тинэйджерстве и рассказывает друзьям о своих достижениях в сексе или "я не готов к серьезным отношениям" - идите тоже нахуй. Я не хочу шовиниста, потому что это чмо будет до пены у рта доказывать мне, какое я нелепое создание и какая у меня двинутая логика - милый, поверь, наличие у меня вагины еще не приравнивает меня ко всем девушкам на этой планете.
Дорогой мой, любимый будущий муж, я хорошая, я честная, я люблю тебя. Я никогда тебя не обману, я обещаю. Я выполняю свои обещания. Но не будь мудилой, найдись уже - я тут загинаюсь.
Если вы хотите что-то забыть, найдите этому выход. Освободите голову.
Нельзя избавиться от навязчивых вопспоминаний. Это как и с идеей. Пока не вспомнишь, не прокрутишь заново в голове - не успокоишься. Раз за разом я прокручиваю это воспоминание. И невозможно забыть, нельзя выкинуть из головы. Словно червяк в моей голове сидит и жмет на кнопку "repeat".
Я вспоминаю снова. Экшн! Последнее, что я запомнила - это банка пива, впечатывающая мою нижнюю губу в зубы. А потом удар о подушку безопасности, котрый впоследствии вырубил меня примерно на минут. Своим лицом я почти размазала банку по подушке, но без особых последствий или...
И вот меня вроде нет. Где-то в далеке я слышу голос своего брата. "Лиль!". Я слышала эту дрожь в его голосе. "Лиль!". Я навесегда запомнила его отчаяние с надрывом. "Лиль! Лиль!". Он просто повторял мое имя. Раз за разом. Казалось, прошла уже вечность, но прошло меньше минуты. На его очередное "Лиль!" я все-таки смогла ответить что-то похожее на "бля".
Вокруг очень много голосов. Словно я в метро. Гул дикий. Они говорят и говорят. Слишком много. Я не могу собрать мысли в кучу и кто-то взял меня на руки и несет. Не знаю кто ты, но возьми меня в жены. Господи, зачем вы так много говорите. Кто-то сказал, что я была за рулем. Что? Кто-то льет мне на голову воду. Что? Я сижу на чьем-то балахоне, постеленном на мокрой земле. Что? Все смотрят на меня. Ну что?
У меня болит рука.
Я сидела и сканировала свое тело на наличее травм. По моим показателям все было в норме. Губа, казалось распухла, но на ощупь нормальная. Наверное, синяк. Голова? С ней все нормально - не болит. И меня не волнует, что оттуда идет кровь. Все нормально. Немного болит рука. Ну это ушиб, однозначно. Ну при переломах обычно болит же сильнее и опухает. А у меня так, несерьезно. Я обнимаю свои колени. Правая рука изнывает от боли. А я поворачиваю голову напрво и вижу своего героя.
-Как тебя зовут?
-... Максим.
-Очень приятно!
Я просто сижу с пробитой головой и ушибом на пол лица и флиртую с мужчиной. Все просто. Но он. Он мне, казалось, ангел. Небесной красоты мужчина. Я не могла отвести от него глаз. Но в какой-то момент я услышала истерики брата, который очень хотел позвонить родителям и напугать их до смерти.
А к нам, тем временем, двигает скорая. Сквозь темноту летит бригада, которую мой отец знает лично. Наверное, поэтому я решила вылить на них свое ведро нытья по поводу всей этой ситуации.
У меня болит рука.
Вся эта ситуация приобрела один огромный недостаток - на меня не действовало обезболивающее. Потому что одна промиле это что называют "в говно". Именно поэтому я запомнила до конца жизни те четыре шва, что на моей голове. Каждый гребанный шовчик. Каждый гребанный узелочек. На всю оставшуюся жизнь. И было мне не просто больно, было мне отчаянно грустно, что теперь моя жизнь изменится, но не так, как я хотела бы. И я с ужасом представляла ближайшие месяцы своей жизни. Страх охватил меня так, что я раз в 15 минут стабильно устраивала истерики. И в какой-то момент я поняла, что это моя вина.
И, да. Моя рука. Мне наложили галимый гипс. Галимый он потому, что через две недели моя кость решила сместиться/
У меня болит рука. Я имею в виду, прямо сейчас. Всегда. Она болит.
Билеты куплены, номера бронированы! Питер, жди меня! И излечи мою почти мертвую душу...
Я стала такой сентиментальной, что даже не могу послать всех нахуй.
В последнее время у нас с тобой царит какое-то не понимание. Иногда мне кажется, что я устала от тебя. Давно уже все стало по-другому, не так, как раньше. Наверное, нам пора уже расстаться.
Ведь мы перестали наслаждаться друг другом. Меня это тяготит, понимаешь? Нет, дело вовсе не во мне. Вся проблема в тебе. Ты абсолютно не хочешь слышать о том, что я на самом деле от тебя хочу. Твои "подарки" в последнее время причиняют одну лишь боль. Ты стала уже предсказуемой.
А ведь когда-то мы были счастливы! Помнишь? Солнечные дни, закаты, рассветы. И никаких камней на душе, никакого бремени. Мне нравилось быть с тобой, я наслаждалась тобой каждую долю секунды!
Помнишь, как все начиналось? Что же поменялось, как мы могли это потерять? Когда мы упустили друг друга?
Ладно, все это неважно. Я всерьез считаю, что нам пора расстаться и больше не напрягать друг друга. Но я слишком нерешительная. Ведь очень просто расстаться с вещью, человеком, образом жизни. Но вот с жизнью расстаться трудно.
Как расстаться с жизнью.
Ночь с 8 на 9 июня 2013 года запомнилась мне почти вылетом в лобовуху.
Кстати, вообще-то я таки попала в ДТП, но это ничего не изменило. Я все еще жива, к тому же покалечена. Так что я не пишу ни о чем приятном или хорошем. У меня на то все основания.
Моя проблема в том, что я телка. Это полный пиздец по всем параметрам.
Три минуты за полночь. Три минуты после "слишком поздно ложиться спать". Это не самое лучшее время для писанины, но процесс стал необратимым.
Никто не думал о том, каково быть амуром? Я вам расскажу.
А расскажу я вот что. Это странно, но бытует мнение, что люди, окружающие меня, вполне счастливы в своей личной жизни. А мои бывшие молодые люди только после меня находили свою единственную и неповторимую. Я постоянно лезу в чьи-то отношения пользы ради. Даже если мне это совершенно не на руку. Чаще всего мне вообще должно быть глубоко насрать. Но внутри меня сидит какое-то необычайное рвение бороться за чье-то счастье. Я до последнего надеюсь, что мои подруги не будут косячить в своих отношениях, возьмут себя в руки и перестанут жаловаться на их замечательных мужчин.
Допускаю, что это издержки отсутствия личной жихни у меня. Или, скорее, все это из-за того, что я в свое время накосячила. А теперь я боюсь, что близкие мне люди совершат ту же ошибку.
Все, что я делаю, выходит очень непроизвольно. Я непроизвольно мирю людей, непроизвольно свожу, непроизвольно раскрываю глаза. Я не понимаю как это у меня выходит. Суть в другом. Я это делаю. И это все, что я могу сделать, чтобы не забывать что же такое любовь. Ведь я так боюсь забыть это.
Хорошо, давайте поговорим о хорошем!
Хотя впизду.