Это был самый насыщенный, самый шальной и самый шикарный год!
Я побывала дважды(!) в Лондоне, я нашла прекрасную работу, правда, думаю, что в январе уйду, я влюбилась!
Планы на следующий год? Пусть 2018 меня удивит, я ничего загадывать не буду:)
[700x700]
- Вот что со мной нужно делать по-твоему?
- Любить.
You god damn right!
Истрия повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса.
Никогда такого не было, и вот опять.
Думаешь, куда уж хуже, а вот сюда.
Я могу ещё стопицот таких фраз сюда написать, но ничто не передаст, насколько мне смешно и тошно. Ебучий Новый Год снова во всей красе склоняет меня к славному уединению с бутылкой. Наверное, где-то в прошлой жизни я очень оскорбила какого-нибудь новогоднего бога, потому что иначе этот бред и сюр я объяснить не могу.
Каждый год заканчивается вот так, лопатой по бошке. Я жду дня, когда я буду наряжать ёлочку и радоваться этому всему, а не вот это все.
Какая-то аномалия, мне все еще хорошо. Не хочется пропивать печень и страдать попусту.
Мир поделился на до и после, а я наконец-то нашла свою гармонию. Потребовалось два дня копаний в головах, чтобы все стало понятно.
Я всерьез ощущаю некоторое перерождение, и мир никогда уже не станет прежним, а мне он прежний и не очень нужен.
А вообще я не хочу ничего рассказывать, оставлю это себе.
Мир сошел с ума, а я пытаюсь не сойти. В очередной раз осознала, какой я кладезь сожаления. Вместо того, чтобы идти вперед, я все время пытаюсь пятиться назад, наверное, поэтому жизнь мне кажется синусоидой, а на самом деле это кружок, а я иду по кругу, наступая в одно и то же говно. Не знаю я. Я окончательно перестала понимать, что происходит. И знаете, я прекращаю попытки понять, пусть оно просто идет, а я буду идти за ним. Плыть по течению - не самая плохая затея, я ведь так еще не делала.
Пусть оно идет, а я буду просто идти следом, и будь, что будет. Мне пофигу. Отныне и вовеки веков.
Не спала больше суток, а сон все не приходит. Время замерло и мучает меня, сон полезен, но я как бы специально себя извожу. Этот отпуск был таким странным. Я скучаю по камину и по своей Вере, которая так прекрасно меня может успокоить, когда я опять начинаю сходить с ума. Мне 25, а я все еще выбиваюсь из равновесия и схожу с ума.
Жду того дня, когда я перестану сходить с ума и говорить с самой собой.
Сегодня уволила сотрудника, я это делала раньше, но сегодня это далось мне особенно трудно. Я сидела такая вся не спавшая с потекшей тушью и синяками под глазами, повторяла ей "парламентеров не убивают", я всего лишь гонец, это было трудно.
Продолжительность полета рейса Аэрофлот 2589 Лондон-Москва составляет три часа сорок пять минут. Продолжительность размышлений о том, встретит он меня или нет составили три часа сорок пять минут. И что хочешь делай, из твоей головы это не уйдет.
И встретил:)
И все с ног на голову перевернулось, стало таким безумным и тягучим, я словно в водовороте всего самого прекрасного и ужасного одновременно. В голове все время играет музыка, не могу контролировать желание танцевать и сдерживаю слезы, меня как будто избили и кинули в канаву, но оставили плеер с крутой музыкой, поэтому мне так-то довольно кайфово. Лежишь себе обтекаешь, музыка играет.
Мир перевернулся, не хочу бухать, хочу флоатинг, а потом валяться на траве под солнцем, слушать гавайские мотивы и пить сангрию.
И хочется быть только в одном месте на этой планете, даже улетать грустно.
Никогда такого со мной не было, никогда вообще. Даже не представляю, что делать.
Я так этого ждала. И вот этого тоже ждала, и какого хера это произошло одновременно?
Обновлять окно переписки.
Из всех возможных ошибок я совершу все возможные ошибки.
Иначе что за полумеры?
Блять!
Я пройдусь по остывшему пеплу
Под луной, сквозь плывущую тьму,
Ощущение, словно ослепла
И дорогу никак не найду.
Я уставшая кара, поникла,
Но тебя еще искалечу -
В твоей памяти только возникну,
И тебя ничто не излечит.
Без поверхностных ожиданий
В этом мире одних половин
Я пророчество ваших страданий -
Ваша бессменная Drama Queen.
Посвящаю это своему неиссякаемому желанию страдать.
Сорваться и поехать в Нижний Новгород, потому что все опостылело, а вот это вроде приключения. Я все ещё не понимаю, какого хера я творю со своей жизнью, но я хотя бы начала хотеть жить, ведь за поворотом может быть неожиданно другой город, другая страна, другие люди, другой мир.
Со стороны это похоже на отчаяние, но это оно и есть.
Просыпаться каждый день разбитой. Пытаться не напиться в пятницу или в субботу. Пытаться не убить коллег. Реветь по пустякам. Искать постоянно поддержки, но не нуждаться в ней. Ждать каких-то перемен. Стараться прыгнуть выше своей головы. Пытаться везде успеть. Забить на себя. Копаться в своей голове и нихуя не понимать. Показывать всем, как ты ахуенно живешь, но засыпать в мечтах о светлом будущем. Держаться на ебаном позитиве и отшучиваться.
Я просто очень устала.
Просыпаешься утром в каком-то полубреду, токсины бегают по кровеносной системе и делают тебя каким-то овощем.
Третий раз кипячу чайник, потому что забываю все время про него. Теплая погода только бесит, так как в квартире из-за этого очень жарко. Жду вечером гостей, гости в последний момент сливаются. А выпить хочется, тем не менее. Кино очень интересное, оторваться невозможно, хоть и смотрю второй раз его, но уже забыла концовку, хоть и читала книгу, сюжет которой знаю почти наизусть - такая ирония. Выпить все же хочется, да и дойти до магазина и подышать свежим воздухом - хорошая идея. Часики тикают, скоро 11, а я все еще не решилась выйти. Очень прибивает сила притяжения. Похмелье уже давно прошло, но есть ощущение фатального нежелания ничего. Хочется с кем-то пообщаться, но я на сегодня, похоже, осталась одна. Выпить все еще хочется. Вот уже 22:10, чего же я сижу, магазины меня ждать не будут, а вот бутылка белого сухого стоит на полке ждет меня. Проблема.
Я решительно встаю, беру сигареты и иду в этот чертов магазин, который так далеко от моего дома, чувствую себя эдаким героем. Новым героем, который так нужен был этому городу.
Так я победила лень. хаха
Наблюдается положительная динамика. Действительно, правильно поступили
Меняйся сколько хочешь, но у тебя все равно ничего не получится.
Вот и у нас не получилось
Это цитата сообщения alexanderKH Оригинальное сообщение
-
Встретились с
Lilly_Iv. Разговор зашел о филологии. Я говорю:– Ну ты же не филолог. Ты же лингвист-переводчик.
– Это одна херня.
– Слова настоящего лингвиста.
Я сейчас попробую вернуться в конец прошлого года, потому что забыла (читай забила) написать пост об итогах года.
Итак, в этот (читай тот) год:
1. Работа. Я не хило так поднялась на работе в плане собственного профессионального развития, начала брать на себя чуть больше, чем мне полагается. Столкнулась с конфликтами наивысшей степени сложности - конфликт с ген.диром. Сначала поступала неправильно - ревела и смывалась с собраний, потом отвечала на отъебись, а потом начала возражать тем суждениям, которые по своему мнению считала резко неправильными. В конечном итоге поднялась в глазах руководства и очень красиво уволилась, оставив после себя исключительно положительное мнение у людей. Чему, собственно, безумно рада, так как люблю этот коллектив и этих всех людей, которых буду навещать время от времени. Ушла из Веббики в агентство с которым работала, как с клиентом. На другую позицию. Сложную и пугающую местами. Если вернуться назад, то мои эмоции по этому поводу зашкаливали. И это были негативные эмоции. Я очень боялась, так как была в курсе репутации, мне казалось, что люди там очень злые, что все молодые и, по сути, я им конкурент. Забегая вперед скажу - я была не права. НГ я встречала в очень подавленном состоянии. Последний день в Веббики закончился примерно в десять вечера, все напились и начали грустить по поводу моего ухода, в конечном итоге я устала контролировать свои эмоции+алкоголь и разревелась. Ехала в такси и ревеларевеларевела, пока в итоге дома не открыла еще шампанского и снова разревелась:) Слезливо тут все закончилось. В конечном итоге я услышала от коллег то, что всегда хотела - я ценный сотрудник, которого за год с лишним очень полюбили несмотря на мой своенравный характер. Это то, за что я особенно благодарна этому месту, так как именно там почувствовала себя не рядовой единицей, а ЕДИНИЦЕЙ в такой пирамиде, где при потере любой части, все рушится и валится.
+получила неплохой оффер в другое место по знакомству, где, кстати, сейчас и тружусь.
В планах: Прокачаться на работе до уровня "специалист", помахать ручкой и пойти туда, где условия будут комфортнее и зп выше.
2. Отношения. Живу совместной жизнью, с мужчиной, который одновременно очень простой и очень сложный. Сделала несколько выводов:
- Быт - это серьезная проблема отношений, которую нужно решать планомерно и исключительно совместным путем, чтобы не появлялись нераскрытые обиды и перманентная озлобленность.
- Никакие абсолютно проблемы нельзя решить в состоянии алкогольного опьянения, потому что в этот момент идет очень сильное ослабление разума и усиление эмоционального фона, в конечном итоге вы просто орете бессвязные вещи и пытаетесь выжечь друг другу сердце.
- Секс - место, где пора раскрывать свое воображение и идеи. Секс - то, что должно быть как можно чаще.
- Важно помнить, что ты не мамка, а он взрослый и сам разберется, если обожжется - будет ему урок, а верещать "так нельзя" - не стоит)
В планах: Научиться делиться проблемами и не забывать участвовать в жизни своего мужчины, слышать его, как минимум. Научиться НЕ делать выводы без полного сбора данных, т.е. не обижаться, не зная того, того и того.
3. Друзья. Приходят/уходят - надо смириться. Есть люди, которые с тобой, потому что с тобой просто хорошо, есть люди, которым что-то от тебя нужно. Вторые неизбежно уходят, когда ты выполнил свой "план по продажам", пролонгировать такую дружбу очень сложно, к тому же не имеет смысла. Я опять рассталась с Ликой, на этот раз без причины (по моему мнению), человек просто ушел по-английски. Вообще я бешусь и все еще рефлексирую, но больше потому, что не понимаю причины, а не из-за самого факта разрыва. Не очень понимаю, как мне с этим работать, поэтому пока в подвешенном состоянии. В остальном, с дружбой стало все чуть яснее, я не общаюсь с теми, кто по моим ощущениям тратит мое время и нервы и наслаждаюсь каждой секундой, которую провожу со своими близкими, коих осталось довольно мало.
В планах: Поработать над тем же, научиться слышать, стараться больше помогать, зная, что человек тебя не юзает, а искренне в тебе нуждается. Правильно расставлять приоритеты. Не навязывать свою точку зрения, а просто ей делиться. Научиться доверять правильным людям.
4. Родители. Родителей надо любить на расстоянии. Это все, что мне есть сказать.
В планах: Начать уже помогать родителям, ну в конце блять концов-то!
5. В принципе люди. Давайте признаем, я социофоб. В той или иной мере.
В планах: Я не очень понимаю, как начать с этим работать, потому что это развивалось столько лет, что не выпиливается простым самовнушением. А избавиться от наработанных установок можно никак не можно:)
6. Я сама. Летом пошла в спортзал, продержалась два с половиной месяца и
Это очень морально плохой день. Очень несправедливый, но зато точки расставлены, можно ни о чем не жалеть.
Люди не умеют нормально расставаться.