Нет, ну я так и знала! Я же говорила, говорила! будет седьмая книга и вуаля) она даже уже переведена! *или я что-то путаю о_О хотя, как можно!*
Гарри Поттер возвращается! xDDD

Стырено у amigo_and_amigo =)
[440x330]

Купила длинную мармеладину)) сижу и смеюсь)))
Да...мне то в жар, то в холод)

Наверное, когда-нибудь я перестану верить в волшебство, в то, что свистяще-мурлыкающие звуки, которые я иногда слышу - это всего лишь галлюцинации, а не невидимые мохнатые шарики с большими пушистыми ушами, которых способны видеть лишь избранные. Когда-нибудь я окончательно повзрослею и очерствею. И буду думать, что все лишь совпадение, что чудес нет. Циничность победит наивность. Я так боюсь этого. Я понимаю, что все это может быть глупо. Но..нононо... Чудо точно есть. Пусть нет волшебных зверей и колец, придающих силы, но... но есть же чудо. Не знаю... Место, где Иисус умер. Даже, если вы человек абсолютно не верующий, просто невозможно не почувствовать безумную энергию этого места. *я не хотела бы затрагивать вопросы веры. потому что лично для себя я пока ничего не решила. по-моему, это приходит со временем* Вот. Я лично это чувствовала. Я там была. Или.. Лес, горы, море, небо... это же чудо... В это можно верить. Так вот, я сама запуталась, к чему я веду. Надеюсь, я никогда это не потеряю. И всё-таки. Все не бывает как в фильмах и книгах. Я никак не могу в это поверить. Как я хочу вернуться... точнее, попасть в реальность. Не думаю, что я когда-либо там была. Наверное, это очень страшно. Но. я больше не могу. Я никак не могу найти способ. Эх.

Эти дрели не дают мне побыть одной

Я впалила, что пролистываю тетрадку вперед, чтоб найти теорему поинтересней...

Две недели, Настя, две недели

Несколько - это сколько?

Есть у меня подруги со школы Ксюша, Рита и Ира. На химии *когда мы до неё доходили* мы занимались многими вещами, даже непосредственно химическими. Например, подбирали себе имена-названия_химических_элементов. Ира-Иридий, Ксю-Ксенон, Итка-Иттрий. Ну, а я, конечно же, Эйнштейний :) Возможно, я это уже рассказывала, но это единственное химическое, что приходит на ум) А ещё я впалила, что мне вместо слова "метрополитен" слышится "метаполибден", ну, или что-то подобное)))

Несколько мгновений до лета...

Никогда не была так хреново готова к экзамену >_>

Мне нравится, что я живу на втором этаже, что окна выходят во двор. Только что сидела на подоконнике, пускала мыльные пузыри. Двор довольно быстро заполнился разноцветными шариками) Волшебно...

Помню как маленькая качалась на качелях. подлетала так близко к небу.. Очень хорошо его помню в тот момент.. небольшие участки голубого часто выглядывали из-за белых облаков. небо как лава перетекало куда-то на север... помню даже какой на мне был свитер. такой же раскраски. как небо. А ещё помню, как лежала у озера *находящегося где-то в городе* смотрела сквозь очки на солнце. И впервые увидела, как движутся облака. Да, вот именно тогда это было впервые. я была очарована. А в лагере как-то увидела, что на небе написано "121". Потом в разных его частях появлялись ещё цифры. Люди, проходящие мимо, останавливались и спрашивали, что я делаю. я показывала им цифры. они некоторое время ещё стояли рядом со мной, находя новые числа. Но вскоре я снова осталась одна. И славно. А ещё северное сияние. В новогоднюю ночь. буквой "S". И ещё несколько дней спустя, через все небо. не очень яркое, правда. но. волшебно. Шла от репетитора год назад. Небо было фиолетовым. Впервые. Оранжевые фонари, грустная музыка, чувство отчаяния и небо. я захлебывалась этим. [700x525]

Был день. Похожий на предыдущую пару тысяч дней. Она открыла глаза и поняла, что ей тридцать. Что у неё есть муж и ребенок. Хорошая работа. Квартира в центре. Зеленая машина и дорогие духи. Но один лишь раз открыв глаза, она поняла, что все это ничего не стоит. Все это не её жизнь. Все это неправильно. Она проснулась от яркого света. Проснулась другим человеком. Вместо работы она пошла в парк. Потом к реке. Потом к центру города. Был тихий летний день. Она наслаждалась легким ветром и одиночествои. Она всегда хотела купить себе плед. Но её что-то всегда останавливало. Она зашла в магазин, купила себе этот плед. Потом долго сидела, укутавшись в него, и смотрела на закат. Она никогда не была так счастлива. Она пришла домой поздно вечером. Дома ждал взволнованный муж. Ничего не объяснив, женщина легла спать. На утро она проснулась от яркого света. И поняла, что ей пора на работу. И ребенка надо в садик отвести.

Опять слышала музыку. Как год назад. Помню. Тот май. Очень сложно. "Луна подросла со вчерашнего дня..." Хобот пластмассовой горки за окном недружелюбно извивается. Небо содержит зеленый оттенок. Хочется в чем-то разбираться. Хочется значить. Зачем она смотрит в окно? Она меня гипнотизирует... Что я создала? Хах. Ничего. На возраст ссылаться бессмысленно, некоторые люди в 17 лет добились того, чего не каждый взрослый добился. Хах. я уже несколько месяцев мечтаю посидеть на травке, под деревом и почитать книжку. тишина. никуда не надо торопиться. сидишь и читаешь... Нужно почитать умных книг. Я стала умней. Немного, конечно. Но просто над этим надо работать. Оправдываешь себя тем, что нет времени. Но это бред. Я просто не умею им пользоваться. Июль пахнет как свобода. Так же как и тишина пахнет одиночеством. Что там на счет потока сознания? ха-ха) Лучше не стоит. Нужно сделать матан. Нужно. Я должна наконец разозлиться. Ну даваааай же. Каждый день вижу фиолетовое небо. Не буду писать рассказ. Никогда. Он слюнявый. по-моему, это бзик. про "слюни". Просто я боюсь чего-то, сама не знаю чего. Наверное, боюсь быть осмеянной. Ну, и банальности тоже боюсь. Могу рассказать сюжет, который я держу в себе уже год. Хотите? Даже если нет, я все равно напишу. Может, это мне поможет. Девушка, значит. Жила-была. Наверное, это будущее. Хотя не факт. Короче. Закон местности запрещал многое. в том числе проявлять свои чувства. Ну, то есть даже смеяться было нельзя. Ну, и каким-то образом девушка попадает в что-то типа психушки. Ну, туда отвозили тех, кто как-то проявил свои чувства. Ну вот... и что вы думаете? она встречает там какого-то психопата и влюбляется. фишка по идее должна быть в том, что все, кто был влюблен, видели небо исключительно фиолетовым. Это был главный признак распознавания "болезни". Ну вот. И наверно, там должен быть хэппи энд, но у меня щас такое настроение, что я бы закончила тем, что их убили при проведении лоботомии или от какой-нибудь шоковой терапии *или как она там называется =)* Ну вот. говорила же гумно-рассказ. Даже не говорите мне ничего на счет него. Комментите первую часть поста.

Видела улыбку и блестящие, полные радости глаза ребенка

Ну вот опять оно.
Тесно и душно.
И ничего с этим не поделать.
Оно не уходит.

Я не чувствую хрупкости всего. а должна. все реальное кажется мне нереальным. это ведь самое важное. я заглядываю людям в глаза. и мне кажется, что они не понимают... не чувствуют... надеюсь, что я ошибаюсь. иначе. не знаю что. не знаю зачем. что-то тут вот... совсем рядом. я не могу зацепиться. я не знаю, что. не знаю, что я постоянно ищу.. это немного осложняет поиск)

не знаю, что должно случится, чтобы я почувствовала, что это я.

Очередной тупняк)
[699x421]

Не люблю когда жарко. Вот зимой закутался в шарф, и никому до тебя не добраться. А тут... Не люблю. Не люблю я это дело.

Не знаю. Именно летом мне бывает тоскливее всего. Сидишь дома как дурак. Все разъехались. Жарко, нечего делать. Эх. Хотя если проанализировать этот год... Ну, все о чем я могла лишь мечтать... ну всё у меня есть. И все равно чего-то не хватает. А я всё ищу-ищу... И не найти. Когда ответ так близок... А знаете какой ответ? Ответ говорит мне о том, что вопроса не было. Ну да. Оно и логично. Я превосходно умею придумывать вопросы. Ну вот. Я знаю ответ, но как поверить, как изменить. Для этого нужны силы. А тут... Либо Чайка неправа, либо я. А скорее мы обе. Но так хочется, терт, так хочется... Мхх... Похоже мои строчки лишены смысла для всех кроме меня. хе-хе)
Так. Всё-таки надо поехать. А то в голове какой-то застой. Да. Чем больше времени я провожу с людьми, тем сама больше становлюсь похожей на человека. Только не знаю, хорошо это или плохо. Гм.

Я когда-нибудь найду себя? Я когда-нибудь осознаю, что это я? Что это здесь и сейчас?

Всю жизнь меня не покидает ощущение, что что-то очень важное проходит мимо, а я никак не могу дотянуться до него. И какое-то ощущение пустоты и неправильности. Неучастия. Как-то неспокойно.
Всё.
Хорошо.