мне всё казалось что это должно пройти. вот-вот, еще чуть-чуть и пройдет. только одну таблеточку. еще одну таблеточку,последнюю таблеточку. но как-то затянулось. затянулось и стало совсем невыносимо. как будто сначала я вступила в грязь, а она оказалась трясиной. и хуй знает как меня засосет. по колено или с головой.
Тело мое разрастается и заполняет вселенную. кажется я уже ни о чем не думаю кроме как о своем теле. что внутри. как будто это что-то одно и оно выгрызает по кусочку меня. Лишая меня возможности просто жить и думать о других,другом. я знаю,бывает и хуже, но как же хочется поскорее избавиться от этого. снять с себя всё, как змея снимает старую кожу. только меня надо вывернуть наизнанку и выпотрошить.

Иногда хочется, чтоб утро никогда не наступило. Или хотя бы так дня 3 оно не наступало. и все спали,кроме меня. я ненавижу просыпаться,не чувствуя себя рано утром. это учёба. я ненавижу выходные еще больше чем будни. общение с семьей перерастает в кто кого больше заебет. я не знаю кто выиграл и проиграл. почему все живут по принципу "компромисс не для нас"? Мне просто надо отдохнуть ото всех. мне не хватает побыть с собой и понять,разобраться в голове. понять что к чему, настроиться на какую-то волну. я люблю тех,кто меня окружает, но я устала. сильно. очень-очень. некоторые устали и от меня. я понимаю. а еще я вряд ли превращусь,но буду усердно играть в одну игру. называется она "будь взрослым человеком". это дистанция, это холодность в рассуждениях, это мягкость и никаких острых углов. это будет что-то типа я это я,но как уже без Острия Духа. это полагаться только на себя и свои силы,знания. это держать дистанцию даже с самым милым тебе человеком. короче это игра в ненужного никому,даже себе человека. перед этой игрой мне реально не помешали бы 3 дня ночи ( а как звучит! ) я бы успела закрыться чтолей. на переучет.

Иногда слова проходят мимо человека. насквозь. абсолютно не задерживаясь в нем. со мной тоже так бывает. часто. мы оба сито. может дуршлаг. И бывает что иногда, когда я хочу донести до человека что-то важное. что-то очень важное для меня, а человек превращается в дуршлаг, а я превращаюсь в воду. и как бы я не старалась удержать слова в человеке, они утекают. все равно. тогда я чувствую себя шизофреником. который пытается рассказать прохожему, спешащему на поезд, что сегодня я видела как слово, написанное мною на стене обозвало меня и переползло на лестничную клетку. и потом размножалось ступенькой за ступеньками.
а человек спешит. и думает о времени. и о своем поезде. А мне кажется эта информация очень важной. а потом я осознаю что я - шизофреник. шизофреник, который осознал что он шизофреник, это пиздец. это очень страшно.
но я не могу перестать быть шизофреником. может быть потом меня вылечат, и всё такое и я стану как тот человек, что спешит по делам. но пока я судорожно хватаю спешащего за рукав и молю послушать эту историю еще раз так 20. и пойти посмотреть со мной хотя бы разок на это. это важно для меня. а человек спешит. очень.

а ты знал,что у утконоса клюв мягкий? такой мягкий,что в него можно колоть уколы,как в твою вену на руке.

в три ночи я могу ввалиться в хлам домой в чужой одежде и устроить разбор полетов. выросла,блять. нужно уважение.
в три ночи собаки за окном превращаются в несуществующие музыкальные инструменты. каждая в разный. мне нравится угадывать что за мелодию они играют.
я впервые в жизни лизала чьи-то глазные яблоки. мне впервые в жизни лизали глазные яблоки.
люди перестали быть красочными. может это как авитаминоз. временно. с весной пройдет

когда есть что-то реальнее реальности.

собой я могу рождать волны. волны информации,эмоций.
вспоминая/представляя то или иное событие я могу обдавать человека соответствующими волнами. никогда бы и не подумала.

неспокойно. моя жопа в очередной раз кричит "ахтунг". руки одолевают сомнения. и я начинаю волноваться. что же пойдет не так или совсем не так. случайно попавшийся гороскоп тоже трезвонит,что я дурочка и что зря я всё это наделала,потеряв самое ценное. но я,блять,ничего пока и не думала делать. и даже сраный осьминог Пауль в ответ на мой вопрос выдает только: "better not tell you now". в общем если что,знайте,что я искала приключений на жопу и таки нашла их..

интересно,сколько раз можно реанимировать одну батарейку?

я специально встаю пораньше,выхожу из дому и встаю,встаю в этот молчащий,молчаливый строгий и стройный ряд.Я встаю и еду. О,великое молчание вагона метро. ты моё будущее.О,ты моё детство. Я среди них,я среди вас,я среди нас,я среди всех. Вместе со всеми едем и едем. С той лишь разницей,что люди выйдут и пойдут дальше. Протоптанными дорожками, строго определенно зная,где поворот,куда идти. А я выйду, и что я буду делать? Поэтому я езжу взад и вперед,взад и вперед. Пока не кончится этот строгий определенный и молчаливый час великого молчания.

...Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет и не было никогда.
Егор Летов

теперь я солдат...почти. спасибо отцу,я его люблю.

во всем виновата злость. злость и лень.
страшно,когда начинаешь терять контакт с человеком. общий язык превращается в язык твой и язык мой. может надо выждать. чего-то. я постоянно этого "чего-то" и жду. Вот теперь мне страшно. не страшно,когда за тобой собаки,не страшно,когда за тобой квадратные гопники,не страшно,когда по темному коридору задеваешь ногами что-то слизкое. страшно теперь. Вокруг так много ненужных.
Рву волосы на висках. Теперь под "троечку".

Хотя каждое сраное существо на земле одиноко. Каким бы оно не казалось охуительно нужным всем самому себе.

краны шепчут моё имя. и я пугаюсь. за это их наказывают и курят через кран.
темные коридоры зовут меня. я с детства научилась не оборачиваться. я понятия не имею откуда они все знают моё имя.
даже колонки переговариваются. я вслушиваюсь,но ничего не могу понять.
от стен - оргазм.
кровать как липкое желе. стоит только присесть на нее и она окутывает паутиной забвения.
пол магнитит.
холодные руки поддерживают ужасно тяжелую голову.
снова пришло время закрывать глаза темными стеклами. Вокруг грязь. нет,не под ногами. грязь ходит. Хотя я и сама грязнее грязи.
Алкоголь больше не лезет в глотку.

подавлен,разбит. мне нужно немного покоя от всего мира. закрыться в комнате и ходить только в универ. Я устала/абсолютно разленилась и не хочу абсолютно ничего чувствовать. ни к кому и ни к чему. просто оставте. я того не стою,честно.

стоит начать упарываться.

Не хочу отпускать зиму. Слишком мало ее было для меня.на сей раз. сон всея и всего обернулся для меня пробуждением. Из холода и чувство тепла острее ощущается. телом,душой,желудком. а на улице, в отдали от людей, в тишине и мерзлоте яснее слышишь мысли. себя и того,кто идет рядом. если вслушаться глубже,можно почувствовать как мысль звенит.
Читаю/слушаю старину Джека со своими северными рассказами. свернувшись клубком,под лампой и в наушниках я слушаю повествования голоса о вечных снегах, мерзлоте и белом безмолвии. голос гладит меня по голове я и,кажется,слышу ветер с севера. Держу зиму за подол,авось задержится. у меня осталось еще три дня.
Наигрываю на варгане незатейливую,но глубокую мелодию и вбиваю мысль,что возможно, вместе с вибрацией сквозь зубы до самого мозга, зародится дух полярной звезды.когда нибудь. даже если не во мне.

убаюкай меня колыбелью из вьюги.

я,отчего-то, не умею полностью абстрагироваться..у меня сразу переходит в равнодушие. а равнодушие это плохо,я этого моментально пугаюсь. Зацикленность на чем-либо тоже не спасает. от этого кипит голова и мозг медленно вытекает через уши. приходится их затыкать и включать что-то громкое,от чего самой неприятно,зато мозг на месте. Дерганье за струны теперь тоже не панацея. но это временно.
В дом немедленно нужна боксерская груша или тонны вредных привычек, с которыми я бы смогла скоротать время,которого и так нет.
Мне бы снег, да их троицу..они умеют..дают мне в руки ствол и мишень рядом..у меня даже десятка получилась..и в ведро два раза почти_ в_одну дырку. От этого агрессия исчезает и немного шумно в ушах секунду после выстрела.
но пока я судорожно сжимаю эспандер в кармане и неохотно,тяжело шагаю по говну..
Уровень стресса - 88% это статистика меня,честно,не я выдумала. Оттого и говорить неохота. И смеюсь как-то по-противному.
и еще ты. да,ты. прости,что не перезваниваю..я обязательно постараюсь приехать к тебе.
ненавижу я праздники..тошнит от них.

наблюдаю. за вами. улыбаюсь. одной стороной щеки.
тебе и тебе улыбаюсь чеширским оскалом и надвигаю на глаза брови. тем троим тоже улыбаюсь так же,но они понимают по-другому и спиртуют меня,заспиртовывают.
теперь у меня всё новое..только ты старый. но меня это нехило радует.сэнк ю.
дырявлю тело и снова по-чеширски лыблюсь. теперь я люблю это дело.

в обиходе теперь "nobody cares или всем похуй же"

Выбери жизнь. выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. выбери свой первый дом. выбери друзей. выбери курорты и шикарные чемоданы. выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу. набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? ©

это невыносимо.это не возможно. это сводит с ума. от этого чешутся кулаки и сжимаются губы. от этого появляются новые вредные привычки и желание немедленных перемен. перемен в чем либо. Понедельник - квадрат, Вторник - треугольник, Среда - ромб, Четверг - паралелепипед, Пятница трапеция. Голова может приобретать самые неожиданные формы. снова раздражают стены. это ведь невыносимо сидеть в коробке. А еще я поняла, что не могу бродить по улицам одна. это тоже невозможно. Надо срочно заводить себе кого-то. хотя бы крысу.

Скончалось лето. Теперь его клочья разбросаны по всему городу. во всех уголках. Но и они скоро сгниют под листьями.
Мы достойно помянули его. Два дня пели реквием.
по окну пока ненавязчиво скребет ногтями осень. Мне всегда страшно, когда я наблюдаю это.
Она железная леди. хуже любого диктатора. всем даст задание, придумает работу, нарисует график. и не уклонишься, и не сбежишь.
Сегодня мы встретили ее бокалом вина. пусть будет нежна к нам.

шаг.шаг.шаг.шаг.шаг. от.
темные коридоры с уставшими, злыми людьми. это не то, чего я хотела, но пришлось.
шаг.шаг.шаг.шаг. раздраженность.
игла в вену. отпускаю жгут. мгновенное успокоение.
теперь голова квадратная и плохо соображает. свет режет глаза, но возвращаться в тот коридор мне больше не охота.
теперь все вены в синяках и дырочках. это меня забавляет.
до конца дня я плавно мыслю. что бы мне не говорили, до меня это не доходит. кто бы мне не встречался на пути, мне все равно.меня всё утомляет..разговоры чужих людей, чужая музыка, звуки. хоть я их и слышу теперь приглушенно.
больше я слышу то, как я дышу и сглатываю слюну.
вкуса я тоже больше не ощущаю. мне все равно где питаться. обедом бабушки или стряпней забегаловок.
и то, что теперь не лето, и шуршат листья под ногами я тоже не замечаю...иду себе, разглядывая как волоски на моем теле стоят торчком..это мне напоминает лес, я представляю там животных..и натыкаюсь на прохожего. \"извините\".
[700x340]