1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить

Читать далее...

Кто такая Ксюша Собчак – точно не знает никто. Может запросто оказаться, что она – действительно силиконовое щупальце Толи Собчака, протянутое из могилы. Если верить группе «Культурная революция», он умер без ножа и нунчак. Наверное, это правда – людям надо доверять, а сибирякам – тем более. КС из тех, о ком очень сложно сказать наверняка – «она занимается тем-то». Как правило, это отличительная черта довольно сложных, многогранных персонажей. Для той части сторонних наблюдателей, которая не смотрит телевизор, но бродит по Интернету (и неизвестно ещё, какая из двух зараз - злейшая), КС – это картинка на рекламном баннере посещаемого ресурса. Там ещё обычно написано что её то ли убили, то ли изнасиловали, то ли она подаёт на кого-то в суд или что жена мёртвого Толи Собчака ждёт внуков. Ещё у Ксюши есть обезьянка или, если верить гуляющей по Интернету картинке, она сама обладает способностью перевоплощаться в обезьянку с человеческой головой с целью неких манипуляций сексуального характера. Собственно, это практически всё, что более-менее достоверно известно о КС. Всё прочее – догадки и подозрения. Для большинства она – как МКС – хрен там её знает, существует ли вообще или нет, но в заголовках новостей уж точно присутствует. Вполне вероятно, что вот-вот начнёт мелькать такая строчка «Ксюша Собчак разделась на Международной космической станции». И, что самое странное, в это придётся поверить! В любом случае – она инфернальна.

Видимо, Матрице зачем-то понадобилось скриэйтить женскую сущность. Внимание, здесь мы подбираемся к самому интересному! Тише, не спугните... Ксюша Собчак уже заметила нас – она, как перумовский биоморф, ворочается в своей ванной, заполняя её целиком. Из переливающегося всеми цветами радуги бульона высовывается то рука, то нога, то член, то сразу два, то парочка красных огоньков вдруг загораются в одном углу... то три зелёных – в другом. Но – чу! Что-то захлюпало, заохало, зажужжало и, выпятив наружу два (да, теперь точно видно что их – именно два) круглых органа типа «грудь», перед нами стоит в нагой своей красе и мыльной пене живое знамя всех страдающих спермотоксикозом. Она выходит из ванной и с разбегу прыгает на баннер. Толя С. на прощанье взмахивает хвостом, шепчет что-то ужасное и окончательно исчезает в канализации. На баннере на фоне трусиков сами собой проступают буквы «Новая версия смерти Анатолия Собчака». Ксюша смотрит на мир с монитора, нежно чем-то похрустывая и мир веселится в ответ. И поют радостно демоны в коре... Веселиться сейчас очень сложно – это доступно лишь редким чертям. Люди либо рыдают ночами, либо молча, без слёз, со страшными каменными лицами, стоически перенося тяготы судьбы, вечерами отдаются во власть первертных юмористов. Надо же чему-то хоть иногда отдаваться, в самом-то деле... 

Ксюша Собчак, видимо, тоже демон. В реальность она, похоже, вываливается лишь изредка – что бы принять ванну и поболтать с отцом. В остальное время она – сетевой суккуб. Её основная задача – вовремя оказаться на баннере, ухватить взгляд, вцепиться покрепче и держать как следует. Остальное дело техники... Конец несчастной жертвы чудовищен... Никто не сможет назвать, сколько пустых человеческих тел было обнаружено около работающих компьютеров, подключенных к Интернету. Никто не решится описать выражение лица тех несчастных. Смотревшие фильм «Звонок» могут примерно себе представить. Эту картину снимали неглупые люди, хотя и они не знают наверняка, кто же такая Ксюша Собчак. Они лишь попытались приблизиться к её истинной сущности. Они сказали почти всё. Снять фильм под названием «Коннект» они так и не решились... Кстати, где они теперь? Автор этих строк не знает, а доверять заголовкам... Ну, вы и сами всё понимаете. 

Возможно, Ксюшу тоже, как и героиню «Звонка» кто-то куда-то сбросил. Не зря в ЖЖ её называют не иначе как «трэш года». Это характерно. Более того, это говорит о многом, очень о многом. Предположительно, с ней расправился Толя С. незадолго до смерти, чувствуя, что время его прошло и надо оставить достойного продолжателя. Но оставлять её as is было бы глупо – ну какой толк от простой живой Ксюши... Разве что в какой-то момент она сама собой стала бы биологическим оружием. Но КПД в таком случае получился бы низким, да и надёжность – не слишком высока. Поэтому Ксюша умирала долго и мучительно... Но оно того стоило! 

Среди знающих людей бытует и другое одно мнение. Оно ещё больше травмирует психику, но что ж тут поделать. Суть состоит в том, что никакой Ксюши Собчак нет, никогда не было и никогда не будет, потому что не может быть никогда. А то, что мы условно называем этими словами, не что иное как сам Анатолий Собчак, его посмертное бытиё. Таким образом, «Звонок» - это Читать далее...

Есть у меня такой замечательный друг Серега! С ним вечного приключаются какие нибудь забавный истории.
И вчера тоже одна произошла, но правда не сним,а с его котом.

Сидим мы с ним, попиваем "водичку" ))) разговариваем о прелестях жизни ) Так вот, как я говорил у его есть кот с очень замечательным и наверное редким именим "Проксик". Незнаю вчесть кого он его так назвал(наверное в честь своего старого компа,который вылетел у него через ворточку ) , но это не кот, а какое то чудо. Серега с ним что только не делал,и пивом его спаивал и травку курить давал. А коту на все пох, он только кайф ловит.
Ой, что то я от темы отошел. Так вот, сегодня кот опять выкинул одну историю. Серега его гулять выпускает на балкон(в такой то мороз бррр) и любимое его занятие на балконе - полежать на перилах. А на улице то мороз, перилы покрылись льдом.
Проксик так вульгарно, опять под дозой спиртного шагает по этим перилам. И тут случилось самое интересное. Он подскользнулся и с визгом  рухнул в низ с пятого этажа. Мы думали все капут коту. Ринулись на балкон,разглядывать место катострофа. Но нет кот везучим оказался. Попал в сугроб. Спасибо дворнику!!! Мы давай бежать на улицу, выручать заразу такую. Откопали его, отбили от снега, но самое интересное это его рожа. Он не мог отойти от шока больше получаса.
Жалко конечно что фотика не было под рукой ) фотки бы получились  класс

Сегодня звонил,интересовался здоровьем пострадавшего. Все у кота опять рульно. Живет полной жизнью.
А что ему еще надо ....

Погодка на улице опять шалит ...
На термометре зашкаливает за  "-15"
По сравнению с декабрем это цветочки :) а может и тычинки :)
Надеюсь до Рождества не поднимится до 30 ... на рождество огромные планы намечены, ну это я потом раскажу .

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Настроение сейчас - Сейчас упаду со стула

Привет Всем!

Как всегда опять опоздал. Хотел символически зарегаться 1 января ... но нет,эти новогодние гуляния сорвали все планы.

Циничный своенравный мерзавец деморализующий всё, входящее в область моего скотского влияния. И мне не стыдно.
Как может быть стыдно Кумиру молодёжи …
Манией величия не страдаю. Никогда не поступаю плохо или хорошо – всегда поступаю так, как считаю нужным.

И мне откровенно пофиг на экологию, неудачные опыты по клонированию, отечественный автопром и голодающих детей Африки.