Серёжа и больше никого.

Завтра защищается Анютка, надо поехать в лицей, заодно с Гумом увижусь, мож поможет с моей работой.
Мыслей нет совсем, что писать, что-что-что?!
Даня разбил окно, это пиздец.
Вот бы Серёжка приехал...

Надо есть таблетки и пить микстурки, потому что завтра хочется в лицей, мне это даже очень нужно.
Странно, вдруг я поняла, что у меня нет курсовой, надо её писать, а я сижу и мне все пох.
Это удивило.
Поэтому сейчас буду писаааать.

Мир крутится вокруг моего чертового организма, у которого из-за пьянок и покурёшек совсем не осталось иммунитета.
По привычке смотрю за окно, на дома, на свет из квартир напротив... Как раньше, когда все мы были вместе и так далее, и тому подобное, не хочу писать о том, что уже не вернётся. Меня любят, ха-ха. Меня записали, как "малыш", ха-ха. А я не отвечаю взаимностью, просто беру всего его и понимаю, что мой, но уже совсем чужой, взрослый и далёкий.
Мне нужен тот, кто ждет, надеюсь, моего звонка, кто называет меня ребёнком так ласково, насколько это возможно в этом мире. Тот, кого люблю, тот, кого хочу увидеть, тот, кого хочу обнять и не отпускать от себя уже ни-ку-да. Мне нужен серёжа, который всегда берёт трубку, смеётся, когда я икаю...
Я хочу рисовать его губы и глаза. я хочу слушать его голос, я хочу смотреть на него и понимать - он мой. Я хочу отдать все небо над Москвой, все чаинки из чашки, все банки ягуара и весь дым от ментоловых сигарет, только бы быть с ним.
<8 серёжа 8>

Доброе-доброе-доброе утро плане-та, я возвращаюсь с того-о света(с)
Итак, продержались ночь, молодцы. До рассвета на связи, простыми словами.
Мне снилось опять, мне снилось опять и будет ещё.
Сегодня день не из приятных, но вечером я снова услышу его.
Я так люблю эти разговоры, эти молчания или вечные "да так", "я запомню", "да ладно, я же шучу" и многое-многое другое.
Мне уже ничего не нужно, мне только бы увидеть его и сидеть с ним на лавочке, или в кафе, или лететь в космос, или...или...или...
"я тебя зову, слышишь?
Слышишь голос мой?
Я тебе кричу, слышишь?
Будь со мной..."
Эти несколько строк, в общем и целом передают моё настроение.
Ну почему, почему, почему я так хочу быть рядом с ним любую свободную минуту своего времени? Почему из-за него мне хочется стать замечательной?
Почему от вчерашней шуточной похвалы мне казалось, что я получила оскара.
И только его слова из серии: " -Ну есть одна девушка, которая мне нравится...
-и как она? -Она замечательная" - я готова сделать все, чтоугодно, только бы слышать их снова и снова.
Я пью кофе, ему какой-то странный съедобельный предмет и думаю о том, что будет сегодня днем и ночью. И о том, что ебана - курсовая!
" Обними меня и спрячь от обид и неудач "(с)

Странно сейчас сидеть и вспоминать, странно было и идти, и смотретьна совсем чужого, а потом узнать в нём того же самого. Это странно, очень сильно, но это чувство я не променяю ни на какие другие, разве что, кроме любви.
Кстати, это так, он правда и сильно...
Я сидела бы так всю ночь, всю жизнь, только бы больше не терять его.
И я не хочу ничего больше помнить плохого, болезненного.
Я знаю как, я знаю что - этого достаточно!

Снова ты дома, мой любимый, солнце моё, мой психолог на все времена.
Во вторник поедешь со мной, заботишься, спасибо.
Голова кругом, испанский-испанский... Мне надоело врать самой себе. что все не ебет, что всё круто. Сама постоянно рыдаю в ванной, боюсь. Если бы не брат - повесилась бы. Сейчас вручил шоколадку и даже поцеловал - меняется, молодец)
Дима и Андрей - ***, это свинство.
А Саша, Ксюша и Борис - замечательные люди, господа.
И наконец-то появился ещё один близкий человечек, который очень и очень нужен.
И кажется кто-то совсем.
Я буду бегать по улицам двух городов и скандаровать: СЕРЁЖА! СЕРЁЖА! СЕ-РЁ-ЖА!

Завтра приедет Андрей. Впервые от этой новости нет никакой радости. Я уже ничего не хочу, а ещё мне страшно, мне нужен этот лицей, черт возьми.
Я знаю, что скоро услышу голос Серёжи...
Но мне мало этого голоса.
Завтра испанский, всё ясно?

Я сижу дома, я хочу спать, хочу ещё много чего.
Мои желания уже всем известны, да это и не мудренно.
Ха-ха, кажется кого-то я увижу в субботу, вот уж кого-кого, а его не ждала вовсе.
Надеюсь, что кое-кого увижу в понедельник.
Скорее бы, потому что я схожу с ума.

Голые стены в комнате, белый потолок.
На полу вещи вокруг беспорядок.
Я иду к кровати. До неё чуть меньше метра, но за этот метр я успеваю пройти через реку, сад, красивые дома на улице, успеваю пропустить поезд и перешагнуть через железно-дородные пути.
Подушка. Мягкая, удобная подушка. я в ней тону, проваливаясь всё ниже и ниже, глубже и глубже. Всё белое, очень ярко. Мне слепит глаза. Я их закрываю...
Темнота, ничего не видно. Я понимаю, что не сплю лишь от того, что всё ещё слышу голос в трубке, я её продолжаю держать в руках. Внезапно появляются яркие пятна - розовые, синие, желтые, голубые. Они плавают, скручиваются в спиральки, танцуют. Постепенно я понимаю, что это люди. Они машут мне, у них бал. Они пьют золотое шампанское и едят фиолетовое мороженое, зовут меня все громче и громче, кричат, вопят...
Открываю глаза.
Я в комнате, Серёжа все ещё говорит в трубку, я даже что-то ему отвечаю. Глаза снова закрываются...
Я иду по улице, вдоль дороги разноцветные домики, как в Праге или Чехии, навстречу попадается слон в цилиндре. Он снимает его с головы. Слон весь сделан из травы, вместо глаз большие ромашки. Он исчез...
Я снова открываю глаза. Голос Серёжи пропал. Я начинаю что-то говорить, мне страшно, мне кажется, что теперь всё-всё-всё вокруг - это влияние таблеток. Я csie ответ, мне легче. Я смотрю на потолок, там ползают слизняки, она тоже яркие. они разноцветные, они поют. но я не слышу. Перевожу взгляд на стену. В мгновение ока на ней начинают распускаться яркие цветы. Большие, красивые, пахнущие. Кто-то кусает за ногу - все пропадает. Кот. Только он зелёный. Рябит в глазах. Я делаю глоток воды, ещё, ещё... Всё становится на свои места. Я нормально слышу Серёжку, я говорю с ним. Мне легче.
***
Прошло 4 часа, широко раскрыты глаза, трясутся руки, слабость в ногах. Но больше никаких признаков наркотического опъянения. Всё вернулось в норму.

Теперь мне страшно.
Страшно читать, не понимая, что это за собой повлечёт, но находя у себя какие-то симптомы. Утешает то, что с первого раза вряд ли начнется.
Руки продолжают трястись, глаза все видят, мозг странно себя ведёт.
Цветы пропали, слон из травы - тоже.
Епааааааать!

и почему я снова делаю что-то не так?!
и почему я снова читаю: ты ебанулась?!
да к черту его, гопникa а-ля r'n'b

Странности весь день, всё что-то не так, всё что-то не то...
И этот чертов фильм, от которого снова появилось желание нажраться ЛСД.
Либо фильм снят наркоманом, либо я тупая.
На игле, теперь этот Милхаунд Драйв (так?).
Привет, юный наркоман!
---
-Маш, мы конечно лучшие подруги, но мы же не будем ТАК?
(сцена про секс двух подруг-лесбиянок)

Почему всё вечно через жопу? Почему он не может приехать? Что за лошарство?!
Fuck! Да ещё и кип - сука - не работает!

Знаешь, ты замечателен, ты великолепен... Или я просто по уши влипла в то, что называется влюблённостью. Ненавижу, опять, снова-снова-снова... Это все глупые мечты, ты далеко, вокруг тебя другие, более классные. А я все думаю о тебе.
Запоева, ты меня поймешь.
В голове только имя "Серёжа-Серёжа-Серёжа"...
Я влюбилсооооо, что мне делать?! Мне впервые как-то плохо от этого, потому что такое ощущение, что я буду в лузерах, потому что есть другая....
Если бы она ему не нравилась, он бы не переживал(
А я влюбилась.
[500x375]

Влюблённый так давно...(с)
Нет, недавно, но сильно сносит голову, почему же снова да-ле-ко?(
Димка классный, Юс. Отличный брат)))
Эх, Серёжка-Серёжка... Приезжай уже скорее...

Тебя несёт электричка на дэху к твоему другу, а меня моя мама оставляет дома и не пускает гулять. Ты вернёшься и пойдёшь к себе на второй этаж, а я выйду покурить на лестницу. Ты далеко, от этого хочется кричать, хотя знакомы не так давно. Я снова во что-то влипаю по уши. Только бы пронесло, но я чувствую, что уже зависла.

скорее бы уже снова в лицей, а то эта квартира вместе с её жителями заебали кокретно, лучше я буду шляться по подворотням до темна, чем проведу день и больше в этой компании.
Мои дорогие родители, я вас очень "люблю".

болею шизой

господи. ну где ты? мое спокойствие. исчезло? да. точно.