Это цитата сообщения Gwenevere Оригинальное сообщение

Ошибки переводчиков воскрешают мертвых!

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

По материалам сайта PROext

Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.(Гомес де ля Серна)

Говорят, что в психоз люди уходят сознательно, как в монастырь. Легче вообразить себя собакой, чем жить человеком.(В.Шкловский)

Делать доброе врагу есть лучший способ тешить свою гордыню.(Х.Л.Борхес „Фрагменты апокрифического Евангелия“)

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла.(В.О.Ключевский)

Если бы знания действительно были силой, многим не пришлось бы заниматься карате.(из проспекта школы карате в Нагасаки)

Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

Если вы не можете достичь знаний, не мучая собак, обойдитесь без знаний.(Бернард Шоу)

Когда Вы услышите, что Вас опять назвали неисправимым эгоистичным сукиным сыном, не забудьте поблагодарить того, кто это сказал. Этот человек просто в энергичной форме подтвердил ваше психическое здоровье.(Харви Маккей)

Не преувеличивай праведность свою; нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы, ведая, что творит.(Х.Л.Борхес „Фрагменты апокрифического Евангелия“)


Крест сжечь надо, на нем Христа распяли. Не можно никак молиться тому, на чем замучили Христа. (А.Платонов)

Мыслить? !!— Спасайся кто может! (Г.В.Ф.Гегель)

НАМ НУЖЕН МИР !!! — Желательно, весь…(Советское)

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить остальные свои игрушки.(из книги „Пи“)

Не бойтесь совершенства. Вы его никогда не достигнете.(Сальвадор Дали)

Вы выше нас всех: Вы один понимаете, что говорите.(В.О.Ключевский)

История повторяется: у меня опять нет денег.(Салями Кожерский)

Хватит утверждать, что „женщине столько лет, на сколько она выглядит“. Ей столько, сколько она говорит.Лордова Галлюкс)

Правили всегда скучны, интересными бывают только исключения.(Из книги „Ву“)

Мудрёно пишут только о том, чего не понимают.(В.О.Ключевский)

Сенатор: человек, издающий законы в Вашингтоне в те промежутки времени, когда он не сидит в тюрьме за уголовные преступления.(Марк Твен)

Слуги народа: личности, выбранные на свои посты, чтобы распределять взятки.(Марк Твен)

Собака Баскервилей — это Муму, которая выплыла.(В.Шендерович)

Счастливы прощающие своих близких, счастлив прощающий самого себя.Счастливы любящие и любимые и те, кто может обойтись без любви.(Х.Л.Борхес „Фрагменты апокрифического Евангелия“)

Понимать свои мысли о предмете не значит понимать предмет.(В.О.Ключевский)

Попытка создать рай на земле неизбежно приводит к созданию преисподней.(Карл Поппер „Открытое общество и его враги“)

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.(Галлюксовна)

Они — философы всматривались в глубину житейского моря, чтобы в ней разглядеть истину, и конечно видели там только свои собственные физиономии.(В.О.Ключевский)

Опыт нас учит тому, что людей опыт ничему никогда не учит.(Бернард Шоу)

Обычный человек — это человек, которого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале.(Макарин из Цедета)

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.(Сартр)

Есть периоды в жизни, когда судьба, обстоятельства и даже люди к нам благосклонны. Не следует волноваться. Это пройдет.(Жюль Ренар)

Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.(Али бен Марабут)

Никогда не спорь. Просто повторяй свои доводы.(Из книги „Ву“)

Я с удовольствием бы говорила по-английски, если бы не нужно было учить язык.(Кретя Патачкувна)

Человек редко бывает добрым, но очень любит это качество у других.(Из книги „Ву“)

Фортуна ничего не дает навсегда, она дает только взаймы.(Из книги „Ву“)

— А все же, с какой целью этот мир создан? — спросил Кандид. — Чтобы бесить нас, — отвечал Мартэн.(Франсуа-Мари Аруэ Вольтер „Кандид“)

Берегись человека, который упорно трудится, чтобы получить знания, а получив их, обнаруживает, что не стал ничуть умнее. И он начинает смертельно ненавидеть тех людей, которые так же невежественны, как он, но никакого труда к этому не приложили.
(Книги Боконона: Курт Воннегут „Колыбель для кошки“)

…тот, кто учит, что править должен не разум, а любовь, открывает дорогу тому, кто будет убежден, что править должна ненависть.(Карл Поппер „Открытое общество и его враги“)

Христы являются редко, как кометы, но Иуды не переводятся, как комары.(В.О.Ключевский)

Быть любимым необходимо собакам, женщинам и машинам.(из книги „Будь Карузо баранки“)

Человек — лениво и редко мыслящее животное.(Нодар Джин)

Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.(Кретя Патачкувна)

Было бы сердце, а печали найдутся.(В.О.Ключевский)

Это цитата сообщения Myxa666 Оригинальное сообщение

Мужские фантазии (написано не мной, а процитировать не получилось)

Написано не мной, процитировать не получилось, поэтому просто копирую сюда этот текст, с указание на дневник автора. Автор - А_Хаген


АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Поиск музыки

Какую песню ищем?

Поиск mp3 файлов, с прямыми ссылками на скачивание.

Спасибо Lilumi

Это цитата сообщения Tamara_Potashnikov Оригинальное сообщение

ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ - QUEEN


[448x700]
Родители будущего музыканта были персидского происхождения и зороастрийского вероисповедания. Фредди прожил на Занзибаре до 1954 года, после чего его

направили в школу Святого Петра в 500 милях от Бомбея, где он обучался до шестнадцати лет. Революция 1964 года на Занзибаре вынудила семью Бульсара перебраться в мирную Великобританию, где Фредди, поступив на подготовительное художественное отделение политехнического колледжа "Айлуорт", был вынужден подрабатывать, чтобы поступить на художественный факультет.


В сентябре 1966 года он поступил в колледж искусств "Илинг", по окончании которого (в 1969 году) получил степень бакалавра изобразительных искусств и дизайна.


"Художественный колледж учит лучше чувствовать моду, на один шаг опережать ее", - позднее вспоминал он. Как и многие студенты-художники того времени, Фредди был заинтригован возможностями поп-музыки. В это время он безоглядно знакомился и сотрудничал с группами в поисках своей музыкальной ниши. В 1969 он увлекся группой Smile ("Улыбка"), организованной студентом художественного колледжа Тимом Стаффеллом, приятелем Фредди. В то время Фредди успел дать несколько концертов в составе ливерпульской группы Ibex ("Козерог"), которая нуждалась в вокалисте, выступал также с группами Sour Milk Sea ("Море кислого молока") и Wreckage ("Обломки"). Творческие скитания Фредди продолжались около полугода, группы не добились никакого успеха, впоследствии распались. Однако это был своего рода полигон, на котором он оттачивал свой сценический образ. Особых доходов тоже не было - лишь несколько заказов по дизайну. В письме другу, датированном октябрем 1969 года (в июле 1993 года оно было выставлено на аукцион "Сотби"), Фредди писал: "Работаю в универмаге "Хэрродз", чтобы хватало на жизнь..."


В это Фредди снимал дом в районе Барнс, где он жил с ребятами из группы "Smile" и несколькими другими студентами. Большинство концертов, о которых могла договориться группа "Ibex", намечалось в городах на севере Англии, и команда решила переселиться для удобства в Ливерпуль. Фредди переезжал с неохотой, а уже спустя месяц вернулся в Лондон, так как север ему показался мрачным. В апреле 1970 года после ухода из Smile Тима Стаффелла Фредди стал вокалистом группы. Он поменял название группы на Queen, а свою фамилию - на Меркьюри. Дальнейшая биография Фредди Меркьюри тесно переплетается с биографией группы Queen.


"Много лет назад я задумал название Queen, - впоследствии рассказывал Меркьюри. - Это всего лишь название, но очевидно, что оно царственно и звучит великолепно... Это сильное название, универсальное и мгновенно запоминающееся. Оно несет в себе громадный визуальный потенциал и массу толкований. Конечно, я вполне осознавал ассоциации с "голубизной", но ведь это лишь одна из его граней". Однажды Фредди Меркьюри так вкратце описал суть привлекательности Queen; "Мне нравится, что после концерта Queen публика расходится, испытывая чувство переполненности зрелищем, приятного времяпрепровождения. Думаю, что песни Queen - это чистейший эскейпизм (уход от реальности), подобный просмотру хорошего фильма; после сеанса зрители расходятся и говорят: "Как было здорово", - а потом возвращаются к своим проблемам. Я не стремлюсь изменить мир с помощью нашей музыки. В наших песнях нет скрытого смысла, за исключением некоторых песен Брайана. Мне нравится сочинять песни для развлечения, для потребления в современном духе".


В 1973 году вышел первый альбом группы, который не имел успеха ни у слушателей, ни у критиков, но благодаря которому музыканты получили приглашение на гастроли в Соединенные Штаты в качестве "разогревающей" группы перед концертами "Mott The Hoople". Следующий альбом (1974) содержал их первый хит-сингл "Seven Seas Of Rhye". В альбоме "Cheer Heart Attack" был успешный сингл "Killer Queen". Сингл "Богемская рапсодия", сочетающий хард-рок, почти классическую музыку и предельную экспрессивную чувственность, вознес Queen на вершину музыкального Олимпа и стал "эпическим китчем" в истории музыки ХХ века. Новаторское введение видео, которое сопровождало сингл, было одним из первых рок-видеоклипов и помогло внедрить в музыкальную индустрию видеоизображение для сопровождения синглов. В 1975 году Queen гастролировали в Японии. Их хиты продолжили "You're My Best Friend" (1975) и "Somebody To Читать далее...

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Неожиданный юмор...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.
[216x90]

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Мама любит белый, дедушка — бородинский, а папа — черный... он любит бананы...

Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано наукой)!

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

Особенности национального менталитета:
- От черт, ни хрена не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу...

- Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
[200x300]
Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Социологическое исследование: 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Wondershare Photo Story Platinum

Wondershare Photo Story Platinum 3.0 Portable

Читать далее...

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Batch Photo Factory 2.11

Читать далее...

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Всё для красоты вашего дневника!

Проба пера! Все ссылочки на одной строке! Вот решила уменьшить кол-во закладок в браузере и систематизировать их покампактнее и вот что из этого получилось.Выбираем интересующий сайт и нажимаем "Открыть" 1.Всё для вашего сайта! 2.Блестящие картинки 3.Блестящие картинки 4.Блестящие картинки с кодами 5.Блестящие картинки с кодами 6.Блестящие надписи с кодами 7.Блестящие картинки с кодами 8.Блестящие картинки 9.Фоны и картинки 10.Фоны 11.фоны 12.Блестящие картинки 13.Фоны с кодами 14.Блестящие картинки 15.Курсоры с кодами 16.Блестящие картинки с кодами 17.Блестящие картинки и надписи 18.Блестящие картинки и надписи 19.Блестящие картинки и надписи 20.Блестящие надписи 21.Блестящие картинки и надписи 22.Блестящие картинки с кодами 23.Блестящие картинки с кодами 24.Анимашки 25.Картинки 26.Цветы 27.фоны

Читать далее...

Это цитата сообщения VIVIEN-VIVIEN Оригинальное сообщение

Текстовый генератор

Руссифицированный.
На сайте большое количество шрифтов, есть текстуры и, самое интересное - есть возможность изготовления лого, кнопок и прочего прямо онлайн по готовым шаблонам: выбираете образец, задаете шрифт-размер-цвета-подложки и... через несколько секунд скачиваете готовый результат.

[535x109]

[500x574]

[500x574]

[500x574]

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

О чем говорит поза в которой ты спишь?

Вчера что-то никак не получалось уснуть и я лежал и думал. А потом обратил внимание что я лежу на спине и вспомнил, что ещё год назад я полюбому всегда спал на боку, а теперь только на спине. Это заставило призадуматся и я сегодня нашел материал на тему того, что значит поза в которой ты спишь.

[500x304]

Многие люди даже не представляют, что их проблемы, характер, личность влияют на позу, в которой они спят. Глядя на спящего человека, психологи многое могут сказать о его проблемах. Мы тоже можем попытаться это проанализировать. Попробуем?

Читать далее...

Это цитата сообщения Lucky_Hunter Оригинальное сообщение

:) Дневникомания :)

Если бы герои "Мушкетеров" вели ЖЖ

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет дыбры "как все заколебало пойду убью себя Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же что Ришелье но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.



Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например.
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д"Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя ей Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.


Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодежь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно.



Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном,
Часто сетовала что:
"Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой."
И собирала кучу комментов.
Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой.
Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников.
Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.



Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удален.

Камеристка Кэт: Пишет девчуковое, лытдыбр, периодически про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват.

Каюзак, Бикара, Де Жюссак: - ЖЖ-близнецы про пиво, холодное оружие. Поцреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки.

Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны.

Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, иногда забавное из истории правосудия.

Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В его комментариях постоянно молчит Гримо.

Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец и т.д

Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри

Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде.


Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем

Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт.

Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!"

Трактирщик - очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает

Фельтон — каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!"

Винтер: Тоже по–иностранному. Нихрена не понятно.

Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким подзамком.

Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали помочь потравить друзей своих помощников из-за границы, но те так и не явились.

Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз появлялся Д`Артаньян с плохим английским.

Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между Читать далее...

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Оранжевая подборка. Цветы.

 Из серии "Разноцветные подборки"

[700x560]

Читать далее...

Это цитата сообщения vetka333 Оригинальное сообщение

АФОРИЗМЫ О МЕЧТЕ







[700x579]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Фотограф Ben Hattenbach

>>>

Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение

Для любителей музыки.

Clickster - необходимое приложение для каждого любителя музыки, которое позволяет легко, безопасно и легально искать и загружать mp3-файлы из Internet. Поскольку Clickster-источники mp3 файлов расположены на веб-серверах, вы получите такую скорость загрузки, что P2P сетям будет стыдно за себя. На данный момент имеется более чем 30 миллионов музыкальных композиций для скачивания, количество которых растет ежедневно. Clickster даст вам музыку, которую вы действительно хотите услышать.

[показать]

Хорошие новости о Clickster не заканчиваются на этом. Вы можете легко скомпилировать плей-листы из mp3 файлов найденных в online, сконфигурировать свой проигрыватель медиафайлов двумя щелчками мыши и Clickster создаст код, чтобы вы могли добавить свой плейлист и плейер в любую веб-страницу, блог или область MySpace.

Основные возможности:

• Поиск и загрузка MP3 файлов из Интернет без использования P2P сетей


• Риппинг музыкальных треков с многих Интернет радиостанций


• Риппинг музыкальных треков с MySpace Music


• Создание плей-листов и размещение их вместе с плеером на вашей веб-странице


• Загрузка аудиотреков непосредственно на iPod или MP3-плеер


• Возможность запуска и работы с usb flash-дисков

Поддержка: Windows 98/NT/ME/2000/XP/2003/Vista

Скачать (4.85 Мб, Freeware)

Официальный сайт