Случайно нашел старый ежедневник, где обнаружил данные доступа к позабытому дневнику. Ну, что ж попробую продолжить)

Да... не представлял, что работа может так затягивать. Несколько лет назад, мысль о какой либо работе, угнетала, делала мою бунтарскую натуру зажатой и несчастной. И даже вопрос финансов не был прерогативой, я привык на тот момент жить и довольствоваться малым, а в критический момент родители поймут и помогут. Я не любил долго и много работать, и мне казалось, что это навсегда. Ради справедливости, конечно стоит отметить, что я работал кем угодно, кроме как архитектором. Но с тем профессиональным уровнем, это было просто не реально.

И вот я уже скоро год как я - архитектор. Меня(от части) не совсем устраивает, то чем сейчас я занимаюсь. Хочется всегда лучшего, в данном случае, более масштабных проектов, больше именно по настоящему архитектурных объектов и так далее. Работы много и если бы не учеба и некоторых погрешностях из за еще не достаточного опыта, ее было бы еще больше. Но даже сейчас чертовски интересна игра с заказчиком, а точнее вечная борьба за "Развод на красоту". А как говорят, что главный аспект в счастливой и долгой жизни, это именно интересная, любимая работа...что ж это у меня уже есть сейчас.
Ночи проведенные за моделированием и разработкой архитектуры, интерьеров, благоустройства и даже логотипов, действуют как наркотик. И если есть нехватка эндорфина в организме, но сегодня не предвидится секс, а под рукой нет плитки шоколада)) то работа с лихвой обеспечит это мне. Ценность денег не так важна и это наследие моего прошлого, я попытаюсь сохранить навсегда...жадность, алчность и меркантильность не мои спутники. Денег все больше и больше, я не закончив университет стал зарабатывать столько же сколько мои родители, я плачу за это цену в виде 5-6 часов сна в сутки( и знаю это за это, потом, я заплачу здоровьем).

Сейчас не определенность в личной жизни. Есть девушка которая меня очень зацепила, но я один не долго смогу "тащить" наши отношения. Я ухаживаю так за девушкой первый раз в жизни, много подарков, цветов и внимания. Возможно у меня паранойя и мы просто еще не притерлись друг к другу..
Сегодня договорились встретится и погулять, но опять не отвечает ... Что делать в субботу вечером? Работать =)))

Помоему я влюбился(?) и как обычно, метаморфоза моей жизни сделала так, что она безответная. Я не влюбчив, и даже не думал, что увижу идеал, свой типаж, покрайней мере сейчас. Зачем мне вся эта суета, беготня по кино и кафе, придумывать интересные темы разговоров, быть сцуко хорошим даже когда мне это тяжело? Влюбленность это не страшно, это временное помешательство или древний вирус, лекарства пока нет, так что, быть сторонним наблюдателем, это лучшее средство на данный момент.
Она одинока, сломлена морально, отсутствием интересов, сменой города, друзей и рутинной работой.
Сама мне предложила встретиться "в жизни", с доброй долей безразличной заинтересованности. Я ей нравлюсь, я вдохнул в нее энергию к саморазвитию, занятиям спортом, чтению и планами на жизнь с хорошим концом в 88 лет =)).
Но отстуствие взаимности с ее стороны, обескураживает и в то же время заинтересовывает. Может, для меня облом, это стимул? Что ж, так, неприятно порой!) Или как раз "неприятно" - это и есть "приятно"?
Это уже сложившийся факт, при всей своей популярности у женщин, я влюбляюсь в ту, в газах которой, грош мне цена.

Легче всего терять, то что, больше всего дорого тебе.

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

3. Правило Погрешности. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.


P>S. Всегда имею свою точку зрения на все, почему то с сей текстом я согласен, кажется это правда.

Слушать этот музыкальный файл

[340x552]
Время 04. 01. 08. 4.00 часа ночи.
Система не исправна......


Время 04. 01. 08. 4.15 часа ночи.
Система не исправна......

Время 04. 01. 08. 4.25 часа ночи.
Система не исправна..... Требуется переход на аварийный режим.

Во мне уже 6 лет "поселился робот" и я этому был рад. Весь кавардак в моей жизни, постоянная неуспеваемость, вечная усталость от учебы и работы, которым я не уделял и половину нужного времени, обещали мне достаточно облачное будущие.
Но в один холодный и солнечный, январский день, я встал необычно рано для себя ..8.30 утра. Согнув ладонь в кулак, я почувствовал, что, что то изменилось, а изменилось с этого дня достаточно многое.

Во мне поселилась стремление достичь железного распорядка, абсолютного планирования, мельчайший анализ ситуации в котором существует проблема. Да, я так и оставался обычным парнем, но зерно тотального самоконтроля, рецепторов восприятия и других органов чувств, стало быстро менять меня.. Не буду касаться мелких примеров.. но я стал абсолютно спокойно и взвешенно стал реагировать на внешние раздражители. Будь то угрозы, физически более сильных людей, флирты девушек или отвратительные зрелища (допустим по тв) я созерцал как сторонний наблюдатель, реагируя так как наиболее правильно в данной ситуации. У меня практически полностью исчез страх к чему либо. За 3 года учебы, я из полного невежи (утрирую конечно), в профессиональном плане обогнал практически всех коллег-студентов, превратившись в перспективного, креативного, самодостаточного человека. Конечно, меня всегда считали и считают немного странноватым , от чего личная жизнь практически отсутствовала. Но разве роботу нужна личная жизнь? =)))

Первопричиной личного интеллектуального и профессионально успеха я считаю, овладением мастерства Анализа! Погружаясь в медитацию или часами смотря на монитор, я находил ответ, имея до этого очень скудную информацию.
Постепенно из года в год, я начал наблюдать амплитуду цикличности, которая к тому же еще и прогрессировала в сторону дестабилизации! Т.е. если объяснить человеческим языком, то примерно с январь по конец августа, машина(Я) работала в режиме полной стабильности, но с наступлением сентября я постепенно впадал в полную дезориентацию, весь ежедневный быт давался мне с гораздо более большими усилиями. Апогей наступал в октябре, где после "затягивания гаек", ко мне возвращалась некоторая стабильность.

Но в этом году происходит, что то не объяснимое! Ноябрь и декабрь выдался просто ужасным, абсолютный упадок на всем фронте работы. Я начинаю чувствовать, что контроль уходит из под рук, дальнейшее "затягивание гаек" вскоре будет не возможно. Ведь пар, ежедневных, эмоциональных переживаний надо сбрасывать?! Что больше всего беспокоит это постоянное внятнее беспокойство, любые неудачи воспринимаются критически и приводят к очередной бессонной ночи. А тут еще свинские поведения девушек и друзей, сильней выбивает из колеи.
Похоже в роботе начинает прорастать жизнь, ветки и корни постепенно окутывают стальные шестеренки, проводя их в негодность. Уничтоженные участки подменяются другими, и постепенно общая нагрузка на систему возросла до критической! Если я не предприму срочных, анти кризисных мер, то вопрос не только о дальнейшем росте, но и выполнение повседневных интеллектуальных задач на работе будет не возможен.

Отдел мониторинга и систем функционирования. Доклад от 04.01.08.
(вот такая статья. все написанное, правда)

Слушать этот музыкальный файл

Я старый и не мощный, я лежу на холодном полу, глядя гляжу в потолок. Лампы нет, крыши то же, за ней первозданный свет тел, произошедший от гигантского взрыва. Слышу музыку, протяжный и великолепный стон органа, да это он, это Бах, порождение галлюцинаций, но я не против, это прекрасно.
Звезды говорят мне, что я молод как ребенок издавший первый крик.
Небо говорит мне, что через час пойдет снег, который убъет меня, раньше чем разьяренная толпа карательного отдела.
Красный дым говорит мне, что мой план удался, реактор все таки взорван, разрушив добрую часть этого ужасного места, психиатрического корпуса для бойцов первой волны.
Я не могу пошевелиться, я не чувствую себя, тело уже не мое.
Кристаллики воды кружат для меня танец, я бы станцевал с вами эту партию, но я уже ухожу.
Пытаюсь улыбнуться хотя бы мысленно. Все таки снег.
Музыка продолжает играть...................................................
[454x699]14 1

О мыслях
Когда я ем мясо, я старательно пытаюсь почувствовать предсмертную боль тех, кто стал моей едой. Я не чего не чувствую, но ведь я только ученик, а еда моя пока только животные :)

[469x500]