Настроение сейчас - умониторенное)

Хи! Давно я рассвет не встречал... За окном тишина, зелень, птички поют... Красота, романтика)) Хоть за это спасибо экзамену))) А то фиг бы я в 4 утра встал бы.

 

8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности. [500x164] Сходи, проверься?

Настроение сейчас - Зевающее

Сижу на работе... Всё, что надо было, сделал... За сегодня и за завтра! Завалил работой team-лидера) И уйти нииизя, потому что 20 мин назад пришла начальница... Ну зачем?? Человек работает на пятидневке, что ей приспичило в субботу выйти? Ээх... Настолько нечего делать, что даже в дневнике пишу! Ужас! И поспать не могу, ибо подголовника у кресла нет, а головой на клавиатуре как-то совсем нехорошо. Пообедал, сходил чаю попил, с курильщиками на улицу сползал. Ну что ещё можно делать? Ну что ж, всем привет! )) Нелогично, зато от души!!)))

Это цитата сообщения Kijn-jin Оригинальное сообщение

Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, Читать далее...

Настроение сейчас - ЕМ!

- Вылезай на крышу! Будем звезды считать: у кого больше?
- Я кино смотрю.
- Да какое кино?! Когда звезды над головой! Это же интересней!
- Ну если выбирать между звездами, которых мне не видно, и кино, которое я спокойно могу посмотреть, то я выберу второе.
- И что что их не видно? А ты подпрыгни (только не очень высоко) и разгони их!
- Не-е-ет, лететь далеко.
- А ты подуй! =)
- Ага, можно еще смерч пальцем накрутить...
- Ну зачем же пальцем? А миксер на что? =Ь
- А от миксера получатся два разносторонне-закрученных смерча, которые потом взаимоуничтожатся.
- А ты их в банки посади и по разным полюсам разнеси!
- Зри в корень, зачем на полюса? - тучи-то здесь.
- Так ты тучи этим разгонять собрался?! Извини, кнечно... Проще уж пылесос!
-...
- Скажи пылесосу ДА!
-... Он не отвечает =(
- Эм?.. Ты с кем там разговариваешь? о_О
- С пылесосом!
- А ты ему животик почеши. Они это любят =)
- А хобот ему не почесать?
- ЧТО У ТЕБЯ ДОМА ДЕЛАЕТ СЛОН?
- Чешет животик пылесосу...

Настроение сейчас - Удивлённое



Интересная штука

Жил-был ГИППОПОПОТАМ. Он очень любил лежать в неглубоком пруду, выставив только ноздри и маленькие глазки, и греться на солнышке, припекающем через мелкую ряску. Но остальные обитатели пруда были против его такого времяпрепровождения, т.к. ГИППОПОПОТАМ был очень большой, можно даже сказать, ЗАГЛАВНЫЙ, и, когда он ложился, пруд выходил из берегов. ГИППОПОПОТАМ был добрым и отзывчивым, как все толстяки, но лежать-то он тоже любил... Поэтому сначала он превратился в ГИППОПОТАМА, потом в гиппопотама, а потом и просто в бегемота. Теперь он был, конечно, тоже довольно большой, но уже не мешал обитателям пруда тоже греться на солнышке)))) Вот так и стал гиппопотам бегемотом.)))

Я есть Хам.Кто мну знает, разберется, а кто нет-сам виноват!))))