На что способна сложно устроенная женская логика в трудный момент? На то, чтобы мгновенно выдать тебе универсальное решение проблемы - отмазку женскую классическую.


1) Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая);
2) Да-да, еще 5 минут и встаю;
3) Была распродажа, 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
4) Толстеют от жиров, а это углеводы.
5) Толстеют от углеводов, а это белки.
6) Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
7) Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
8) У него с женой давно ничего нет.
9) Он меня недостоин.
10) От горького шоколада не толстеют.
11) Это не целлюлит, это свет неудачно падает.
12) Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно кааак бабахнет.
13) До родов у меня была воооот такусенькая талия.
14) А мы зато детей рожаем.
15) Это же диетическая кола!
16) Все мужчины изменяют...
17) Кроме одного.
18) Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе.
19) Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем!!
20) А каблуками очень удобно цепляться за лед.
21) Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
22) Я взвешивалась в одежде - надо отнять 2 килограмма.
23) Это просто неудачный лифчик.
24) Нет-нет, ничего не случилось.
25) Это не мелирование! Они сами выгорели.
26) У меня волосы густые, просто тонкие.
27) У нас с ним будут красивые дети.
28) Со мной он будет счастливее, чем с ней.
29) А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
30) Она все равно его не любила.
31) Это зеркало полнит.
32) Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
33) Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
34) А на моих часах - ровно девять.
35) Это Гуччи. Настоящие.
36) Я пошлю только одну маленькую смс-ку, он ничего не подумает.
37) Просто мне в стрингах удобней.
38) Размер не имеет значения.
39) Мужчина на кухне - это так сексуально!!!
40) Старые сапоги так промокают.

Настроение сейчас - кульное

Вчера с кузеном нормально так отдохнули. Правильно чувак сделал, что из дома меня вытащил, а то от мамули некуда деваться, на мозги ежеминутно капает

Сначала поехали к его другу Егору на Фиолент. Ну там всё классически: солнце, море, пляж, симпатичные парни... Кстати, это я второй раз за лето на пляже была. Несмотря на место проживания....  Вообще  люблю так отдыхать - куча парней, минимум конкуренции...как рыба в воде

Больше всего запомнилось, как переплывали через гроты на большом резиновом матрасе. На нём сидело 10 человек. Примерно 15 плавало вокруг. Плюс на матрасе были рюкзаки всей компании. Мобилы, цифровики и т.п. Не потонули чудом

Потом подъём - 800 каменных ступенек! Отправились пьянствовать с ещё одним кузеновым корешем, Никитой. С ним был его друг Паша. Выяснилось, что мыс ним с одного факультета.... и понеслось. Отлепить нас друг от друга смогли лишь часов в 12 (когда плавно заканчивался транспорт) 

[507x699]

Это цитата сообщения Елдырин Оригинальное сообщение

Обязанности кота по дому

[показать]
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Источник(с)интернет

Настроение сейчас - блин, какая сволочь спрятала картрайдер?!!

Устроилась на работу кассиром в один из гипермаркетов. Неделю вкалываешь аки мазохист 12+ часов в день, неделю отрываешься. Расписанье не для слабонервных Одно радует, что коллектив достаточно прикольный.
Выходную неделю, по идее, должна курсовик переписывать - зарезали меня на второй защите Взятку хотят. Можно дать, можно купить курсач, но эффективнее - нанять киллера
Сейчас с Саней встречаюсь. Не понимаю, как он меня больше 2-х лет терпит при моём-то мерзком характере? Обещал взять с собой на работу - знаю я его работу, там всегда что-то вроде дурдома)) - и там поучить водить машину. Скорей бы!:moil:

[699x522]
[525x393]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

История одной квартиры. Фотографа Lyndon Wade

[620x446]

Далее

Настроение сейчас - когда закончится эта голимая сессия?!

Думается, надо всё-таки заканчивать встречаться сразу с двумя. Не потому, что утомительно. Не потому, что периодически происходят ситуации дурацкие - например, Саня звонит мне на мобилу, я говорю, что занята, и через минуту он с другом заходит в тот самый бар, где мы уже полчаса как зависаем с Максом... - и приходится из них выкручиваться. Просто достали, оба. Не спроста я вчера на 225летие Севастополя ходила с кузеном

[500x390]

Настроение сейчас - мы рисуем в деканате вазелином слово "ХВАТИТ!"



[650x470]

[306x450]
Настроение сейчас - нормуль

(с)Internet

1. Классические готы

В принципе, их можно отнести к т.н. Викторианским - тут вам и рубашки с «ботвой», и корсеты, и чёрный бархат, и кружева, и закосы мальчиков под Тилло Вульфа и тэ пэ. Ведут сии прекрасные создания себя подчёркнуто-вежливо и воспитанно, изо всех сил стараясь доказать наличие пары голубых капель в своей крови. Лучшими экземплярами этого вида готов можно любоваться, как картинами. Если благородство и воспитанность не искусственное и жеманное - то тем более…

2. Панк-готы (дарк-панки, пост-панки или т.д).

Скорее всего, это нечто типа Nine Inch Nails. Растрёпанные и злобные чёрные вороны, предпочитающие джинсы и пиленые футболки поверх растянутых свитеров (всё, разумеется, чОрного цвета). Ведут себя, в принципе, так же, как панки. Только злые и мизантропичные до ужаса. Считают своим долгом ежесекундно доказывать этому миру, что он не прав, и что он, в сущности – вообще говно и люди в нём какашки. Для этого говорят нехорошие слова, злоупотребляют алкоголем и табакокурением (или каким-то другим интересным способом сознательно мотают окружающим нервы). В принципе, если кроме этого у панк-гота в голове хотя бы что-то есть, то такие люди, хоть и грубы и прямолинейны, но зато умны и честны.

3. Кибер-готы (электро-готы).

Сравнительно новое «подразделение» в пёстрой и мрЯчной армии готов. Классический кибер-гот должен выглядеть так, как будто он пожаловал из какого-нибудь 2897 года. Ну, по крайней мере, вызывать ассоциации с приближающимся апокалипсисом техногенного происхождения. Ботинки на громадной платформе (или просто крутые берцы, ньюроки, камелоты). Очки со стёклами "кислотных" цветов. Причёска - "пальма-суицидница", то есть, на макушке посередь лысой головы пучок дрэдов, можно вперемешку с проводками и прядями неестественных цветов. Если макияж есть, то преобладают серебристые оттенки. Иногда - линзы невероятных расцветок и с приколами: прицелами, кошачьими зрачками и прочим, что отдаляет хомо сапиенса от хомо сапиенса и приближает к мутанту или Т1000 . В одежде преобладают синтетические материалы часто фосфорицирующих оттенков. К кибер-готам можно отнести ЕВМ-щиков, синти-поперов, дарквейверов, дарк-эмбиентщиков. Ведут себя эти создания зачастую как сбежавшие из лаборатории киборги с фатальной ошибкой в программе. В общем, активно напрашиваются на формат С. Балдеют от киберпанка и идеи завоевания мира андроидами. Хотят быть киборгами, даже если ничего не понимают не только в кибернетике и роботостроении, но даже в собственном домашнем компьютере. Но всё-таки часто бывают и программистами, и хакерами. Главное – не произносите при них слово «штекер». Это может их возбудить…

Пи эс. Есть ещё просто киберпанки. Чем они отличаются от киберготов аффтар так до сих пор и не понял. У вас есть соображения?

4. Вамп-готы

Нууу, здесь всё ясно! Анна Райз – богиня во плоти, Лестат – мужчина мечты (иногда и голубой). По виду часто напоминают викторианских, разве что считают своим долгом как можно жирнее красить губы в алый цвет, а лицо – в белый. Любят подпиливать ногти «клином» и красить их ярко-красным или чёрным лаком. Испытывают фетишистское влечение к бритвам, гробам, свечам и как ни странно, иногда крестам. Хорошо хоть не к чесноку… Пристают к окружающим с просьбой стать их рабами или поделиться кровью. Попробовали бы они залпом осушить полный стакан крови, а не слизывать, трепеща ресницами, пару капелек из лёгкого пореза на своей или чужой руке. В принципе, эти создания бывают столь же красивы, как и викторианские готы, но больше откланяются в сторону мистики и фэнтэзи. Хотя, в остальном от викторианских отличаются мало. Есть соображение, что эти виды связаны самым тесным образом, и являются, к тому же, одним из старейших.

5. Некрофилик-готы (некро-готы)

Для них богиня(бог) во плоти - Анна Варни. Есть соображение, что они произошли от вамп-готов, утратив рафинированность и блеск и больше обратившись к тьме в глубине собственных полугнилых душ. Не знаю, существуют ли такие готы только в виде имиджа во время тематических пати, или они стараются поддерживать подобную философию и в мирской жизни. В таком случае не легко им приходится, не легко… Имея много общего во внешности и мировоззрении с панк-готами, некро-готы всё же не так агрессивны, ибо отдалены от общества и мирской суеты ещё больше. Как говорится, «все мы сдохнем и сгниём, какой смысл бороться?» Если некро-готы существуют только в виде имиджа, то полюбоваться ими можно всласть, если вы находите ужастики и морги эстетичными. Если же некро-гот таков и «по жизни», то…спасать надо человека, блин!!! Хотя…Оно ему надо?...

6. Фетиш-готы (СМ-готы)

Винил, латекс, корсеты, наручники, ошейники, показная агрессивная и неприкрытая сексуальность, сапоги-чулки вот на такенном каблучище, кнуты, стеки, Читать далее...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие. Читать далее...

Настроение сейчас - сессия 8(

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.

Это цитата сообщения -VERY_IRRESISTIBLE- Оригинальное сообщение

Ангелы...

УЗНАЙ БОЛЬШЕ О СВОЁМ АНГЕЛЕ-ХРАНИТЕЛЕ

      1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц.

      2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения
четная – мальчик, нечетная – девочка

      3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения
Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.
Характер Ангела
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.        Ы--живет он своей судьбой и лишь иногда  обращает на вас свой взгляд.          ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;           ;       
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и

Читать далее...

Настроение сейчас - присутствует

http://trinixy.ru/2008/04/22/universalnyjj_otvetchik.html

Настроение сейчас - окей

Имя: Ника
Ники: Зеленоглазая Бестия, Леа, Леони, Batz... и ещё шеренга наименований
День рождения: 16.11.1988
Место жительства: Севастополь
Цвет глаз: зелёный
Цвет волос: блондинка
Рост: 170

Любимые:
Сладости: шоколад, мороженое
Овощ: картошка (уже жареная))
Фрукт: киви
Цвет: чёрный
Обувь: туфли, высокие сапоги, танкетка
Животное: кошка, скорпион
TV передача: "Герои"
Фильм: Ворон 1-3, Бойцовский клуб, Сонная лощина, Эффект бабочки

Ты:
Куришь?: когда выпью ;)
Пьешь кофе?: обожаю кофе с мороженым
Принимаешь наркотики?: мммм... не скажу
Спишь с мягкими игрушками?: уже нет
С кем-нибудь встречаешься?: парней хватает
Видел несколько раз один и тот же сон?: да, и не раз
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: на нервах
Веришь в жизнь на других планетах?: верю
Помнишь свою первую любовь?: приблизительно
Считаешь любовь ошибкой?: это как??
Ты заботишься о своей внешности?: коне4но
Заботишься о друзьях и семье?: чаще они обо мне
Любишь вкус алкоголя?: мартини люблю
Веришь в Бога?: в высший разум
Ходишь в церковь?: как на экскурсию
Веришь в ведьм?: да
Веришь в Сатану?: не в библейском понимании
Веришь в привидений?: доказано, что они существуют

У тебя есть:
Секреты?: выше крыши
Домашние животные?: полный аквариум
Пирсинг?: серьги только
Татуировки?: нет
Особые интересы?: канеш
Тайная любовь?: тайной нет
Лучший друг?: лучшая подружка - моя подушка , а вот приятилей хватает
Тебе нравится твой почерк?: мне - да, но многие считают иероглифами))
На какой стороне постели вы спите?: на всех сразу
Вы спите голым?: бывает))
Что под вашей кроватью?: книги, журналы, мобила, дротики...
Что в вашем холодильнике?: мясо, хлеб, лапша, майонез, фрукты
5 наименований вокруг вашего компьютера?: кресло вертящееся, много дисков, люстра-камикадзе, мягкие игрушки, флешки
Что вы вчера ели на ужин?: пиццу
Любимое время приема пищи?: ужин
Что вы сегодня ели на завтрак?: курицу
Что обычно пьете в течение дня?: чай, кофе, коктейли, алкоголь...
Белый хлеб или зерновой?: любой
Моете посуду руками или в машинке?: руками
Как часто вы едите вне дома?: типа у меня счётчик))
Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?: "10000 лет до н.Э."
Какой последний DVD или видео вы покупали?: "Sims-2_Six and the city_season 2@
Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: компьютер
Любимое время суток?: ночь
Вы жаворонок или сова?: сова хроническая
Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?: обычно с парнем своим придумываю что-нибудь поэкстремальней
Что было в этом году самым приятным?: каникулы
Ваш первый поцелуй?: года в 2
Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали?: изрисовали пол-двора признаниями и врезали одному придурку по морде хорошенько
Любимый поисковый сервер?: Google
Какой ваш зодиакальный знак?: Скорпион
Что для вас дом?: место, где ем, сплю и сижу в инете
На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали?: во Львов
Каких животных вы заводили в своей жизни?: попугайчик волнистый, крыса
На что у вас аллергия?: на ромашку))
Первое, что вы делаете утром?: выключаю мобилу
Вы живете в доме или квартире?: в квартире
Кто живет с вами?: предки и брат
Сколько раз в жизни вы переезжали?:2

Когда ты последний раз:
Видела страшный сон?: неделб назад
Красила волосы?: никогда
Плакала?: вчера
Звонила?: сегодня ночью
Улыбалась?: 2 минуты назад
Смеялась?: 20 раз в час

Текущее:
Одежда?: чёрный свитер, чёрные джинсы, кепка, браслетик шипованный
Настроение?: нормуль
Косметика?: тени, подводка, тушь, блеск для губ
Музыка?: Amatory - Снег в аду

Ещё:
Какое имя вы бы себе выбрали, если бы могли? Анеля
Любовь или деньги? и то, и другое
Работа или семья? работа
Одиночество или общество? по настроению
У вас есть дар? думаю, да
В виде какого животного ваша душа? скорпиона
Что вы сделаете если кто-то вас оскорбит? дам сдачи, для начала - словесно
Что вы сделаете, если у вас что-то украдут? в милицию подам
У вас есть талисман? нет
Вы верите в приметы? практически нет
Что с вами происходит в полнолуние? обостряются все чувства
Вы ведьма? может быть
Вы псих? есть такое
Вы употребляете наркотики? почти нет
Вы пьете? бывает
Вы курите? редко
А что вам нужно для полного счастья? свобода+деньги+любовь
На кого вы похожи внешне? на девушку
На какую знаменитость вы похожи? ни на кого вроде
Что хорошего вы сегодня сделали? пошла в универ!
Что плохого вы сегодня сделали? дала там одному персонажу сумой по башке. Заслужил
Вы добрый? Вы злой? Кто разберёт...

Настроение сейчас - кульное

И днем, и ночью я буду мчаться
По черной полосе
Слились воедино
Два призрака шоссе!(с)

Вчера с одним из моих парней (у меня 2 действующих и один, с которым, так сказать, чисто платонические отношения - ходим в кино, на концерты и прочие живописные места ) гоняли на мопеде. Писала ли я уже о своей пламенной и неразделённой любви к этому виду транспорта? С чем можно сравнить этот кайф от скорости, ветра и ежесекундного риска? Это похоже на секс... только лучше)) Почти все знакомые называют мопеды и иже с ними "гробами на колёсах". Но лично меня не пугают ни аварии, ни разборки с ментами. Катались и на угнанных, и с нетрезвым или накуренным водителем. Психолог сказал бы, что у меня суицидальные наклонности

[600x400]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Наведи на меня!;)

Настроение сейчас - глючное

...которые должна за свою жизнь сказать каждая женщина

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Будешь идти домой, купи хлеба.


...которые мужчина обязан сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира
.
14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Дзен игра: Избавляемся от ненужных вещей



Избавляемся от ненужных вещей, дабы быть ближе к просветлению. Игра ни о чем, однако притягивает к себе странной силой .

[311x432]


Ватикан обновил список "семи смертных грехов", чтобы привести его в соответствие с требованиями современности, сделал, так сказать, апдейт. В первоначальный список, появившийся более полутора тысяч лет назад, входили семь грехов - гордыня, зависть, обжорство, похоть, гнев, алчность и уныние. Вопреки распространенному мнению, "смертными" грехи названы так, потому что ведут, по мнению христианских мыслителей, к смерти духовной, а не физической. К этому списку в век "безудержной глобализации" отцы католической церкви добавили еще семь грехов. Так, на вечные страдания в аду, по мнению католической церкви, обречены те, кто подталкивает к использованию наркотиков, обладает "богатствами неприличных размеров", а также ученые, занимающиеся манипуляциями с генами. "Вечная смерть в аду" Катехизис католической церкви утверждает, что если смертный грех "не искуплен раскаянием и прощением Божиим, он влечет исключение из Царства Христа и вечную смерть в аду".

СОВРЕМЕННЫЕ СМЕРТНЫЕ ГРЕХИ

1.Загрязнение окружающей среды... вот прямо интересно. А кого судить-то будут? Автомобилистов? Заводы по производству этих самых машин? Дирекцию завода? Рабочих?? Или всех сразу?

2.Манипуляции на генном уровне ... прощай, генномодифицированное яблочко. Опять же - ну и кто виноват-то? Кто съел, кто вырастил, кто продал?

3.Богатство неприличных размеров ... это каких? для бабули моей любимой 1000 USD - это уже неприличное богатство...

4.Принуждение к бедности ... хм... ваши вариации на эту тему?

5.Употребление и распространение наркотиков... могли бы сюда добавить и торговлю людьми, оружием... но не стали!

6.Морально сомнительные эксперименты ... это как? над кем? Почитайте про компанию Procter& Gamble - всех в ад? Хотя я не против...

7.Нарушение фундаментальных законов человеческой природы ... здесь у нас педофилия, гомосексуализм и.... КОНТРАЦЕПЦИЯ!!! круто?

Ну как вам Новая Библия? Теперь всем в ад?

Настроение сейчас - ггг

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

— Юрочка... Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

— Миша! Беги домой уроки списывать!

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

— Саша, домой, к ноге!

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы