http://www.liveinternet.ru/users/we_bite/profile/

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Типы бывают разные

Эти статьи появляются в каждом номере журнала Maxim.

[700x620]

далее

Чем лечится ревность??? Помимо топора?

Плавно пополняю свою коллекцию симпатичных брюнетов. Чувствую себя как малышка в магазине игрушек... ну, или в кондитерской

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Flash - гадание "Корона Любви"

Flash - гадание "Корона Любви"

Однажды богиня любви и красоты Афродита решила отблагодарить Фетиду — владычицу морского дна — и подарить ей на свадьбу необычной красоты корону. Эта КОРОНА ЛЮБВИ, которая обладала бы всей силой богини, силой чистоты и вечной Любви, никогда не умирающей, оживляющей и пробуждающей сердца влюбленных, должна была открыть юной душе невесты путь познани жизни. Афродита попросила своего супруга Гефеста выковать этот чудесный венец в подарок Фетиде. Где-то глубоко под землей, на дне великого Океана, сквозь голубые толщи воды между землей и небом то и дело проскакивали сияющие звездные нити. Казалось, звезды сами падали в руки Гефеста и рассыпались под ударами молота на тысячи мерцающих искр-жемчужин, наполняя внутренним светом восемь прекрасных роз, оживляя и соединяя их между собой узами бессмертной любви. Любовь - это вдохновение, которое оживляет бутоны цветов, раскрывает их лепестки навстречу солнцу. Любовь - это весна души, возрождающая ее к новой жизни. Не случайно до сих пор сохранилась древняя традиция украшать голову невесты венком из нежных цветов. Венец невесты олицетворяет, с одной стороны, девственность, чистоту и невинность, с другой - умирание для старой жизни и рождение в новой. Он символизирует победу, торжество любви в жизни человека. Не случайно свадебный венец Ариадны называли «критской короной». Говорят, благодаря ее сиянию Тесей нашел во тьме Минотавра, победил его и вышел из лабиринта. Что, если не любовь, является путеводной нитью, выводящей человека из трудных жизненных ситуаций, сомнений и тупиков? Ее свет - это свет звезд, который указывает путь странникам, идущим во мраке. И чем искреннее любишь, тем яснее и дальше открывается дорога, ведущая тебя по жизни. В этом секрет путеводной нити Ариадны. Свет любви всегда указывает верный путь. И никогда бы Тесею не выйти из лабиринта, не будь у него клубочка ниток, связывающего любящие сердца, и чудесной короны. Наша КОРОНА ЛЮБВИ поведает влюбленным девичьим сердцам все о возлюбленном – любит или не любит, хочет или не хочет, и как сложатся отношения дальше…

Даже хорошо, что не предусмотрен сервис просмотра гостей страницы. Иначе перед многими людьми спалилась бы, что они мне небезразличны ;)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

Это цитата сообщения yes_Mishelle Оригинальное сообщение

Без заголовка

• "Иди фонтаны подстригай",
• "иди пустыню пылесось",
• 3"спасибо, вы очередной раз показали свою воспитанность и женственность:))"- на женскую грубость
• ..когда тебя в чем-то упрекают говори:
• - ну должен же быть у человека ХОТЬ ОДИН недостаток...©®
  
• * Если знаешь как лучше, сделай это для себя.
• * Людей раздражает если на все отвечать "Ну ведь это только твое мнение..."
• *Тебя мама в детстве наверное мало носила на руках? Теперь ты злишься на весь мир... Хочешь я тебя обниму? ))))
• * Вы даете советы космического масштаба и космической же глупости ("Собачье сердце")
• Очень действенно: Тебе мозг на голову, а то ты че то слишком до х%я умный?
• Че язык острый? А у меня жопа небритая.
• .Че язык острый?Загинайся, ща не ток язык в действие пойдет....
• таких умных как ты я в унитазе смываю

Читать далее...

Это цитата сообщения she_was_deleted Оригинальное сообщение

Деснотовцы НИКОГДА не скажут,что...



Настроение сейчас - няяя!!!^^

Лайт: "Миса, давай поженимся!"
Миса: "Лайт, ты мне надоел, я люблю Рюузаки!"
Л: "Куда столько сахара?" O_o
Рем: "Лайт, делай с Мисой, что хочешь."
Рюук: "С завтрашнего дня, завязываю с яблоками!"
Мелло: "Мы теперь работаем вместе с Нир..."
Нир: "Какие игрушки?! O_o, я уже большой!"
Ватари: "Рюзаки ты уже взрослый мальчик, слушай, сам возьми ноутбук и сходи в Интерпол!"
Кира: "Ну да, я - зло, что дальше?"
Л: "Нафиг Киру! Надоело... Теперь у меня тоже есть тетрадка и я могу вершить СВОЮ справедливость!"
Ватари: "Лайт, а я знаю имя Л... Хочешь скажу?"
Миса: "Убивать людей нехорошо, Лайт! Я всё скажу Рюузаки!"
Рюук: "Яблоки, тыблоки... Да ну, ерунда какая! Персики лучше!"
Саю: "Я тоже хочу быть Кирой!"
Лайт: "Все. Я сдаюсь."
Саю: "Я получила 100 баллов по всем предметам."
Рюук: "Лайт, кончай играть в бога и отдай мне тетрадь."
Миками: "Лайт, ты гонишь, какой из тебя Бог?"
Мацуда: "Не ну это ж совсем просто (дальше идут обьяснения формул высшей математики)..."
Джелас: "Да зачем мне спасать эту дуру?"
Саю: "Братик, может тебе с уроками помочь?"
Мелло: "Фе, шоколад - гадость и вообще у меня на него аллергия!"
Мэт: "Курение вредно для здоровья."
Миса: "Лайт, ты козёл! Встречайся с вон той брюнеточкой, Лайт!"
Лайт: "Рюузаки, мне так без тебя одиноко!.."
Лайт: "Миса - ты мой идеал! Ты самая умная, красивая и т.п."
Л: "Меня зовут ..."
Л: "Что-то я забыл (наливая в кружку чай без сахара)..."
Л: "А я вчера помылся!!! Вместе с Лайтом!"
Миса: "Л да поделись же со мной тортиком!!!!!!!"
Рэм: "Лайт, а ты мне нравишься! Лучше я тебя буду любить в место Мисы!"
Л: "Всё, завязываю с расследованиями, лучше займусь рукоделием..."
Л: "Лайт не Кира!"
Л: "2+2... эээ... а можно калькулятор?"
Лайт: "Я не бог, я преступник!"
Рюук: "Яблоки, яблоки... Надоело уже! Пойду лучше чего-нибудь выпью..."
Мелло: "Вы что!?!? Шоколад это вредно!!!!!"
Члены СПК: "Ненавидим малолеток!"
Л: "Кира форева!!!!"
Лайт: "Слышь, Рюук, а ты симпатичный..."
Миса: "Да какая разница чё одеть..."
Миссора: "Ну умер, так умер, вон тот тоже симпатичный..."
Миками: "Знаете, а я в детстве был хулиганом..."
Лайт: "А ну этот мир! Полетели в телемилитрямдию!"
Лайт: "Меня мучают угрызения совести..."
Лайт: "В ж*пе я видел учебу!"
Лайт: "Л, прикинь, а я Кира!^^"
Миса: "А теперь поговорим о росте акций..."
Миса: "Да я дура!"
Миса: "ЭМО такие милашки!^^"
Миса: "Муагага!"
Миса: "Подождите, я ПОДУМАЮ..."
Л: "Кира! Убей их всех!!!"
Л: "Ватари, ты мне больше не нужен, теперь я все буду делать сам."
Л: "98,54 % что кира это - Ватари!"
Л: "Кира, дай тетрадь погонять"
Л: "Я тупЭю!"
Ватари: "Как же Л меня достал! Паршивый сопляк!"
Ягами Сойчиро: "Л! 100 % что Кира - мой сын!"
Ягами Сойчиро: "Я горжусь, что Лайт - Кира!"
Ягами Сойчиро: "Век воли не видать!"
Миками: "Бог смотрит на тебя - притворись, что убиваешь!"
Миками: "Слышь казел, деньги есть? Нет?! А чё так дерзко?!"
Мелло: "Никогда не наставляйте оружие на человека!"
Мелло: "Киндер сюрприз - вот где настоящий шоколад!"
Мелло: "Нир умней меня!"
Рюук: "Как же скучно в мире людей!"
Рюук: "Лайт, а ты сам чем-нибудь кроме яблок питаешься?!"
Метт: "Все! Бросаю курить!"
Мацуда: "Л - самый бесполезный человек в расследовании! Все за мной!"
Мацуда: "(стреляя в Лайта) Умри скатина!"
Нир: "Да, у меня парик..."
Нир: "Мелло, иди пожертвуй собой!"
Рюук: "Свершилось чудо! Друг спас жизнь другу!"
Рюук: "Хочешь я угадаю, как тебя зовут?"
Рюук: "Я самое ужасное приведение на свете! Дикое, но симпатишное ^___^"
Л: "Я выбрал себе преемника. Им будет Мацуда!"
Л: "Хрен с ним, с Кирой. По пиву?"
Л: "Кто опять спёр мои тапки?!"
Л: "Ватари! Опять борщ недосолил!"
Ватари: "Нир! Мне звонили из приюта. Зачем ты устроил драку с воспитателем?"
Ватари: "А теперь дискотека!!!"
Ягами Сойчиро: "Лайт. Ты не Кира, ты бездарность. Тебе ничего нельзя доверить. Отдай тетрадь и учись, пока я жив, студент."
Лайт: "Чета мне лень писать. Пойду по бабам. Ватари как раз звал..."
Лайт: "Завтра экзамен, а я не допущен =( "
Лайт: "Рюук. Мы тут подумали и решили тебя продать."
Миса: "Лайт. Я останусь ночевать у подруги. Котлеты в холодильнике. Не забудь выгулять Рюука."
Ватари: "Л, я открою тебе страшный секрет... Я-ТВОЙ ОТЕЦ!!! А Мисора Наоми - твоя мать! Мы зачали тебя в состоянии алкогольного опьянения, поэтому ты получился таким... гм... умным..."
Лайт: (рыдает, плачет, бьется головой ап стенку) Эльчик, ну Кира я Кира, ну поверь же мне, хочешь, я тебе и тетрадку покажу. Эль, ну я же Кира! Правда-правда (делает большие кавайные глазки) Л: (скептически смотрит на происходяшее, подходит к Лайту и произносит) А ты докажи))))
Жуткий голос ведущего программы "Максимум" на НТВ: "Смотрите программу "Максимум". Слухи. Скандалы. Расследования. Ягами Лайт подсел на "Дом 2" и пропустил уже два дня "дежурства". Таинственный Л подался в балет и Читать далее...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????

(с)


Скоро сессия, а курсовик представляет собой весьма недоразвитое произведение Хоть иди и кодируйся от интернета... А толку? ещё останутся экстренные променады с друзьями, компьютерные игрушки, гигабайты интересных книжек и фильмов, симпатичные мальчики... Сила есть, воля есть, сила воли, ау!?
[280x22]

Это цитата сообщения sergei_ivanov12 Оригинальное сообщение

Рисуем в онлайн вместе, снова, потому что занятно =))





10-50 чел. сидит в онлайне

Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо...

Понты - как шубы Roberto Cavalli: идут только Киркорову...

Секс - как Gucci: много не бывает...

Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли...

Сигареты - как Valentino: элегантно, но старит...

Клубы - как Richmond: уже просто смешно...

Алкоголь - как D&G: только в меру...

Замуж - как Chanel: все хотят...

Скромность - как Cartier: украшает...

Девушки как - пояса DSquared2: красиво, но снашивается....

Настроение сейчас - присутствует

Пару дней назад смотрели с друзьями "Зеркала". Как и полагается, ночью в темноте. Эти чудики до сих пор подозрительно косятся на всё отражающее

[445x700]

Это цитата сообщения DJ_Slamius Оригинальное сообщение



Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Молодежная лексика от Сталина до наших дней

[474x699]

(c)

Это цитата сообщения Вилльгельмина Оригинальное сообщение

Аська

Аська - полная версия. Самая полная версия.Итак, представляю вам последнюю версию забавных статусов квипа.Собрано все и упорядочено.Это не скрины со страницы, это круче и забавнее, хотя материал тот же..Все картинки-статусы кликабельны.А выглядит вот так!Просто жми на статусПостЫ для цитатника  by Читать далее...

Овен: "У тебя есть визитка?"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "Окей, понеслись по-новой!"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

(с)3porosenka

 

Насчёт меня - похоже, а у вас??

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Когда футбольный комментатор говорит

Посты для цитатника

«Стремительный проход по флангу...» — вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
«Неожиданный рывок...» — едва заметное ускорение.
«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы...» — один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
«Настроились...» — не пили накануне.
«Серьезно настроились...» — не пили два дня.
«Вышли, как на последний бой...» — продолжают пить.
«Обходит одного, второго, третьего...» — игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий — речь идет о его одноклубниках.
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах...» — неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
«Сильно, но очень неточно...» — удара вообще не было.

Читать далее...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

[показать]Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

[показать]Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

[показать]

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

[показать]

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

[показать]

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

[показать]

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.