алкоголь не поможет уйти от себя. лучше просто уснуть

когда плохо, надо избавляться от причины
я не знаю причин
остается перебирать варианты
сил нет
или наверное мне просто лень
чтоб оно

в лесу - глухие молитвы и стоны
слишком близко слишком много людей
верни?
ничего
"вокруг меня умирает всё живое"
пришла
с одеждой в душ
забавно
сняла
на юбке мертвая бабочка
черт.

Так.Надо принимать всё, что происходит, как есть. Принимать любую ситуацию. Как внешнюю, так и внутреннюю. Смирение.
Потому что. Среди того, что есть, у меня всегда есть возможности. Возможности менять.
Все, что происходит - к лучшему. Когда, например, кто-либо безнадежно расстается с любимым человеком, это значит, что ждет иное. Иной человек, или просто иная судьба. Лучшая. Потому что именно она научит большему, насколько это возможно. Главное - идти всегда вперед. Принимать настоящее как возможность повлиять на будущее.

Вчера я снова из-за чего-то истерила. Делаю я это постоянно, причины этого глубокие, а поводы незначительные. Словом, орала нечто в духе "шло бы оно все пропадом, не хочу так жить, да чтоб я сдохла и все вместе со мной". К слову, такую реакцию у меня может вызвать, к примеру, отсутствие конфет, нежелание делать себе чай или проигрыш в какой-нибудь интернет-игре. Последняя ситуация реальнее, первые я вероятно приврала. Тем не менее, из-за мелочи. Хотя причины, разумеется, другие. Так вот, стоило это сказать, я тотчас же больно ударилась ногой о кресло. Плюс ситуации в том, что от этого я не стала истерить еще больше, но тотчас же успокоилась, потому что поняла, что мне просто показали, что так говорить нельзя. Чаще всего у меня так не выходит, но хоть иногда - уже что-то.

В общем... Теперь немного лирики. Потому что надо же мне испытывать хотя бы одно положительное чувство. Раз это не любовь, пускай будет хотя бы благодарность.
Господи, спасибо Тебе за твою любовь, за помощь, за заботу! Каждый раз, когда я готова принять хорошее, Ты даришь мне его много, одно за другим. Каждый раз, когда я ошибаюсь, злюсь, пугаюсь, отрекаюсь, когда позволяю себе думать, что все плохо, Ты бережешь меня и поддерживаешь, помогаешь не потерять самое важное и обойтись меньшей кровью. Я по-прежнему здорова и могу привести организм в порядок, я по-прежнему еще не сошла с ума и могу взять себя в руки и трезво размышлять, Ты помогаешь мне уберечь свое счастье и быть рядом с любимым человеком. Каждый раз, когда я соглашаюсь принять Твою благодать, Ты даруешь мне много радости, и всегда, когда я оступаюсь, держишь и помогаешь не упасть. Все, что я теряю в моменты горя, все беды и несчастья - это мелочь, которую можно преодолеть, Ты оберегаешь меня от больших несчастий. Спасибо!

Хотела начать со слов "я все делаю не так". Тсс. Тормознем.
У меня есть абсолютно всё для того, чтобы быть счастливой. Неплохое начало. Как и у каждого.
Привычка - везде искать подвох. минусы. Обман. Невозможность что-либо проверить сводит с ума. Я хочу контролировать внешний мир, хотя надо контролировать себя.
Я ищу помощи о стороны. Совета. Поддержки. Контроля за действиями. Я ищу учителя во внешнем мире, хотя могу стать своим учителем. Я не верю себе.
Свои проблемы - в основном эмоциональные и физические, я часто списываю на деятельность неведомых мне "недоброжелателей". Даже сейчас эту возможность списывать со счета не хочу - недаром отец жаловался на человека, с которым случайно в метро встретился взглядом - и всё. С тех пор жизнь стремительно скатилась в тартарары. И вот теперь плохо мне, плохо матери, как прицепилось. Отказаться от этой мысли сейчас не могу. Но тем не менее, велика и моя личная власть над собой, так стоит ли самой заводить себя в угол?
Я ненавижу себя. Мне кажется, что со мной может быть только плохо - потому что мне самой хорошо уже не бывает. Потому что мне стало сложно улыбаться людям, приободрять их, помогать. Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться и повторяю "люблю мир, люблю то, люблю это", но получается неискренне. а любовь - это источник моей силы. Рухнула еще одна иллюзия, будто это то, чего нельзя лишиться. В смысле лишиться ощущения этого.
Мне очень нужно полюбить себя. Потому что в ненависти к себе я ненавижу Всё. Не возвышать себя, а любить. Я постоянно плачу. Это так легко...
Я хочу быть здоровой. Физически, чтобы не болело всё - голова, нога, шея, спина и плечи, горло, живот. И духовно, чтобы прекратить эту депрессию.
Что бы там ни было, я всегда смогу. Как бы давно не перестало это проявляться, но я феникс, я выберусь из любой беды. и еще. Я научусь. перестать бороться с собой и просто контролировать. Останавливать себя, когда просиживаю за компьютером жизнь. Читать вдумчиво, запоминая и понимая. Пресекать любой негатив в корне. Просто останавливаться и говорить "мне этого не надо". Тренироваться без лени. И главное, ре-гу-ляр-но. Готовить еду. Убирать комнату. Делать, что надо, а не что привык. Да, я занимаюсь даже не тем, что хочу, а тем, что привыкла делать. Это вообще ужас.
Ой. Включили горячую воду, а я и не подумала >__< Так. Дела - завтра. Сейчас - в душ и спать. И что-нибудь пятиминутно-приятное на ночь.
Я могу много раз начинать шаги к лучшему. И много раз бросать всё в начале, как делала всегда. Но в конечном счете я выиграю. Верю в упорство. Либо пойму, как себя заставлять эффективнее, либо просто постепенно привыкну. Но всё будет наилучшим образом, а иначе и быть не может.

- О чем это она?
- Барона кроет
- И что говорит?
- Ясно чего. Подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего - чтобы не бросал.
- Логично.

_____________________________________________________________________
[567x480]

Открой мне снова всё, что было скрыто
Заведомо неведомой рукой.
Позволь мне милость, тихий мой правитель,
Увидеть всё, что не было со мной...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Theodor Bastard - Selva

Нетривиальный клип отечественной группы Theodor Bastard, жанр которого можно охарактеризовать, как психоделический хоррор с элементами славянского фольклора:  

Как тихая вода во сне,
Ты выйдешь из реки
И выльешься в мою ладонь,
Затопишь все кругом...
Ты вынесешь со дна реки
Нелегкие слова,
Мои воспоминания
Сплетутся в кружева...

Все ночи и сомнения, что ранили меня,
Небесные создания укроют под водой,
Из ветреного облака появятся слова,
И сказочная музыка возникнет на глазах.

Из огненного княжества исторгнутся крыла,
И голос нестихающий качнет колокола,
Из небыли воздвигнутся большие города
Из тени и сомнения и медленного льда.

Толика за толикой,
Музыка за музыкой,
Капелька за капелькой,
Задержав дыхание,
Тихо и легко...

Все ночи и сомнения, что ранили меня,
Небесные создания укроют под водой,
Из небыли воздвигнутся большие города
Из тени и сомнения и медленного льда.

Вылетела птаха -
Испарился страх
И упал на дно,
Сердце не со мной,
Сердце не с тобой,
Сердце далеко.

Найти котелок(!!!), аптечка, купальник(?), спальник(?), зажигалка, спички, носки, кофта, плед, миска, ложка-вилка-нож. Паспорт, деньги, проездной, мамин телефон заряженный, книга, настроение.
Купить воды, еды, средство от комаров, средство для розжига(?).
Чего важное забыла?

Не знаю я, как отдохнуть. Куда угодно заберу с собой своё фирменное плохое настроение, привычку начинать скандал из-за ерунды, что самой потом стыдно, лень, кучу болячек, ненависть к себе и отсутствие веры, что всё ещё может быть иначе. Вот фак. Успела же себя загнать.

Мама с детьми во дворе гуляет. Хлопот с ними много, а всё равно, кажется, ей по нраву. Вот чудесная бабушка будет у моих детишек^_^) Честно говоря, на неё очень рассчитываю - сама-то растяпа, хотя конечно время покажет. А пока вот нянчится с чужими, и хорошо, есть чем заняться. А мне лишний повод менять режим дня и ложиться пораньше, вон еще стройка ненавистная за окном с семи часов. Да и с утра дела лучше идут.
Сашка укатил в окрестности Питера, связи там почти нет, так что сижу скучаю, думаю, чего там как. Волнуюсь. Занять себя надо делом.

Жарко. Ни хорошо, ни плохо, жарко. Все-таки у меня организм не натренирован на большой диапазон температуры.
Болят спина и шея, вообще я вялая. Как обычно обещаю себя взяться за физуху, но для начала неплохо было бы просто привести тело в состояние "хочу двигаться".
У нас отключили горячую воду. И это круто, потому что теперь закаляюсь и после душа очень хорошо и жару не чувствуешь хотя бы дома. Насморк правда усилился, но не беда.

Мда. Есть у меня два пути, по которым пойдет моя летняя свобода. Или три наверное, но... Самый вероятный - это унылое безделье, к тому же вредное для самочувствия, ибо никому еще на пользу не шло. Второй - это чего-нибудь делание, правда пунктов в этом "чего-нибудь" много, а взяться я как обычно ни-ни. Третий это гулянки-встречи, но чего-то откровенно говоря, не очень привлекает сейчас, как ни странно. В конечном итоге все равно получится микс всего этого, но успех лета зависит от пропорций компонентов.

Танцевать-танцевать-танцевать! Безумно надо. Ощущать тело... бодрость и силу... В каждой клетке желание жить. Вспомнить.

Зациклило на позднем Бутусове. Хорошо забытое старое... Ммм. Своеобразно прекрасно. Люблю.

Я ужасно мало читала. И очень ограниченная выборка - кого-то целыми собраниями сочинений, а вот школьную программу, к примеру, упустила вообще. А самое ужасное, что я по истечении нескольких лет забываю сюжеты просто в ноль. Хотя, вероятно, это веский показатель качества книг. Вот Лукьяненко, Емца, перечитанных полностью, ну совсем не помню, а "Портрет Дориана Грея" в голове засел прочно с детства. Хотя... Того же Лондона, что читала давно - не помню, ни "Белый Клык", ничего... Только "Мартин Иден", сравнительно недавно прочитанный, держится в памяти. Паника. Коэффициент усвоения низкий( при том, что я ещё читаю меееедленно как черепаха и не заботясь о выборке, можно очень грустно заявить, что очень многое упустила на сей момент.

Устала говорить. Сама уже дико устала. Надо просто молчать.
Не хочется высказываться, обсуждать, спрашивать помощи или совета, делиться эмоциями - все не нужно.
Вообще хочется немного побыть совсем одной. Даже не знаю особо, как это реализовать, но попробую. На следующей неделе.
Природа. Ночь. Тишина. Только мир рядом. Проснуться.
Зайти в церковь, поставить свечу. Исповедаться.
Много спать. Понять.

Закон продвижения - делать, а не только думать. Затем следует понять, что делать следует по делу. Ну да.
Прекратить видеть в себе врага. Это еще хуже, чем бороться с миром.