Жизнь и смерть во мне объявили мне:
Жизнь - игра, у тебя нет масти,
Смерть к тебе не питает страсти,
Жизнь тебя проиграла стуже,
И смерти ты не нужен...

Жизнь и смерть во мне объявили мне:
Будешь жить, не кидая тени,
Обладая горячим телом,
Обжигая холодным взглядом,
Станешь ядом...
Я так не могу - жить, тени дарить,
Понять не успеваю
Я - жизнь, я - смерть.
Там так все уже знают.

Жизнь и смерть во мне объявили мне:
Так и будешь идти по краю
Между адом земным и раем,
Между теми, кто жил, кто снится,
Путать лица...
Я так не могу - жить, тени дарить,
Понять не успеваю
Я - жизнь, я - смерть.
Там так все уже знают.

моя свеча

Всё-таки я не знаю, какой выдастся моя жизнь, если рядом всегда будет мать. А я так решила. Но... меня будет срывать уходить в ночь под дождь еще много раз, а на сердце не будет легко оттого, что она переживает. А иногда и мешает.
Мне не нравится место, где я живу. Престижный район, новый дом, бла-бла.. Хочу чтобы рядом лес, природа.. Может во мне проснулась таки острая нехватка дачи.

И ещё... Дождь... Это прекрасно... Но тянет только привычка думать, что это так. А в душе всё закрыто снова, и нет отклика, и не чувствую того пе-ре-полнения, которое было раньше. А сейчас мне очень нужна моя радость, она сейчас всё может решить. И ой как не нужны постоянные слёзы.

стакан наполовину пуст или наполовину полон? или?

пожааалуйста

Однако настроение у меня сильно зависит от погоды... Раньше думала иначе, потому как просто мне нравилась погода, которая многим портила настроение - осенние серые тучи и дожди.
Так... Убоооорка, а точнее разбор всех полок-ящиков на предмет хлама и беспорядка. EverQuest стал качаться нормально, если так и пойдет, то через два часа можно будет играть (а не как мне вчера обещали 60 часов на загрузку и с каждым часом только больше)

В общем... я гулябелен, активен и позитивен) Хочу купаться, учиться нормально плавать и нырять, фоткаться, гулять в парках, танцевать и есть мороженое.

Скажи мне, птица, что такое счастье?
Как далеко отсюда до него?
Как отличить мне целое от части,
Когда вокруг полным-полно всего?
Скажи мне, птица что такое вечность?
К чему она, коль нас с тобой не станет?
Что будет, если времени беспечность
Устроит на моих ладонях танец?

Скажи мне, птица, что такое счастье?
И далеко ли отсюда до него?

Скажи мне, птица что такое горе?
Что есть добро, которое мы ищем?
И сколько сил мы потеряли в споре -
Давать иль не давать монету нищим?
Скажи мне, птица что такое звезды?
Зачем ты хочешь с этим небом слиться,
Упрямо меряя крылами версты?
"Все есть любовь" -,ответила мне птица...

Скажи мне, птица, что такое счастье?
И далеко ли отсюда до него?

..."Все есть любовь" -,ответила мне птица.

Так есть и должно быть. Засунь своё я куда подальше детка, ты уже всех достала.

Пятница, 06 августа 2010
17:19
дома невозможно... не выдержала, открыла себе окно... по мне так лучше гарь чем отсутствие кислорода. Надоело вечно потеть. Попрусь гулять таки, напялив респиратор))Купить что ли к нему батарейки, чтобы ссветился значком радиации... и найти очки для плавания до кучи ога.

Хнык. В черыте дня еверквест обещал обновляться шесть часов. Сейчас он обещает обновляться еще минимум 30. Это конечно круто, что обновления там автоматически ставятся, но почему так дооолго >__<я ее даже скачивала гораздо меньше)

дыхания не хватает. превращаюсь в нечто очень унылое. сил на креатив нет. не радуюсь.
завидую, ревную, ленюсь, реву. мне это очень надоело. я понимаю, что с таким настроением... не может со мной рядом быть хорошо.
люди постоянно спрашивают "хорошо ли ты себя чувствуешь?", " ты выспалась?", "у тебя все нормально?", а если я успею уже разозлиться и наговорить гадостей, совсем плохо.
я не люблю и не хочу вызывать жалость. попала в оборот - пока пытаюсь объяснить хоть кому-нибудь, как все плохо, как правило ничего не добиваюсь, зато себя лишний раз убеждаю. может сейчас такой день, что просто нет ни на что ни желания, ни сил. кажется, это спираль, которая уносит все глубже. я не знаю, где и как её сломать. когда мне плохо - я говорю об этом, потому что надеюсь на помощь. когда говорю - настраиваю себя и других на новое отношение ко мне.
я уже не знаю, куда делась девочка, искренне желающая всем радости. превратилась в сплошные слезы о том, что было. я просто сама в себе не могу найти ничего. бывают порывы, но недолгие. и я уже тысячу раз всем сказала, что меня надолго не хватает и тысячу раз своими словами сделала это правдой. как белка в колесе.

мне надо научиться менять точку сборки.

Это цитата сообщения Reeze Оригинальное сообщение

No One Like You

Айда в кино сегодня на "ученика чародея"? *пошла в асю народ зазывать*))) Всех хочу видеть!

Иметь близкого родного человека - это способность и талант. Я таковой в себе пока не раскрыла, хотя и делаю вялые попытки. Но близкого ты примешь всегда, и его радость, и его горе сможешь разделить. А я вот не могу, когда мне самой плохо, совершенно не могу долго помнить, что кому-то еще тоже несладко. а потом еще и возмущаюсь, что меня поддержать не могут. Не заслужила и близости пока.

Подумала так. Кому надо, чтобы я была недовольной чем-то? Вот мне не надо. И не буду.

Боль - это не плохо. Страдания - не плохо. Вообще ничего не плохо. Всё это просто есть, а значит должно быть, а значит не плохо, а хорошо. а плохо - это только отношение. Мысль частично моя, частично не моя. Это как посмотреть.

Я люблю и ...нет, не точка. Там чертово многоточие.

Учусь спорить. Ухожу от оскорблений - и то хорошо. Даже вроде умудряюсь добиться частично вежливости в свою сторону. Но, конечно, я скорее пойму, что спор - бессмысленное дело, чем научусь людей не то чтобы переубеждать и доброжелательно настраивать, а хотя бы успокаивать. Но пока не поняла.
Люди часто перевирают чужие слова. И я порой грешу, потихоньку учусь видеть то, что они хотели сказать, не надумывать лишнее. Как правило и того, что хотят сказать, за глаза хватает. Но почему-то часто забывают внимательно перечитать и подробно объяснить, где кого не так поняли. Мне же этот прием нравится.

Надо бы мне успокаиваться скорее да не беситься особо. И хныкать поменьше. Для тебя люди добрые в конце концов, как бы ни назывались. Почему-то в современном обществе детей учат защищаться, учат себя считать центром мира или, наоборот, расходным материалом, а вот доброте учить перестали. Сказки стали читать просто так, а не для учения. И вообще как-то подзабыли, что доброта дает радость. а чего еще надо?

Мама вот сидела с детьми. Так вот, женщина, их мать, совершенно необыкновенное существо. Добрая, красивая, целеустремленная. Жила себе в маленьком городке, переехала от мамы в квартиру, купленную родителям мужа, ее не вписали даже. Ее муж по советам тещи стал встречаться со своей первой любовью, там тоже ребенок родился. У моей героини начались проблемы со здоровьем и у ребенка маленького тоже. Там вообще мистика пошла, но это про другое уже. Но так вот порча и все. Справились с этим. А старшей, трехлетней, дочке сказали "у тебя новая мама будет". В общем она дело это просекла, что её хотят без всего оставить, забрала детей, мебель (ей же купленную когда-то), поехала в Москву к подруге, взяла кредит. Перевелась со своей работы сюда, в главный отдел с хорошими возможностями карьерного роста. Детям офигенский детсад обеспечили, квартиру нашла, обведя вокруг пальца фирму, которая драла огромные деньги за информацию - сама нашла. А теперь еще по найденным адресам (а она обошла всю улицу, поспрашивала консъержек) находит очень быстро клиентов за гораздо меньшие деньги (потому что работать можно будет начинать только с осени, а кредит нужно выплачивать и жить с детьми). И пусть кто только скажет, что это незаконно. Зато правильно. По мне, так незаконно по 20 тысяч брать за адрес сдаваемой квартиры. В общем, у неё реально есть чему поучиться, нигде человек не пропадёт.

Последнее время от меня можно ожидать чего угодно, раз на раз не приходится. То начинаю нервничать и портить всем вокруг настроение из-за ерунды, то сохраняю сдержанность в достаточно напряженных ситуациях.

Устала. Сколько бы ни была я самодостаточной, мне не хватает действительно близких людей. Не компании, как я недавно думала, где весело и ненапряжно. А именно индивидуальностей, людей, с которыми были бы общие цели, взгляды, чтобы была духовная близость. Я совсем не умею сближаться с людьми. У меня в итоге есть несколько знакомых, с которыми очень бы хотелось общаться по душам, чтобы возникала крепкая духовная связь. До сих пор пытаюсь не завидовать любимому и не ревновать за то, что у него получается это.

Надоел город. Хочу на природу и в места силы. Учудить бы что-нибудь такое...

Медленно меняюсь. Кажется, черепашьими шагами. Кажется, вместро развития совершенно запуталась, испугалась и озлобилась. Вот плакать хочется, когда вспоминаю, что раньше была добрее. Наверное, это доброта слезами и проливается, раз другого выхода я ей не даю. Понапридумывала себе границ-клеток-заблуждений и сижу в паутине. А еще вечный вопрос "почему, почему?" Потому что сама. *Детка, понимание этого еще не повод себя ненавидеть еще больше. Смотри, какая ты умница, понимаешь, в чем твоя проблема - это уже неплохо.* Вот так сейчас и надо - постоянно, медленно уговаривать саму себя, что не являюсь началом всех зол. В последнее время при возникновении проблем с кем-либо, чтобы не обвинять другого, я всю вину скидываю на себя. В результате имеем закомплексованную унылую постоянно усталую девочку. А надо просто никого не винить. А решать.

Я с детства многие эмоции чувствовала - и вроде сильно, а все-равно знала, помнила откуда-то, что бывает в раззы сильнее, как человек просто не может. Это я помнила про хорошие эмоции кажется.
А сейчас хорошие стали вообще почти недосягаемы - и теперь я тоже знаю и помню, как бывает, а не получается. И если тогда было просто обидно, но была надежда, что все вернется в вечности, да наверное так и будет, а сейчас вот совсем плохо, потому что тот минимум, что был, человеческий, мне сейчас, как человеку, был нужен.
В общем, интересно то, что вдруг поняла аналогию. А так...
Бред. Все пройдет. И это тоже..

почему... черт... почему со мной сейчас происходят такие вещи, которые я для себя считала невозможными?
мне всегда казалось, что чувство любви во мне, иногда заглушаемое болью ненадолго, просто не может исчезнуть. что это - всегда. мне казалось, что это то, что не может поменяться.
не первый раз в последнее время такой фейл. рушится то, что считаю вечным. на что же делать ставки?