давлюсь кашлем. если не застегивать пальто можно получить воспаление легких. но я же наверное буду в своем уме.
господи, ау, я лишняя здесь, ты еще не заметил? я знаю, что все не минуют ее, и я тоже, мне, очень пожалуйста, вне очереди.

я молюсь. я пытаюсь благодарить. я не имею права просить. но прошу. у меня ничего нет. мне нечего отдать. продать душу - и то не выход. мне ничего не надо здесь. но и там.. нужно только одно. мне хочется перестать быть как что-то и стать твоей частью. меня не останется. нечему будет держать. хоть так. как угодно. зачем так надо? и самый страшный вопрос - зачем я все-таки есть в этом положении и зачем я мешаю? испытание? злой рок? что? и почему я привязана к этой ненужной мне земле? почему у меня нет сил все это прервать? нет сил открыть и связать души

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

почему я так боюсь боли.. обычной физической боли.
и смерти очень боюсь. боюсь, что там одна сплошная боль.
я никогда не вскрою себе вены. я никогда не решусь даже порезаться.
даже тушить окурки о руку очень сложно себя заставлять. да и не получается как следует.
почему я не могу понять, что во мне говорит любовь, а что привязанность. и почему они говорят одно и то же, просто по-разному. любовь должна отпускать. а она хочет бороться. и она должна бороться, когда есть хоть какой-то смысл этого. но откуда мне знать, есть он или его нет?
я не хочу человеческой жизни. я не люблю людей.
не надо меня спрашивать, что как.
не надо меня успокаивать.
уйдите.

Совсем не хочется жить.
И надо бы броситься в полет на несколько секунд.
Но когда-то друг сказал, что там, за чертой, очень страшно.
Я боюсь. Я не хочу жить.
Я слышу стоны всех душ, которые рядом. Я больше не могу.

10:28
А еще можно расслабиться, перестать ждать всего и сразу, взять то, что дадут легко и радостно, и плюнуть на что-то большее, что сделает, обязательно сделает кому-то больно. В твоей душе и так полно сомнений, зачем сеять их в других душах, а любовь это не секс и не официальные отношения, разве что-то мешает любить без этого? И разве нужно обманом, соблазном выгрызать большее, когда знаешь, что может встать комом в горле, да и не знаешь - нужно ли оно тебе? Зато так, как сейчас, - хорошо, нужно, правильно, если это дает возможность иногда улыбаться светлее и дарить-дарить тепло и говорить все так искренне, и ни в чем не убеждать, ничего не ждать и не требовать.

10:19
самое плохое, когда читаешь книгу о силе - это усвоить ее на половину. понять и использовать против себя.

09:24
если ложь в любви и бывает во благо, так только во благо лгущего,
дочитывай свои соленые сказки, а потом бери себя в руки.

А значит собрать кулачки, и успокоиться, и забыть, отвлечься, влюбиться, сделать вид, что угодно, только не думать и не писать и не унижаться. Говорят, время лечит, посмотрим, а еще оно может показать, насколько тебя не нужно, насколько на тебя наплевать, так что же - опускать руки и сказать "умирай к черту, душа", а ведь хочется, так по-глупому, так обязательно заметно-пафосно, чтобы может даже тебя тронуло, когда придет приглашение на похороны. Но ведь нельзя, надо жить, улыбаться, а еще говорить вот тому парню "эй, дурачок, прекрати, ты охуенен", а той девушке "слезами себе не поможешь, ну-ка будь сильная, у тебя есть я", а тебя уже вроде и нету, ну и как так других поддерживать? - ан ничего, вроде бы получается. А умирать все-таки хочется, чтобы... чтобы ясно было, люблю, любила, отдавала, отдавалась, все выскребала изнутри, и ничего теперь - сиди, клювом щелкай, упустил, не признал, отторгнул и тут же забыл. Страшно. Страшно, как все повторяется, и уже будущее, видишь - обречено, там какое-то новое, может, существо, все такое же безразличное, или даже открыто злобное, или просто тоска по старому дому - дому ли - как же надоело, Господи, спасибо тебе за это.

А еще успокаиваешь себя пафосно, "не тебя, и не надо, зато у меня есть творчество", так же легче писать, когда все не конфетка, а в душе смеется вечно смеющийся человек и, давясь, выдает, что хотелось-то, чтобы "не идет и все, никакое творчество, знаешь, зато у меня есть ты"
А ты сиди такая легкозабытая, И повторяй, что ни о ком и не думаешь, И забывай, что это ложь неприкрытая, Плевать - подумаешь!

Куда же ты сваливаешь, мое недолгое романтическое настроение, какого хрена уступаешь место снова этому - невозможному-неизбежному, полузабытому, полувырезанному, тому, что надо, и без вариантов, оставить позади?
Больше нет зависимости, нет привязанности, а любви все равно ничего не нужно, но нельзя, нельзя возвращать - тогда и обиды все вернутся тотчас же. Им нельзя - нет такого человека, чтобы был достоин испортить мою душу этой мелкой шелухой.

Одиночеству с одиночеством.

Я бы тоже хотела вечного,
Да вот только не верю в искренность,
Мне не светит твое беспечие, -
Будто ваша связь легкомысленна.

Я бы тоже хотела нежности,
Прикоснуться - и взрыв в сознании,
Я не верю в твою уверенность,
Даже если сродни со знанием.

Я бы тоже хотела верного,
Чтобы мы - из одной материи,
Только скрыться от лицемерного
Не помогут мои мистерии.

Я мечтаю с родным увидеться,
И открыть ему подсознание,
Только счастье для вас - не мыслится,
В отвержении покаяния.

Этот мир напугает мертвого,
А живой наизнанку вывернут,
Ожидая без веры нового,
Твои руки тебя помилуют.

И над кожею остановится
Одурманенный холод лезвия,
Одиночество не отмоется,
Каждый сам для себя завещанный.

Одиночеству с одиночеством
Не добиться единства сказками,
Это, как ни крути, пророчество,
Так играй со своими масками.

(С)Дарбис, 24.11.2010г

Я, похоже, демон, не человек.
Когда ты твердишь "Мне нельзя любить"
И тихонько комкаешь шторы век,
Продолжая сердце с собой мирить,

Я чуть только мягко коснусь руки,
Ты вздохнешь поглубже, ответишь "Да..."
Ты наверное с неба украден в мир
И приставлен к ветру играть шута.

Я подсяду ближе, рука в руке,
Вроде так банально, что не понять,
Ты тихонько шепчешь о чем-то мне,
Ты совсем не горд, и мечтал летать...

Посидим, обнявшись, и в волосах
Заплутает снова моя ладонь,
На губах улыбка и грусть в глазах,
На твои касанья - как на огонь.

Сосчитать до сотни, унять тепло,
Ты прекрасен, парень, и плюнь на всех.
Если б только сердце любить могло,
Я, пожалуй, тот же дала ответ.

Не держи обиды, моя душа...
Ты родился воином, стал огнем,
Я тебя запомнила навсегда,
А пока дай руку свою, пойдем.

(С)Дарбис, 24.11.2010г.

http://proza.ru/2010/11/18/28

Ноет, брызжет кровью порванная вена.
Не склеить. Не оживить. Теряется сила связи.
Темно. Тихо. Пусто. Покоя нет.

скоро день рождения, так что чтобы моим любимым было легче думать^^

-кожаные полуперчатки кружевные^^(рука у меня маленькая)
-красивый пояс
-фенечки. плетёные, бисерные, кожаные, металлические браслетки, из камушков...
-кулоны (птицы, животные, узоры, с камнями и т.п.)
-кольца с большими яркими камнями (или стекляшками)
-наплечные браслеты и обруч на голову - не могу нигде найти
-карандаш для глаз черный мягкий, тени

-книги (Умные и интересные. Если художественные - то выдержанные по стилю. Философия, психология, эзотерика, история, фентази)

-кошелёк (с картинкой готишной или фентезийной, такие сейчас в рок-магазинах продают)
-высооокая в меру узкая ваза) ага для роз^^
-торба кожаная с фентези-картинкой(драконы, волки, эльфячье что-нибудь, луна, в общем красивое)
-неокуб. в общем шарики такие магнитные, которыми можно разные фигуры делать. в экспедиции вроде есть.
-водопадик^^
-плазменный шар.. с драконом или в руке.
-набор для суши, или хотя бы штука такая, с помощью которой закатывают роллы)
-свой хенд-мейд)

-фаер-инвентарь: струна, веера, 2 стаффа коротких
-внешний жесткий диск (гигов хотя бы на 256)
-флешка

-аромамасла... на ваш вкус...
-свечи)
-цветы
-сладости, красивые вещи, открытки, ароматное мыло и т.п.
-акриловые краски необычных или ярких цветов, тонкие гелевые ручки, фурнитура
-проколите мне ушки^_^
-хорошее настроение

вот сработает ли сейчас в моем амебном состоянии намерение "взять и делать"?
попробуем. день терять не хочется.

Цветы это очень приятно^^ А теперь их неожиданно даже много.. Спасибо, милые мои.

Стоит быть повеселее пожалуй, и ныть поменьше, стала понимать, почему люди от меня устают.
Острые проблемы - нервы и мотивации. А еще желание завершенности и неуверенность, чего мне и как надо.

Не хочу зависеть от погоды за окном. Если поддержать она сейчас не может - хоть бы не угнетала.
А вообще... такая серая осень... она может наполнять, или идти рядом с пустотой внутри, сквозить ветром приятной светлой печали, нетяготящей. Но мне это настроение сложно понять, я слишком тревожна для него.

День рождения скоро... Хотя время совсем не мое. Праздновать/нет? Придет хоть кто? *из знакомых разумеется* Если 21го.

Нет, покончить с собой - это нельзя. И даже не из-за того, что душе потом будет плохо. Нельзя, потому что здесь есть долги. Есть два человека, которые живут мной, это отвратительно, но я не имею права их оставлять. Но суицид это настроение. И если физически я буду жить, то покончить с собой вполне возможно.И если сейчас мне дают определения, хорошие и нет, то потом, возможно, люди будут говорить "она никакая". В этом всем действительно нет смысла.

Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.

(с) Марта Кетро. Горький шоколад

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Как бы ни хотелось - придется. Не для себя, так для кого-то. И никто не спрашивает, хочешь ты этого или нет.
И надо учиться думать своей головой. И принимать решения. Одно грустно - никто не обязан свои решения сопоставлять с твоими и идти навстречу. Никто не обязан поступать с тобой честно.

Четверг, 04 ноября 2010
15:54
-рукам - недопустимо слабые (гантельки, отжимания)
-дыхалке - из-за этого не могу пробежать больше ста метров (поискать инфу на тему)
-равновесию - надо для танцев и вообще полезно
-мышцам спины и шеи - вечно болят

долбить растяжку, пресс, танцы повторять

хочу научиться падать. и чему-нибудь вроде самообороны, основанной не на силе.