Настроения хотения и ожидания от сего года сформировалось. А именно..
Я хочу, чтобы меня баловали. Как женщина и ребёнок.
Я хочу кого-нибудь, кого не только смогу успокоить-пнуть-оклимать сама, но чтобы и меня тоже могли. В общем близкий друг или типа того.
Я хочу творчества, и не только личного, но совместного. Пои, фотосеты, постановки.
Хочу учиться актёрскому мастерству и продолжать танцевать. Современные и бальные. Музыка. Гитара-флейта-может клавишные ибо инструменты имеются.
Ролёвки. Парочку за лето хотелось бы. Ребят поспрашивать, кто куда собирается. Ткань, выкройки, кого-нить с руками не откуда мои в качестве наставника и вперёд.
Летом поработать.
Читать-читать-читать...

5=)
Попался 3й билет, замусоленный вдоль и поперёк. Со шпорой ответ был доведён до идеала. Но очень стыдно. Я спалилась, что не знаю имени препода. Он не придрался, но... стыдно. И ведь знала же, что надо посмотреть было заранее. Остался матан. И свобода...

Таки попала на Деткон частично. Обещали фоты летние мне скинуть на диск, надо будет заехать как-нибудь на каникулах.
Словеска была таки детская. По-моему мастер от безысходности уже придумывал как нас провести поскорее дальше, а то бы мы тупили. Взяла асю, расспрошу, что мы в идеале бы делали. И да, мы там были зверями-спутниками непутёвого богатыря Ивана, отправленного царём на поиски украденного царевича. Зверей выбирали сами. Я разумеется была жар-птицей, ну конечно. В общем, незаменимое сохздание по свечению в окна, освещению ночного леса, закидыванию бурундуков в дымоотвод, покушения на тушканчиков, а также при поджоге леса и вообще ^____^) Ну а втихаря выстёбывала всё подряд произошедшее) Получалось как-то несвойственно легко=)
Знакомых много было=)
Жаль, не дождались выступления Ники с Юникой - пришлось уехать((( Но вроде договорилась о своём присутствии, когда будут выступать в следующий раз вместе.
И может посмотрим насчет фаер-шоу и ролевого клуба.

...два последних дня я прострадала фигней/проистерила/дорвалась до любимой музыки и что только ещё, но не готовилась к экзаменам.
Ночью не ложилась. Итог: часов до 4х повторила те 13 билетов, которые старательно конспектировала. До момента сейчас дочитала вплоть до 20го. То есть что-то навякать я про них смогу, да и шпорой воспользоваться будет легко. Но вот чую я одним местом, что сработает закон подлости и попадётся билет из последних 15. Которых я знаю на 0%, ага. Названия тока видела и всё. Не спрашивайте, чем я занималась весь семестр. На первые пары я хронически опаздывала, плюс его сложно слушать и хронически уныло.
Зато группа, сдававшая вчера, вся получила 4 и 5. Подозреваю, что с худшими знаниями, нежели у меня. Но чуть с более подробными шпорами, ну да ладно. Главное теперь суметь ей воспользоваться - шрифт очень мелкий и я тупо не разгляжу с колен. Да и глаза вот болят. Ну да... В общем я сдам на 5 и всё будет супер. Вот увидите=)

А солнце не может остаться - оно уходит к тем, кто тоже его ждёт. Но оно живёт всегда, это обман, что его нет. И вернётся с рассветом. А пока ночь, карабкайся как можешь. Выкарабкаюсь.
Завтра экзамен. Я может знаю отдельные билеты лучше, чем весь курс. Штук 10 могу знать точно. А вот остальные 25 - по нулям. Надо это исправить за ночь.
У меня есть всё, чтобы жить, идти к своим целям и быть счастливой. Я принимаю это. Постараюсь принять.

-приучать себя не говорить гадости о людях. контроль
-приучать себя не думать плохо о людях в метро, на улице и вообще. Нет, тебя толкнули не из злобы, а нечаянно. И вообще люди там не чтобы тебя рассердить, а по своим делам.
-вообще трепаться меньше. секреты есть секреты. да и сам подашь себя с лучшей стороны.
-не лезть в чужие проблемы, когда не просят
-реагировать на что бы то ни было адекватно, без агрессии. без страха. с любовью. на что бы то ни было.

Я пытаюсь донести мысль, а понимается она как-то по-своему. Совсем не то, что я хотела сказать. И вроде не из-за того, что не хотят мне верить, а из-за того, что в ней видят налицо совсем другое, а слушать меня - будто стену. Ну как тут быть? Попробую обычными словами, без образов, которые коверкаются так просто.
Я человек. У меня свои плюсы и минусы. Я не хочу кому-то зла. Но в жизни бывают ситуации, когда для кого-то мои действия или просто моё присутствие негативно. Не потому, что я этого захотела, а потому, что так сложились обстоятельства.
У меня есть свои убеждения и принципы. Они могут совсем не совпадать с другими. Но я не навязываю их кому-то. Но и не принимаю безоговорочно чужие. У меня есть свои эмоции. Свои чувства. Желания. Своя боль и своя радость. И в моём изъяснении не надо видеть только эгоизм. Я наверное, зря пытаюсь переключить внимание на себя, это бесполезно в таких случаях. Но цель моя именно такова, я действительно говорю за себя и от своего лица, и мне хочется ну чуть-чуть понимания именно меня. Потому как все проблемы сейчас именно из-за нежелания общаться, слушать, из-за импульсивности с обеих сторон.
Не хочу сравнивать и делать выводы. Никого не собираюсь обманывать сейчас. В жизни я чувствую себя на своём месте. Впервые за всю свою жизнь, пожалуй. И вижу, что всё не напрасно, вижу ответ, и свои силы действительно дарить счастье, а не просто помогать идти дальше. Это то, что делает меня новым существом, не принадлежащим уже самой себе. Это как окунуть голову в холодную воду, как взлететь. Отрезвляет и насыщает. И всё это больше, нежели только во мне. Это наше. И это уже не изменится.
Я совсем не знаю, насколько может быть тяжело в таком положении - оказаться вдруг у чужого очага. Я не знаю, какие это вызывает чувства, эмоции. То есть по-хорошему знаю - но так, как это переживала бы я. И видимо совсем иначе.
Но я знаю, что всё плохое обязательно проходит и главное не сдаться этому плохому. Сейчас я говорю не о себе и о том, что собираюсь делать. Это скорее просьба - просьба не сдаваться боли, обиде, чему бы ни было плохому. В конце концов я бы очень хотела, чтобы всё устроилось благополучно для всех. А мы вместо этого ощериваем клыки и поливаем друг друга ядом. Нет, я не ставлю себя в позицию "а я чистенькая". Нет, я сорвалась, я нервничала, у меня полетела психика опять, я порой даже срывалась на ненависть, может на сарказм, хотя не помню этого. Но надо стремиться к другому. Я прошу не видеть во мне только зло, эгоизм и расчётливость, а понять, что я из той же плоти и крови. И душа у меня такая же как и у всех.
Я хочу сделать шаг навстречу. Сейчас я открываюсь - и ответ, если он последует, по-любому будет для меня много значить. И если это будут обвинения, они принесут мне боль. Я позволяю себя бить. Не принимаю вражды. Не хочу.
Я не знаю правды, но мне кажется, что правда строится нами и нашими действиями. Мне хочется, чтобы правда была не злой и не страшной, я наверное ребёнок и идеалист, но мне хочется сделать добрую правду для тех, кого я люблю, и для находящихся рядом.
А не такую, от которой мне хочется плакать и которая склоняет к ощущению собственной вины, когда периодами кажется, что сам факт моего существования - ошибка, и только один человек может показать, насколько это просто страх.
Не хочу ссор. Прошу - не ищите обвинений из-за одного только желания. Мне надоело обвинять в ответ. Я теперь вижу и хорошее и ценю это. Но я не лжец, а вы не жертва. Мы просто живём и переживаем как все.

Максимальныя Любовь несовместима со Страхом.

По телевизору изредка говорят умные вещи.
Значит, растим.

Готовлюсь к первому экзамену. Начала только что вот. "История науки и техники". 35 билетов по 1 вопросу (может он скомбинирует и даст по 2, не знаю)

Заучивать сразу и всё придётся. Хотя бы по отправным точкам. Хнык. Знаний в голове ноль. Лекции законспектированы плохо. Но имеется материал - книга, с которой нам предположительно читают, во всяком случае совпадают названия глав и билетов. По ней и учу. Пока конспект. Потом наверное его повторение. Экзамен 5го или 6го. Консультация 4го. Насчет шпор пока не думала. Все равно могут спалить. А теперь упс - я-то хочу пять. В лучшем случае. Ну или хотя бы вообще сдать.
Так. Препода не бесить. Быть тихой и дружелюбной. Рассказывать с любовью, искренне, а не со страхом, - оценит. Улыбки вроде любит. Вот. Я вся такая скромная, внимательная, уважительная и т.п.

Как-то оно мне надоело... Вечное сравнение... "вот это лучше, а это хуже"... "вот это правильнее, а это нет"... И всегда и везде можно найти доказательства. И на всё можно взглянуть с разных точек зрения. Это называется выбор. Это прекрасно. Но выбирайте за себя. Как надолео. Навязывание.

"Мы всегда стремимся обратить людей в нашу веру, приобщить к нашему миропониманию. Мы считаем, что чем больше людей будет верить в то же, во что верим мы, тем скорее наши представления превратятся в реальность. Ничего подобного."
(с)Пауло Коэльо.

Не стоит пытаться стать лучше кого-либо, лучше массы, лучшим вообще. Стань просто лучше, независимо ни от кого. Не ориентируйся на дугих - у тебя своя стезя и своё развитие, тебе не нужно "больше" или "меньше", чем у кого-то, тебе просто нужно столько.

...я уже не понимала, кто тут прав, кто виноват. Что откуда берется и почему. Но уж извините. У меня намерения самые что ни на есть лояльные. Нет. Добрые. И хочу я всем только добра. И своим близким тем более. Честно. Зачем же меня убеждать, что я такая-сякая эгоистка, помыкаю другими и с дороги увожу? Вы, господа, сильны, но я тут на своей территории. Я здесь знаю, куда убежать и спрятаться. Переждать. А потом снова буду петь и радоваться солнцу. А сердце своё, которое теперь своё, хотя и всегда так и было, я в ладошке спрячу да сберегу. И тепло там будет и радостно, обещаю.
Кто может знать за другого, что ему смысл, а что игра? Кто за другого может выбирать пути, чтобы своего достичь? Я свой давно выбрала. Нет во мне тактики и стратегии, я по наитию иду. И не ошибаюсь в основном, потому как ведёт меня за руку Любовь.
Не умею я жалеть. Глупое чувство, обманчивое, только вред и приносит. А вы что хотите от жизни, то и получите. Только вот в чем соль, если вы чего боитесь, так значит того и хотите. Что уж жалеть кого, когда у того желания сбываются? Нет уж...

Забавно как. Автоматом включилась поздравлялка. Не то чтобы совсем уж всех и вся сразу, но в контактовской группе нашей институтской группы стенку обновила, песенку новогоднюю добавила, статус поменяла... Вот ещё попозже наверное начну уже лично поздравлять, если успею всё сделать до отъезда к бабушке.

Мне кажется, что нас с тобой одной волною смоет,
Туда, гда Любовь глубже озёр, где Любовь - океан...
И вся недолгая жизнь, все мечты наши с тобою
В один миг взорвутся, расставив всё по местам.

Я верил тебе, отчаянно верил каждому слову.
Ты смеялась сквозь слёзы, не замечая меня.
Тебе снились сны, и все о Любви, снова и снова...
Всё вроде бы просто, но я не пытался понять.

И всем было ясно, что мы постоянно врём:
Мы были близки, но притворялись чужими.
Если я вдруг исчезну - ты ни при чём.
Мы любили друг друга, но мы друг про друга забыли.

Апрель научил нас любить,
Май научил нас мечтать.
Январь научил меня жить.
Февраль научил меня ждать.

Пусть мне бывает страшно и грустно. Пусть я бываю глупой, навязчивой, наивной. Но я оставляю за собой право быть собой. Пусть кто-то мне не рад, что поделать. А я снова встану на свою дорогу. И полечу. Дорогою добра.

-никто и никогда не бывает во всем прав
-ты обычный человек, именно поэтому можешь делать чудеса и способен на все. так же как и остальные
-дада, ничто человеческое не чуждо, нервы, голод, недосып, злость, обиды, ошибки.... нефиг себя за них винить
-если кто-то тебя не любит, это не значит, что ты ничтожество
-если кто-то думает, что может решать за кого-то, идет лесом
-если кто-то думает, что может решать за тебя, идет лесом
-если кто-то хочет лишить тебя счастья ради себя ли или якобы ради кого-либо еще, идет на ...лесом короче.
-я способна принимать решения за себя и только.
-я готова бороться до последнего. со своими страхами - я буду перенгрызать им глотку или найду другой способ от них избавиться.
-я готова бороться с теми, кто в независимости от силы мотивации и необходимости будет посягать на то, что мне дорого.
-я готова бороться всегда. я никому не хочу вреда. я никому не позволю у себя отнять то, что мое - мою радость, мою награду, мою мечту, мое счастье, мою любовь, мои силы, мое стремление.
-если вас что-то не устраивает во мне как в человеке и вы так или иначе желаете мне сделать больно или не исключаете того, что в результате ваших действий мне будет больно - идите ...ну сами знаете чем.
-я свободна. я вечна. я счастлива. я просыпаюсь. я вспомню. во мне столь огромная сила, что звезды могут зажигаться взмахом моих ресниц. никто не в силах совладать с ней - ведь она не хочет никому зла. просто идет своей дорогой. вечной.
-смерти нет. в этом мире я учусь и восполняю силы. пробуждаюсь. расту. готовлюсь.
-я люблю. всех люблю и всё люблю. я - Любовь.

Я подсела на Смысловые Галлюцинации и посеяла карточку со стипендией...
Надо купить ингридиенты к моей любимой "мимозе" и оформить маме доверенность на мою сберкнижку. и отдать ей, нафиг она мне, буду как раньше клянчить по мере надобности. И это надо сделать завтра. И с подарками лаааажа. Опомнилась. Хотя у меня всегда с ними лажа.
Я счастливая.

Текст