Надо бы пройти медосмотр. Только не такой, как обычно, а такой, который как мне кажется нужен. С кучей разных анализов на работу всяческих систем органов, на наличие всяких веществ, организмов, заболеваний и т.п. Наааада...

Да уж... У меня стадия "не трогать". Как никогда надпись на двери "испытание - опасно для жизни" верна. я злобный и мелчный. И завистливый и ревнивый и вообще никакой какой-то. Самое печальное, что к близким людям в основном. Хотя прохожим в метро тоже достается порция моего "злобные тупые уроды". Еще более печально что это проявляется агрессивно - могу ткнуть кого-нить локтем совершенно непредсказуемо. Ну и в том же духе. На позитивные чувства, напротив, сил никаких нет. я вроде и должна любить вот этого, этого и этого человека, но что-то как-то... Ну нет, не должна конечно, но вроде бы всегда любила. И хочу любить. а тут такое "пофиг мне на всех и вся". из этого у меня обычно начинаются мысли, что я тварь такая подколодная и всем жизнь порчу, но как-то спокойнее думать, что просто авитаминоз и депрессия, ибо зимнее. Но ведь то-то там получается и правда в душе не в порядке. Мне просто хочется любить. и не хочется всей этой мишуры мелких гаденьких чувств, которые, сливаясь в картину, порождают страх.
Да я может и знаю, что надо делать. И физически, и внутри себя. Только поди себя уговори постоянно напрягаться.

Лююююди-нелюди. У нас пааааника. У нас часть группы, включая меня, отправляют встречаться с патриархом всея Руси через неделю. Попытка отмазаться не прошла. С ним надо разговаривать. Вот у нас в институте, кажется, есть религиозный кружок или типа того - вот чего их не отправляют? Чего нас, первокурсников, дергають? Ну не знаю я, чего спрашивать. Провокационные вопросы задавать не хочу, личные никому нафиг не нужны, и чего делать остается?
Есть у кого предложения? Может, потом услышите ответ)

Приятно так вчера погуляли. Забавно. По-детски немного вышло, как-то уже и отвыкаю. В любом случае - хорошо, что так случилось.

Чувство себя (может на день, может более глобально, все же в общий настрой ох как вписывается) - ничего не хочется, но от этого далеко не спокойно. Чёрная дыра внутри - но не пустая, а с серыми, сумасшедшими тенями. Она - миф, ловушка страха, но пока этого не поймёт душа, всё будет так. Приветствую тебя, смертельный мир...
Нельзя сейчас творить. Можно читать книги, но не получая от них ни удовольствия, ни пользы. Можно и нужно наверное учиться, но всё никак не могу себя заставить. А мне почти понравилось... Нельзя рисовать. С музыкой ничего не получится, как всегда. Стихи... можно, но страшно подумать, что в них будет. Хотя, может и смогу вытянуть что-то стоящее из себя, но это только отнимет силы. Но я понимаю, что надо делать. Только инерция весьма велика всё ещё. Сон. Упражнения. медитация-релаксация-да хоть что-нибудь расслабляющее и умиротворяющее. Потом - очищение. Самое сложное на первый взгляд. Как просить прощение - не хочется до последнего, зато как тепло потом. Главное не уступить себе. Следующий этап - наполнение. Контроль. Усиление. "Всё вроде бы просто, но я не пытался понять..."
Приветствую тебя, волшебный мир...

Так захочется встать в перекрестье лучей в круге света,
Чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина...
(Снова будет плыть за рассветом рассвет,
Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет?
Но молчанье в ответ...)
(Гонит ветер осенней листвы умирающей медь,
Замолчала душа, и не хочет ни плакать, ни петь...
О бетонные стены домов разбивается твой крик,
От желанья уйти до желанья остаться - лишь миг).

Таак. Напрашиваемся значит. Ну ладно. Одно неверное движение - и плюс один труп. Без шуток. От этого ни одна защита не спасёт.
*оскалила зубки, в глазах промелькнула красная искорка* это... моё.

"До утра далеко, ты в моих руках...
Я тебе построю замок, замок из песка."
Няняняняня, а у меня щастье, ми лююююбит^____^))
Хорошо так от этого..

Пора и о себе немножко подумать. Выспаться, поделать уроки (покурить физику и матан...), размяться и найти какое-нибудь милое чудо с тёплыми руками и без задних мыслей, умеющее/желающее делать массаж. Ну разумеется вполне могу ответить тем же. Отдохнуть морально - самостоятельно не нарываться на нервотрёпки и релаксировать. Совершить набег на магазины. Ну и немножко разгрести дома, чтобы приблизительно ощущать уют.
Да, и если что... Я сейчас вспыльчив. Если меня сейчас сознательно выводить, даже мелочами, разозлюсь так, что мало не покажется. Вполне даже физически. Следуя принципу "око за око" вполне могу оторвать заодно и головушку. Не принимайте близко к сердцу. Шанс нарваться на злого фениса ненамеренно невелик. По большему счёту^__^)

Мяр, концерт прошел прекрасно... Много знакомых - всегда приятно. Ребята молодцы, девушки обворожительны. Выступающим всем респект, и группу "Дети Дорог" с днём рождения, ещё не раз вас услышу... Одно досадное упущение, которое уже не исправить. Там же такие шикарные VIP-комнаты... Почему я вспомнила о них так поздно? Хнык.

7 марта в СК "ОЛИМПИЙСКИЙ" состоится уникальный рок-н-ролльный концерт, на котором выступят легендарные российские рок-звезды: "Машина времени", "Кипелов", "Алиса", "Агата Кристи", "Наив", "Brainstorm", "Пилот", "Ляпис Трубецкой", "Flёur", "Король и Шут", "Пелагея", "Знаки", "Ундервуд", "Мельница", "Сурганова и оркестр".
Билеты от 1300. На балконе 1600, близко уже дорого. По идее я хочу. Кто-нибудь задумывается?

Аааа.... Как давно не переслушивала "Арию". Не могу, следующий концерт Кипелова я ни за что не пропущу.
Нашла песенки "Безумие" и "Жизнь вопреки" - раньше не слушала их, они откуда?
Боже... Он прекрасен...

я попыталась накраситься. паааника. не умееею.
я конечно понимаю, что девушке в 18 лет стыдно задавать такой вопрос, но подводкой чего красить-то надо? *в ужасе отмывая глаза*

Молодец я.
Физику на завтра вкурить не пробовала, будем позорится.
На завтра - подготовиться заранее, времени мало будет на переодеться. Аррр. Буду терпеть мороз в несуществующих колготках и юбке >___< как бы чего не схватить.
паника! Не забыть флаеры, голову и деньги.

Говорили, не надо записывать и всем показывать мысли, особенно сокровенные. Мол, так раздаешь всем и теряешь.
А мне кажется, что если со всеми делишься - то приобретаешь большее.
Это так... Не к остальному, потому как ничего особо сокровенного не будет.
Сегодня кажется пост начался. Или вчера? Я проигнорировала. Вот, с самого утра буквально мутило от наггетсов. Не хотелось есть. Всё-таки стала - а то совсем бы в институте расклеилась. Сейчас вот яичницу есть не хочется (хотя это видимо потому что она на сливочном масле). Стоит наверное в не очень суровой форме себя и правда ограничить, раз так. Потом буду привыкать совсем. Почему-то так радостно представлять, как всему этому следуешь. Чувствуешь, в чём смысл этого. Хочу в следующее Крещение в купели искупаться. И много ещё.
Недавно себе задрала заусенец - палец болел несколько дней, сейчас ещё чуть-чуть. синячок внутри образовался. А тогда он ещё как немел. Забавно. Почему-то о смерти напомнило. Как часть тебя локально умирает или в минимально похожем состоянии. Боль - борьба за жизнь. Не страшно было - раздражало, что она была. Надо наверное думать о смерти. Понять её. Не хочу такую, какую напророчила себе. Страха не хочу.

Так ща кажется ещё нафлужу, бойтесь))) Вот так я "планировала вечером почитать и позаниматься"

для себя

Купила книги Фрая. Несколько, маленького формата в мягком переплёте. Удобно. Дочитаю "хроники Амбера" и примусь за него. Хотя надо бы Желязны второй том раздобыть для начала. Или найти в сети и читать с плеера (предварительно переустановив на нём ПО). Ми доволен. А ещё хочу прочесть "Час быка" Ефремова - уж больно мне хвалили это произведение и так любимейшего моего автора.

Бу. В инсте пытаются задавать на дом. А у меня ещё не отключилась совесть и желание халявы на сессии.

Тссс. Спокойнее. Я не способна ничего потерять. У меня и так ничего нет.
Неважно, что может и касается тебя, но подлость людей - это их собственные проблемы.