Сил ровно столько, сколько требуется.
Смысл есть. Ты можешь всё.
И наплевать, что не видишь.
Заткнись, закуси губу, отрезвей от боли и не давай себе срываться.
Контроль. Постоянный. Нельзя лениться.

Желание - побывать на грани жизни и смерти. По-настоящему, физически. Но... это всё крайне глупо. А ставки тем не менее высоки. Либо отдать жизнь, либо получить новое Сознание. Мне необходимо всё в себе перевернуть.

самоанализом и разбором по полочкам я заниматься люблю, да...
а вот что-либо в себе менять, не отдаваясь течению, которое несётся хрен знает куда - это нет.
пора с этим заканчивать.

Из инета тянет за книгу. От книги хочется спать. Но сон не приходит, а приходят тягостные мысли. Снова гонят в интернет. Включаю музыку - только усиливает угнетение и рассеивает мысли окончательно. Молитвы сейчас будут неискренни и бесполезны. Общение утомляет. Расслабиться в таком состоянии невозможно. Отвлечься - а на что? Любую работу буду делать механически всё с теми же мыслями. Учёба просто не пойдёт в таком состоянии.
Пои... давно в руки не брала. Тихо. Не поможет. На пару минут может отвлечь танец - оживает тело, дает сигнал к жизни. Но... не знаю просто, куда себя деть.

Просто плохо. Не знаю, почему. Вероятно, сама потихоньку довела до такого, но как-то у меня нет вообще представления, как это контролировать.
Днями, когда светит солнце, лучше. Мысли так и остаются плохими, но становятся всего лишь мыслями. И совсем чуть-чуть хочется улыбаться в ответ солнечным лучам. Но как-то грустно улыбаться, как чему-то чужому. Мне всё в мире сейчас чужое. Я захлопнулась где-то наедине с тенями своей души.
Вечерами мысли превращаются в эмоции, непонятные, неназванные.
Любая мелочь отзывается смесью боли, страха и чувства ненужности в душе.
Неприятно, когда люди проявляют агрессию, делают язвительные замечания. Хотя я не лучше.
Самое лучшее, чего может от меня добиться любой человек - это отсутствие к нему агрессии. Хотя в обычном состояни получили бы дозу тепла - приятные люди.
Те,кто вроде бы ближе, на самом деле очень далеко - нам невозможно понять друг друга. Даже может, а понятно, но нет сил принять. Не то чтобы уж помочь.
Из желаний есть только одно - свернуться в комочек и выплакаться рядом с кем-нибудь сильным и понимающим, выговориться, услышать советы, не мягкие и не суровые, а те, которые будут всегда вспоминаться в нужный момент. Чтобы периодически кто-нибудь контролировал моё состояние и поворачивал в правильную сторону. Выглядит так, будто хочу сложить с себя всю ответственность. Это не так. Я хочу идти по своему пути, и идти на своих ногах, просто сейчас я совсем разучилась ориентироваться и идти.
Забавно. Села писать вроде более менее нормально. Пока излагала - разревелась. Всплеском. Пока прошло.

Да будет Тень, да будет Свет.
Я проживу эоны лет,
Пока пойму, что у меня
Есть только ты и только я.
Что мир лишь сон, где мы не спим,
Познаем страх, и, вместе с ним,
Шагнем в огонь, напьемся слёз
И повернём земную ось.
Мы как вода...

Как вода в море, кровь в жилах,
Боль в сердце, нож в спину.
Двое как крылья, сон в руку,
Миг счастья, жизнь в муках...

Не хочу другой судьбы,
Где есть - не я, где есть - не ты.
Благодарю, сейчас и здесь,
За всё, что нет, и всё, что есть!

Мы как вода в море, кровь в жилах,
Боль в сердце, нож в спину.
Двое как крылья, сон в руку,
Миг счастья, жизнь в муках...
(с)Агата Кристи

тииихо. так бывает. наложилось одно на другое.
все будет хорошо. не факт, что надолго, но будет.
весна (как бы ни было эгоистично, но...) - ура. будет лучше. не может не быть.
я опять забился во все возможные рамки. какой к чертям эзотерик.
не ленись. просто повторяй. что ты всех любишь. и себя. повторяй-повторяй-повторяй пока не поверишь. что поделать - надо. ибо свихнуться все же не улыбается.

Люди, которым до меня дела нет - счастливцы.
Люди, которые ухитряются меня любить - мученики просто. Любить, когда я говорю гадости, думаю гадости, делаю гадости, ною и предъявляю претензии. Единственные люди, на ком проявляется мой скепсис, увы нездоровый. Люди, которым я не могу ответить сейчас минимумом позитивных чувств. Люди, которые по какой-то причине всё это терпят. Спасибо, что ли. Это, пожалуй, касается ближайшей родни и ещё пары человек. И это большее, чем я могу ответить эоционально.
Я ебу мозг себе, затем перехожу на близких, затем - на знакомых и на толпу. В результате - ну сама виновата, как меня рассматривают другие. У меня потрясающий талант страдать хуйней - первейшая из которых это придираться к самой себе.
Я завидую себе такой, какая была примерно год назад - загонялась, конечно, еще как... Но периодически искренне любиа окружающий мир. Просто умела. Сейчас всё, что касается счастья и позитива, вызывает в душе скепсис, всё, что касается нагатива - возрастает раз в десять.
Есть одно "но". Я этого не хочу. Я не понимаю, что вообще со мной происходит. Мне страшно.
И я знаю, что только сама могу порвать этот круг. Но уже делая ставки буду против себя. Мне кажется, что это злой рок, хотя вероятно это моя дурь, но эта дурь и правда не оставила там, внутри, ни одной положительной эмоции. Это не сопли, это удивление. Ну странно как-то, ей богу. Разве может быть чедлвек без доли позитива?

Люди, которым до меня дела нет - счастливцы.
Люди, которые ухитряются меня любить - мученики просто. Любить, когда я говорю гадости, думаю гадости, делаю гадости, ною и предъявляю претензии. Единственные люди, на ком проявляется мой скепсис, увы нездоровый. Люди, которым я не могу ответить сейчас минимумом позитивных чувств. Люди, которые по какой-то причине всё это терпят. Спасибо, что ли. Это, пожалуй, касается ближайшей родни и ещё пары человек. И это большее, чем я могу ответить эмоционально.
Я ебу мозг себе, затем перехожу на близких, затем - на знакомых и на толпу. В результате - ну сама виновата, как меня рассматривают другие. У меня потрясающий талант страдать хуйней - первейшая из которых это придираться к самой себе.
Я завидую себе такой, какая была примерно год назад - загонялась, конечно, еще как... Но периодически искренне любиа окружающий мир. Просто умела. Сейчас всё, что касается счастья и позитива, вызывает в душе скепсис, всё, что касается нагатива - возрастает раз в десять.
Есть одно "но". Я этого не хочу. Я не понимаю, что вообще со мной происходит. Мне страшно.
И я знаю, что только сама могу порвать этот круг. Но уже делая ставки буду против себя. Мне кажется, что это злой рок, хотя вероятно это моя дурь, но эта дурь и правда не оставила там, внутри, ни одной положительной эмоции. Это не сопли, это удивление. Ну странно как-то, ей богу. Разве может быть чедлвек без доли позитива?

ну зачем я сюда родился? ну родите меня обратно, а? ну никакого ж от меня толку, один бред, злоба и самоебство( как я себя ненавижу.
черт, ну как можно дойти до такой жизни и такого бреда
милая, одного прошу, ну ладно, заебывайся дальше и твори херню
но научись хотя бы учиться на своих ошибках

потому что иначе уже никак.
Итак.
Винда тормозит, мозила с оперой вообще отказываются адекватно работать, здравствуй эксплорер. Это плюс. Плюс к терпению. Спасибо.
Люди в общественном транспорте оказывается часто на меня огрызаются. Это плюс. Плюс к милосердию.(вот только я им пока не пользуюсь, а втихаря желаю всем подряд смерти до хз какого колена >____< что меня честно крайне не устраивает и беспокоит)
В институте, стоя в очередь в профком, мельком слушала чужой разговор. Девушка так твердо заявила "а я не хочу жить просто" Не с суицидальными тонами в голосе, а просто как констатация факта. Я ухмыльнулась про себя и вспомнила свои аналогиные недавние слова.
Болит голова. Тоже какой-то плюс.
Все вокруг только и спорят, кто кого оскорбил своей верой и действиями с ней связанными. Само обсуждение столь близкого вопроса вызывает много боли. Это плюс. Плюс к смирению. Хорошо бы им тоже воспользоваться правильно, а не как я это делаю.

Итого.
Ищем первопричину бед. Началось это осенью с того, как я приняла чужие слова о незнакомом мне человеке на веру и позволила себе ненавидеть. Пошло с агрессии.
Сейчас я завидую, ревную,обижаюсь, капаю на нервы, злюсь. Периодически понимаю, что без повода на то в большинстве своём. При поиске откуда взялись подобные чувства всплывает неуверенность в себе, страх не воплотить своих начинаний (из-за которого я и не пытаюсь), по-хорошему завышенные требования к собственной личности и нелюбовь к себе. По-хорошему, духовное самоубийство. Страх из-за привязки к земным ценностям - к знаниям, талантам, уму, к общению и манипулированию.Умственные способности у меня не огранчены. Их бокирует банальная лень. Любые навыки - будь то бытовые, художественные или профессиональные - у меня вообще крайне сложно сдвигаются с мертвой точки. Из-за той же лени и привычки к бездействию.
Любые позитивные чувства, вызывающие что-либо помимо усталой улыбки, я могу только вообразить.

Когда выглядывает солнце, мне чуть лучше. Когда распустятся листья, будет ещё лучше. Надо попросить у деревьев прощения - ухитрилась уже в этом году их обидеть. Надо. Рушить. Кучу стен, построенных за зиму и раньше. Надо. Налаживать связь с миром. Любить. Что угодно терпеть, но любить и возрождать в себе любовь.

Мне бы не помешало хорошего пинка в известное место, да вот где найдётся такой милый человек, которому на это всё не плевать и который реально может это сделать.

тсссс.... спокойно. не важно. путь и бесит. мелочи это всё.
наступает моё время.

В метро очень клёво было вчера ездить) И в инсте тоже... Везде цветы, все довольные=) почему-то чаще всего банальные розы, хотя... розы все-таки очень изящны. Бордовые, белые и ...синие=) Интересно, а бывают сиреневые?
В обющем чувство примерно такое, как год назад, когда в день святого Валентина шлялась по городу и везде были всякие сердечки-украшения и т.п. Нарядный город. А сейчас вот - цветы^^ Красииииво)

Их сегодня много) сапоги, футболка и куча аксессуаров) И ведь ещё кучу всего хочу! Уже одеждного... Ох, умею я деньги тратить...
А это недавнее приобретение
[показать]

Чувствую весну... Появляется желание носиться туда-сюда и всех общать... Надо в этом году учудить что-нибудь свеженькое...
Можете начинать бояться;) И да, как потеплеет и позеленеет, всех, а в первую очередь прекрасных дам, погоню на фотосеты без права отказа. Мы будем таааакие афигенные дриадочки^_^

ночь продолжает отнимать время сна, а я начинаю вяло интересоваться на тему доклада по социологии.
из-за желания спать тема привлекает все меньше как доклад и все больше как вероятность
к слову тема примерно "Суицид (по Дюркгейму)"
так что разумеется вторая строка это всего лишь черный юмор, господа, а не нытьё на тему сдохнуть бы от такой жизни.

(ночью я как-то неправильно думаю)

Быстро перестань делать из мелочей проблемы. Ты себе не можешь позволить подобной роскоши.
У страха глаза велики.

А вообще в планах на ближайшее мироотношение (с утра казавшихся гораздо более реальными к выполнению), фигурировало:
-полюбить всех людей ибо нефиг их просто так нелюбить ибо помни кто они по сути
-полюбить своих любимых, извините за каламбур, но научиться хоть как-то открываться тому, что внутри меня
кроме того...
-полюбить физику.
-понять, что дня не могу прожить без решения новых примеров по математике
-осознать, что изучать строение ЭВМ есть высшее ни с чем не сравнимое удовольствие
-найти смысл жизни в заучивании лекций по социологии
и вообще наконец-то очухаться от счастья и понять, что попал в число избранных, кто может получить сакральное знание, преподаваемое в университете, совершенно свободно и бесплатно и что сие есть величайшее благо жизни

короче задротствовать мама не горюй

Настроение с утра впервые за долго дало проблески позитива. Вероятно, влияние весеннего солнца. Я целых пару часов была готова любить всех людей и видеть в них божественное начало. Даже в том парне, который передо мной зашел в вагон и встал на проходе, и разумеется которого я задела (между прочим помяла книжку), за что получила в свою сторону громкое "ты овца блядь в рот ебаная". Как ни странно, парень получил в ответ совершенно искреннюю улыбку и перешел на других жертв. Случись это ближе к вечеру, я бы его обматерила с угрозами физической и ментальной расправы над ним и родственниками до хз какого колена в обе стороны.
Но нет, с середины дня (после стипендии) настроение шизанулось в ноль и ныне там же. Деньги вроде нужны - денег нет. Ну и по мелочам у меня паника, что я хз какой неведанной фигнёй болею, но вероятно ещё долго буду "собираться" это проверить.
Учиться нет никакого желания, хотя было бы весьма нелишне. Но нет, вечера продолбаны в инете.
При всём при том вроде бы нет никаких поводов депрессовать. Ну всё у меня в жизни хорошо складывается. Хрен бы, что я свои способности в гроб загоняю, хрен бы, что со здоровьем фигня, что не общаюсь ни с кем почти, это сезон такой.. Но ведь вроде бы всё в судьбе хорошо... ну должно быть. Куда мою радость украли? Почему одни только слёзы на пустом месте и никаких улыбок? Хо-чу-жить.

Пришла стипендия. Обычная. Предполагалаось, что должна прийти повышенная. Это раз.
Социальная стипендия, ради которой я бегала и собирала кучу справок, не приходит вообще. Хотя должна уже два месяца как.
Учитывая то, что мать мне стала мягко намекать, что денег лучше тратить поменьше, то есть по сути "на покушать" в институте плюс оплатить телефон... Учитывая то, что я сейчас даже не хожу заниматься какими-нибудь танцами и подобным, а очень бы хотелось... И что по-хорошему мне нужно покупать обувь к весне и к лету.. я реально рассчитывала на эти деньги. кажется, пойду скандалить. А так не люблю.