Про Дримфлеш и Тэм напишу завтра... Устала и учить на завтра много еще. Фоты тоже потом, но их немного и они со мной в основном.
С утра надо (!) не профилонить и размяться.

Мои на Дримфлеш не идут - кто болеет, кто не может, кто работает.
Но что вообще бууудет-то! 74 друга в группе) У кого-то уверена больше, но мне и этого много=)

Клёво же меня приватность в контакте расставлена! Везде стоит "только друзья", а список друзей видите ли вижу "только я")
Обычно "только я" у меня стоит только в адресах - ибо там фигня никому не нужная, просто для рейтинга) Остальное варьируется от "только друзья" до "все") И кито мне это всё переставил, спрашивается?

Пошла сегодня трениться в Коломенское после пар) Камуфло теперь грязное, но хрен с ним.
В смысле - разминка, растяжка, пресс, приседания, попытка отжаться хоть разок нормально. Руки совсем слабенькие увы. Пресс тоже хуже чем был. Левое бедро после занятия через пару часов онемело, причем более чем одна мышца или две соседних - то ли растянула, то ли спазм, хз. Сейчас отошло и побаливает. И сердце тогда же повозмущалось ага.
Пробовала кувыркаться - плохо. А именно - ударилась шеей, что-то хрустнуло, но благо удачно. Один раз слабо ногами толкнулась и на руки высоко поднялась, недокувыркнулась и рухнула на спину - секунд на десять вынесло. Блин. Аккуратнее надо быть и умнее.
Завтра постараюсь не нагружать сильно мышцу ноги, но не останавливаться.
А вообще по-хорошему это всё только разминка для занятия, а мне надо подключать силовые упражнения - на выносливость и на правильное падение, думаю. Тут кто что может посоветовать?
С лета может позанимаюсь паркуром) Ну в какой-нибудь не очень жесткой для девушки версии... Или жесткой, хз. По настроению.

Лююди. Как избавиться от привычной реакции на происходящее? От мыслей "на фоне", возникающих неконтролируемо, и вполне себе начинающих доминировать над здравым смыслом? Это ещё наверное называется комплексы.
Грубо говоря, когда человек рядом говорит о каком-либо своем успехе - творческом, спортивном, кхем.. дипломатическом, о какой-либо удачной покупке, словом, о всём положительном, вместо того, чтобы за человека порадоваться, я начинаю дико завидовать, меня это начинает бесить, а мысли ноют на тему "ты неудачиница, никому не нужна, лентяйка неисправимая, ничего не умеешь, ничего не добилась..." Ребят... Мне честно это уже надоело... Я не умею это тормозить и оно идет по нарастающей. Я тупо уже не могу испытывать положительных эмоций - вот нахожусь с любимым человеком, а вместо того, чтобы ловить кайф, меня грызет это ноющее чувство самонедостаточности. Прям об стену долбись. Я понимаю, что это к тому же просто бетонная блокировка к саморазвитию, что меня ещё больше угнетает. Весной у меня хоть изредка появляется состояние сродни наслаждению погодой к примеру и радости за других, но ненадолго и гораздо более слабое, чем было когда-то. но я считаю, что это уже хоть какое-то подспорье. Вот как мне отвлекаться от эих мыслей плохих? Посоветуйте, ня?

Продолжила издевательство над своим телом. Тело болит и негодует. Оно честно не ожидало,что вчерашнее повторится... Времени все-таки чуть-чуть не хватает на всё, надо собираться с вечера и вставать пораньше. Но раньше я действительно не могла и предположить, что от банальной облегченной разминки может так всё болеть. Но я помню, что болит всё сильно только когда внезапно увеличиваешь нагрузку, а потом постепенно проходит, тело привыкает. Вполне возможно, что через пару недель (ага, детка, если не забросишь) мне потребуется нечто большее. Вроде пробежек по утрам (самое оно в институт бежать парком) и силовых упражнений, с которыми я очень плохо знакома, буду пинать народ на подсказать.
И да, надо лучше спать и есть.

Мя. Нас с чудом назвали "убойной парочкой".. ^___^

уборка идет вяло...
помимо обычного глажка и вымыть окна
надо закупить всякой мелочевки
найти время (меньше сидеть в инете)
уроки
о себе любимой не забывать и не запускать. следить за внешним и внутренним.

Пишет [J]Тайра Вейран[/J]:

Вконтакте в группе Мир Ехо (Макс Фрай) проводится конкурс, они рисуют колоду карт по миру Ехо. Взято отсюда. Слева - направо: Король Мёнин, Кенлех-Хейлах-Хелви, Коба - красноглазый старшина портовых нищих, Лойсо Пондохва, леди Сотофа, сэр Луукфи Пэнц, леди Теххи и шериф Кеттари - Махи Аинти.

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

ещё 23 карты

Так же в полном размере:
Леди Меламори и буривух, леди Кекки Туотли, леди Хельна, мадам Жижинда, Коба, красноглазый - старшина портовых нищих, Маба Калох, Анчифа Мелифаро, блистательный потомок укумбийских пиратов Андэ Пу и Дримарондо.

URL записи

Тело моё убито совсем. Дуууура, запустила) Без всяких тренировок около года это плоохо. Узнала на себе. От обычной зарядки валяюсь в ноль, дыхалка сбита... Раньше, когда занималась брейком, там одна разминка была в разы тяжелее, а я тогда очень бодрая после занятий уходила. Ре-гу-ляр-ность, сколько можно себе твердить. Нет... Надо учиться блин на своих ошибках... Ну хрен бы, так надо хотя бы учиться. Мне катастрофически надоело быть среди людей, которые ноют и постоянно хотят бросить лениться и начать делать дело, но дальше слов не заходит. Я ненавижу себя из-за этой ужасной привычки. Зарекаться не буду, но изменить это условно хочу (ну вот и проверим, детка, хочешь или нет). Всё. Записаться на танцы. Не можешь сама себя организовывать - иди и пусть тебя организуют.

Заметила за собой... Когда в человеке разочаровываюсь, не важно, по своей глупости или из-за действительно обидной ситуации, я начинаю общаться с ними, как ребёнок. Окончательно портя к себе отношение, но по-другому не могу. Не хочу серьезно разговаривать с людьми, которых более не считаю серьезными.
А вообще все мы идем на поводу у своих желаний, конечно. Но пока что не могу это нормально принять. Мне действительно порой лень заинтересовывать кого-либо собой. Может, и могла бы, но лень. Для этого надо говорить на порядок умнее, вести себя на порядок взрослее - ну нафига? Если люди видят в детскости только детскость, то наверное для меня они мало интересны. Как-то так.

Порою все мы задумываемся, а хорошо бы вернуться в прошлое и что-то изменить. Попробовала взглянуть на это с другой точки зрения. Пространство вокруг нас во многом формируется мыслями. Даже если считать эту концепцию чушью, то, думаю, все согласятся, что от настроения, к примеру, мир воспринимается по-разному. Так же и разные люди видят всё неодинаково. потом вспоминаю своё мироощущение, каким оно было ранее - в разные моменты времени. Знаете, пусть глобально оно, к моему сожалению, не сильно изменилось, всё же я успела перепробовать кучу разнообразных очков, через которые смотрела на мир. Вспомнить хотя бы моё состояние, когда я занималась танцами и думала, как же это круто быть всегда в тонусе, и воспринимала это как нечто выделяющее меня из толпы. состояние, когда я радовалась тому, что мне(!) впервые оказал внимание(!) мальчик(!)... Да ещё и тот, к которому была неравнодушна. В зависимости от разных моментов менялось и моё видение этого мира. И как ни странно, если бы мне сейчас предложили вернуть хоть какое-либо из этих ощущений... даже такое, в котором я была абсолютно счастлива. Я едва ли приняла бы такое предложение. Потому что это - прошедшее. Это уже не я. Как писал какой-то мой любимый писатель, что человек постоянно меняется и становится со временем другим человеком, и тот, кого знали другие, попросту уже не существует. Что так мы и живём, оставляя в прошлом кучу могилок отжитых персонажей. И я не хочу возвращаться ни к одному из них, ни к сильным, ни к счастливым, я в будущем может вновь обрету эти свойства, но всё-таки я уже никогда не буду такой, какой уже была когда-то. И что в будущем здесь будет писать совсем другая Даша, не знаю какая, но это как раз узнать хочу и хочу пережить - новое.

С утра отчеканился... пфф. наверное это всё же лучше, чем если бы не было ничего... Но вообще... Очень не радует. Потихоньку начинается комплекс авторской неполноценности, нереализованности, и, боги мои, невостребованности... Вот до чего же я себя всё-таки не люблю. Ребят, вы-то как считаете, стоит мне хоть чего-нибудь писать пытаться, или ну его нафиг?

Сквозь зеркала

Пускай мне не нравится, что и как я пишу, но этот полубессвязный поток слов и мыслей уже не то бессмысленное отупение, обрывающее всякое желание творить на третьей строке...
Уже не пустота. Огрызки того, что могу, но уже не пустота. Вперёд... Главное - всегда идти.

Мне не хватает слов. Ужасно не хватает слов... Не потому, что их не придумали люди, как склонны оправдывать своё бессилие описать переполняющие их эмоции люди, а просто потому, что я не умею выуживать знакомые мне слова из лабиринтов подсознания, строить из них образы... Они изредка вытекают сами собой, но в ничтожном количестве, и придают моим словам лишь намёк на оттенок той безграничной красоты, которую хочется передать.

Боже, сколько же раз надо, шаг за шагом, принимать и ценить уже то, что есть, останавливать поток истерии и желания обрести сразу всё, - силу, могущество, талант, признание, поток, который мешает получить даже сотую долю всего этого, всего, что не является даже твоей целью, а лишь смутными порывами тщеславия. Всего, чего сложно избежать, идя своим путем, который мне следует хотя бы найти.

аррр
ну почему такая херня выводит из равновесия?
ну попаду я на зачет по матану, ну не получу автомат) ну пробила со страха контру, которую все в итоге хорошо написали... ну не сдала гребаные функции. соберись и работай дальше.
спааать. ну какого хрена "а чего вы ещё не сдали функции? завтра сдайте", когда неделю назад уже сказали, что нельзя... ну что теперь, опять ночь не спать? или реветь и срываться? ну не тупи блин.

ах да. плеер... комп... фрай... ну хватит мне уже намекать, что в этом мире мне не место, честно, ну не знаю я, что делать. ну не убиться же из-за этого.

Когда-то очень давно, когда я был почти мальчиком, со мной случилось то же самое, что и с ними. Какой-то тип, вроде этого, – он кивнул в сторону неподвижного тела Гугимагона, – похитил мой дух… очень небольшую его часть, мне еще повезло. Разумеется, тогда я так и не понял, что со мной случилось. Я оставался достаточно нормальным парнем, никому и в голову не пришло бы упечь меня в Приют Безумных. Просто мне чего-то не хватало, хотя я совершенно не осознавал этого. Я был очень молод и не знал, как ощущают себя прочие люди, я даже полагал, что эта пустота внутри – нормальное человеческое чувство, что жизнь достаточно глупа и безрадостна для всех… Со мной все было в порядке, просто меня ничего не интересовало по-настоящему, все происходящее казалось бессмысленным: скучные и противные дни, похожие один на другой, ночи без сновидений, и усталость – такая бесконечная усталость! Я болтался, как неприкаянный, и мои тусклые глаза не видели ничего, кроме моих собственных отражений в многочисленных зеркалах, от которых меня смутно тошнило… Это метафора, Макс. Слов, которые нужны, чтобы объяснить, как это было паршиво, все равно не существует. Хуже всего, что какая-то часть меня все еще помнила, что бывает и по-другому. Это приносило боль – неосознанную и неописуемую одновременно…
(С) Макс Фрай

"Столкновение"

Деевушки... У меня фейл) Примерила себе на вднх костюмчик. Юбочка почти мини, топик и накидочка прозрачная на него. Стоит удовольствие 3500 - полторы за юбку (и она-то ещё может и оправдывает по цене), две за топ и накидку. Топ - просто сшитый кусок ткани, ничего заковыристого) Накидка тоже в целом... Ну словом по-хорошему, рублей за 500 ещё куда ни шло. (цену оправдали производством в Таиланде ага). Плюс изнашивается бытро и достаточно хрупко и марко выглядит. Но... Оно на мне ТАК смотрится вкупе с гадами и другими детальками, что я сама жалею, что я не мальчик и не могу себя соблазнить... и мальчику моему тоже понравилось очень. вот как-то так^^ ну вот стоит на это тратить половину сбережений?

С праздником!
[506x381]

Хочу:
балахон, кольца, перчатки без пальцев качественные, ремни
всякой короткоживущей одежки
обувь на лето
духи фроктово/ягодно/цветочные корочи со свежим позитивным ароматом)
Фрая дособирать серии
треник, веера(?), нитку=)
фотосеты
дозабивать плеер

начинают волновать зубы. кариеса где только нет. и ведь не весь можно лечить.
ну и по мелочи вообще надо за организмом следить и обследовать.

поучиться неплохо. сети - чисто для общего развития понять. матан/физику боооотать. английский тоже надо учить для себя.
допрогать задачи и срочно сделать соц. исследование

аццки древнее гиперсильное существо во мне радостно начинает опять негодовать, чего я делаю на его месте=)
короче от меня следует ожидать безумных поступков и странного поведения.

Вернулась с болота уставшая...
Клёво всё-таки) Позитив дня был обеспечен выкопанным плеером, который внезапно передумал быть сломанным^.^ Я чего раньше (зимой) такой злой был? Потому что у меня велосипеда (музона) не было. Ну и света мало, то се, сплю плохо, ем через раз, зарядку не делаю)

Не болоте - дочке пои передала, так клёво видеть её радостную мордашку^^ Толик - голос стал ломаться (интересно, сможешь потом так же вытягивать?) и бородка расти... Был мальчик, стал мужчина=) Рэн. Хорошо, что таки нашла тебя. Что-то хотела сказать про фотки - забыла... Пя. Фрейка... Чууудо ты моё. Не отдам никому своего первого мужа и торжественно обещаю в гости в ближайшее время быть. Рэд. Можно было и попрощаться перед уходом, но вы счастливые сейчас - вам прощается. Дэзмонд. Спасибо, что до дома проводил в такую-то поздноту, ума не приложу, как теперь успеешь доехать - ну да я предупреждала.
Завтра - концерт вероятно. А сейчас - счастье, в кроватку и сладко уснуть...

Слушать этот музыкальный файл