Почему меня сносит от 0.5 пива, я понимаю - достаточно долго алкоголем не баловалась вообще. Но почему сильнее, чем от бокала мохито, вина и виски с колой, это уже вопрос.
Стремно на самом деле стоять курить у метро. Быдловски как-то. Ну и не буду.
Крышу сносит. Сознание на месте оставаться не хочет ну никак - ну и черт с ним. А мне летать охотаа.

через 2,5 часа экзамен)
а я не знаю, сколько я знаю=) ибо готовилась путем переконспектирования, часа в три закончила, сейчас перечитываю. вроже все знакомо, но чтобы самой воспроизвести.. как повезет) запуталась в социологах. самое сложное в запоминании любой теории/идеи - это имя её автора О.о
хочу 5. в зависимости от удачи и глюков памяти могу получить вообще что угодно. шпорить ну сафсем самоубийство. ну ничего... не точными определениями, так своими словами. прорвемся.. только бы не попались те странные вопросы, которых нет ни в лекциях, ни в учебнике, ни в инете - "творческие". хотя.. короче посмотрим=)

я хочу чего-нибудь хотеть >_____<
застой

уже давно не чувствовала себя настолько пустым, бесполезным, никчемным, ненужным, неинтересным, невостребованным, и, о ужас, несимпатичным существом >______<
пропала для всех людей) обнулить счетчик.

Что-то началось... Новая глава. Мм.. Насколько я помню, с циклами феникса оно не было связано и раньше, а птичка своего присутствия все еще никак не выдает. А теперь только и остается, с головой и в омут, никак не иначе.. Под удивительно пришедшиеся в тему смысловые галлюцинации, под книги Фрая, под голос ночи и под мелодию, создаваемую самой.
В этом пути я должна встретить новую себя, которая может оказаться абсолютно любой, но не будет такой же. Перелом.
И ещё что-то... чувствую твою тихую уверенную поступь волка, путник, иду навстречу. Ты, может, сломаешь меня, но и сам понимаешь, что в том никакого вреда. С каждым днём есть новая я, которой незачем рыдать на своей могиле. Перелом..

Если у тебя не получилось, тебя не будут обвинять. Только ты сам, если идиот.
А если ты и не попробовал из-за того только, что боялся неудачи - грош тебе цена.

Вот. Скока ж мыслей умных в голову лезет, ой мама.

Вместо того, чтобы готовиться к экзамену - а я сегодня осознала, что материала безумно много и времени катастрофически не хватает, сижу вот и пытаюсь справиться с тем, что внутри. Этот порыв с натяжкой можно назвать вдохновением. На рисунок его не хватит - не то. Можно взять и играть на варгане, но не его время. Сижу вот калякаю всякую ерунду, не заботясь о красоте - просто чтобы рука вела ручку куда хочет. Наверное, надо написать стихотворение. Но почему-то боюсь. кажется, из меня ушло это... Вместе с памятью, открытым сознанием, мгновенным восприятием и другими бонусами. Надо всё-таки рискнуть. иначе разорвёт. То, что внутри - нечто безумно сильное, скованное ужасающими рамками ограниченности. Боже, им должен настать конец..

Забавно... Пожалуй, у меня уже есть возможность оценить всю силу "Лабиринта Ехо" Макса Фрая, но пока недостаточно разумности, чтобы взглянуть на это произведение отстранённо. Уже поняла, что книга не случайно мне попалась на глаза ядовито-оранжевая обложка с простыми и одновременно завораживающим рисунками. Поначалу читалось, как любая беллетристика, сюжет постепенно разгонялся от бытовых чудес и боевок к глубокому омуту, постепенно вплетались идеи необратимости и еще много других, простота ушла в сложность, мировоззрение сначала доверчиво потянулось и покивало, а теперь, открытое обманчивой простоте, рушится на мириады мозаичных кусочков и переплетается по-новому. Жизнь кажется мелкой монетой в сравнении с вечностью, той вечностью, которую можно открыть для себя самому. Чёрт, меня просто больше нет. Есть кто-то ещё. И скоро этой меня также не останется...

Жаль только, внешнее меняется гораздо медленнее, чем душа. Вот уж неожиданность.

Как? Ну как под одной съехавшей крышей может умещаться одновременно столько высоких самоотверженных чувств и столько мелочных завистливых мыслишек? О боги, да определитесь уже как-нибудь, чего вы от меня хотите! Или пните под зад хорошенько, чтобы не топталась на месте...
Бред. Всё бред. Сама только могу выбрать.

Отпраздновали... В этом году я так ещё не выпивал... Впрочем, и в том после лета такого не было кажется. Но: соображать я соображала, передвигаться передвигалась, похмелья нет и вообще просто было весело. Мне определенно нравится мохито. Вино и виски привычнее и банальнее.. Сегодня ожидается немножко продолжение банкета, уже в сокращенной компании=) Вчера было забавно. Пофоткались интересно, хотя не до шедевральности нам было. Бутылочка на правда-действие это интересно, но все-таки вопросы об интиме на мой взгляд, следует запрещать. Это наверное интересно, когда все участники одного пола или хорошо друг друга знают, а так немного неуютно. Нюхательный табак действительно был хорош, кальян на молоке приятнее, чем на алкоголе, какой мне обычно доводилось пробовать. В общем, совращались как только можно и нельзя. Люди интерееесные) Народу было сравнительно немного, да и к лучшему наверное, так быстрее освоились все вместе. Сашеньке надарили подарки, какие хотел, прикольные. А мне остались куча салатов, которые нико не ел (что с ними делать-то?) , бутербродов, овощей и прочего. А еще в холодильнике ром, лайм, мята, в общем чудо сегодня приедет, и с мохито мы продолжим.

Подбрала на завтра на др любимого аксессуары к задуманному ранее и так очень притягательному наряду... Если я ещё и накрашусь... Ой. Они же все упадут просто>___<
*я не нарочно, так само получилось. фоты может будут^_^*

вст (сети) - автомат "5"; (поставит на консультации ,?, и105)
программирование - автомат"5"; (поставить на экзамене, 17го к302)
социология - 5.06, к 204;
право - 13.06,в417;
матан - 22.06,к305;

зачеты - матан? узнать в воскресенье, если что пересдача в понедельник в 2 в А100.

программисты забавны... кинули нам билеты к экзамену. файл типа MDOC. Ворд его нормально раскодировать не может, или я не могу кодировку выбрать. И вообще такое подозрение, что с виндой его не прочтешь? в чем фишка?

Я брежу нормальной обувью.. нормальной - в смысле пафосной и удобной. Вообще одежды это тоже касается, но не столь критично, а также внешности, аксессуаров и всего прочего - хочется взять и поменяться. Пока с идеями плохо. Так вот...
Мне хочется сапоги на каблуках, околонеформальные, около женственные. Гады, купленные в рок-бункере, носить совершенно невозможно( В этот раз ошибиться не хочется. А я обувь на каблуке не носила раньше особо. Мне понравились сапоги в обуви 21-го века, но их цена 7,5 К и очень не хочется ошибиться. Чего вот делать?

организм финтифлит как может, можно сказать, что все системы малясь расстроены, и это может оказаться как мелочью и быстро пройти, так и опасными довольно вещами, которые придется долго лечить, если это вообще лечится, или всю жизнь следить ибо хронь. ыы. оказаться может и так и так. зависит от того, что выберу. лечиться надо, а я забиваю совсем, но главное добиться нужного настроя. поскольку все поставили на грань очень наглядно, проблемы должны обратить на себя мое внимание... короче меняемся.
хотелось бы вернуть то, что было... радостное состояние после возрождения и дикая боль смерти, дарящая в конце осознание нового... ну гдеее ты, феникс... но вернуть ничего нельзя. либо вернется само, либо будет уже другое. ясно только одно - то, что сейчас, меня не устраивает.

..поэтому сегодня я невообразимо странным способом получу зачеты по математике и физике, куплю подарок маме на др, приду домой, сделаю 9 задач по программированию, завтра их сдам и благодаря этому освобожусь от зачета по информатике, и опять же благодаря этому досрочно сдам экзамен в четверг. на 5. вот.

Я сегодня юзерски полазила в дневах по нескольким страницам других людей. Поняла, что мне нравится - их построение речи, передача смысла либо эмоциональный настрой, в каком-то смысле индивидуальность - достаточно ярко, чтобы можно было понять человека в какой-то степени. Поразмыслила и пришла к выводу, что мой дневник скатился в нечто очень унылое "что за бл..?", куда скапливается либо моё холерико-моментальное депрессивное настроение, либо планово-ориентировочное "хочу" и "надо", а также "давайте" и "помогите", либо уныло-ноющее "все плохо или, хуже того, никак", в заметочной форме понравившееся/случившееся "ня" и иногда лаконично до пошлости случайно затесавшиеся в мою голову околоинтересные мысли.
А когда-то, в зародыше дневника это было сборище чего-то вроде "смотрите как прекрасно!", "ух ты что произошло" и много размышлений и концепций. И это наверное в целом было более интересно, нежели сейчас имеющееся. Однако, я обленилась. Попробовать что ли по-новому? Не как было, а по-другому, но не так как сейчас... И думать-думать-думать, развивать речь, логику, осмысленность, красоту... Это будет чудесно!

умудряюсь же ещё болеть и дико кашлять в такую-то жару... а привычка лечиться как-то улетучилась, и вот даже не знаю с чего начать..

Наверное, хорошими любовницами становятся те женщины, которые действительно любили своего мужчину. Хотя бы кого-то из тех, кто был какое-то время рядом. Именно тогда тело перестает казаться пошлым.
Хотя, счастливыми в итоге оказываются те, кто это чувство ещё и уберёг.