[320x480]
Опять эта злость.Обида.Нехватка чего то!
Я знаю чего,но больше ни слова!
Я такая двуличная.Ужасно.Всмысле своего настроения.
Свобода.Ночь.Ветер.Тепло.Ласка.Нежность.Море.Тишина.Ты.Счастье.Покой.Конец.
Все эти мысли имеют свойства взбешивать!!!Не читай дальше если не хочешь,окончательно убедиться в моей глупости и несчастности.
Ты и сама знаешь всю правду.Это я.
Новая жертва?Зачем..зачем все это?Она же тоже станет ничтожной и жалкой!Не стоит.
Не думай.Это просто проявляется моя усталость...мои нервы.
Прости.
Твое отсувствие для меня урок по убиванию души и причинению боли всем.
Я закрою дневник

Как многое зависит от музыки))))
Жизнь..она одна...всего одна.И мне никогда больше не будет 15!почему я не имею все что хочу?да потомучто,не справляюсь с эмоциями и мыслями.
The secret

[465x699]
Знаешь,во мне сейчас даже чувств нет.И эмоций нет.Усталось и слабость.
Знай,в первую очередь я все это пишу для себя.И не больше.
Опять..опять сплошные разочарования.Опять игра.Облик.Берег.Злость.Вранье.
Я так устала.Я очень устала...от всего...
Умеющий человек сказать правду в глаза не умеющий быть всегда прав и говорить все умеючи в лицо.
Опять началась эпопея.Ради чего?Зачем?
Можно говорить все ..все что угодно,но никогда не передашь,то ради чего все возводил.Не передашь те чувства,которые многим уже наскучили.
Странность?Не правдали!!!!???
.... и почему в жизни все так сложно? будь ты собака, хомяк или человек... почему, если кому-то - хорошо, то кому-то обязательно плохо... И даже когда ты готов сделать максимум для достижения цели - всеравно для тебя это нереально? Не правдали???!!!
И ни один знак,обличий,вид...ни одно слово не выразят меня ,не вывернут на изнанку!В этом только то,что кажется игрою.То ,что во мне правдивей чем игра.А это все наряд...и мишура.
Я трус.По жизни трус.Я всегда буду бегать и слушаться.Я никогда не скажу свои мысли.А когда опомнюсь,когда нберусь сил,будет слишком поздно.
Все вами генеальное для меня не столь престижно.
Если у тебя что-то не получается - отпусти это.. если это вернется, то останется с тобой навсегда,а если нет - значит это и никогда не было твоим...Я буду следловать только этим мыслям.Мое решение.Будет всем легче.Я перестану быть странной.Перестану любовь выражать словами.Пусть буду гнить внутри.Жизнь основана на боли.Да.
Я верю людям,но иногда они не держат свое слово...Я им верю,но всегда не верила в чувства..мне мешает фраза великого писателя.Не просто так я ее прочитала..не просто так начала вглядываться..проникать...думать...отбирать.
Этот день закончился.А значит закончилось все...все ,что мне нужно было за этот день.
Будущее принадлежит мне,если я поверю в красоту своей мечты.
Привязанность...
Что то во мне мучается...я чувствую как оно рвется на волю.
А сегодня...оно умерало...Оно умирало,пока не услышала мой внутренний голос.
Не делайте ему больше больно

[423x700]
Все тот же день.Такой же день.
Мало кто читает мой дневник.А я каждый день все перечитываю.Воспоминания.
Сейчас ощущение ,что от меня отвернулись.Странное ощение...очень.
Сегодня...день...который опять немного закрасил мой просвет тёмной краской.В душе плохо.
Я так хочу слышать правду.
Мое настроение моментально меняется.
Я так боюсь потерять человека,который мне дорог.Часто приходится быть забитой овцой,чтоб сдержаться.
Я часто чувствую себя виноватой...почти всегда.
Теперь,мне не рассказывают свои проблемы.Говорят"все нормально"но явно что -нет.Потеряли доверие?Наверное, я не понимаю никого...Я легкомысленная и глупая для них.Обидно!
Хотела бы я быть шкатулочкой,которой доверяют хранить все.Хранить и знать,что никто и никогда,
кроме хозяина , не возьмет от туда драгоценность.Хотела бы.
Каждого человека трудно понять.Я даже себя порой не понимаю...Зачем я так себя убиваю?Я ведь не евро,что бы всем нравится...
Настроения нет...
Хочу отношений.
Хочу чтоб у моих любимых все было хорошо.
Хочу радоваться вместе с ними.
Но не получается!
Дело не в них...а во мне наверное.
Меня то отталкивают,то прижимают к себе)Забавно.
Теперь я понимаю твои слова ,когда ты скзала"у меня все будет хорошо,если вы будите счастливы"понимаю....



Если все дело во мне так и скажи!Повторюсь...я хочу слышать правду.Я устала от вранья ...Оно везде...
В любом дворе, парке или сквере. На площадке, корте, треке...в школе,дома.ВЕЗДЕ.Надоело.Каждый человек хочет усовершенствовать свою жизнь в глазах окружающих. Постоянно. Ты слышиш это везде. Может хватит? Мы знаем что можно иначе. Мир может быть лучше.Может быть...Но будет ли?
Если я тебе надоедаю...или потерялась в твоих глазах...так и скажи.Я пойму.Правда пойму.Может ты потеряла ко мне доверие?
Я не знаю.
Мне сложно будет тебя потерять.
Сейчас тебе легче все сказать девочке...с Венгрии.Хорошо что есть кому)))))




А ты...моя подруга...Стала в моих глазах расспускаться.Последнее время мы всегда вместе.Мне с тобой очень хорошо...Наверное ты и сама это заметила?)

Я искренне хочу,чтобы у Вас все было хорошо...Любовь,друзья...
Хорошие вы...
Чем больше я в вас влюбляюсь,тем больнее вы мне делаете.
Не делайте этого...пожалуйста...

[467x700]
Когда знакомишся с новыми людьми или узнаешь знакомых по-лучше,то обязательно забываешь про старых.Начинаешь сравнивать.Все старое для тебя уже не актуально.Разачаровалась в некоторых...
Как станно...Я человек,у которого настроение меняется так резко,что сама порой удивляюсь.
Хочу танцевать...танцевать и не думать ни о чем.
Я не замечала,что я по кому то скучаю...даже по маме.Я поняла что такое скучать,только когда рассталась с Ромой.А до этого такого чувства небыло .Начинаешь скучать и понимать,что потеряла,только
тогда,когда осознаешь,что уже ничего не вернешь .Бывает чувство нужды в ком то...нехватка этого человека.
Есть несколько человек,которыми я дорожу,но сама не понимаю на сколько.
И не надо больше никого.
Хочу ночь,танцы,музыку,его,свободу.И все... От одной мысли душа в рай тянется.
Хочу теплые ночи.
Какае-то злость сидит сейчас...Хочется козаться выше.
Но с злостью мне сейчас,довольно,хорошо.
Появился просвет в моем черном квадрате ,который нарисовал не Малевич,а я)))
Очень странно,что многие люди бояться меня.Их отпугивает моя внешность.Нет,я не страшная)))Просто часно говорят ,что на лице написано"пафос и дерзость".Забавно ^^
Хотя,иногда находят такие мысли ^^

Эти выходные для меня были особенными)Эта свобода,ночь,танцы.Со мной были люди без которых я не представляю свой мир...И были те,от которых меня тошнит.Я лучше узнала своих дорогих.Для меня очень не понятно,как я легко могу забыть человека,который для меня был многим в моей жизни?Самой как то не приятно.За эти выходные я разделила людей на 2 гурппы.Первая - люди,которые всегда со мной,которые мне доверяют и которым доверяю я..эти люди мой кусочек сердца.А на вторцю группу мне похуй.
Я разложила все по полочкам...и поняла,что ошибалась во многих.Да эти люди в трудную минуту были самыми близкими,но сейчас нет того уголька.Почему???
Я стала понимать ,что такое любить и страдать по человеку.Ужастное чувство...)
Анют,я искренне хочу,что бы ты была счастлива...Знаешь,ты это заслужила!Ты так долго одна...Мне это не нравится))))

А что насчет Ромашки?Я о нем постоянно думаю,но очень редко теперь говорю.Я очень боюсь...боюсь ,что пропадает та привязанность.Мне страшно потому,что я забываю даты наших встречь...Забываю какие то запахи,эмоции,ощущения.Печально.
Интересно...если бы я могла вернуть время назад...я бы смогла что то изменить?
Но когда я вспоминаю наши поцелуи ,обнимания у меня начинает покалывать сердечко...А порой,даже,мурашки пробегают.От одной мысли,что я была с тобой рядом мне хорошо..и даже как то гордо.Сама не знаю почему)
Когда уже теряются в моей голове те воспоминания ,то все становится похоже на мои мечты.Вроде небыло...а вроде было.

Сегодня ,когда гуляла ...было уже часов 8... нежный закат ...красивое небо,немного прохлады,мягкие руки подруги,какие то звуки ,пустота...Я поняла,что я очень страдаю...мне не удасться прижаться сейчас к твоему телу..обнять,смотреть на лучи солнца,которые вот -вот пропадут,не удасться целовать...и что-то детское говорить.А лучше...просто молчать,но быть с тобой...
Страшно,если я влюблюсь в другого...почему- то очень страшно.
Ты моя первая любовь,не скрою.Поцелуи первые...наивные,нежные.
Первая любовь...И первый раз такое разбитое сердце.
Настал тот возраст,который позволяет понять,что такое любовь.А как только я поняла,так сразу же в ней разачаровалась.
Я тебя даже не веню..не в чем...ты для меня слишком хорош,что бы я тебя ненавидела..или еще что то.
Веню я во всем себя.
хотя,кто виноват?Она?Да нет,ты ее давно любишь...)
А если врешь?
Не знаю.
Я уже збилась с моего счета.Я забыла когда было наше расстование...Грубо говоря,прошло всего 3 недели...А кажется,что без тебя уже год прошел(((Все так долго.
Скорее всего я скучаю по тем ощешениям,которые испытала с тобой.
У меня пропала надежда,что ты со мной будешь.Вроде хочу..но только к
тебе.Как то так: "ты или не кто,лучше быть с тобой,чем с кем то другим".Правда не понятно,почему так?Для меня это тоже загадка.
Помогите.Помоги...
Я не понимаю...вроде все еще люблю и дорожу,нол в тоже время боюсь и немного отврашения присуствует.Но это отвращение приятное ощушение))))


Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!...

[319x480]
Ты сейчас далеко.
Мальчик мой,погрусти.Может это печаль мое сердце откроет тебе?Мальчик мой,пусть твоя звезда скажет мне что с тобой!Мальчик мой,вспоминай меня,вспоминай,мальчик мой...мальчик мой...
Музыка дождя скажет мне,что с тобой?
Прошло почти 2 недели,а я все попрежнему думаю о тебе.Уже намного легче стало,но все еще больно.
И за эти 2 недели я не нашла,того,кто мог с тобой сравниться..по внешности,манерам,характеру...
Да и нет желания кого то искать.Мне ты нужен...
Столько ревности и боли.Ревность...
А боль от твоей бессердечности...ты уже забыл про меня,про все что было(
Я так жду ..я так надеюсь на твое внимание ко мне.
Мне даже кажется,что лучшебы мы были просто друзьями.Мы бы общались,гуляли...и было бы все в 100 раз лучше.Но если судьба решила так как произошло,значит так надо!
Может у тебя проблемы?Мне хочется о них знать...я по прежнему готова разделять с тобой все твои беды и радости...
Я не знаю,что я сейчас чувствую.Это не выскажешь словами.
Просто плохо.

Какая же жизнь странная...
Какие все удивительные и индивидуальные)
Так надоело,что каждый день похож на предыдущий.Те же лица,голоса,стены.
Я не чувствую свободы.
Я хочу порвать те цепи,которые меня держат.Все дело в родителях.Все дело в друзьях.Иногда,что бы никого не обидеть или не напустить на себя плохую думу я насильно заставляю себя действовать.Это совсем не важно,но мне доставляет это неудобства.
А я хочу жить без определенных усилий.
Как все глупо...
Я себя считаю бессердечной.Нет..не вплане любви к парню.В плане моего отношения к друзьям.
Я внутри очень сухая.Очень.
Мне так порой нравится делать людям больно,но все от того,что сидит мысль о месте.
Боюсь одиночества...
Может мои мысли это всего лишь злость,которая накопилась во мне?Я не знаю.
Мне так все надоело.
Сейчас хочется срать на всех...хотя,я так всегда и делаю.Я плохая)
И все таки...жизнь -это игра.
Мое недоверие к людям пошло с одной фразы,которую я вычитала в рассказах Толстого.Не хочу ,что бы вы ее читали.Она меня убила ..я разачаровалась в людях.Когда мне помогают...я думаю только о словах великого писателя.Он был один...Он понял жизнь.
От таких людей ,как он,обычно избавляются с выше.Тех людей,которые поняли что такое жизнь стирают.Никто не хочет ,что б все знали правду.Мы многого не знаем.Мы ведь всего-лишь лабораторные мыши.
И даже,если кто то тебе помогает,доверяет,жалуется ,любит и просто разговаривает-это всего лиш игра.Он прав...Но я вам никогда не скажу ,что мне поведала книга)))))
Кто то считает меня глупой,но это всего лишь опыт.

А что он...он..мой самый мальчик?А он ничего.Он даже мне не отвечает.Правда забавно?
И теперь,кажется что с ума сошла.
А вдруг это не любовь?Просто...привычка,понты,удовольствие?Мей би...
Я сама не хочу себе отвечать на этот вопрос.Все бояться правды.Я тоже боюсь.
Нет идеальных людей.В каждом есть разочарование.
[699x466]

Я много раз ошибалась,что люблю,но это уже сплошные мысли о тебе...сплошные истерики и злость.
Ты даже не увидишь эту запись..никогда....
Я бы могла сюда выставить твою фотку,но я никогда не смогу показать,как я тобой дорожила.Эта картинка...она мне напоминает тебя....


Я даже не знаю, зачем я все это пишу...?Все делается не просто так .Так мне ты говорил.
Во мне сейчас столько надежд и воспоминаний...если бы ты знал.
Все так быстро прошло...
Каждый день мне напоминает о тебе...запахи,рисунки,люди,слова и многое другое.
А сегодня я ехала в автобусе.Сидела смотрела в окно.Автобус остановился,и,на освещенном солнцем доме,увидела чьи то рисунки,сразу тебя вспомнила...Почувствовала запах табака и мятной жвачки.Этот запах напомнил о чем то родном и близком.Кольнуло сердце от незначительных воспоминаний.Вспомнила твои руки и глаза...и этот запах.Я начала оглядывать по сторонам,но все та-же пустота.Кто то смеялся,кто то просто сидел и молчал...кто то разговаривал...а я...просто скучала.Скучаю....
А еще ровно неделю назад нюхала свои руки...все тот же запах.
Зачем?
не знаю.
Все прошло...уже давно прошло,а я все думаю о тебе.
Ты.
Сердце наполнилось непонятным.Ощущения...или что?
Нет...просто боль...
Как все наверное глупо это.Как можно полюбить за неделю?Это ты у меня хотел спросить?А вот так...Оказывается можно!И очень даже крепко.
Темно..идет снег,как тогда,когда мы стояли обнявшись.Ты курил,было 9 наверное,и шел снег,как сейчас.Ты мне что то говорил.
Все можно вернуть...можно.
Но нужно ли это снова?
Я помню каждый момент ,который провела с тобой.Я помню каждый взгляд.
Я не хочу тебя забывать.Мне нравится эта боль)
Я все жду ,что ты мне напишешь...просто напишешь.
Кажется,что ты все еще со мной,но нет....
Просто хочется,что бы ты просто вспоминал моменты,когда был со мной...Просто не забывал меня.
Не забывай меня.

[604x453]
Как подло с твоей стороны меня игнорировать.Тебе никогда не почувствовать этот страх и боль. искренне желаю ,что б у тебя никогда не было не удач ..особенно в любви.
Ты мне очень нужен.
Я могу тебя вернуть.Вернуть могут мои мысли.И расстались мы только из-за моих страхов и сомнений.
Я могу вернуть...но даже если верну,буду снова и снова думать о том,что могу тебя потерять.
Прости.

[500x333]
У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похоронен школьный друг, предавший меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю.

Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Она не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать ее в гроб заново. Я любил тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно...