Дикое желание одалеть ,завладеть ,тем, что заставляет сердце биться чаще .
Дверь была закрыта,за стеной ветали ноты бешенной музыки ,которая давала четкий ритм .Стены слегка дрожали и слышались голоса за пределами темной комнаты,слегка освещенной уличным фонарем и голубым лучиком луны.
Голова была наполненна шумом и неразберихой.Тонкий аромат тела,лежащего рядом , резкий запах алкоголя,и нежный ,пряный ветерок постельного белья.
Соприкасались два языка ,два тела.Ласка и мед в горле с капелькой карицы,слегка першила и превращялась в терновник.
Рука за руку.
Нежное чувство,слегка походило на любовь,но в илюзиях ветают наши мечты.
Цель была достигнута.С лица не сходила ехидная улыбка ,но отвращение от сделанного стало -быть,куда губительней.


Ревность ,обида,боль,желание,страх...это утро изменило все,нет...эти цветы...и каждый бутон был похож на кучку белых бабочек,которые сидят на сладком цветке,сложив крылья.Слезы...


Эта неопределенность...эта злая шутка судьбы стала уроком.Я люблю мужчину только тогда,когда он рядом.
Боль ,внутри сердца, иглой сидела в самой серцевине и ждала,пока ее вынут.

Люди..близкие люди саврем рядом.А он слился со мной.Я стала забывать про тот вечер,он был савсем другим,он был резким и вовсе не приятным.А тут мне хотелось еще и еще.Так нежно и так аккуратно..так мило и откровенно.
Я Делала то,чего еще никогда не прбывала.Я чувствовала то,чего еще не испытывала.
А сегодня я разрещаю назвать меня девушкой легкого поведения,ведь это еще не конец.....шлюха...

Кому ты это говоришь?Во мне нет чувств.Ни одного.
Моим развлечением всегда являлось делать людям боль.Смотреть на них невинно,делать вид нравственности и спокойствия,а после использовать все доверие ко мне против людей.Толстой писал еще в публицистичиских рассказах,что ни один человек ничего не делает искренне и для кого то...все только для себя и в свою же пользу.Именно поэтому я никогда не поверю тебе ,впрочим,как и всем остальным.
И все обличья, виды, знаки скорби
Не выразят меня; в них только то,
Что кажется и может быть игрою;
То, что во мне, правдивей, чем игра;
А это все - наряд и мишура.
Гамлет. Шекспир

В один день,ко мне пришло чувство,которое я не могла и даже не смела сравнить с чем либо.Мое тело было окутано мелкой дрожью и всем самым прекраным,что было для меня смыслом.После, я полюбила ...и очень об этом жалела.Меня терзало,мучало,кололо и делалось бузумно больно.На этот раз зима ,на моих глазах,с ужастным стоном рождала весну.Я,как и всегда,смотрела на бесконечную краоту ее мучений.Я ждала и верила. Только страх и обида. ... ...

Однажды,я спрошу у тебя.-

Чего стоит наша любовь?Будешь ли ты только со мной?Станешь верить,молиться и любить только меня?И не сделаешь мне больно...?
Я думала над этим...все оказалось бес с мы слен НО!
Но не делай так,что бы я снова жалела...я люблю.

В один день,когда следовало ожидать наигранный обман и обиду,во мне сидело спокойствие.И когда мое"Я" еще не опредилилось ,в моей душе было пусто ,как у человека который потерял все,что возводил ,который верил во все хорошее а получил кучу обид и тревог.
Ущемленная девичья душа любит местью.Добивается своего с корыстными мыслями.
Душа беспокойной Анны любит сердцем.Ждет и верит.

Любовь прошла сквозь мои иллюзии.Зашла в гости к сердцу а потом растворилась на кончиках пальцев.

Быть может,моя любовь останется только сегоднешним днем,быть может,днем ,когда я узнала о ней,а может...она распустится белой лилией ,а может......

Вопрос"почему?"так и не покидает меня.Каждый день я спрашиваю у всего что может находится вокруг "почему почему почему почему ответь почему...",но ни небо,ни люди,ни даже я сама не могу найти ответ.
В горле комок горечи,который хочет выйти,но не может.
Я так хочу поймать его взгляд на себе.Что бы по каждой клеточке моего тела прошла искринка страха и надежды.Я закрываю глаза.Я слышу музыку.Я чувствую как меня берут за руку.Я смотрю в голубые глаза,но мимо них...потомучто это все мои сказки.
Я мечтаю.Я каждый день жду.Я каждый день думаю.
Все савсем по-другому.Детские мечты улетели ,звенящими колокольчиками с моими наивными детскими воображениями.Тогда,я даже и не мечтала полюбить.Тогда,я даже не могла сожалеть чувствам.В тот день,мир рухнул в моих глазах.За стеной развалин было все по-другому.Я много думала о доброте...Где доброта,когда люди не любят а трахают?Где доброта,когда происходит что -то страшное,а в этот момент сидят два человека и только пиздоболят о своих хороших поступках?Где была доброта в тот миг ,когда я влюбилась?....Я много думала о доброте...
Я много думала о любви...Но нет смысла думать о том,чего не существует.

Помнишь как мы зимой шли по рельсам?Было холодно.Снег слепил глаза,а наш смех звонким стоном резал слух.Мы шли домой.И ты не задавала себе вопрос "Что тебе от меня нужно ..что?".На тот момент я ни в чем не нуждалась.
Прошел год.Каждая из нас изменилась.А та зима не дает мне покоя.
О чем ты тогда думала?
Помнишь как мы зимой шли по рельсам?...

С каждым днем моя империя падает,словно осеннее золото с деревьем.В один момент воздух превратился в миллионы крошечных,острых как иглы,льдинок.Боль прошла сквозь меня,пархнула около губ и глаз а после ,бабочкой улетела в никуда...обещала вернуться.Оставила после себя только дурные воспоминания и незабываемую горочь в груди.Слезы?Они падают и со стоном разбиваются...Так никем и не замеченные ,а ведь в них было столько жизни и надежд.

Лето на моих глазах с дикими стонами рождает зиму.Я, как и много лет подряд, смотрю на бесконечную красоту ее мучений. 12 часов.Новогодняя ночь.Люди становятся свидетелями возрождения.Как волшебная птица она згорает в сердцах влюбленных ,преврашается в пепел и летит по небу пушистым снегом.
Дым танцевал забавными узороми возле моих губ,и сразу же уплывал ,вместе с северным ветром куда- то в даль.Мне было о чем рассказать.Буквально через пару недель год назад я полюбила его.
Теперь я люблю человека, и мне очень жаль.
Как же красиво в тот год умирало лето...

Сердце разбито малейшими поступками.Мечты которые так и не сбылись все еще ветали в голове.Наивные глаза,которые потеряли всякую искру,смотрят ,сквозь радось ,на печаль.Слезы капали ,вместе с детскими надеждами ,которые так грели душу,и разбивались об острые шипы цветов.
Она стояла на самом краю.Маленькие камушки падали с обрыва,вперемешку со степной пылью.Ветер завывал и нежно обхватывал тело теплым бризом.Внизу стонали волны,буд -то тысячи невинных сушеств плакали от боли.А савсем рядом шуршала высохшая от солнца трава.Чайки что-то щептали друг другу ...
Глаза слегка щурились от сухого ветра и усталого солнца.Густые волосы развевались.Взгляд пронизывал пустоту,которая царила в разуме.Не было ни эмоций,ни чувств,лишь музыка,детская песенка...Она напоминала о чем -то теплом,добром,родном.Песня крутилась в голове,словно танцуют две прекрасные птици,так медленно и так красиво.Ноты фортепьяно поют тоненько...жалкая песенка только дополняет их.От этого сочитания наворачиваются слезы.Хочется вернуть что-то из прошлого,лучше даже не из моего.Из величайших людей ...
Столько надежд ,совершенно глупых.А ты все веришь,как сказке ,которая оказывается лишь подобием на счастье.

Музыка злости и страха,пронизывает каждую клетку ,несущего в себе боль, тела. Яркие огни -просто вспышки воспоминаний.Смех и радость - долгожданные гости.Печаль и грусть-пустата ,несущая в себе ненависть.
Паутина любви,нежности,ласки-игра, в которой часто оказываешься жертвой.
Мысли завязаны в узлы,которые ,порой,тяжело развязать.
Жажда чувств ...
Искры в глазах незнакомых лиц вызывают отвращение . Они не понимают черного угля в моем взгляде.Их это не касается,как и мои чувства к тебе.


Дурманное ощушение.Тело говорит"еще ..еще!" ,но дым в бутылке не вечен.Каждый вдох заставляет зрачки расширится ,а организм расслабиться.


Темнота,голоса,сцена непонятного сюжета, мои мысли о том, что было бы мне выгодно,и доставило массу удовольствия.Но дальше многоточие.


Мосты,,тески,падующие звезды,упавшые в фантан монетки...и каждый раз одно единственное желание.


Люди - цветы.


Новые знакомства,капельки новых ощущений,прогулки,сигареты и алкоголь-делает меня твердой корой дерева.


Мир жесток.

Слушать этот музыкальный файл

Я очень часто,когда мне одиноко,или когда просто хочется помечтать и подышать свежим воздухом ,стою у раскрытова окна.Расскрою окна на балконе,закроясь от всех,включу любимую музыку в плеере.Больше всего я люблю так стоять вечером,когда вечерняя Москва светится огнями.Видна темная речка.Шоссе ,по которому мчаться сотни машин.И ,вроде бы ,город жив:горят огни везде,едут машины,в соседнем доме,если смотреть в окна,ходят люди...что то делают.Так интересно наблюдать.Но с другой стороны город ,как будто,мертв.Несмотря на всю эту активность,в ушах только музыка,а в голове мечты и куча мыслей.Выключаешь плеер,а все равно ,слышен только ветер,а сегодня,даже звуки грома.Смотриш на небо,а оно темное-темное,а облака,где бушует стихия,-пурпурные и местами малиновые.А знаешь,когда стоиш ,вот так вот,столько всего понимаешь...А когда ветерок в лицо дует,даже хочется оттаться всей этой красоте и всем этим чувствам,по непонятной причине.Так хорошо становится.За эти коротки минутки забываешь обо всем: о неприятностях,о ошибках,о разбитых чувствах и мечтах.Ты погружаешся в какой то странный мир,в котором все так,как хочется тебе.В нем нету потерь,горя,насилия.Все как в сказке.А потом,когда намечтаешся и прихожиш в эту всемирную сеть,которая так и засасывает,то становится как то нехорошо.Обидно как то ,что ль?.Не знаю.Сразу вспоминаеш о всех плохих моментах и чувствуеш себя взаперти.Сразу понимаешь,что все савсем не так ,как мне хочется.Это ужасно!Хочется даже плакать...а лучше еще постояти и помечтать,отдаться полностью музыке и своим мыслям.
Так все в этом мире странно.Многие люди хотели бы знать о том,что с ними будет дальше.А зачем?Жить и знать что произойдет?Зачиклится на этом моменте и забыть про все что вокруг?
А знаешь..я многое поняла.Ты должна верить и все.Верить и не здаваться.Быть уверенной что ты будешь с ним.Внуши себе это!И не отпускай эту мысть до того момента,пока все не произойдет.Когда мы жалуемся или ,даже в душе,страдаем,то мы и получаем в ответ страдания.Нужно забыть про эту боль.Вселенная нам поможет,но если ты сама поможеш ей в этом.Думай только о хорошем!Никаких жалоб и сомнений!Ты же сильная и добьешся всего ,чего захочешь.Я обещаю!Только научись жить правильно.Забудь про все плохое!Помни только хорошее,и при этом не делать вид что тебе больно.Ты должна стремиться вперед.Мы больше не будем страдать и о чем то жалеть.Мы будем жить так,как мы хотим.А мы хотим жить ярко и незабываемо,поэтому наши мысли должны быть яркими и уверенными.Послушай себя.Тебе плохо?Так будет дальше,пока ты сама себе не скажешь"Все хорошо!Я знаю..все хорошо!Так и будет дальше...Я знаю,что я буду с ним."Это очень интересная игра в жизнь.Знаешь...добиваться того,чего хочешь!Просто ,ставиш себе цель и все.Надо быть просто уверенной в себе и в завтрашнем дне!Я самая счастливая !Я знаю,что у меня будет все,чего о чем я мечтаю.

[700x525]

[268x400]
Я до того запуталась в себе,что мне стало придельно сложно.
Разьве я что то могу сделать?Увы,-наврятли.
Разьве я в чем то виновата?Я не думаю,что я этого заслуживаю.Госпади,хватит!Это для меня урок..я все поняла.Пожалуйста,ХВАТИТ!Пожалуйста...
Мне говорят ,что пора уже забыть,наплевать ,но от этих слов становится еще хуже ,где-то в
груди,там,глубоко.Я не виновата,-так получилось!А разьве вам никогда не было так больно?Разьве по вашей щеке никогда не текла горячая слеза от разбитых чувств?Разьве нет?
Я всегда улыбаюсь,говоря о нем.А потом,в одиночестве,пока никто не слышит и не видет я жутко скучаю.Нету слаще темы,чем о нем...
Знаешь,а я так ждала.Я ,ведь,так ждала...Но про меня ,теперь,ты можешь вспоминать ,только,как о насмешке.Как о прошлом...давнишнем прошлом.Я уже разучилась искренне улыбаться.Улыбаюсь для того,что бы никто не узнал,что меня все еще что-то волнует.
Я так себе противоречу!Мои посты идут такими полосами...то белые ,то темные,а я и сама не понимаю,почему так.
Говорят,что когда человек остается один,его половинка отдает ему всю свою любовь.И тогда человек хранит ее,так трепетно и нежно,не деля ни с кем.Человек искренне верит,что когда-нибуть вернется его вторая половинка и опять разделит с ним это прекрасное чувство.Он ждет.Но оказывается обманутым.Наивно обманутым.Он ждет...ищет...любит,но в конце понимает,что ему врали и лгали.И оказывается,что никто не придет и не заберет эту половину любви обратно.Но он по-прежнему,держит эту любовь.А когда находится другая любовь,которая возникает при столкновении страстных поцелуев и горячих взглядов,то человек отпускает эту любовь,которая згорела от искры новой любви и превратилась в пепел.Отпускает на волю...И пепел превращяется в чью-то новую любовь.Как феникс.

Зай ,прости,извини...

Слушать этот музыкальный файл

Я изменила бы все...все что возможно.
Моя боль постеппено ушла,и только иногда возвращается...по привычке.Да,иногда,мельком пробегают все моменты,которы для меня были кусочком счастья, как кусочки пирока.Пирог,рано или поздно,будет сьеденым.Останется только воспоминания о вкусе...о том,какой он был вкусный.И как бы хотелось еще хоть кусочек этой сладости.Мой пирог был очень вкусным и очень сладким,поэтому,я его очень быстро испробывала.
Теперь я добилась того,что вселенная меня слушается.Она слушается любых моих мыслей и все делает о чем бы я не подумала,но я сама еще не научилась думать о хорошем.Нет,у меня в жизне много хороших моментов.Мне их дарят окружающие люди,близкие и ,даже,я сама,но и плохие иногда бывают.Бывают редко и доставляют очень много боли.
В последнее время я не понимаю себя.Я не знаю чего я хочу.Сама боюсь себе презнаваться.Боюсь,что мои слова будут осуждать.
Я хочу отношений...я хочу любовь,но я ее не получаю.Я представляю любовь,но только с тобой,хотя это,практически, невозможно...
Боюсь ,что не найдется тот человек,который тебя заменит.
Вечером,когдя я ложусь спать,я закрываю глаза , уже подсознательно или по привычке,перед глазами та ласка...тот поцелуй.
На днях ты мне написал.Я не смогу передать,то что я чувствовала.Может страх?Радость?Удивление?
Я очень хочу понять для чего?Почему вспомнил?Скажи!!!
Может ты решил поставить точку на "друзьях" ?Просто написал и дал понять,что мы только друзья.И будем общаться как друзья?В сп у тебя стоит девочка,не знаю ,что она для тебя значет.На стене переписываешся еще с одной.Завеш гулять.Я не понимаю...!Ничего не понимаю.Может хочеш вызвать у меня ревность?Как трудно все понять...Если б я хоть на минуту могла знать о чем ты думаеш.А может я тебе нужна и ты ,просто, не хочеш этого показывать.Время покажет...я буду ждать.Буду...А если и нужна ,если хочеш все продолжить,тебе придется постараться очень...я не хочу тебе верить снова,чтобы оказаться полной дурой потом.
На ум больше ничего не приходит...
[700x543]

[423x700]
Такая злость!!!Обида!!!!Я тоже хочу быть такой же жестокой как и ты!
Музыка-единственное ,что сейчас напоминает о тебе.Эта музыка тяжелая и в ней столько злости.ААААА!!!
Целыми днями я слушаю только ее,и она творит из меня что то непонятное что то отвратительное.Это так ужасно.
Я вспоминаю тот канал,когда мы в первый раз обнялись и стояли,так , секунды 3 всего,но мне казалось,что время остановилось.Я помню эти ощушения,когда я чувствовала твои прикосновения.Ты мне показался таким охуенным.Мне казалась,что я никогда тебе не смогу понравится..такая простушка,ведь вокруг тебя такие киски ходят.А оказалось,что ты променял меня на такую бичиху!Да и новая...малолетка,тоже не лучше!
Я помню,как зимой,я сидела,смотрела на хлопья снега из окна ,под korn ,а ты меня тогда еще и знать не знал.Я сидела и представляла,что ты со мной,что ты такой взрослый и такой ..я не могу сказать какой..просто лучший.Эта музыка доставляла мне удовольствие в тот момент.Я хотела быть похожа на тебя.А сейчас эта музыка

вызывает у меня какую то панику,страх,и даже истерику без слез.Я злюсь,потому что
образ того Ромы,который я рисовала ,когда то зимой,савсем не похож на то что сейчас твориться в моем знании о тебе.Я и влюблена в того Рому,о котором мне так много говорили хорошего и гордого.Настоящий вожак.
Я так хотела,что бы ты меня увидел и понял,что я та,кто тебе нужен.Когда мы встретились,ты всеми силами показывал,что это так,но...это ложное все.Я даже не знаю..хочу ли я быть с тобой?Да,хочу..но без обязательств.Я хочу чтоб все было по-моему.Мне тоже хочется,не скрою,бегать с болонами и рисовать!Этоже мое призвание.Но кто мне даст такую свободу?КТО?Люби меня!Люби!!!!!!Пожалуйста..люби..меня..пожалуйста..люби...меня..люби..люби..не забывай...

[226x551]
И чувства больше никогда не станут прежними.
Я знаю,что это не единственная любовь до гроба,как мне сейчас кажется.
Уже любовь постепенно перерастает в злость.Ты вовсе не красивый,но я люблю тебя за те воспоминания,эмоции,чувства,за ту нежность и ложную любовь ко мне.Наверно я слишком наивная.
Мне так хочется реветь.Уже чувствую,что слезинки рвутся на свободу,но нет тех сил,которые освободят эти капли.Я не знаю,как обьяснить мою боль.Это ужасно!Правда!Я ищу помощи...где угодно.Я уже начала верить в волшебную крестную фею,которая прилетит и даст волшебное зелье.Но никто мне не поможет.И от этого еще сложнее.А кто что может сделать? Я не хочу,чтоб меня насильно любили.Но ты мне так нужен.
Сегодня,лаву ,которая начала покрываться коркой ,опять расскололи,новыми напоминаниями .С одной стороны появилось жуткое желание тебя увидеть,а с другой стороны понимаешь,что те чувства ,которые когда- то были нежностью моей,превращаются в страх.
Кто знал,что ты на столько жесток?Наверное это какой то урок для меня..или даже опыт.Именно,из-за тебя,я стала равнодушна ко всему.Ты убил меня морально.Как будто от меня оторвали хороший кусок и оставили одно дерьмо.Для меня боль от сор с подругами или с мамой не могут заменить,то ,что я чувствую,когда слышу твое имя или когда просто тебя вспоминаю.Все силы уходят,только,на то ,что бы прожить каждый день без тебя.Я стала какой то сухой и пустой.Потому что в сердце нет тепла...совсем нет.Я не знаю что мне делать...Во мне живет существо ,которое сидит в белой комнате без дверей и окон.Оно худое и жалкое...бегает и бьет себя,мучает...Как бы выпустить этого зверька?Кто бы сказал!Ты мне так нужен!!!Я себя чувствую призраком,которого никто не замечает,не смотря на то,что вокруг много людей и обсуждений.Но без тебя меня теперь завут-Никак.И чувства больше никогда не станут прежними.От этих слов орать хочется.
Стой!Зачем ты так со мной?И в сотый раз подряд с моими надеждами?...
Мне так больно.Так больно...я себя не чувствую.Нe yж то я настолько тебе не нужная,раз ты меня удалил из своей жизни?Почему ты так жесток...Почему?
Я не могу описать все что сейчас чувствую...так хочется подбежать обнять твое теплое тело крепко-крепко и не отпускать....Я знаю,что надо верить в свое счастье с хорошими эмоциями...но почему у меня ничего не выходит???
Я уже не знаю..не верю своим глазам...отпускаю мысли...
Как ты мне нужен!Я столько плохого о тебе наслышалась.Я сама убедилась ,что ты бесчувственный,но я все готова простить.Я помню только того Рому,который был со мной...и ничего слушать не хочу.Я знаю что ты хороший...я в это верю.
Самое обидное,что ты даже и не узнаешь о моих чувствах к тебе.Ты уже думаешь,что я тебя забыла...и что у меня другие интересы ...но нет.Я буду молчать...не хочу тебя злить и грузить.
Ром...

[331x500]
На самом деле,сейчас много что сидит в моем сердце плохого и разбитого.Но я улыбаюсь.Чем больше я буду это делать тем буду счастливие^^Через маленькую боль я стараюсь радоваться.Думать только о хороших моментах моей жизни,а про все неприятности забывать.Немного сложно,ноя буду стараться)
Наверное ,не нужно ворошить прошлое.И чего то от него просить и ждать.Нужно жить настоящим днем ..и надеяться на хорошее будущие)))Каждый день начинать заново.Это как детский альбом для рисования...каждый день рисовать свою картину на белом листе бумаги.
Сегодня такой теплый день.Такой радостный и яркий.Подруга счастлива^^Появляется маленькая зависть,когда видешь,как двя любящих человека целуют друг друга)Так это мило.И даже не зависть..а какае-то радость ,что у когото все хорошо.Они счастливы...это греет душу.
Так хочется написать,о том как ты изменился и упал в моих глазах,но это все прошлое.Я не стану к нему возвращяться.Я хочу жить ярким настоящим.
В будующем я хочу любить тебя.Я знаю,что у нас все будет хорошо.Я знаю,что летом мы будем всегда рядом друг с другом и не отойдем ни на шаг.Знаю,что для меня все будет ново.А что будет дальше...это уже другая история...сентябрь и опять эти слезы и боль.Знаю что все будет так.Я с нетерпением жду эти летние дни.Я жду тебя..и свободу.
Я так люблю смотреть сериалы про любовь и отношения.Когда нибуть и у меня будет свой сериал.Там будут и мои любимые крошки,которые будут тоже светиться от радости и счастья.Я буду этого ждать столько,сколько надо.Я верю,что нам повезет.
Люблю я вас милые мои!

Всегда нужно думать только о хорошем.Больше говорить об успехе.Меньше о проблемах.Тогда жизнь станет светлее и лучше.Я точно знаю.=)Сколько хороших моментов упушенно в моей жизне? Я столько бы всего могда сделать для своего счастья и для счастья других.Но ничего не делаю..совершенно ничего.И остается просто мечтать.Видеть сладкие сны,которые мне так редко снятся.
Хочу поделиться немного моими мечтами^^ Они самые обычные,но такие теплые...И хочется верить что ,когда-нибуть они будут реальны."Мыслями мы творим".
[640x480]

Самый обычный вечер.Закат ласкает нежные гребни волн.Море налилось пурпурными оттенками.Небо расскрасилось во все пастельные цвета...нежные,романтичные.Слышно,где-то далеко,почти незаметно,крики чаек.Звук волны бьющийся об песок придает этому вечеру загадочную власть.Где то рядом люди,но ты их не замечаешь.Ты не слышишь их голоса.Этот вечер для тебя и для него.
Тебе хорошо.И с виду ты такая счастливая.Твое загорелое тело...волосы,которые развиваются на ветру,ямочки на щеках и этот безумный блеск в глазах.Ты весьма симпатичная.Стройное тело на котором черный купальник.И это все для него...и только.
Ты бежишь со звонким смехом по берегу ...босая,чувствуешь,как песок,только что намокший от стихии,лаского окутывает твои ножки,волны,как будто желая с тобой поиграть,бьются и брызгаются.А ты бежишь и бежишь,переодически оглядываясь.Вы играете.И нет никого..только он и ты.
Вдруг,ты останавливаешься,глубоко дыша от малой усталости.Секунду спустя ты оборачиваешься.Оборачиваешься и видешь его.Только при одном его виде в груди у тебя зажигается какой то огонек,горячий...он так греет.Ты не перестаешь улыбаться.Ты видешь как он улыбается?Да да...это то чувство!!!Его улыбка остывает...он осторожно подходит к тебе и смотрит в глаза.Глаза любимого такие глубокие и заманчивые даже когда не видно их яркой голубизны от вечернего освещения.У тебя на лице лишь написано"счастье".Он почти рядом...такой высокий и такой смешной...Красивое тело,идеальные черты лица...Все сводит с ума.Ты уже чувствуешь его дыхание...А огонек..он разгорается!И кажется,сейчас потеряешь голову.Он рядом.Он обнимает.И ты, своей маленькой ручкой,обхватываешь наивно его,как ребенок совою мать,так же крепко и так же искренне.Он слегка водид пальцами по твооей спине.Мурашки....Ты чувствуешь как по твоему телу пробежася прохладный ветерок..морской бриз,и так же мягко окутал твое тело.А потом,ты обхватываешь его шею,стоя на цыпочках.Подпрыгиваешь и обхватываешь своими ножками его,скрестив их в крест на его твердой спине.Тем временем он сжимает тебя еще крепче,еще с большей любовью.Под ногами все еще шумит море).Положив свой подбородок на его плече ,растворяешся...Все это как сладкий сон.Шепчешь ему на ушко,какой он замечательный,и что тебе больше ничего и не нужно.Трепиш его густые волосы...слегка почесывая длынными коготками голову.чувствуешь его запах...и запах моря.Солнце почти зашло.Остались последние лучи..все еще светло.Ты отрываешься от его плечь...и носом к носу ,улыбясь друг другу, смотришь в его глаза.А потом,вы оба понимаете,что не можить жить друг без друга.В этот момент ты даже забываешь про море,ты чувствуешь только его дыхаение,с каплей возбуждения.И медленно,повернув немного голову набок ,целуешь его губы...Он отвечает взаимностью.Вы слились..вместе.=)Забываешь все все..про друзей,семью...
Проходяшие люди мимо...и одиноки,и так же любящие друг друга улыбаюся,смотря на две темные фигуры на фоне уходящих лучей солца,которые составляют в этот момент одно целое.Улыбаются от того ,что кто то счастлив.Кто то безумно любит...