Весело мне. Ну честно. Впервые в жизни так счастлива. Хотя и не понимаю с чего вдруг так осчастливило меня. Вроде и не курила?! ^___^ Знаете, вот когда твоя физическая боль, которую тебе причиняют при человеке который тебе нравится, очень, заглушает моральную, ты начинаешь смотреть на вещи иначе. Не было б счастья так несчастье помогло. На самом деле, жутко хочу спать. Что счас намереваюсь сделать. Неужели светлая полоса в жизни наконец настигла меня? А я так от нее пряталась) Ничего не бойтесь господа, нет ничего страшнее страха и неведенья. Постараюсь чтобы ни того, ни другого вы завтра не испытали. Еще три дня... Три чертовых дня и больше никаких побоев... Ничего) И больше не будет бирюзовых глаз, я так и не спросила как его зовут. Ну не дура ли? А вы как? Что снилось сегодня(вчера) ночью? ^_^
<3 всех)

-Отсыпайся сучка, я не думаю, что кому-то понравятся твои круги под глазами.
(собираюсь положить трубку)
-Только не клади трубку, я еще не пожелал тебе спокойной ночи
-И не собиралась.
-Спокойной ночи Викуся
-Угу
-Не угу а спокойной ночи Владик
-Спокойной ночи Владик.

Как же я его ненавижу, в том числе и за разбитую губу. Ну зачем. Видела сегодня того мальчика... Когда шла домой. Он посмотрел мне прямо в глаза и сказал, ухватившись за мою руку
-Я хотел поздороваться.
Смахивая слезы с глаз осознаю, что не могу ему ничем ответить. Ну зачем? За что? С такими как я, не здороваются. От таких отворачиваются и делают вид, что не заметили. Выпускает мою руку и уходит. Не успеваю заметить куда именно, стою и смотрю на свою руку, которую он только что держал. И эти глаза... О боже. Как же мне надоело. Я хочу выйти из этой игры... Просто хочу быть человеком а не вещью...
Пытаюсь позитивить. Напрасно. Не понимаю, куда это меня заведет... Но его глаза... Боже мой...

Не понимаю, что со мной происходит. Зарабатываю деньги не теми путями которыми следовало бы... Губы опухла, сильно. Влад сильно ударил меня когда я сказала, что на выходные у меня другие планы. Говорил о том, что я сука, и что я обязана на него работать. Как же я Его ненавижу... Губа опухла, надеюсь до завтрашней встречи заживет. Приложила монетку. Вроде лучше. Меня продолжает не слабо мутить. Надоело. Я не хочу так жить, но отказаться уже не вправе. Сегодня мне попался на удивление милый парень, и когда я писала предыдущий пост с его компа он сидел в ванной. Ну зачем? У нас была всего пара часов. Как это говорите называется? Куртизантка? Можно мне чего нибудь для души?

Я разбита в тысячу маленьких кусочков. И тысячи меня сейчас бродят где-то в глубинах моего же подсознания. Я отключаю мысли, Ведь так нам всем будет проще. Хочу первого сентября. Умею ли я еще разговаривать. Твой приятный голос в трубке. Уже совсем не важно... Что мы говорим... Договариваемся ли о завтрашней встрече или что-то еще... Спасибо за эти 53 минуты счастья.

Настроение сейчас - утеряно где-то в закоулках подсознания

В своем роде последний пост. Вчера был на Болотной площади, кто со мной в след. пятницу пойдет туда? Там такой тотальный расколбас. Там играют на барабанах и огненное шоу, это что-то, столько эмоций, какие-то люди, их так много, что я немного был в шоке Х_х очень не хотелось оттуда уходить, мои мысли еще там... Так хочу туда, но сегодня там будет только пустота. Прямо как в моем дневнике ближайшие дни. Простите меня глупую. Не могу так жить, надоело, слишком много слез, в наушниках мягко-переливающиеся ноты, только это уже не я.. Мое отражение в зеркале захватывает меня, и я вижу в его глаза свое отражение... Он зовет меня туда, где нет боли и огня, где несет покой, малиновый туман (с).
В попытке отключить болевые рецепторы снова захожу слишком далеко. Сказал Ему что меня не будет 3 дня, а сегодня снова порывался ему написать, какой-же я слабый. Что было позовчера. Я хочу вспомнить. Тогда я был правильным. Или теперь вернее будет сказать была? Я хочу вспомнить, но не могу, знаю лишь то, что мне было хорошо. Звучание клавиш пианино под хрустальными пальцами мамы. Я уже не помню слез\нот. Не умею читать звуки и мысли. Извините меня за это. Слишком много фальшивых эмоций, бегущих в никуда. На душу поставила замок, так нельзя жить. Очередной человек в устаревшей программе пытающийся понять мои проблемы? Вы о чем? Смайл, жизнь прекрасна! Попробуем прожить её заново. Поздно? Господи. Как же эта лесть сводит меня с ума. Память теряется где то в цифровой реальности. Это мой выбор.В спину вбивают гвозди. В формате .word осталось слишком много чувств, и мозг компьютера сломался. С кем-то не совсем получилось поговорить. Не обращайте. Играю сама с собой в игры, в которые непременно проиграю, но что же сподвигает людей биться головой об этот лед снова и снова. Я не понимаю себя. Вкусовые рецепторы сломаны металлическими привкусами крови на губах. Большие девочки не плачут? Мятный запах его волос... Я забываю. Вытащите меня. Дайте занятие. Умоляю. Просить нет больше сил. Ящик с фотографиями моей бывшей жизни и пара писем под замком. Умоляю, напишите мне обычное письмое на листке бумаге. Я уже забыла как это, писать на бумаге. Отравленная жизнь течет по венам.

P.S. Если кто решиться, пишите в комменты, в личку отправлю адрес.

[692x465]

Кто все эти люди для меня, строю тотально_не_выполнимые мечты. А все из-за тебя, как я мог так влюбиться? Пауки заползают в мою голову, ну почему все так парадоксально-глупо?
Ведь сегодня, завтра и послезавтра мы будем не_вместе, а это несколько миллиардов секунд. Числа убивают во мне остатки летне-осеннего тепла. Что на меня нашло? Я хочу внимания. Словно капризный маленький мальчик.
На глазах тяжелеют слезы, хорошего всегда меньше чем хотелось бы. Сжигаю себя, ночами умирая от холода вновь и вновь, оборачиваюсь в надежде, что это_ты.
Злоба. На все. На всех. А где то там в тишине бездонной трясины грязи моих чувств слышится твой голос. Лесть. Надоело. Не люблю. Снова и снова.Старенький коричневый жакет на плечи и по городам\рекам в неизвестность, в которой меня встретят твои улыбающиеся глаза. Не люблю тебя за это. Кинусь на плечи, начну умолять тебя о том, чтобы ты сказал что любишь. Но ты не скажешь, я знаю. Потому что тебя_нет. Ты мертв. Злость наполняет мое разгоряченное тело, волна за волной. Я такой слабый. В наушниках непременно психоделика, ах о чем я? Холод внутри тебя, внутри твоего трепещущего от боли тела. Прости, просто ты был лишь очередным. А она улыбнулась, и похвалила меня. Со слезами на глазах, любила его, да? Не волнууйся, я помогу тебе отправиться за ним, если ты была такой же плохой девочкой. Зубы на нежной бархатистой коже. Я забываюсь, упиваясь кровью. Она умоляет меня отпустить её, только сейчас наверное слишком поздно. Потрепанные волосы и два тела. Я чувствую себя ангелом, ведь я соединил их навеки. Или это просто оправдание поступков которые невозможно оправдать. яс лица сбегают краски, куда делась вся моя живость. Все таки я очень плохой человек. Или нет? Нет, не человек, вампир.

Просто весело. Весело мне, странно да? Я идиот.
Как вы провели сегодняшний день?

Слезами залиты рельсы, хотел помешать тронуться твоему поезду, ну почему ты всегда так улыбаешься? Я не хотел бы тебя отпускать. Снова. Осталась лишь холодная квартира, и мама, которая волнуется за своего идиотского сына. Ну что ж, это по крайней мере не вранье самому себе, только в замочной скважине я вижу кадры из фильма, получившего очередную заумную премию. И эти актеры, чем же они отличаются от нас, ведь мы тоже играем в фильме, где судьба увы главные режиссер. Хотя с каких пор я верю в судьбу?
Улыбка сквозь слезы, странно да? Ты научил меня плакать, хоть ты и не плакал никогда, а я научил тебя улыбаться, будучи угрюмо-равнодушным человеком. Так как же мы с тобой познакомились, ты помнишь? Я тоже нет. Извини пожалуйста, я понимаю что я даун, но я бы хотел задать вопрос, почему по утрам ты целовал мои руки?
Хотя можешь не отвечать, наверное сейчас уже поздно, летние каникулы промелькнули счастьем трех дней и исчезли вместе с твоим поездом..
___________________________________________________________--

Ski...

Дождь, убивающий, карающий нас за все наши проступки, хотя нет, проступками это назвать слишком сложно, скорее грехи. Мой Принц..
- Опять ты что-то пишешь?
Его рука путается в моих нерасчесанных волосах.
- Почему не спишь?
- Мне холодно без тебя.
- Потому что укрываться нужно..
Усмешка. Какая-то слишком нежная для таких моментов. Ты засыпаешь под мой голос шепчущий тебе в ушко очередную сказку. Когда-нибудь мы будем просто вместе, тогда не нужно будет фальшиво улыбаться людям, которые как всегда ничего не поймут, и будут ронять обрывки мыслей, недосказанных фраз нам на ладони, мы будем их коллекционировать, давай? Я бы хотел сделать тебя счастливым. Улыбаешься и щекочешь меня за ушком, так и нужно. Переплетенные пальцы, и снова забываясь в тебе растворяюсь в твоих губах, языке. Почему нам нужно дышать именно в такие волнующие моменты. Я бы никогда не отпускал твои губы, руки, глаза. Мы ведь не позволим этому случиться снова? Не позволим им снова разлучить нас. Насколько же все не важно когда ты рядом.
_________________________________________________________________________

- Прекращай печатать всякую чепуху и иди ко мне, все таки два дня осталось, считая сегодняшний.
- Значит послезавтра... - грустно вздыхаю, но потом разворачиваюсь к нему и снова улыбаюсь. Нельзя иначе.
- Да.

Я уверен, Принцесса, у вас будет Прекрасный Принц, и сказка, только ваша. Ваша общая. Просто сейчас время еще не пришло, но вы обязательно узнаете друг друга. Я не верю в Господа, но буду молиться за ваше счастье. Вы производите впечатление человека, который много пережил. Знаете, живите ради себя, пока можете живите ради себя, ведь я уже не могу, а можете... И я искренне надеюсь, что вы будете куда более счастливы чем я.

Это слишком больно, заточенные движения, каждый день повторение дня предыдущего, ты говоришь не понимаешь, как я мог влюбиться в тебя так быстро. Глупо не так ли... Мой милый Принц, я бы хотел чтобы ты обнял меня сейчас, но на самом деле счастлив и тому, что ты мирно лежишь на разложенном диване. Утром рано ты уходишь куда-то и возвращаясь ложишься рядом со мной, думая что я не заметил, но я то замечаю даже наносекунды проведенные без тебя. Пароли, явки, шифры, коды. Это не та жизнь о которой я мечтал, все это лишь ради тебя, или теперь правильнее говорить ради нас? Мыльные пузыри мерзнут на солнце, кожа трескается, но ты не должен знать, для тебя я всегда улыбаюсь...

Повторяюсь.
Просто алкоголик, это нормально, а вот алкоголик в кавае...
^_________________^' сошел с ума нах, убейте меня циркулем.

Кто вообще сказал, что я алкоголик.
- Кто сказал, был явно прав.
- Да пошел ты.

Возможно я идиот. И наверное даже безнадежный, но я бы хотел просто быть с тобой. Просыпаться и засыпать слушая твое ровное дыхание, наблюдать за твоей по детски наивной улыбкой. Почему мы не ищем свои ошибки?
"давай поговорим на крыше"
Чем кончится наш очередной, безнадежно-глупый, идиотский, излишне ненужный. Все равно единственная фраза которую я смогу сказать это
- Да, сегодня действительно очень хорошая погода

Какие-то фальшиво-надменные фразы. Я забываю твой голос. Забываю твои волосы, глаза, пальцы. Ну почему все должно кончаться именно так?
________________________________________________________________________________

Я заметил, что когда напиваюсь так как сегодня, этому всегда есть причина. Сегодня дядины поминки. Но на этот праздник меня слава богу оставили с бутылкой водки "Золотая марка" или "Зеленая марка" уже не помню. Не суть..
Снова один. Троеточия. Куда же от них деваться. Холодная кровать укутывает меня в свое одело, не знает она того, что без тебя я все равно не смогу уснуть. Куда делась моя целеустремленность и цинизм?
Скрылись в его подсознании кажется. Единственное воспоминание о тебе, большая кружка с желтыми тюльпанами и чаинками внутри, кажется по ним тоже можно гадать?

P.S он, это парень который показывает фак.
[604x453]

Сегодня ночью, мы с ним были вместе, просто говорили обо всем на свете, о политике... О том хочет ли он предложить встречаться этой Даше. Я сохранял поразительное спокойствие, если учесть, что он сказал, что предложит встречаться девушке, когда будет уверен что он хочет быть только с ней.
_______________________________________________________________________________

А я смеюсь. Сегодня воистину великий день, год назад, именно в этот день трагически скончался мой родной дядя.
Дядя, если ты на небе и видишь что я сейчас пишу, не забывай меня, я думаю что довольно скоро смогу к тебе присоедниться.
________________________________________________________________________________

О_о может я блондин в душе, недопонимаю, что я вчера написал...Ведь он, крыглй идиот! Но он безумно красив...

Он приносит в нашу жизнь какое-то опустошающее крушение, не считаешь?
Да, мой друг, вы абсолютно правы. Либо же мы просто сходим с ума, я надеюсь, что правильным будет 1 вариант, потому что второй мне как-то совсем не по душе. Не хочешь прокатится на метро?
Да пошел ты, чертов романтик!

_______________________________________________________________________________

Я всегда злюсь когда он предлагает что-то подобное, наверное я просто не смог его простить за тот раз, когда он назвал меня параноиком при всех а потом угостил сигаретой. Но ни у кого не оказалось зажигалки или даже спичек, мы стояли под деревом, и лишь когда начался дождь и скрылось это все плавящее солнце мы смогли бесстрашно выйти. Остальные смотрели на нас как на психов, им не дано нас понять. А я зубами открыл бутылку водки и глотнул прямо из горла.
-Ты так сопьешься.
- А тебе какое дело чертов ублюдок, ведь для всех важно чтобы не спился ты!
- Ну вот, теперь ты еще и приступами сиротства начнешь страдать?
- Иди в парк отсюда!
Я знал, он был слишком добрым и не смог меня оставить под пристальными взорами людей-извергов, поглощающих вечерами плоть друг друга и видящих солнечные сны ночами, когда где-то происходит очередная смерть они говорят минус один и делают вид что плачут, не смешите мой больной мозг, они настолько зажравшиеся свиньи, что им о себе уже думать лень, город насквозь провонял их алчностью, и теперь они смотрели только на меня, человека, которого вроде бы они не должны были заметить, но заметили.

Наверное это и есть неизбежность судьбы, мне уже все равно, я забываю о эмоциях, каких-либо, отсутствие глубины глаз, сухость разговора и кожи. До леди осени осталось всего лишь несколько миллиардов [вечностей] наносекунд, это ведь так немного? Просто это без тебя. Плащ на плечи, жарко? Не важно и без остановки, сквозь пронизывающе-трепетный воздух Москвы, который пытается остановить, образумить человека у которого уже давно нет разума... Пропила... Прокурила, думайте что хотите, 100 гр. спирта с привкусом боли на искусанных губах. Мне не грустно. Это просто ненавистное лето плавит мне мозги. Я хотела остаться где-то вдали от цивилизации, ближе к нему, к тому... Что запивает ром абсентом, причем непременно черным, парадокс или закономерность, неизвестно никому кроме него, он заползает ночами в мою голову, чтобы мне снились только розовые сны, наверное ему жаль меня, или что-то другое сподвигает его на эти более чем странные поступки...раздвоение личности или...[это просто ты где-то рядом]? А там слышен непосредственный детский смех *указывает в сторону кладбища с жуткой ухмылкой на лице* ну почему я такой идиот?
[336x445]

Фотографии Ея_Соул : лето

Как я провела лето

Я бы хотела чтобы ты снился мне постоянно, я бы хотела узнать о тебе все, что можно, в частности в какой позе ты спишь? Помнишь ли свои сны? Снюсь ли я тебе? Целовал ли ты когда-нибудь руки девушкам? Кого ты больше любишь, маму или папу? Какой твой любимый цвет? Любишь ли ты пускать мыльные пузыри, на каком этаже живешь? Я бы хотела быть рядом с тобой, когда ты просыпаешься, засыпаешь, идешь в ванну, ешь, гуляешь, поливаешь цветы, разговариваешь по телефону, стоишь на балконе в раздмьях о том, какого цвета сегодня небо. Я бы хотела целовать тебя когда ты спишь, пишешь письмо дальним друзьям, сидишь в аське, фотографируешь солнце, вставляешь лампочку, когда смотришь вдаль. Я бы хотела наслаждаться твоими прикосновениями всегда... Только цветочные узоры которые ты так любишь снова отнимают тебя у меня на время, которое без тебя растягивается в миллиарды вечностей, я бы хотела засыпать и просыпаться под ровный стук твоего сердца под моей ладонью или губами, под твое равномерное дыхание. Я бы хотела однажды услышать от тебя три заветных слова, что так будоражат мое воображение во сне. Я пишу на листочках о своей любви и комкая их выкидываю в никуда, и оно поглощает их с жадностью. Облака пролетают мимо меня с укором глядя на наши довольные лица, им не понять, как это хорошо, просто быть рядом, хотя я бы тоже хотела принимать различные формы. Но наши пути разошлись слишком рано, и это осталось лишь плодом моего больного воображения. А мимо все проносятся машины, не представляя что происходит в моей маленькой 13-летней голове. Состояние влюбленности в твои глаза... Я устаю смотреть на твое несуществующее отражение в зеркале...
[517x403]

Что то во мне снова дрогнуло когда просто произнес твое имя... Я постараюсь тебя забыть, простить тебя... Если сможешь тоже забудь меня, если еще не забыл, в чем лично я сильно сомневаюсь...
Я не люблю солнце, мне больше по душе лампочки в 30 вольт...
Уходящими лучиками солнце касается лепестков ярко-желтых подсолнухов, передавая через них свой уже холодный свет, просто чтобы месяц вышел позже... и люди не успели загадать свои желания, веря в их исполнение, что впрочем остается загадкой для всех нас...
Я боюсь оставаться в холодной и темной комнате... Я боюсь оставаться без тебя в этом городе, где люди не думают ни о чем кроме наступающей войны, я уже не боюсь войны... не боюсь ничего, кроме потери тебя... частички тебя в своей душе, частички тебя в сигаретном дыму... Это с виду мне кажется что все хорошо, однако увидев тебя снова и снова молчу...прости меня... если сможешь...