Болезнь. Тяжелая и почти неизлечимая. Даже когда ты рядом. И мне так тепло. Она пожирает меня. Огонек за огоньком угасает моя жизнь. И остается лишь пустынное существование. Я бы хотела почаще такие вечера. Мы лежим на диване. Только вдвоем. Ты я и плед. Ты жуешь жевачку, я ем конфетку уткнувшись носом в твою грудь. Счастье

Ведь не люблю. А все равно приятно, все эти поцелуи он-лайн.

Заходишь домой. Тишина. Нет ничего. Одна густая пустота. И тогда ты понимаешь. Что от одиночества не убежать в школу.

Она теряется. Меняется. И все из-за этих людей. Как она их всех ненавидит. Но это её сувство, оно безответно. Ведь люди любят её, она нужна людям. Любовь. Они ищут её везде, в деньгах, в друзьях, в родственниках. А искать надо на полу-пустых проспектах, усыпанных листьями и снегом. Искать надо в шипах роз. Но люди настолько наивны, что верят, в то, что она сама к ним придет. И все равно все рано или поздно, окончательно запутавшись в этом пустом городе призраков приходят на тот самый проспект, и уколовшись шипом влюбляются чаще всего в самого неожиданного для себя человека.
Холодные пальцы стучат по клавиатуре с необъснимой скоростью. Пока мысли не ушла. Пока память не отвалилась, растворившись в кружке с эспрессо. Пока глаза не наткнулись на очередной супер умный текст от одного из моих друзей. Пока я все еще не разучилась думать. Писать посты как способ согреть атрофированные пальцы. Может просто отрезать?
Она искала любовь на проспекте всю жизнь, и кололась шипами роз. Кто то посвящает свою жизнь поиску, кто то ожиданию. А кому-то не дано ни то ни другое, и Она была такая, и все равно пыталась найти счастье. Хотя люди и завидовали ей, но ей нужны были друзья, чтобы пройти это путь к любви заново. Кому-то дают все, кому-то ничего. Она относится ко второй категории. Она говорит подругам, что все у них будет хорошо. И не верит в это. Потому что она это знает. Неважно как далеко будет человек которого она сможет полюбить, важно лишь то, чтобы он сумел дать её муку. Ведь ей совсем не нужна страсть. К чему? У нее есть все. Кроме чувства.

Интересно, это так специально придумана жизнь? И где-то там, на той стороне монеты есть хорошая Вика. Есть Вика которая получает удовольствие и наслаждается жизнью, наслаждается этой мукой. Это любовь?
Я обдумывая мгновения своей жизни. Ключевые наверное. И где-то там, в моем сне у нас все будет хорошо. Это любовь?
Или может быть, любовь, это когда ты дертвуешь всем, ради того, чтобы человек просто был счастлив, даже не с тобой?
Я запуталась. Запуталась в этом лабиринте, который создал ты, ради того. Чтобы я прошла очередное испытание, я слишком долго ищу выход, может перестать думать о том, почему все так? Или не будет. Так бывает? Вся жизнь как повтор чей-то. Я хочу представить. Люблю. Да нет, следующая страница дневника. Просматриваю свои воспоминания. Может просто начать писать в действительности дневник а не то, о чем я думаю? просто как то много мыслей и чувств в одном маленьком тельце. Забываюсь в линейке и героях магии и меча, очередную игру на скачку. может сделать уроки?
[539x699]

Дада. Вы не ошиблись переведя слово в названии поста. Дело в том, что у нас в школе мероприятние на тему дружбы народов, а я заболела, но я в группе, которая танцует сиртаки (греция). Вчера и сегодня в школу я приходила с температурой 39,2. Сегодня поднимаясь в 5 утра, я поняла что просто не могу встать с постели. Однако пересилив себя и поднялась, и как мне показалось болезнь на какое то время отступила. Как бы не так. На последнем уроке я уснула (это бывает очень редко), правда Паша меня разбудил и я ответила на пять (что так же бывает очень редко.). Затем мы очень долго репетировали танец. Я думала что сойду с ума от боли. На первом этаже, когда мы пошли за полдником, я увидела себя в зеркало. Алукард по сравнению со мной нервно курит в коридоре, ибо моя кожа была белее снега наверное. Странно что она не светилась как фосфор. Правда я понимала, что надо продолжать и не показывая вида, улыбаясь взяла полдник, Давид посмотрел на меня.
- Ви, ты дура?
- Если еще нахожусь в школе, то да.
Он посмеялся, я скорчила жалкое подобие улыбки. И ушла на третий этаж. Еще долго у меня было ощущение что он до сих пор смотрит мне в спину. Отрепетировав, забрав кусок ткани который должен был стать моим костюмом, я смылась. (Ну еще бы) я потом, попрощавшись сначала с Олесей, пройдя минут пять с Ксюшей, я дойдя до дома.. Прямо на лестнице в подъезде, на пятом этаже (я живу на пятом) я упала в обморок. Очнулась я уже в больнице. Вокруг белая палата, было ощущение будто я вернулась в лагерь. Сначала все было лишь немного размытым пятном. Потом вещи приобрели формы и резкость. Что меня порадовало, я как минимум не ослепла. Из меня даже не торчали всякие трубочки. (в прошлый раз торчали) я посмотрела направо и увидела озабоченное лицо мамы. Я видела что она плакала. Она просто молча меня обняла. Такое бывает слишком редко. Я заплакала, спросила кто сидит с Егором, узнала что на это сподобился Гриша, в кои-то веки.
У меня все жутко болит. Меня совсем недавно выпустили, все выходные буду лежать, а завтра надо выступить. Ну или хотя бы попытаться.
а у вас как день прошел?
[492x699]

[497x700]
Любишь? Нет ведь. Так к чему ревность?
________________________________________________________________

Я скисла. И это кажется окончательно. Я не могу спать, но хочу. Забываюсь в мультиках, потом в Линейке, а когда мультики снова начинаются снова в мультиках, на уроках рисую, получаю пятерки. Только для чего? Этого я честно говоря еще не понимаю. Сегодня постараюсь дописать про Пиратов, ведь Таня так просила. Для мальчиков начал существовать только яой. Я свожу их. И вроде улыбаюсь когда они целуют друг друга, а потом меня, в обе щеки. В знак благодарности? Или просто чтобы ушла?Т_Т мои глаза болят... Они не отдыхали уже три дня. Что же со мной такое?

Джек стоял на каком то безумно красивом мосту. В его голову лезли не самые приятные мысли, в последнее время он вообще много думал, что для этого пирата было несвойственно. Он лизнул палец, дабы понять, куда дует ветер. Увы в его ситуации так просто найти человека задумавшего переворот было найти не так просто. А в голову все лезли плохие мысли. С каких это пор все в его жизни так изменилось? Ах, да с появления в его жизни этой парочки.... Элизабет.. Тернер. Что они для него значат, он совсем не понимал, для чего все это. Но ведь были у того, кого он называл Творцом, какие то причины свести его с этой парочкой влюбленных идиотов. Почему-то в последнее время они его жутко бесили. И он начал замечать, что совершенно не получает удовольствия от плаваний. От бухт. Больше их не было в его жизни. Не было приключений. Не было обманов. Не было авантюр. Его это сводило с ума. Он хотел настоящей бури. Хотел страсти. Что же с ним происходило? Ему надоел штиль. Он не наслаждался бризом. Ему нужен был смех, драки, ссоры Элизабет и Тернера, он умел ловить от этого особенное чувство, доселе ему неизвестное. Завтра Тернер должен был вернуться на берег... Второй раз. Волос Джека уже коснулась легкая седина. А Гиббс погиб от рака легких. Было грустно. И совсем не было рома. Она взглянул на заходящее солнце. Скоро, уже скоро они встретяться снова... Или нет? Нельзя... Просто нельзя и все. У него есть Элизабет, а у него девушки в бухтах. Неужели случилось то, что предсказывала ему старушка Калипсо тройку десятков лет назад?

Стырила себе дизайн у кого-то. Уже не помню хотя было всего пару минут назад. я умир х_Х школа... школа... моря... многоугольники... какая то еще фигня. мой мозг сдох, и собрать его по новой не проедставляется возможным. Моно сдохнуть? Нет? Пасиму? я хочу...
____________________________________________________________
Подумайте только. Кто здесь пищит? Пигмей - неудачник? Ты где??

Отани кун...

Что-то новое вперемешку с грустным и немного ностальгичным. Что со мной происходит? Я все еще люблю Эрнеста? Такого быть не может. Страшно, что я не отдаю себе отчет в своих действиях.
- Приди в себя!
- Зачем?
Вопросы не имеющие ответов. Куда делся весь позитив?

А почему собственно жирафиха должна отлынивать от дружбы со свиньей?(с)Lovely Complex
_________________________________________________________

Дейсвительно, после просмотра 13 серий я похудела на 3 кг. потому как нихира не ела в это время, пришел какой та пьяный дядька, начал до мну домогаться. нет, я канешн может и секси, но никогда не думала что мою сексуальность могут подчеркнуть юбка и топ . х_Х у меня ангст. и если я сейчас не съем три кг. шоколада то сдохну, что впрочем наверное оптимальный вариант выхода из положения. ну чтож. а мне нужно топать в эту безмозглую школу. только почему у меня такое чувство что я что то забыла? XD

Она слишком сурова для того, чтобы просто верить людям на слово. Но в то же время она очень редко верит своим глазам.
Она любит: сладкое, горькое, терпкое, нереальное.
Она не любит: переслащенное, слишком горькое, малосоленое, слишком яркое, слишком мужественное.
Она может предпочесть дождь солнцу, и наоборот. Слишком многое в её жизни зависит от настроения. Она не любит людей, и в то же время боится причинить им боль. Она постоянно болеет, и постоянно улыбается - прохожим, ветру, солнцу, каплям, листьям, тетрадкам. Она ставит слишком сложные пароли на дневники, компьютеры, сердце. Она вообще слишком странная и противоречивая, в ней слишком много этого слишком. И чаще всего она от этого очень сильно страдает. Люди её не любят, но тоже боятся причинять ей боль. Потому что реакция все так же зависит от настроения. Она очень женственна, и носит в школу черное платьице с белой блузкой. Она ходит на каблуках и красит губы нежно-розовой помадой. Думаете она одна такая? Нет... Их кучи. Она просто очередная. Она верит в любовь после стольких предательств. И что же вы думаете, жизнь платит ей взаимностью? Как бы не так. Её единственный собеседник и партнер это её компьютер, и синий игрок в Героях магии и меча три..
[370x480]

Смотреть это видео

Помоему ничего получилось ^^ кстати мое первое видео...

Тебе я посвящаю строки, зная, что ты их не увидишь никогда...(с)

Хватит. Надоело. Больно. Плачу. Смеюсь. Надоело. снова одно и тоже. спектр эмоций невозможно себе даже представить. я будто чувствую всю боль людей меня окружающих. это всего лишь влечение, но отчего такое сильное.
_______________________________________________________

Мы бежим вникуда. Мы всегда бежим вникуда, под музыку, под совсем грустную музыку мы умеем слушать и жить ею. Про тротуарам-улицам. Мы почти сумели пройти пол-пути. в жизни остались лишь лепестки твоего вечно-красного в программе цветка. когда же ты будешь онлайн? знаю что никогда, и все равно жду. Может быть пора нам остановится, и наконец пойти спокойным размеренным шагом? Не хочешь? Ладно... Бежим дальше. И сердце дает слабину, падаю на землю. пальто с плеч волосы по мокрому асфальту, сквозь музыку ты возможно уже не услышишь моих молитв. ты исчезаешь вместе с зеленым знаком светофора и звуками каких-то песен...Делим два на два. и получился ответ. игра. все было лишь игрой? остались лишь фото. может выкинуть? вместе с письмами. и снова и снова какие то цветочные ноты, падающие в бездну моего сознания, бессознательно целуя мочки моих ушей. ты всегда так делал. туфли на ногах, больно? уже не чувствую. угрюмо-черно-белые люди, и яркие краски на рекламных плакатах большого мегаполиса, в котором миллионы людей, и я одна. или нет?... или там... в северное части Москвы тоже есть такая неудасно влюбленная в мелодии\сфетофоры\ромашки\краски\карандаши
[451x698]

Она смотрела ему вслед. Который раз? Я не понимала тебя никогда. Ты говорил слишком много. И слишком много возлагал надежд на меня. Надежд на новое будущее. На новую жизнь. А новое чувство. Не смогла оправдать. Прости.
_________________________________________________________

Я не помню уже с чего началось наше знакомство. А .. Нет. Помню. Я была тогда в раздевалке. Ты подошел к нам с Сашей и спросил
-Девушки, как вас зовут?
Сколько раз я вспоминала этот момент? Проклинала его. Молилась на него. было слишком много ненужного. И слишком мало времени чтобы просто быть рядом. Не было любви. Только сердце разбил и ушел. Думаю так даже лучше. Ведь если бы ты ушел после того как мы встречались, думаю я сошла бы с ума.

- Девушки как вас зовут?
У Саши мгновенное срабатывает реакция, Вика же спокойно посмотрела в его карие глаза, своими холодными, серыми глазами.
- Саша.
Выпалила блондинка немного краснея, Вика же просто улыбнулась. Даже не парню, а тому, что Саша уже попыталась его охмурить.
- Вика.
Сказала другая девушка, девушка с русыми волосами, и тряхнула копной.
- Очень приятно. Эрнест.
- Взаимно.
Кажется Вика почувствовала себя лишней, и сказала
- Я вынуждена вас оставить. Мне необходимо переодеться на физкультуру.
- Да конечно.
Эрнест стоял прямо перед дверью, не выпуская Вику из раздевалки, Вика приподняла бровь, и посмотрела на Эрнеста снизу вверх, и убрала его руку с косяка двери. Он кажется не сильно и сопротивлялся. И Вика ушла. Думая о том, какие же наглые бывают идиоты. Вскоре она узнала что это главный бабник школы. Затем Вике понравился Давид, друг Эрнеста, а Эрнест в свою очередь встречался с одноклассницей Вики. И вот однажды они пара на пару шли домой. Разошлись по разным сторонам... и Вика с Давидом зашли в гаражи. Давид долго расспрашивал Вику о чем-то. А потом поцеловал? Именно так. Но что, кажется Вика оторвала его губы от своих и сказала.
-Давид, прости... мне надо идти...
Она слишком много думала о том, что почувствовала в тот момент. Разочарование. Да, наверное именно так. и вот, в голову пришло озарение, ведь с самого начала она любила Эрнеста. Хотя сейчас. с высота своего полета она думает, что это не любовь вовсе...
Все было слишком быстро. И он был неготов, и она... Но все время она старалась проводить с ним. Скатилась до троек. а он просто взял и ушел из школы. а потом... 1 сентября 2008 года он вернулся. и понял наконец что потерял... или не потерял? она не может понять, что чувствует... слишком много потярено было чувств. слишком много эмоций растрачено по пустякам. кто она теперь? бесчувственная тварь? не любящая даже себя. уже не говоря о других людях.

Звучит обращение к мадмуазель Ее Соул
- Сонц, ты дашь мне списать
- Луна, ты дура или где? >_<'

Я конченый ботаник. В абсолютно не постижимых мастшабах. Хотя лично мне посрать. Сегодня было смешно. Ея собирается зайти в кабинет. Видит подругу. Традиционный чмок, следующая подруга. Потом еще и еще. Т_Т' стояла минут десять со всеми целовалась. и только под конец сказала
-Кто там следующий на поцелуй?
Почему их всех тянет поцеловать меня в щеку? Я ведь их не целую. >< Вот она, неясная логика цивилов. Смешно было вчера на химии.. когда мадмуазель Соул сказала соседу по парте: Ну вставляй быстрей. Реакция последовала незамедлительная, весь класс в жутком хохоте упал на поле вместе с микроскопами одна Ея осталась сидеть на стуле в полнейшей капле. о_О'
________________________________________________________
Вова Лазутин: Паш, не попади в свою соседку (то бишь в меня) иначе не у кого списывать будет.
И Паша как назло волейбольным мячом прямо мне по руке. Ну правильно, диктант то прошел, терь надо мной мона издеватца. Идиот ^____^' Было когда нибудь у девочек такое ощущение, когда идешь домой в туфлях на шпильке, приходишь домой, одеваешь тапочки, и ноги будто атрофировались? с 8 утра до 3 дня на 10 сантиметровой шпильке. Я литл монстр Х_х
[699x436]

*Проснулась* мммм... Утро красит нежным светом... стены древнего кремля...*наливает чай* и улыбка, без сомненья вдруг коснется ваших... *замечает веб-камеру подключение к инету и разговор с Костей, по этой самой веб-камере, смотрит на себя вниз* эм... Кость, отвернись плиз от компа.
Зачем? Помоему потрясающее зрелище.
ты идиот или притворяешься? хотелось дать палкой по башке его ухмыляющейся рожи но понимаю что сломаю только монитор. пытаюсь вспомнить кто оставил компьютер включенным. и главное зачем? вспоминаю что это сделала я, падаю на пол в припадке смеха, закатываюсь под диван, и обнаруживаю там свою яойную мангу, хз какую, и как она называется. достаю. смотрю и думаю "А я неплохо рисовала раньше... и откуда я вообще знала такие позы?*ужасается*
[419x698]

Где-то там вещи снова теряют свои очертания. иногда так здорово, идешь, а мир как цветное пятно. которое переливается как в калейдоскопе. я так боюсь жизни. боюсь жить. и где то там... песни Mylene Farmer. почему именно сейчас? я бы хотела знать. не дано? не судьба? или что-то больше? а я ведь до сих пор не верю что он умер. ведь прошел уже год. и родился Егор. но он до исх пор как будто вот сейчас прийдет. но в телефоне только гудки. и снова. и снова. я забываюсь. так ведь проще, да? ветки рвут мою кожу. до мяса. раздираю кожу на руках. о боже. надоело. и где-то там, есть жизнь, я знаю. туда попадают избранные, там ведь нет горя. и все мы здесь будем ютиться, пока Господь не решит, что мы окончательно спеклись. его труп.большой зал. нет. люблю ведь. а говорила ли я ему это при жизни? целую в лоб. и ухожу. не хочу так. хочу вернуться домой, и он. хочу думать что он рядом? или просто мне абсолютно некому выговорится? а может мне прощу писать грустные посты. или я совсем не умею радоваться? а ведь правда. когда случается счастье в моей жизни. я думаю о том, что скоро все закончится. и не умею переживать проблемы. я слишком грустна. и люди во мне только человека. человека с печальными глазами, красивыми волосами, не самой стройной, но все таки довольно спортивной фигурой. а есть ли еще что-то во мне. помимо этого? помоему нет. согласна. не мне это судить. я ведь последняя сволочь. люди любят меня, а я этого не ценю. или я права? так и надо? за что они меня любят? не знаю. лучше не есть вообще, чем есть, что попало. и быть одному, чем быть с кем попало. как то длинно получилось, можете не читать. это все бред.
[640x480]

Любить? Да нет. Жизнь не для того мне дана. Ведь я хочу кем то стать в этой жизни..