про меня не пишут люди, который люблю. они просто забыли. так лучше. причиняю всем только боль. это как болезнь какая-то. ненужность. два шага вперед один назад, попытаемся так пройти жизнь. с волос падают капли орошая и без того мокрую клавиатуру с соленоватым привкусом потерянных надежд. все еще кажется что осень ступает по мягкому желтому ковру от нее веет холодом расставаний и слезами одиноких вечеров, когда уже точно знаешь, что никто не позвонит. куклы надоедают хозяевам. и никто не обнимет, никто не скажет "глупая, ты мне нужна, что я теперь без тебя делать-то буду, куда ты, туда и я" как мне этого не хватает. будто по льду ножом, режа кусочек и кладя на больное сердце. на сердце больное тобой. как какой то мечтой стремление к которой просто не суждено сбыться.
вот она. грош цена была всем вашим словам, о том что вы меня никогда не забудете.

Как ножом по сердцу. его все еще нет. и в ближайшее время не будет. еще 6 дней. шесть дней. символично, согласитесь? кажется меня совсем перестали читать. немного грустно от сознания ненужности этому миру меня, и этому сервису моего дневника. вечная депрессия. ночь таит в себе напасти. хочется спать и совсем немного вина. ладно?

последняя попытка вернутся в реальность. где впрочем мне уже нечего делать. можно остаться за дымовой завесой. знаешь, дневник. это как наваждение. неделя без него. отсчет с завтрашнего дня. я его люблю. наверное. накаркали сволочи. без него я не... просто нет сил дальше слушать лицемерно-милый фразы типа "все будет хорошо" да что будет... по кусочкам собираю свою душу с глаголом "колоться". а может это все временно, и все наладится? как говорят эти люди. а вдруг нет. вдруг больше не промелькнет его оранжевая кофточка мимо меня. я его люблю. как признание самой себе. знаешь. как чувство. когда ничего уже нет, и потеряна последняя надежда на жизнь. или последняя мечта о смерти. что это такое. я как будто уже не я. как будто потеряна для общества. как будто... как будто нет смысла жить дальше. можно я просто буду молчать? вы ведь все равно. ночь укрывает покрывалом безразличия, показывая мне красочные сны о его возвращении. о том как обнимет и чмокнет в губы.мне этого будет очень недоставать. его улыбок. и таких убийственных оров о том кто меня обидел... чужих усмешек... не важно. он тоже меня любит.

медленно и верно двигаюсь к полном праху всего. сначала парень. теперь английский. что мне дороже? схожу с ума от переизбытка ласковых слов. и от того, что говорю человек я тебя люблю хотя не уверена в этом. кидаюсь словами на ветер. двигаюсь к бездне небытия, которая манит к себе ароматами лучей весеннего солнца, которые щекочут мое ухо.

улыбнулся и сказал "хорошо" но так и не позвонил. ни разу

сцена окончена. всем спасибо за попытки морально поддержать. интернет. твою мать почему он не спасает от ожидания звонков... 5 день мобильник молчит..

Хочется отказаться от всего и просто уйти в полет между адом и землей. Где то между несчастными кротами что никогда не увидят солнца, как и я теперь. Хочу быть с тобой. Хочу быть между небом и небом. Где то в облаках, где летают воздушные херувимы предвещая счастье новой любви. Скептично смотреть вниз хочу я. Гладить твою кожу нежную, ночами короткими, так чтобы ты ничего не заметил и не понял. Можно играть тебе на рояле, ту единственно верную мелодию любви ветра к осени. Они как мы, не могут быть вместе, ведь осень так скоротечна а ветер так легкомыслен. Что пугающе не хочется возвращаться в эту жутчайшую бездну небытия, в рутину, когда хочется без повода плевать в белые потолки так напоминающие псих-больницу. Только гулко пустота вторит мне своим еле слышимым эхо.

Ежедневное испытание твоими чувствами. Надоело

Уносит куда-то вдаль. Дарит улыбки. Дарит слезы. Дарит чувство и ничего больше. Я смотрю, делает кораблики и запускает их в небо. Через несколько дней они возвращаются израненными, чинит и снова отпускает их, и так уже на протяжении трех лет.

Куда то делось чувство. Просто соседка по парте. Чего еще ожидала? Думала стала другом? Буду манекеном, бесцветной прозрачной картонкой исчезающей после общения, улыбающейся картонкой. Думаешь не получится, зря! Чтобы ты еще раз увидел мои настоящие эмоции. Никогда. Извини, так нам обоим будет лучше.

Нет слов. Нечего писать. Ручка заканчивается. Надеюсь на день рождения хоть кто-нибудь подарит что-то искренне. Люблю. Просто хочу плакать. Просто некому. Просто в телефоне гудки. Тебя нет

Это цитата сообщения Priore_Lili Оригинальное сообщение

[72 anime icon tutorials]

Боже, я наконец то закончила это @_@ ждите продолжение. Все на английском, кликабельно.

собирала для вас с жж Priore Kita

more?

не_помню. Можно да? Не хочу помнить, надоело помнить. Надоело смотреть на Его грустное лицо, лицо в котором даже для отчаяния нет места. Просто потому что слишком поздно поняла что зря сделала это. А Он был так на Него похож, но все равно был не такой. Не такой застенчивый и маленький. Не такой. Но похож. Такого же я уже не найду. Не важно. Все равно. Его желтые глаза. Такого необычно зеленого цвета. И интересные губы. И сильные пальцы. А я, что я теперь для него? Бывшая, да нет, он боится это вспоминать. А я только и живу разве что этими воспоминаниями. Скоро День Рождения. Я снова буду ждать Его звонка, но он не позвонит, как в прошлом году. Зачем? Он ведь поздравил меня в школе. Я снова закачу истерику. А он лишь улыбнется и ...
Хватит. Что то я расклеилась. Мне нужно убраться дома\в шкафу\в душе\в мыслях. Какие то грустные песня в колонках и дума, не о нем. Нет, о том чувстве что меня преследует. И... Я пытаюсь полюбить себя но не выходит. Он где то там. Он где то читает мои мысли. Под фонарем в 7:45. Хочу жить. В ожидании проходят года\века\жизнь. Я бы хотела стать лучше. Хотела быть... Я не могу не плакать. Не могу не хлюпать носом ведь я одна, совсем одна в этом жестоком мире. Девочка жалеющая себя, девочка пережившая слишком много за неисполнившиеся 14 лет. География России 8-9 класс. Может забыться. Может лучше остаться и не входить в эту страшную авантюру опять? Он продолжает рисовать ноты, мелодии... Документы. Продолдает накачивать мое сердце наркотиками.
[699x557]

Не любит. Не любишь. В чем проблема? Хочется снова забыться в нем? Так будет легче, чем находится в этом состоянии полу-любви. Это только мальчики так умеют, у них это в жизни привито с самого начала, а мы девушки гадай, когда же настанет тото момент когда шкала хоть чуточку перевалит за половину. Но они даже вида не показывают, держут на расстоянии руки, ни ближе не дальше. И это расстояние сковано льдом многих тясячелетий. Иногда не понятно. Иногда просто надоело. Хочется уйти, хочется чтобы ушел, но все равно понимаешь. Будет плохо. И все равно, тянешься-колешься.
Я помню как это было с Пашей, я сходила с ума от его поступков\смсок\слов\записок сходила с ума когда он не писал мне. Когда опаздывал хотя бы на три минуты. Он был настолько идеален. И я так его любила. Мне было очень больно смотреть на то, чем он стал после того как мы расстались. Он слушал нашу песню. Слушал "Крылья" я почти в этом уверена. Я сделала его сильнее. И сделала его черствее. Я до сих пор кляну себя за это. Но любое расставание это боль. И я не хотела бы причинять его вам. Извини меня. Я понимаю. Пишу глупости и думаю не о том. Но я вас всех так люблю. Люблю за то, что сблизилась с вами за год больше чем с 470 за шесть лет. Я бы хотела, чтобы мы все жили в одном доме. Ходили на одну работу. Общались. Чтобы это не кончалось. Но я знаю. После того как он уйдет. Он будет писать Вове\Лене\тебе\Султону но не мне. Никогда мне.
[233x698]

Фотографии Ея_Соул : [.signs.]

Наушники - на полную. Спасибо кому-то. За что-то. Мы иногда говорим на автомате. Не думая. Сверху на меня смотрят бабочки. Машут крылышками. Ждут меня. А я все брожу по усеянной оранжево-красно-желтыми листьями дорожке. В никуда. Давай все начнем? Сначала. Зима, она придет за нами, немного позднее. Я надеюсь. Надежда - единственное, что у меня осталось. И место на четвертом этаже в этой школе\тюрьме. Может мне сменить имя\дневник\жизнь\душу? Можете посоветовать, что будет надежнее. Что защитит меня от появления такого состояния снова. А за прозрачно стеклянным окном вечно спещащие люди\тараканы. А ведь скоро та радостная дата, которую называют днем рождения. Сколько мне уже будет лет\вечностей\секунд ? В рамках обои. И дырки в голубой стенке. В ванной кафель. И где-то там мелодии осеннего ветра кружащего свою очередную пассию. Мне надоело скрывать эту вяжущую боль в улыбках. Пытаюсь забыться. Пытаюсь вспомнить все хорошее. И мир начинает размыто двигаться в моих переполненных слезами\болью\печалью глазах. Тело сводит судорога, весело?
[466x698]

Разум в отпуске. Можно мне перестать анализировать жизнь? Я бы хотела наверное быть с тобой. Однако наши желания не всегда сбываются.

Улыбнись. Ты ведь теперь хуже чем она и твой сосед хотел бы сидеть с ней. Но ведь ты знаешь, что ты лучше. Тогда что же с тобой происходит? Что происходит в твоей маленькой душонке?

Как же мне не хватает сейчас этих слов

Можно ничего не объяснять. И в дневнике больше никто ничего н скажет. Вечная странница с нулем комментариев. Они просто здесь ни к чему. Стеклом режу себе душу. Смеясь и радуясь жизни, пытаюсь найти ответы на свои вопросы где-то в небе. Которому мы все вообще не нужны. Зачем? А солнце мне улыбается, лишь оно понимает, что сейчас у девочки, которой не испольнилось еще 14 лет. Что за чертов переходный возраст. Когда я к нему адаптируюсь. Ответов вы мне дать не сможете. Можете отписаться от этого дневника. Ничего интересного обо мне и моей жизни вы здесь больше не сумеете увидеть.
(на время разрешены комментарии)
И в другой комнате лампа в 30 вольт. Говорит, что я полная дура. Теперь уже все равно. Из рук падает кружка кофе, разбиваясь на тысячи маленький, режущих мои пальцы осколков. Все было слишком быссмысленно с самого начала. Хлопок. И тишина. Лишь вдрогнули на крыше счастливые голуби. Сколько бы я отдала за такую участь. Хотя впрочем вы абсолютно правы, мне нечего дать взамен крыльев. Все что есть мое, это пара сочинений на вольную тему, несколько черно-белых фотографий и цветные карандаши. Есть еще немного гордости. Которую подавляет чувство зависимости от него. ski... Можно он ничего не будет мне отвечать. Ведь он лишь придуманный мной идеал.
[614x699]

В очередной раз потерпев фиаско я не хочу возвращаться на сцену. *Занавес*