ужасно больно, безумно страшно, катастрофически одиноко и очень холодно.

..как же больно и как же сложно без твоих рук пробовать жизнь..

впрочем.. это мы еще посмотрим.

challenge accepted.

Любимый ли?..
Больно.
..Больше, выше, глубже.

платонический перид в жизни. достаточно интересный опыт. появилось вдохновение, поиски смысла жизни, несколько снизились общие тревожность и задолбанность. недавно я не курила, сейчас - не трахаюсь =) и - восхищаться любимым мужчиной без этого вашего грязного секса. прекрасно.)

что-то там

Настроение сейчас - скорее умиротворенное

Жить с одним, спать с другим. Забавно.)
..заметки на полях. пока хватит.)..

ААА, черт возьми, адекватный Овер - это квинтэссенция Думера и Сашки. мой мозг вынесен.)

у меня всегда почти всё получалось так, как хочу. только с тобой не получилось.
до золы. но тем не менее.

Настроение сейчас - странное и слегка потерянное

это так забавно. даёшь человеку почитать дневничок, пусть даже выдержку - будто приоткрываешь шторку в свою душу. знаете, такую, бамбуковую или хрустальную, из ниточек. ниточки звенят, серебрятся. падают водопадом обратно. чтобы никто лишний не зашёл. только, для того, чтобы открыть душу совсем - мало просто отодвинуть шторку и впустить человека. надо.. сорвать её нафик, затолкнуть человека, и запереть внутри, пусть разбирается. а спокойно и аккуратно как-то не получается. грусть-печаль.

рефлексия и разрушение очередной внутренней стенки, перерастающее в тихую, но истерику. потому что когда всё очень хорошо, понимаешь, что всё афигенно, и от этого прям тепло по телу, выплескивающееся слезами сквозь улыбку. но тут же приходят мысли, что хорошее - не вечно, а когда это внезапно хорошее, становится страшно, потому что ты не понимаешь, что происходит. точнее, понимаешь, но внутренние ощущения это одно, а разум и загоны - несколько другое. и кажется, что это "хорошо" возможно только кажется, и что оно внезапно закончится так, будто его и не было, а от этого станет совсем грустно. и это - тоже слезами, только уже через дрожь. и вот тебя мотает туда-сюда и.. и вот.

я не знаю, чего я хочу. я знаю, что этого никогда не будет. я - тень. ты - тень. я - недописанная песня, ты - недосбывшийся сон. мне надо - несколько слов. но - нормально общаться мы не умеем. мы никогда - никогда - не сможем.. ха, да почти ничего. так какого ж чёрта ты регулярно являешься в мои мысли. уйди, сгинь, не хочу, ты мне мешаешь. ты - моё Вечное Несбывшееся. возвращай мою душу и лети на все 4 стороны. ибо иначе - просто никак. совсем. и очень-очень.

Настроение сейчас - вот так.

бывают люди, которые зацепили так, что уже - не забыть. никогда.
..6 лет.
. я скучаю.

а тебе - одного простить не смогу - лжи. не тех, что потом, во благо были. а - той. Изначальной.

"я ставлю "((" если меня что-то огорчает. а окончание беззаботных дней меня огорчает) с одной стороны, я понимаю, что приходит время брать на себя ответственность хотя бы за себя, и что я с этим в принципе справлюсь, и это на самом деле здорово, а с другой - беззаботное время уходит, и уходит безвозвратно, то есть на-всег-да. ещё пара шагов до порога, и в него будет уже совсем-совсем не вернуться. дверь-то всё-равно будет нараспащку, и ветер оттуда под крылья ложится будет, а вот шагнуть обратно - уже никак. поэтому и печалит. не люблю, когда чего-то не будет уже Никогда."

во сне - падала с относит большой высоты. понравилось. снился Сашка, внезапно странно - там было с Энкиной мащинкой на какой-то белке. ну и то что мы спали на чужой даче, со странным домом где номера комнат - номера годов 1999 1998, и мужик с собакой

Настроение сейчас - Только Дорога

почему нельзя оказаться и жить в куче мест сразу? чтобы не нападал внезапно почти осенним ветром дух бродяжничества. чтобы себя - и сразу много, везде. времени же и ресурсов не напасёшься.. а скоро - сентябрь, учёба, диплом - и всё. впрочем, может, оно и к лучшему.
З.Ы. а Ленинградский вокзал - уже не тот.(( чёртовы ремонты. ненавижу перемены.(

а ещё - наплывают прошлые жизни. ну нафик.

ёбаная музыка! внезапно стукает молотом по башке, и хоть стой хоть падай. наплевав на все дела, сломя голову бежишь к гитаре, чуть ли не рвёшь струны, а тексты не идут, не идут, суки! хочется проораться, проблеваться, всем, что случилось, а в голову лезет какая-то хуйня, штампованная и совершенно не отражающая то, что творится. и возникает почти неудержимое желание разъебать эту гитару к чертям, разъебать ей всё, что вокруг, разорвать осколками дерева грудную клетку, и сдохнуть, сдохнуть!
..потому что не можешь высказать накипевшее, наболевшее. теперь прекрасно понимаю Сашку, про то, как музыка стукает в голову.
..а потом, успокаиваешься, дрожь в руках проходит, и остаётся только ощущение сосущей Пустоты, пронизанной северо-восточными ветрами, которой не дали высвободиться.
ненавижу.

несколько неожиданностей за пару суток - Сашка песенку скинул, потом Витька заехал с лилией и ежевикой (ежевикой!!!!), и люди засыпали советами с компасом, а Терон так и то понакидал ссылок с пояснениями. странно это всё..)

объективность? да нафик объективность! кто сказал, что зелёное - это зелёное? а может, это мне оно кажется зелёным, а для вас оно на самом деле красное, или желтое, или ещё какое-нибудь? о какой объективности может идти речь, если из данных о мире у тебя только своё восприятие, ибо оказаться в шкуре другого ещё не придумали? если весь - весь! - мир всё равно воспринимаешь через призму собственной субъективности. кто сказал, что слова должны означать только то, что тебе о них сказало общество или что написано в толковом словаре? почему пустота - это отсутствие чего бы то ни было, а не Пустота как движущая сила для заполнения чего-то чем-то? навроде вакуума? почему - ведь все слова всё равно преломляются через наши же эмоции. и кто даст гарантию, что мир вокруг действительно существует, а не является великолепно (а может, и крайне дерьмово) исполненной иллюзией? нафик объективность. скучно.)

Настроение сейчас - забавное

ох, песенка-то красивая, да.. ой.. напоминает.. ..о воспоминании. воспоминании о. забавно - того, что было, не вызвала. лишь воспоминания об этом. отпустило? прощай?

я кричу на весь мир - Я! Я здесь! Я такой! - а мир только смотрит и улыбается. а люди - идут вокруг, не замечая или болтая пальцем у виска. а я.. а я каждый день пытаюсь доказать миру, что я существую, я изменяюсь, я не терплю стабильности и застоя. я крашу волосы во все цвета радуги попеременно, волочу плащ за спиной, аки крылья, плюю на мнение окружающих и делаю то, что хочется и на что обратят внимания. неужели это всё только ради того, чтобы доказать миру и так очевидную истину, что Ты - Есть?..