[399x265]
Ну правда же милые?????

Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Дин (раскапывает могилу, весь замученный): Ну все, это я в следующий раз пойду присматривать за домом хорошенькой девушки!

Миссури (Дину): Малыш, если ты положишь ноги на мой кофейный столик, я стукну тебя ложкой!
Дин: Я ничего не сделал.
Миссури: Но ты подумал об этом!

Миссури: Не беспокойтесь, Дин уберет весь этот бардак. (выражение лица Дина говорит о многом) Ну чего же ты ждешь, мальчик? Иди за шваброй. (Дин ворчит про себя) И не проклинай меня!!!

Дин: Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелив): Нет, но жечь будет ужасно.


Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.

Дин: Так что она там говорила... обращаюсь с тобой, как с багажом? Рассказывал какой-то девке, какой я гад?

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюссеры реалити шоу!

отец: и давно у него видения?
Дин: давно..
отец: почему мне не позвонили?
Дин: ты шутишь? да, легче в лотерею выйграть, чем тебе дозвониться!!

Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение.
Дин: Почему?
Сэм: На нем написано "инспектор по бикини".
Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела всмысле убила.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что. вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текиллы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

(Дин радуются когда забирает свою Импалу)
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине просто скажите...
Дин: (Импале) Не слушай его детка!Он нас не понимает!!...

Дин: Да, все что нам нужно - свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал, класс. Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Сэм:О чём ты думал,стреляя в лицо Касперу, урод??!!
Дин:О спасении твоей задницы.

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин:Алло..
Сэм:Эй,старик...
Дин:Что с тобой??У тебя голос,словно ты клоуна увидел....
Сэм(смущённо):"Очень смешно". Вообще-то это был скелет....

Дин(в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет,просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

Сэм: Дурацкий план, Дин!
Дин: Ну повтори это ещё раз сто.

Дин(в тюрьме): - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей: я или Ник Нолти?
- Заткнись.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

Дин: А курочка объедение..!
Сэм: Класс. Добей мою.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!

Дин: - Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: - Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин: - Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: - Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: - Боишься запачкать руки?

Дин (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин предлагая Сэму): - Дамы первые?

Дин (про оживление зомби): - Это либо отец, либо Нил.
Сэм: - Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): - У тебя свой дневник, у меня - Читать далее...

 Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).
 Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.
 В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %.
 Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.
 Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.
 Самое популярное в мире имя - Мухаммед.
 Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.
 В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.
 Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).
 В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).
 Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.
 Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.
 С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 салют прозвучал 354 раза.
 Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15.840.000 рулонов обоев.
 Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.
 В Японии кремируется 93 % трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 %.
 Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.
 Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев.
 Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.
 Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000).
 В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год.
 В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.
 В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов.
 В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%.
 В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.
 Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9.
 В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.
 10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.
 Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси.
 53 процента американских филателистов составляют ... женщины.
 На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150.000 волос, на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100.000.
 Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров.
 Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров.
 Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.
 В Америке примерно 2.383.000 человек носят фамилию Смит.
 В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.
 Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.
 Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет.
 Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10.257.400.000 штук, 5 центов - 1.323.672.000, 10 центов - 2.335.300.000, 25 центов - 1.867.400.000, 50 центов - 30.710.000.
 Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.
 Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений.
 Главные опасения жителей стран ЕС: Читать далее...

Мама,каша,ложка,кошка,
книжка,яркая обложка,
Буратино,Карабас,
ранец,школа,первый класс,
грязь в тетрадке,тройка,двойка,
папа,крик,головомойка,
лето,труд,овин,солома,
осень,сбор металлолома,
Пушкин,Дарвин,Кромвель,Ом,
Робеспьер,Наполеон,
Менделеев,Герострат,
бал прощальный,аттестат,
институт,экзамен,нервы,
конкурс,лекции,курс первый,
тренировки,семинары,
песни,танцы,тары-бары,
Прелесть!Нравится!Влечет...
сессия,весна,зачет,
стройотряд,жара,работа,
культпоход,газета,фото,
общежитье,"пас" и "мизер",
радиола,телевизор,
карандаш,расфайдер,дом,
пятый курс,проект,диплом,
отпуск,море,пароход,
Крым,Ай-Петри,турпоход,
Кульман,шеф,конец квартала,
цех,участок,план по валу,
ЖСК,гараж,квартира,
теща,сын,жена Эльвира,
детский сад,велосипед,
карты,шахматы,сосед,
сердце,печень,лишний вес,
внуки,пенсия,собес,
юбилей,часы,награда,
речи,памятник,ОГРАДА...

Сейчас по Рен tv идет одна из наиболее грустных серий "Сверхъестественного"!Про девушку призрака,которая сама не знает про то что она призрак!В прошлый раз в конце я плакала!Еще посмотрела предварительные результаты голосования!!Представьте себе лидирует МЕДВЕДЕВ,о так неожиданно,так неожиданно!!Блин зачем вообще предпринимать,что-то если результат был известен месяца 3 назад!!Вообще нечестно что удалили графу против всех лишая нас возможности выразить свою неприязнь правительству!Зачем нам голосовать если все и без нас решили,как выгодно им,а что на народ!Народ никому не нужен и что самое главное он сам об этом знает!!Вопрос лишь один всем ли на это плевать???

Возможно, я ошибаюсь. Но мне кажется, тебе подойдут эти платья. ...

[показать] [показать]

Пройти тест

Вот и все дорогая...ты можешь обрасти себя..Итак, ты...... ФАВОРИТКА!!!

Вы родились в обычной семье, но благодаря своему уму, красоте и талантам добились положения фаворитки короля. Формально, выше вас была только королева.Вы покровительствовали искусствам, создали новую моду, стали музой великих поэтов и писателей.Вы были талантливы как актриса, певица, архитектор. Такие женщин как вы в истории наперечет. И пусть завистники говорят о вас гадости, вы вошли в историю как символ того изящного стиля, который вы и создали. [показать]

Пройти тест

RAP METAL

Итак...получайте: Главный герой с корешами вламывается в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

Пройти тест

GLAM ROCK

Итак...получайте: Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

Пройти тест

PROGRESSIVE METAL

Итак...получайте: Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, принцесса сбегает в поисках героя HEAVY METAL

Пройти тест

Полюбуйся - это ты! Красавица!!!

[показать]

Пройти тест

Мне кажеться ваш костюм это: Странница в Красном

Вы любите быть в центре внимания, про это говорит ваш ярко красный костюм. Для вас этот вечер очередной, но не менее важный, так как это отличный повод найти друзей, знакомых, поклонников. Вы везде жданая гостья. Вы любите быть яркой, но всё равно остаетесь скросмность, ведь знаете - это красит человека. Осталось только дейтвовать, быть может отыщете здесь "его". [показать]

Пройти тест

[700x625]
С первым днем весны всех!!
Ну вот наконец-то и кончилась зима,ну хотя бы по календарю!Хотя светит солнышко и текут ручейки,значит скоро будет тепло и трава будет зеленой первые цветочки и т.д!!Муррр))Нужно пить витамины!!!

Почти 2 ночи,а я опять не сплю и где же я отдохну если постоянно поздно ложусь???Нужно себя заставить,нужно заставить!Ой а как не хочется!!!
Всех с первым днем(хм ну ночью) весны и заодно всем доброй ночи))))
[462x600]

1. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

2. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях,
прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, но можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких Читать далее...

[518x700]
Настроение сейчас - Злюсь

Скажу только одно-транспорт вот что сегодня вывело меня из себя!!!Сейчас включила Manowar на всю громкость и отдыхаю)))Ничего,совсем ничего не хочется!!И почти весь окружающий мир начинает слегка прбешивать!!!

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Кого нет, признавайтесь!
Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Что бы мы без вас только не делали.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
И гвоздь программы может быть тупым.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Пришел, увидел и ушел.
Такую Родину при всем желании не продашь.
Остановите Землю, я сойду

Пляж. Турция. Не очень молодая особа шла по золотистому песку. Яркое со лнце дарило бронзовый загар отдыхающим. Люди наслаждались морем и все охватывающим бездельем. Девушка загляделась на лежащего рядом мачо и случайно оступилась

- Ой, как больно!!

Набежавшая волна подхватила сланец и собиралась его уже унести в море, но девушка быстрым движением руки успела схватить его. Она уже собиралась было одеть его на ногу, как вдруг увидела, что в него попала маленькая золотиста я рыбка.

Рыбка была настолько необычной, что девушка решила оставить ее себе. Так она и пошла в одном сланце до гостиницы, а другой понесла в руке, где бултыхалась маленькое золотистое создание.

Зайдя в номер, она достала стеклянную банку и поместила туда рыбку.

Настало время обеда, девушка шла кушать в ужасном настроении: вот уже 7-ой день отдыха, а у нее на личном фронте полное фиаско. «Да, конкуренция даже здесь», - думала она.

Обед оказался вкусным и сытным. Маша, так звали девушку, наелась до пузикового состояния. И со стороны тяжело было понять, что больше выдается вперед: грудь 3-го размера или живот. Завалившись на диван с огромным мороженым, Маша стала смотреть сериал. На экране показывали красивую и беспечную жизнь и не удовлетворенный мозг, терзаемый внутренними комплексами, дал отдохнуть истерзанному сознаю.

Маша не заметила, как уснула и во сне она слышала странный голос, который говорил ей: «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!».

Открыв глаза, она увидела, что за окном уже темно, и лишь в лучах яркой луны из-за стекла банки на нее смотрели удивительно пронзительные глаза Золотой рыбки .

- Фу, ты черт, - выругалась она, - вот страсть-то, какая!

Маше стало как-то не по себе и она решила решить эту проблему по-женски. Дрожавшими руками она схватила банку и не смотря рыбе в глаза побежала в сторону унитаза. Она собралась отправить золотистое создание в катакомбы колонизационных труб.

- Ассалам Алейкум.

Тишина…. и только удивленные глаза Маши.

- Ду ю спик инглиш?

Глаза стали еще шире….

- Шалом ?! ….

Маша чувствовала, что начинает терять сознание.

- Ты чеее??!! Вот только падать не надо!!!!, - заорала рыбка на русском языке с краснодарским акцентом.

Это было последний толчок, опрокинувший сознание бедной девушки. Она так и упала, в белом халатике и розовых тапочках с вытянутой рукой над своим не суразным тельцем.

- Не виноватая я, не виноватая я, что не могу я без любви любить богатого-о-о-о…Оля ля, – пела рыбка во все жабры, пародируя «Фабрику».

Маша уставилась на нее и спросила:

- Ты кто???

- Дед Пихто!!! эпта !!! Твой счастливый лотерейный билет, Дунька Рязанская !!

- Я не рязанская, я из Пензы

- Да какая на фиг разница, матрешка ты пензючная, ты еще не знаешь, какое тебе счастье привалило. Я это… как по-вашему … по-русски? - задумалась рыбка, - Незапланированная Халява в особо крупных размерах без налогообложения. Так что с тебя 3 желания, красавица. Но, учитывая, что сегодня Сатурн находится рядом с Венерой, а Меркурий в правом доме и луна в фазе, то для тебя, Пензючка, у нас предусмотрен бонус в размере еще 2-х дополнительных желаний. Итого их у тебя 5, так что, как говорится в русских народных сказках, слушаюсь и повинуюсь, моя госпожа!

Маша не сразу сообразила, что за счастье свалилось на нее из «шлепанца». Она долго соображала, почти до самого утра. Для улучшения процесса осмысления она уговорила все запасы бара в номере.

- А девочка созрела…, - метко заметила рыбка.

- Молчи, килька!!! - гаркнула Маша, почувствовав в себе силы после выпитого. - Слушай мое первое желание: хочу помолодеть на 10 лет!!!

Сказано – сделано. Рыбка махнула хвостом и яичко разбилось, упс, это другая сказка )))

В общем, на мгновение девушка покрылась туманом и перед зеркалом уже стояла Маша 20-летнего возраста, рост 160 см с весом в 60 кг. Маша не верила своим глазам, она светилась молодостью и свежестью. Одев купальник поярче, она помчалась на пляж, оставив рыбку в банке.

Прошел день, Маша вернулась в номер и от утренней эйфории не осталось и следа.

- О, ужас! Что ты со мной сделала!! Все кругом такие высокие и стройные, а что делать мне со своим метром в кепке и фигурой как у пирожка, - капризничала курортница.

- Хорошо, - сказала рыбка,- загадывай, чего изволите????

Маша насупила губки и заявила:

- ХОЧУ 90х60х90!!!

- Да не вопрос, - сказала рыбка и пресловутая дымка окутала недовольный пирожок.

Через мгновение перед рыбкой стояла девушка с потрясающей фигурой.

- ОЙ!! Неужели это я ???

Маша кричала и пищала от радости: «Рыбка да ты - чудо !!!»

- Неужели? - удивилась она, - спасибо, деточка, помогите лучше материально. На крайний случай хотя бы улучшите жилищные условия.

- Это как? - удивилась Маша.

- Да никак!!! - обиделась рыбка, Ты бы хоть банку на аквариум заменила, лапуля, а то не известно сколько мне тут с тобой париться. Ты что из меня пластического хирурга сделать хочешь? Может другие желания Читать далее...

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

У студента три мечты:
1.На лекции:"когда же я поем"
2.На практике:"когда же я посплю"
3.В сессию:"когда же я сдохну"

[300x338]
Сегодня простой день,простой и совсем обыкновенный!Настроение радостно-возвышенное!Слушаю любимую музычку!И все хорошо!Просто хорошо и это мне нравиться!Завтра пятница последний денек и долгожданный отдых!!На тренировку не поеду там только грязь месить и потом я еще обижена на тренера!!!Единственное,что омрачило мой день сегодня,это то,что вчера я забыла поставить свой Mp3 на зарядку и целый день была лишена музыкального сопровождения!!Начала читать новую книгу Луи Буссенар "Похитители бриллиантов" сначала она мне показалась совсем не интересной и нудноватой,но потом начились события и я прям зачитываться стала!!Чуть сегодня Тушинскую не проехала))
А еще выйдя сегодня из подъезда вдохнула по-настоящему весенний воздух по дороге бежали ручейки и я подумала что вот она уже совсем скоро весна!!