Memento mori [Мэмэнто мори] Помни о смерти
Veni, vidi, vici [вэни, види, вици]. Пришел, увидел, победил.
O tempora! O mores! [о тэмпора, о морес]. О времена ! О нравы!

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Итак начну:
♦ Завтра идти на медосмотр для справки в ГАИ!Не люблю ходить по врачам!Не известно сколько придется ходить и самое главное по каким!!=(
♦ В субботу т.е. 8 марта должна буду идти на тренировку!Да еще П... хочет устроить эстафету,хотя он и не тренер,но повыпендриваться ему ой как надо =(
♦ Нашла в дневниках ники и Селебрайна,и Райна,и Эльда,расстроилась!Я думала я уникальна!
♦ Совсем не хочу спать, а надо бы!Выходной только в воскресенье и то неизвестно будет ли!
♦ Чувствую,что серьезно заболеваю!Болит горло,голова и слезятся глаза!

♥Солнечная Эльда♥
[700x524]

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

xxxx: А у нас в компании есть традиция...
xxxx: Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С..

1: Привет.
2: Ты кто?
1: А у меня праздник?
2: Да мля, ты кто?
1: Сессию вот сегодня закрыл. ;)
2: Блять... ты кто?
1: Сейчас отмечаю. заходи!
2: Бля, куда идти то?

K: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
O:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
K: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
O: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"...

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение...
B тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!...

Медсестра отожга ))))
Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

ххх:Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию...

лежу на диванчике - смотрю кино про гарри потера через проектор. В тот момент когда он машет палочкой и выкрикивает что-то нечленораздельное у проектора взрывается лампа.
Бля. Гарри Поттер убил мой проектор.....

yyy: Ты можешь пригласить кого хочешь.
yyy: Кроме сам знаешь кого.
ххх: Волан де'Морта?

Я настоящая умница!!Я сдала тест по правоведению на 70%!Обошли меня только 2 девочки из группы набравшие 75% и 82%!Многие не сдали!!А я молодец!!Ну кто же еще меня похвалит если не я сама))))♥ ♥ ♥ ♥
[470x510]

Это цитата сообщения -Sky_Angel- Оригинальное сообщение

Для всех друзей!!!

Друзья мои!)



Если ты мне друг, то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать, что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!
[700x525]

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Это что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...(Актуальненько))))

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! Суки слишком умные....

ххх: Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети
ууу: Крууута, и какой момент показался самым страшным?
ххх: Тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван...

Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie: Условия еще раз.
Потай Мадестович: 1)Бэкапы и обновы.
Потай Мадестович: 2)Приезжать по вызовам.
Потай Мадестович: 3)Три штуки плюс премии.
jonie: Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович: "ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"...

Он: Лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: Спи.
Он: Крепко?
Он: Сладко?
Она: Вечно...

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой...

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол домой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью.
Ну вот пошел я значить ругался... ругался-ругался, переругался; пришёл менеджер, сказал нормальные мандарины.
Я сказал:
- Если при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит
- Вот, норма...
Я сказал:
- Жри все 4 штуки...
Сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился, глаза позеленели, сам побледнел, чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного у менеджера дать мне новые мандарины, так как:
- ...ваш сотрудник сожрал мои мандарины...

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Оба из Питера.
Tooler:купил билет на ГринФест 18 июля.. на Металлику..
pikey:в москоу?
Tooler:ООО Олимпийский комплекс "Лужники".. это Москва?
pikey: угу
Tooler: бля...
Tooler: бля...
Tooler: бляяяяя!!!!

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

[511x699]
Вчера и сегодня на удивление удачные дни!!Вчера отпустили с семинара по тер.веру!Сегодня по рассписанию:Програмные средства(семинар),окно,Природопользование(лекция)последней пятой парой!И вот на семинаре нам пишут,что лекции не будет!!Как же хорошо ехать домой на две пары раньше,при этом не чувствуя,что прогуляла!!Погода довольно-таки приятная солнечнон,но только ветер холодноватый!А теперь включу музыку погромче и буду отдыхать))))

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

угу, я до сих пор жду твою фотку :)
хорошо, высылаю
ушло
ща проверю, что-то есть
Оо, да ты очень даже симпатичная :)
А что за чучело слево от тебя? ))
кстати, забыла сказать, я слева :)
* iceMind has quit IRC (.)

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Последним смеется тот, кто плохо слышит...
Краткость - с.т.
Из «спасибо» чего только не сошьешь!
Корабль начал тонуть и... стало ясно, что это крысятник.
Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
Весь мир против тебя??? У него явно мания величия!
Выдавил из себя раба, получилось – пустое место.
Любишь кататься - и катись к чертовой матери!!
Кто с мечом к нам придет, того и мордой об стол.
Не все то золото, что плохо лежит.
Людям, в которых слишком много яда, не мешало бы прикусить язык.
Затрудняется, как рыба об лёд.
Есть еще песок в песочницах.

Если сама себя не похвалишь,никто не похвалит!Ну так вот,я умница!!!Написала сестре сочинение про загрязнение вод)Правда получилось очень умно,но по-другому я не могу!Сейчас буду скачивать Manowar еще пару альбомчиков))Уррр люблю их))


♥S♥e♥l♥e♥b♥r♥a♥j♥n♥a♥

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	7
Дружелюбие	2.4
пройти тест

[376x480]

[600x480]

[466x699]
Настроение сейчас - хорошее

У меня замечательное настроение, потому что нас отпустили с семинара по теории вероятности!На улице хорошая погодка,не солнечная но уж лучше чем такой снег как вчера!!
Планы на вечер:
-Написать сестре сочинение-рассуждение на тему:"Защита окружающей среды"
-Посмотреть с ней же(сестрой) фильм:"Я-легенда"(правда говорят,что он грустный и в конце умирает и собачка,и герой)
-Почитать лекции по правоведению,а то больше некогда!

Если соль, стоящая на самой высокой полке за своей ненадобностью, перекочевывает поближе на стол. Еще пригодится…

Если подозрительно смотрите на своего парня, пытаясь понять, не оборотень ли это

Если мечтаете о маленьком щеночке, которого, конечно же, назовете Сэмми

Если каждому, кто куда-то зовет вас в воскресенье вечером, говорите, что у вас вал работы

Если идя по улице, пытаетесь на глазок определить, кто же из прохожих одержим

Если услышав в свой адрес «руки-крюки», корчите рожу и загробным голосом вещаете «Я человек-крюк. Ну что рада, что не включила свет??»

Если смотрите с неподдельным интересом на, в очередной раз засорившуюся раковину, полную воды, ожидаете что вот-вот из нее вылезет чья-то рука

Если, ложась спать, отворачиваете к стене зеркала. Чтоб всякие страшные косматые девочки не мешали вам спать. Вам завтра рано вставать

Если часто и с кайфом употребляете слово «нечисть»

Если просыпаетесь посреди ночи от звука мотора за окном и мысли «Совсем как Импала»

Если вы вообще знаете, что такое Импала (Ну простите, меня просто прет от слова «Импала» =)

Если знаете, что Suprnatural.ru это не сайт для крутых натуралов =)

Если пугаете окружающих странными вопросами как то: «А как убить зомби?» или «А как долго остаются шрамы от порезов?» или «А как глубоко закапывают мертвецов ?» или «Нарооод, ну у кого есть книжки по мифологии??»

Если больше не боитесь темноты, которую боялись всю свою сознательную жизнь

каждому, кого встречаете, говорите "Кристо"

купили себе (или собираетесь) Импалу Черри

носите с собой соль, святую воду, бензин и пару пушек

просматриваете все газеты на предмет сверхъестественных событий

стоя перед зеркалом, вызываете Кровавую Мэри

все окна и двери вашего дома засыпаны солью

носите с собой защитные амулеты

записываете всю информацию о нечисти в старую записную книжку

обои SPN не слезают с вашего рабочего стола

ищете скрытый подтекст в любых сообщениях

знаете наизусть названия всех серий

держите под подушкой нож

слушаете хард-рок, рок, олд-рок и далее по плейлисту Винчестера-старшего

имеете несколько фальшивых удостоверений

подозрительно относитесь к людям в темных очках

у вас бывают вещие сны

вы мечтали учиться в колледже

ваш отец вас не понимал

ваш брат - шило в заднице (к обоим относится)

ваш девиз: стреляй, а потом задавай вопросы

любите смотреть "Звездные Войны", "Сияние" и "Молчание ягнят"

носите кожаные куртки с стоящим воротом

не пьёте пиво раньше 10

любите улыбаться коронной улыбкой, от которой все просто тают

ставите каждый день ирокез или начёсываете на лоб густую чёлку

всегда носите с собой компьютер и ищете сверхъестественные сайты

обожаете прикалываться над старшим\младшим братом

начинаете день с черного кофе без сахара

или с латте со взбитыми сливками

у вас много спецодежды и вы ее используете для выяснения важной информации

любите гулять по кладбищу, выкапывать скелеты, засыпать их солью и сжигать

у вас есть машина, а в багажнике у нее целый склад оружия

в шкафу у вас кто-то живет

ваш отец любил (ит) "охотиться"

через слово вы говорите DUDE

ваш брат (сестра) напившись, называет вас коротышкой или снежным человеком

обожаете смотреть щенячьим взглядом

обожаете корчить рожи

от слова "винчестер" у вас начинается нездоровый смех

вы бываете одержимы

в вас постоянно кто-то вселяется

не курите сигареты с ментолом

обожаете смотреть Годзиллу против Мантры, и считаете это лучшим фильмом про Годзиллу

оборотни постоянно принимают вашу внешность, считая что вы красавец\красавица

на вашем сотовом на звонке стоит тяжёлый рок

у вас не было постоянной девушки/парня уже примерно 8 месяцев

постоянно едите в своей машине

любите свою машину больше всего на свете

каждого, кого встретите, спрашиваете: а ты смотришь...?

читая это, согласно киваете над каждым пунктом

переписываете весь список в свою старую записную книжку

временами ваше отражение в зеркале странно себя ведет

на прогулку по лесу берете с собой огромный пакет М&Ms

не любите носить шорты

ненавидите насекомых

носите на шее кулон, а на пальце - кольцо, крайне важные для вас

вам нравятся закаты и долгие прогулки по пляжу

[320x480]

Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.

Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять повляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

В одном кафе случилось ЧП:
Посетители расстреляны солью!
Забыли Эклз с Падалеки,
Что с работы давно уж уволены...