Прошлась по дневникам - люди подводят итоги года. Мне, если смотреть на число, как-то уже поздновато это делать, но лучше поздно, чем никогда. Тем более я занимаюсь этим каждый год (кроме прошлого???). И потом можно сравнить, что как, да и "молодость вспомнить". В общем, посмотрим, что у нас тут было. Хотя, перво-наперво, про год можно сказать так: год, когда я от всех скрывала, что я работаю (а главное - где и кем!), безуспешными попытками перевести хоть на ночь отношения с одним индивидумом в горизонтальную плоскость и странными решениям.
Январь. Новый год я встречала с чуваками-мьюзерами, это было первое празднование за пределами дома. Это было странно. Но я успела побывать и дома, и на улице с Катей, и поехать к ним домой. Там было очень весело и вкусно. В меня вливали всё подряд, но я так и не опьянела. В итоге в 7-8, когда уже люди начали ложится спать, я, полная сил и энергии, заявила, что спать не хочу, что я трезва и поеду лучше домой. Со мной поехала ещё одна девочка из моего района, в итоге только я приехала домой, как тут же рухнула на кровать и уснула. Правда, через пару часов проснулась от дикой боли в животе. Но пообнимавшись с белым другом минут пять, я пришла в норму и продолжила спать.
Январь, как обычно, был под знаменем сессии, которая прошла в довольно странных обстоятельствах и была, наверное, слишком лёгкой. Где-то в промежутки я прочитала Анну Каренину и была в диком восторге. Ещё мы выпиливались в антикафе с одногруппницами, я купила себе мою "супницу", любимую огромную чашку для распития чая теперь, я согласилась на то, чтобы мне подарили платье (боги, под чем я была??). А ещё я начала активно сдруживаться с нынешним моим чуваком, который все мои нервы сжигает. Он уже тогда это начала делать, когда ты сидишь и ждёшь, когда тебе что-нибудь напишут, но в ответ тишина. Сука, как же он бесил.
Февраль. В феврале был Ван Гог с его живими полотнами, спонтанное решение поехать на мартовских праздниках в Казань, посиделки с Катериной, с которой мы тогда и начали тоже корешиться. Я её постоянно куда-то вытаскивала. Например, в ту же Казань. Больше ничего особо и не помню из февраля. Единственное что: мы с Мариной пытались продолжить послесессии наш просмотр классики Доктора. А ещё был хэштег #Машаспи.
Март. Собственно, однодневная поездка в Казань. Боги, какие мы (я) махинации придумали, чтобы Ильгиз был 8 марта дома. Типа "Чувак, очень надо, чтобы ты в 11 утра был дома, в интернете с компа, у Марины же день рождения, хотим кое-что ей замутить". В итоге в половину 11 приехать в Казань, по гуглкартам отыскать дом, где живёт, собственно, наш дружище, позвонить и сказать: "Ильгиз, посмотри в окно". Он, конечно, нас чуть не убил, зато сколько эмоций, лол. Машамастерспонтанности. В итоге провели чудесный день со всякими откровениями под вечер. И уехали. Кстати, жесть была, когда мы приехали из Москвы, где не было снега и было около нуля градусов и минус пятнадцать, сугробы, холод и всё такое. А приехали 9го обратно в Москву, тут светит солнце, всё здоровочудесно. А конец марта ознаменовался судорожным ожиданием билетов на поезд в Питер. В итоге мы плюнули на всё, потому что поезд, на котором мы обычно туда мотаем, так и не появился в продажах, так что на какой-то странный поезд в итоге взяли билет.
Апрель. В апреле, кажется, не было ничего интересного. Мы опять тусили с Катей, я пыталась найти хороший подарок моему дружбану, с которым мы должны были первый раз увидеться в Питере. А ещё в апреле было так тепло, что мы как-то даже выпиливались в Царицыно в футболках. Странный выдался месяц. А ещё в апреле мы с Кристиной нашл бобы Берти Бонс. Они слишком странные! Мне попался вкус земли и боже, я потом так долго чувствовала эту землю во рту, бррр. 30 апреля мы с Кристиной поехали в Питер. Но это же я, куда у меня без странностей. Пока мы пытались понять, куда идти, потому что ехали мы с Курского вокзала, откуда я сто лет никуда не уезжала, к нам подошли чуваки (две девушки и парень) возраста между 22-25. Двое были пьяные, а одна девушка всё говорила, как ей за них стыдно. Они должны были на том же поезде, что и мы, ехать тоже в Питер зайцами. Не знаю, насколько это у них получилось, но когда мы расставались, чувак подарил нам по букетику ландышей пожелал счастья. Ну а мы поехали в купе до северной столицы.
Май. Мне кажется, о мае я могу спеть отдельную балладу. Да, надо будет отдельно написать о поездке. О всех этих странных моментах, обо всём. Чтобы не забыть. В целом: встретилась я с другом, жили мы в хостеле (а маме сказала, что еду к Инне на празднике, боги, я такая врушка), мы ходили за руки (??), а в хостеле нас называли очень милой парой (suk). В итоге от этой поездки у меня осталась масса эмоций и впечатлений. Хотя некоторые моменты потом меня сильно тревожили и при закрытии глаз тут же всплывали. Но бля.
На девятое мая мы с девочками пошли гулять, было довольно весело. Где-то в мае я поздравляла свою школьную подругу с днём рождения. Оказавшись Читать далее...

Надеюсь, Соня действительно начала выбираться из ямы.
Надеюсь, Катя хотя бы попытается ухватиться за канат, что хочет её вытащить из ямы.
А я, пожалуй, устроюсь поуютнее, потому что
Без шансов.
Без вариантов.
Безотносительно именно к Вам.

Я не понимаю, почему Вселенная так издевается надо мной, подсовывая тех людей, которые обрекают меня на какую-то херню.
Я просто хочу почувствовать, хотя бы на чуть-чуть, каково это: когда тебя, блять, любят.

Желание уйти в небытие начинает принимать невероятные масштабы.
Хочется отовсюду удалиться, бросить работу, универ, этот город и раствориться.
Я ничего не чувствую, кроме всепоглощающей печали и грусти. Я не чувствую страха, радости, совести, ревности. Ничего. И ничего мне неинтересно. Даже покупка билета на мьюз не вызвала никаких чувств. Такое ощущение, что купила билет на метро.
За сегодня мне уже три человека сказали, что я не похожа на саму себя. Что от меня уже ничего не осталось. И у меня это не вызвало никаких эмоций. Я только подала плечами и сказала, что с кем не бывает?
Со мной не бывает. Не бывало. Никогда.
Меня придавило каким-то камнем, а у меня нет ни сил, ни желания выбираться.
Люди. Они волнуются, и при этом я тяну их за собой. Не в том плане, что они тоже погружаются в это дерьмо, но моя чёрная дыра из грусти засасывает их, если они разговаривают со мной. Или находятся рядом. И мне грустно на них смотреть.
Сначала ты спасаешь всех, а потом тебя пытаются вытянуть. Но как-то безуспешно.
Всё тлен.

Иногда мне кажется, что стоит прекратить сближаться с людьми. Потому что у меня практически всегда исход один: я в них влюбляюсь, они меня френдзонят, а потом уходят. Если не будет близких людей, то я не смогу влюбиться. Если я не смогу влюбиться, жизнь будет проще.

"Я же вроде не плохой человек?", - спрашиваю я.
"Ты хороший человек, который запутался", - отвечают мне.

Может быть, всё так и есть. А может быть, я действительно стала хуже.
Но то, что я запуталась, вероятно, так и есть.
Я устаю настолько, что сил нет ни на что.
На работе меня поимели на этой неделе во все дыры, а через неделю на неделю я останусь соовсем одна. И мне страшно.
По больше части в последнее время меня заполняет чувство тоски, грусти и усталости. И я ничего не могу с этим поделать.
Я хочу заняться собой, но я прихожу домой и почти падаю.
Я хочу начать осуществлять мечту, но я прихожу домой и падаю. И у меня нет сил.
Я знаю, что это всё отговорки, потому что "кто хочет, тот найдёт способ делать". Но как я могу его найти, если меня ни физически, ни морально уже ни на что не хватает?
Во мне как будто что-то сломалось.
Я не знаю, как вернуться в прежнее состояние, и это меня убивает. Но то, в чём я нахожусь сейчас, меня убивает.
И надоедает.
Гуляю учёбу, потому что нет сил туда ездить.
Либо работа высасывает из меня всё, то ли темп жизни. Не знаю.
В любом случае мне это не нравится. Но что делать - понятия не имею.

В последнее время со мной происходит нечто странное. Я не знаю, что это. И чем это можно объяснить.
Во-первых, в моей голове крепко поселилась мысль о том, что мне хочется, чтобы кто-то был рядом (последний раз такие мысли посещали мою голову лет так в 15-16). Чтобы кто-то тёплый мог просто обнять и всё. И согреть. Тот, в кого можно было бы уткнуться носом и раствориться. Чтобы можно было сидеть без лишних слов и просто наслаждаться обществом друг друга. Хочется того, кто мог бы тебя терпеть.
Есть у меня один товарищ. Но здесь как-то всё плохо в последнее время, мне кажется.
Во-первых, он каким-то магическим образом практически постоянно заставляет чувствовать вину. Во-вторых, он переворачивает моё сознание настолько, что я ловлю себя на том, что разочаровываюсь в себе. А это уже, мне кажется, ненормально.
Вообще, я в последнее время вспоминаю весь наш недолгий путь. Как мы не могли перестать заткнуться, как, например, если нечего было сказать, с двух сторон тупо глядели в монитор в надежде, что кто-то из нас хоть что-то напишет. И моментально читали. Моментально отвечали. Если я пропадала, то мне приходила смсочка, мол, ты не умерла? Где ты? Как всё было замечательно.
А что сейчас?
А сейчас, что касается моей стороны, то это просто уже на автомате "доброе утро" и "спокойной ночи". Слив информации о том, что со мной случилось за день. По вечерам кооперативчик. И то уже даже он хромает. Он молчит, я молчу.
И какие-то претензии. Шуточные обзывательства. Ещё что-то, от чего становится дико обидно. Но я не привыкла обижаться, так что я проглатываю всё. Может, на поверхности в итоге и видно что-то, что меня задело, но как-то.
Ко мне пришло внезапное осознание того, что я устала от такого отношения к себе. Это выглядит (по крайней мере, для меня) так, словно я отдаю энергию, позитив, внутреннее солнце и всё такое, что во мне есть, а взамен получаю целое ничего. Только "я устал от твоих вопросов и устал тебе всё объяснять".
Где-то летом у моей школьной подруги произошёл очень тяжёлый разрыв с парнем. Она мне рассказывала, как всё ещё любит его, что не может справиться с тем, что они всё. Что у неё постоянно стоит в горле ком. Я тогда не поняла, как это так: чтобы в горле постоянно был ком. Но теперь я понимаю. У меня, конечно, не постоянно, но в последнее время часто. Я так устала. Иногда мне кажется, что из меня все силы выкачивают. Обида на какие-то слова.
Он каким-то боком умудрюется перевести все стрелки на меня, сделать из меня виноватую. А я, которая привыкла, что во всём виновата я и только я, проглатываю это запросто. А потом мне обидно. Потом я ненавижу себя, потому что не могу себя держать в руках, потому что всё дерьмо происходит из-за меня.
И в такие моменты, когда я осознаю, что я от этого уже устала, я просто хочу свести всё общение на нет. Всю эту недолгую и прекрасную дружбу. Но в моей голове сидит огромный паразит, который называется "тебя и так вечно все бросают, а тут ты сама хочешь, а потом страдать будешь".
И как бы это всё дурно ни было, я каждый день иду и болтаю. Как ежедневный ритуал, который плохо на меня действует. Как будто я делаю что-то не так постоянно и наношу себе урон.
Я не знаю, что мне делать. Пересилить себя тоже не могу.
Мне это надоело до чёртиков. Я устала ото всего. Это изводит.
Если раньше я могла прийти к нему и просто расслабиться и получить удовольствие, то сейчас это в большей степени, мне кажется, похоже на работу.
То ли он обалдел, то ли я уже с катушек слетаю (да, меня же тут назвали типичной девочкой, потому что, видимо, выражаю своё недовольство, а мои мимолётные вспышки гневных эмоций - это у нас истерики). Я не знаю. Причём ладно бы, если бы я его любила, это можно было бы хоть как-то объяснить, но здесь нет никаких чувств вообще.
То ли кризис, то ли пора это всё заканчивать.

И из-за всего этого меня не покидает мысль о том, что мне нужны новые люди. Хочу новые знакомства. Чтобы хоть как-то отвлечься. А то с такими темпами мне и до чего-нибудь нехорошего недалеко. Только вот проблема: я не знаю, где людей искать. Даже в интернетах не знаю, где.

Я и ты и наши корабли уходят вдаль
За горизонт, за облака и ничего не жаль
То, что выскажу: "Прощай", только не запрещай
Любить тебя вечно.
(c)

Некая Милк почти замотивировала (на самом деле не замотивировала, а просто дала, наверное, какой-то толчок, потому что мне вдруг захотелось написать, а написать есть что, причём очень много), поэтому я сейчас рожу большой пост. Или разобью его на несколько маленьких. Как пойдёт.

Наверное, стоит написать обо всём по порядку. Как-нибудь упорядочить. И я даже не знаю, с чего начать. Смотря на последнюю запись, которая была написана аж в январе, мне становится внезапно понятно, как долго длится год. Ну или у меня событий очень много происходит. Или я не знаю, что это. Надо бы встряхнуть память и попытаться написать что-то дельное.

1:22
Приключения.

Когда и где что-то в моей жизни пошло не так, что на улице рандомные люди спрашивают, мол, не думали ли вы о групповом сексе? А не хотите попробовать? А запишите номер!
А ты, офигевая над своими действиями и пребывая в некоторой растерянности, пишешь номер телефона.

Кажется, я начинаю возлагать на май большие надежды, которые потом опять обломятся.
И буду чувствовать себя так же, как в июне 2012.
Будет забавно.
Но я всё же буду надеяться, что в этот раз
Ничего не прогорит.

До недавнего времени был у меня один друг. Пожалуй, самый лучший, самый замечательный, прекрасный соулмэйт, который знал, наверное, все мои тёмные и светлые стороны, но при этом всегда поддерживал, несмотря ни на что. Мне кажется, такие люди - это большая редкость, хотя, может, я в этой жизни ничего не знаю. Тем не менее, сейчас этого друга у меня больше нет. И это чертовски грустно, потому что, по-моему, я этого в полной мере ещё не осознаю.
На днях я шла по улице с работы и увидела девушку, похожую на неё как две капли воды. Меня аж передёрнуло.

А вообще, всё очень плохо.
Ничего существенного, в обыденность и тщетности бытия всё нормально.
Но при этом всё очень плохо.
Я учусь держать себя в руках, закрывать все эмоции и ничего никому не говорить и не показывать.
Это сложно, но возможно.

Чем обусловлено желание снять маленькую квартирку с одним человеком, и ради этого работать сколько нужно для того, чтобы всё, что нужно оплатить?
Конечно, это мечты, потому что снять квартиру в Мск - это очень дорого, да и человек этот вряд ли согласится.
Да и отношения у нас странные.
И всё совсем не так, как хочется.
Мне нужен нормальный любимый человек, вот что.
А не то, что есть сейчас.
Всё очень дико.
И я не знаю, как изменить эту ситуацию.

Просто несколько цитат для того, чтобы сохранить в памяти.
Как Маша стала Васей

Brave new... world?

Апрель. Выдался. Очень. Странным.
Впрочем, у меня весь год всё очень странное.
Начался месяц с приятного: я ушла в отпуск с работы, так что, грубо говоря, у меня были две недели тунеядничества. Кто бы знал, как они прекрасны были, эти дни свободы. Особенно от вставания в 6 утра каждый день!
Второго числа мы с тётей смотались в Мегу, купили мне куртку по погоде (которая держалась на уровне 0 градусов, а мне нечего было носить: либо ещё слишком холодно, либо уже слишком жарко), в которой я проходила максимум дня три. По крайней мере, мне будет что одеть осенью. Так же я купила себе "кеды" на каблуках. Не знаю: то ли я научилась ходить на них, то ли ботинки действительно такие хорошие, что я не замечаю каблука, который, кстати, не такой уж и маленький! Купила наконец себе шляпу и рюкзачок, теперь счастливая хожу. Всю ту неделю я делала дневник Ривер Сонг. Хотела давно ещё сделать, да лень всё было или не было возможности. А тут появился и стимул, и желание, и время. В общем, получилась классная книжка, что мне даже хотелось себе оставить. Он прекрасен!
В те же две недели меня душило ужасное чувство любви к одному человеку. Именно душило. Это ужасно. Тем более, когда ты точно знаешь, что вы никогда не будете вместе, потому что это просто невозможно. Это как быть влюблённым, не знаю, в свою учительницу. В том плане, что она никогда на тебя не посмотрит, да и к тому же она будет с тобой одного пола. Конечно, у меня не настолько всё плачевно, да и я никогда, к счастью, на своих учителей не западала, но всё же. Оно накрыло меня такой волной, что хотелось удавиться. Однажды ночью вся моя стойкость рухнула и я зарыдала. Даже удивилась, потому что реальность слишком давно не выбивала меня из калии настолько, чтобы у меня потекли слёзы.
Любить на расстоянии - это больно.
Тем не менее я кое-как справилась, хотя эта ситуация до сих пор живёт во мне и не отпускает. Когда такое было в последний раз? Я не знаю. Только тот факт, что я чувствую, что задыхаюсь от этого, ничего не меняет. Мне просто нужна новая страсть. Только где её найти - вот он великий вопрос.
Дальше по списку событий апреля идёт посещение Пушкинского музея! Москвич, блин. Живу уже 18 лет и ни разу там не была. Но вот, благодаря Соне, я исправилась. Вроде как понравилось (мы даже видели Плачущих Ангелов, иф ю ноу вот ай мин), но всё равно я как-то большего ожидала.
13 числа я встретилась со Светой. Наверное, единственный в мире человек, которому я не могу отказать ни в чём. Попросит пойти погулять - из кожи вон вылезу, но устрою. Попросит что-нибудь дать её почитать/дать в займы или ещё что-то - всё сделаю. И когда мы гуляли, я мало говорила, в основном - она. Не думаю, что она это заметила, но я люблю её слушать. В итоге мы оказались у меня дома, где просидели до 11. Я уж было подумала, что она у меня заночует. И что бы я там ни говорила про неё, про то, что она сделала мне больно или ещё что, я всё равно, видимо, останусь в её власти. Забавно, что я это понимаю, но ничего не могу сделать. Видимо, я всё ещё люблю её.
На следующий день я ходила на показательный концерт одной моей старой подруги, с которой мы ходили на танцы. Она всё ещё там танцует, это удивительно. Они там все такие... такие... такие замечательные, что мне стало очень жаль, что я ушла. Хотя, когда года 2-3 назад я туда же ходила, во мне поселилось такое же чувство, только в несколько раз обиднее, что после концерта чуть ли не рыдать хотелось. А в этот раз ничего такого. Я даже удивилась. Но было прекрасно встретить жалкие остатки от той группы, что когда-то была. А Катерина Ивановна до сих пор так молодо выглядит, как и 9 лет назад!
Потом я вышла на работу и моя культ и нормальная жизнь начали здороваться со мной только на выходных. Однако я сидела на работе и думала о том, что я так и не сходила на Mamma Mia! весной, не закрыла, так сказать сезон. И тут неожиданно начинает играть по радио ABBA. Я поняла, что это знак, поэтому в субботу поехала в МДМ и купила билет. В тот же день я проколола себе уши. На правой мочке теперь у меня тоже 4 дырки, как и на левой, а не две, как было раньше. На след день, 21.04 я уже сидела на последнем своём сеансе мюзикла. Что ещё для счастья надо?
На последних выходных я ездила на выставку товаров с Доктором. В этот раз подъехала к 12, как только она открылась, а там столько народу было! В основном, конечно, девочка-школьницы, которые где-то что-то увидели с Локи и так завизжали, словно выиграли бесплатную путевку на путешествие по всему миру! Но, блин, у меня буквально из-под носа увели флешку в виде тардис (которую я заказывала, а потом ни сном, ни духом) и мягкую игрушку (очень милотную!) в виде тардис. В общем, печально всё, а мне как-то больше ничего и не надо было. В итоге купила себе 4 журнала, два из них были с приятными бонусами (два блокнотика и две ручки с логотипом ДК и Далеками).
А в вс мы с Соней поехали за билетами в Планетарий на The wall. У меня теперь c-c-c-combo. Схожу на все три шоу. Посмотрим, что Читать далее...

Darling heart, I loved you from the start,
But that's no excuse for the state I'm in

Я тут недавно жаловалась, что не ощущаю ничего. Даже боль сгинула, что меня всё пугало, и как я хотела, чтобы она вернулась. А она вернулась. Причем с такой силой, что меня просто свалило с ног, грубо говоря. Как будто ждала, чтобы я бдительность потеряла. Так что меня уж с неделю посещают странные мысли. Все силы из меня резко начали выкачиваться, а в метро стало просто невыносимо находиться, потому что, кажется, все мысли ждут, пока я заберусь в вагон, чтобы не было возможности сбежать. Однажды они меня чуть до слез не довели. Такие вот прекрасные мои будни.
Зато у меня есть один хороший человек, с какой-то магией, не иначе. Потому что зачем-то однажды рассказав ему всё начистоту, меня настолько вся эта ситуация убивает, что я аж разревелась. Буквально. Не могла остановиться рыдать. Боже мой, когда я рыдала-то в последний раз нормально? В классе... 6? 7? Один раз разревелась перед 11 классов в порыве истерики, когда боялась, что провалю егэ по истории. Меня всем миром успокаивали, лол. А тут пришлось в кучку самой собраться, чтобы успокоиться, потому что это ночью произошло, бл. Зато внезапно стало легче. И вообще, после этого болтая почти каждый день(ночь) мне даже стало лучше. Рвотные порывы, конечно, еще дают о себе знать, но в целом..
А самое печальное, что я не могу об этом больше никому сказать. Хотя смысл говорить-то?

Я просто хочу, чтобы это закончилось.

Кто бы знал, как мне не хочется писать про март. Этот дурацкий месяц, как всегда, остается самым ужасным месяцем в году для меня. Не знаю, как так получилось, но я очень много сидела дома и мне было всё_очень_лень. Из более-менее ярких моментов могу выделить следующие:
1. В первые выходные встретилась с девочкой, с которой я знакома чуть и не с начала времен моего юзания Сети. Это было довольно странно. Мы просто встретились, купили билет на Park Live и мирно разошлись. (О да, я же на парк лайв иду!)
2. Восьмимартные праздники обошлись слишком странно. На работе сраный корпоратив был, с которого я никак не могла слинять. В итоге все эти женщины и мужчины напились и начали меня сватать с одним почти 29летним мужиком. И нужно отметить, что он, бл, меня в тот день "проводил" (благо, хоть только в метро). Я не знала, как от него отделаться. Но я всё же надеялась, что он отстанет. Так нет, нашел меня каким-то образом в вк. Я так пересралась, что попросила подругу с её левого аккаунта, где она мужик, запилить со мной сп. После этого, смотрю, тот мужик вроде как присмирел. Вот вопрос: нахера. Мне 18, жизнь только начинается, а ему уже семью как бы не мешает лепить. В общем, странная ситуация.
3. В те же праздники встретилась с чуваками, которых около полутора года не видела. Меня на день рождения пригласили девочки, которая к нам из Питера приезжала. Всё было более чем чудесно, наверное, даже стоило бы отдельный пост об этом написать, но тогда я думала, что всё в итогах напишу, а сейчас уже не то. Хотя всё досконально помню. 7-10 марта - это были дни, когда я каждый день пила. Жуть берет.
4. В двадцатых числах ходили с Алиной в планетарий. На шоу i wish you were here. Скажу сразу: dark side of the moon мне понравилось куда больше. Если вдруг пойдете, то не ходите на первое. Скукота смертная, даже улететь нельзя. Только если прийти и послушать музыку.
5. Заходила в гости к Даше. Ох, как я скучала по её бутербродам с сыром из духовки с молоком. И сеанс последнего Паранормального явления. День хороший был :3
6. Пришел, наверное, последний новогодне-днерожденский подарок от Тани. Это так странно получить его чуть ли не спустя полгода :D Но он очень милый. Хотя мама, увидев плюшевого Гомера Симпсона, спросила: "Тебе сколько лет?"
7. Решила плюнуть на всё и изменить прическу. В итоге я снова рыжая, да еще и с челкой.
photo
Такой вот скучный март.
А то, что происходило со мной в моральном плане - это лучше даже не вспоминать.

Просто заметка о том, как, кажется, ты нечаянно влюбляешься в человека, в которого нельзя влюбляться. Ни по каким критериям. То, чего допустить никак нельзя.
Грязные мыслишки не покидают меня уже пару месяцев, но только вот влюбленностей мне не хватает для полного счастья. У меня уже есть человек-по-которому-пожно-попиздострадать. Хотя я уже не уверена, что я просто это себе не накручиваю.
Впрочем, нужно сказать: стоп. Нельзя. Категорически воспрещено. Убьет.

//Заметка.
Как однажды спел Дельфин: "Не осталось ни сил, не ощущения боли, тоской изъедена душа, как личинками моли".
На самом деле, силы есть, тоски вроде как нет, а вот ощущение боли исчезло. В моей жизни исчезла боль. Что бы там кто ни говорил, мне как-то все по фигу. Это меня несколько печалит. Казалось бы, радоваться должна, так нет же. Смотрю фильмы/сериалы, от которых люди страдают - ничего. Это пугает несколько.
Столько перемен. Столько переосмыслений ценностей и вообще всего, что просто невероятно. Самое дурацкое, что поделиться даже не с кем. По двум причинам: 1. Наверное, некоторые мысли настолько личные, что просто нельзя их доверить кому-нибудь. Будь моя воля, я бы сама выкинула их из своей головы, чтобы думать об этом поменьше, но увы. 2. Некому. От этого фактра отталкиваясь уже приходишь к выводу, что и не особо хочется. Но все же первая причина - основная.
Внезапно пришли реальные две цели в жизни, не исполнив которые я просто не могу умереть. Одну из них я рано или поздно осуществлю, а вот со второй проблема. Потому что нужно найти человека, который бы согласился мн, скажем так, помочь. Это должен быть физически-ощущаемый человек, а не друг по переписке - это самое главное. А где таких найти/взять - вопрос. В общем, надо все проработать и начать, наверное, как-то действовать. По хорошему, до 20 лет осуществить это все.
А в остальном. В остальном все так же. Правда, в последнее время в моей голове слишком много мыслей, которые не дают мне спокойно жить, что печально. В общем-то, надеюсь, что судьба будет ко мне благосклонна и я все смогу осуществить.