сегодня ездила к Ромкиным родителям. Меня там наивкуснейше накормили)))
наобщалась с Ульянкой(сестрой моего дорогого и любимого).. ой, до чего ж девица классная)) возвращаясь к недавнему посту.. она радуется таким мелочам, что загляденье.. часа полтора игралась с фонариком)) и так её всё это веселило))
потом меня причёсывала и говорила комплименты моим волосам. я умурлыкалась...
а когда мы смотрели мультики сидя на диване, этот маленький котёночек ни с того ни с сего, повинуясь какому-то своему внутреннему порыву, обняла и поцеловала спящего Ромку.
О, эта маленькая принцесса покорила моё сердце.

Настроение сейчас - обожаю деток, особенно таких очаровательных)

в последнее время что-то какая-то сплошная котовасия в моей жизни.
непонятные разговоры и ненужные переживания.
наблюдаю со стороны.. забавно)
мальчики-девочки, девочки-мальчики.. всё завязанно на гормонах. всем движет глупое желание размножаться, завуалированное под "я хочу чтобы он был рядом". да, рядом. можно даже сказать внутри.
любовь встречается реже и она сродни болезни. её очень сложно вылечить. это как раковая опухоль- редко удаётся удалить полностью, наступив на горло собственным чувствам.
мне становится скучно. вы стали слишком предсказуемы, мои дорогие человечки.

Здравствуйте, господин Бог!
Простите за прежнюю фамильярность.
Понимаете, у меня - любовь.
Он - мужчина.
То есть, совершенно другая полярность.

Они же совсем другие,
Вы сами мужчина, Вы знаете.
Иногда даже кажется, что мы враги,
а может быть, вы просто так жёстко играете.

Но, читая в моей душе,
Вы знаете, что мне всего страшнее -
пустота, бессмысленность всего вообще,
угасание любви во мне.

Это я для себя прошу:
пожалуйста, сохраните мою любовь,
Это то, чем я дышу,
даже если вдох причиняет боль...

А теперь попрошу для любимого,
(он тоже гений, как Вы и я).
В нём столько нежности,
и он такой ранимый,
если смотреть не мимо,
а прямо в него,
как Вы и я.

Я раньше думала: главное, чтобы жил.
А когда он выжил,
Вашею властью
(кажется, сам он об этом и не просил) -
я поняла, как я хочу ему счастья.

Господин Бог,
последнее, что хочу сказать:
если будет свободный период вечности,
подарите улыбку его глазам,
а нашим встречам - беспечности.

Как больно быть песчинкой, как страшно быть песчинкой.
Ты падаешь, падаешь, падаешь...оброненная птицей на дно Океана.
Нет конца и края этому падению. О тебя ударяются такие-же песчинки: «Ах, простите...», - или, - «Тебя куда несёт?..» Отталкиваются и продолжают своё падение.
Вода ласковая, нежная... Она смягчает удары, трения. Падая, иногда касаешься скользких чешуек рыб, возмущаешься: «Фу, какая гадость...» После множества столкновений ты понимаешь, что они просто проплывали мимо, им нет до тебя никакого дела, и перестаёшь возмущаться.
- Извините, что я Вам помешала своим падением.
Иногда волны Океана подхватывают горсти песка и, закружив в стремительном вихре, выбрасывают совсем в другом месте. В эти моменты трудно понять падаешь ты или взмываешь вверх. Стоит подождать, не торопиться с выводами, тогда всё станет ясно.
Лучше отвлечься, насладиться ощущением полёта, движения в «Нигде». Буря стихает, и ты понимаешь, что попала в неторопливое течение.
- Куда несёт, родные , и чему все так рады?.. А-а, течение тёплое.
Плывя по течению, не надо думать, что ждёт тебя на дне и, вообще, надо ли думать...
В тёплом потоке отдаёт гнилью. Время идёт, ничто не меняется.
Так размышляла маленькая песчинка, пытаясь вспомнить с чего всё начиналось.

- Я так не хочу! - однажды встрепенулась она, выйдя из сладкой дрёмы.
- Что ты, что ты.., зашикали соседи, - одумайся!
Тут же метнулся навстречу лист водоросли:
- Держись!
Их бросало в грязном потоке.
Песчинка крепко прижалась к протянутому листу и он, прикрыв своей буро-зелёной поверхностью, выдернул её из мути.
Надо бы осмотреться, но как страшно открыть глаза. Вдруг это всё ей приснилось и она в том же хаотичном потоке. Как непривычно думать. Какая вязкость в сознании.
- Очнись, милая, всё хорошо.

Поверхность листа была прохладной и бархатистой. И было ещё что-то, что вызывало неодолимое желание задержаться здесь надолго.
С непривычки думать получалось плохо, анализировать ещё хуже.
Тогда маленькая песчинка стала прислушиваться к себе, своим ощущениям и к тому, что её окружало.
И ... о, что это? Что это, что это?! Какое размеренное движение, какое стройное журчание. Какая гармония звучания в движении.
Какая чистота звучания, но звучания чего?
Это журчание проясняет мысли, это журчание зовёт за собой, куда-то вверх, вверх...
- Присоединяйся..!
- Страшно.., - по привычке подумала песчинка, и вдруг поняла, что не страшно. Это чудо! Это движется чистая внутренняя вода, отделённая от воды внешней.
Это движется сок внутри листа, в чистоте и гармонии, размеренно, против всяких правил, пульсируя Жизнью, несёт Любовь и Надежду.
- Присоединяйся...
Впервые песчинке захотелось не быть, раствориться в этом ласковом журчании, подниматься с чистой влагой к самой отдалённой веточке растения... Она закрыла глаза и ей даже показалось, что мягкие бурые клеточки нежно обволакивают её тельце. Растерянный, пьянеющий от возможного счастья кристаллик становится частью этой бесконечной, торжествующей гармонии.
- Присоединяйся...
Как чарующе и заманчиво это звучит. Быть частью чистого, живого потока, не подвластного внешним волнениям м поющего о Любви...
«Какое непривычное состояние...», - подумала песчинка, - «...надо его сохранить».
Но что-то не так. Откуда эта тревога? Разве плохо быть всегда под защитой, стать частью...
- Частью чего? Врасти в тело листа – конец движения для песчинки, конец её жизни. Живи свою жизнь – прозвучало в её сердечке.
В самом деле. Почему она сразу этого не поняла...
- Спасибо, - попрощалась песчинка с листом и скользнула вниз, вдоль его шершавой поверхности.
- Как её зовут? У неё есть имя? - спрашивали морские коньки. Казалось их полупрозрачные тельца выражают и вопрос, и удивление, и восхищение одновременно.
- Теперь есть, - еле слышно ответила песчинка, - Анна.
- Анна.., Анна.., Анна.., - передавали один другому подводные жители.
Её имя звучало эхом, наполняя собой Океан.
- Как это мило, - сказала медуза.
- Как это глупо, - сказала рыба прилипала.
- Как это недальновидно, - сказала камбала, вращая глазами во все стороны.
- Вспоминай меня, - сказал лист.

«Опускаюсь, опускаюсь...», - подумала Анна, прислушиваясь в который раз к своим ощущениям, - «а ведь парила с птицами, наслаждалась далёкими перспективами, любовалась восходом солнца, обилием красок...
Кто подарил мне волшебную возможность испытать все прелести полёта, мне, не умеющей летать? Кто бы ты ни был – спасибо. Теперь есть с чем сравнивать. Я буду считать падение полётом вниз.»
Если включить воображение, тогда то, что раньше пугало, начинает завораживать.
Ты открываешь пошире глаза и стараешься ничего не пропустить.
Медузы... Сколько грации и пластики в размеренных движениях. Казалось бы , какие могут быть секреты у прозрачного, открытого для всеобщего обозрения тельца. Но стоит кому-то неосторожно задеть её щупальца, как тысячи дротиков метнутся навстречу непрошеному гостю, нещадно жаля его. Вот фиолетовая красавица Читать далее...

совершенно запуталась в собственных желаниях.
стремление наконец то начать заниматься любимой работой, стремление закончить этот треклятый университет, стремление проводить время с моим любимым, стремление переехать, стремление купить холодильник, чёрт побери..
сегодня я была просто запредельно меланхоличная. на меня это.. периудами... накатывает скверность характера. Даже не представляю как Ромка меня ещё терпит) да ещё и любить умудряется))) герой! медаль ему во всю спину)
ещё одна проблемка:
запуталась в собственных желаниях/нежеланиях в области общения.
вот бывает так- хочется послать в Караганду всю свою жизнь с её глючными тёрками и просто начать с нуля. начать ходить на капоэйра или на тот же самый заброшенный в детстве бокс)))
ой, чего й то меня клинит

Настроение сейчас - пмс, сцуко))

только что поняла что в новый год не загадала желания.
значит сбудется не одно конкретное, а много абстрактных)

как же хочется весны и тепла. чтобы можно было выбегать на улицу просто переодев обувь и захватив лёгкую куртку, а не кутаться в шарф и не прятать руки в рукава (ибо с моими ногтями просто нереально найти перчатки- всё маловато, а варежки ну совершенно не подходят мне по сформировавшемуся годами стилю).. я могу жить только летом и весной. в общем, когда тепло.. зима меня угнетает. хочется залечь в берлогу и спать до весны.
а ещё хочется музыки и горячего какао.. как в детстве... укутаться в тёплый клечатый плед или верблюжье одеяло, взять книжку с восхитительнейшими иллюстрациями к тёплым сказкам и наслаждаясь сладким какао раствориться в себе.. мням...
с годами мы совершенно забываем о простых радостях. мы помним о любви, о деньгах, о работе, о семье, о налогах, о новостях, о множестве разных безумно важных вещей, но мы забываем о самом главном- о том, что нам дарит ощущение невозможного блаженства и тихого личного счастья. мы перестаём любить себя, так как мы любили себя в детстве. В детстве мы ЗНАЛИ что мы совершенны, что этот мир для нас, что птички так восхитительно поют весной, как это здорово ловить языком снежинки, как красиво плывёт спичка-кораблик по речке-ручейку вдоль тротуаров, как хорошо чувствовать рядом тёплую и такую родную руку, как вкусно есть конфеты и какая противная эта пенка образовавшаяся на поверхности горячего молока в кружке.. мы перестаём всё это видеть. мы перестаём быть счастливыми просто так. мы считаем что что-то может создать нам счастье. вернее, что мы должны что-то сделать для нашего собственного счастья..
я хочу, как в детстве, сидеть на поле и разглядывать бабочку присевшую отдохнуть на моё бронзовое от загара колено.. и никаких мысле "о-том-что-действительно-важно", только я, лето, бабочка и такое простое и естественное счастье.

Настроение сейчас - мурлыкать. счастье от долгожданной встречи с любимым..

наконец то я относительно пришла в себя от праздничного настроения и всё стало как обычно прекрасно.
никак не могу с собой справится- уснуть раньше 8 утра и не спать целый день.
наконец-то вернулась к давно заброшенными мной занятиями медитацией, йогой и прочей мудрости дзен. собираю себя по кусочкам и готовлюсь к новому жизненному этапу.
скоро будет всероссийская чистка моих контактов. вернее отдаление некоторых, подобравшихся слишком близко. Жаль, что к ним относится человек с котором я прошла бок-о-бок 6 лет. но... * ах это "но.." *
не нужно лезть в мою личную жизнь и навязывать мне своё мнение. не нужно пытаться заставить меня принять решение или пытаться принять его за меня.
мерзко. бывает)
как хорошо что я умею мечтать и верить в лучшее. мысли о скорой встрече с любимым отогревают даже в самый страшный мороз. даже когда впереди сложные решения и сложные переживания- я рада что ты рядом, что любишь меня.
простите мне мои сентиментальности..

Настроение сейчас - выжидательно-романтичное с оттенком жестокости к непонятливым бывшим близким друзьям

мысли- это одно.. ничего серьёзного. просто набираюсь сил, чтобы выдержать то, что мой любимый себе напридумывал. ну я конечно всё понимаю- и нашу тотальную и запредельную честность и буйство тестостерона в юном мужском организме и проч.проч.проч.
особенно раздражает поведение его брата и моих друзей. ну какого фига нужно лезть не в своё дело?!?! ну да, ну вот такие у нас отношения. вот такие у него бзики. вот такие у меня. какого хрена им не сидится спокойно и не молчится в тряпочку по поводу нас? Мой дорогой даже сегодняшним утром бегал бить морду братцу (кажется это одно из главных потрясений дня) за его излишнее участие в нашей личной жизни.
Моя Женька ещё круче идеи выдвигает- ну хоть стой, хоть падай.. из серии забить на Рому и переспать с половиной Москвы. а? нормально?
бесят.
про другое, но совершенно не менее важное:
сегодня мне позвонил старый друг ииииииииииии.....................
когда освободится вакансия меня берут на одну безумно интересную и ОЧЕНЬ хлебную работку. ОЧЕНЬ! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!
юпи))))
это мне такой "подарок" на новый год. пиндык)
приблизительно о уровне заработка- через неделю я покупаю права, а через пол года ТУ САМУЮ машинку, которую мне очень хочется. *вся в мечтах*
состоялись большие переговоры с родителями. условия переезда те же- по максимуму избавляюсь от моего хлама, навожу у них в квартире идеальную чистоту, приспосабливаю свою комнату под гостинную и ухожу. в любой момент..
йаха)))
да поприветствуем очередную новую эпоху в моей жизни стоя!
тадададам-пабам!

Настроение сейчас - пошли-все-нафиг + тадададам-пабам

Настроение сейчас - романтическая песенка, не правда ли?)

открыла окно, мимо проехала машинка из которой очень громко играла одна песня..
ещё летом, когда у нас всё только начиналось) мы сидели на лавочке и ели палочками корейскую морковку и морскую капусту =) аки бомжи- из пакетиков) целовались, смеялись.. уааа))) да, летом мы конечно сходили с ума.))
сейчас эта песня по морозному воздуху ворвалась в мою комнату и меня захватило ощущение летнего сумасшедшего счастья. Люблю ведь своего Ромео. И пусть нам сейчас совем не просто.. так выпьем же за нашу страсть, за нашу любовь и собственно за нас!
у тех, кто влип в отношения либо есть искра, либо нет... а у нас с тобой, родной, такие пожарища))))
..........я объявляю протест
..........я объявляю войну
..........всем тем кто против меня
..........всех их я вижу в гробу

Фотографии Далила_Моралес :

Слушать этот музыкальный файл

добавляю мьюзик

Слушать этот музыкальный файл

друзья собирались рассорить в пух и прах меня с Ромкой.
"желают нам лучшего"
бугаг.
в итоге Рома сегодня с утра начистил морду своему брату..
ох, какая же у меня, чёрт побери, интересная жизнь..
они такие планы на новый год придумали, столько дряни.. "для моего же блага"
ПОШЛИ В ПЕНЬ!

нет, я разберууууусь!!!!!!!!!! значит какого-то фига то, что я хочу добавить в цитатник вывешивается в моём дневнике... зараза...

а ещё я что-то добавила "в черновики" и нифига не могу найти где эти чёртовы черновики!

Это цитата сообщения Блудливая_девка_Анна Оригинальное сообщение

Без заголовка

вот это реклама))))

Вот какой должна быть реклама: Макдоналдс: [400x200] [380x237] Пиво: [300x310] [604x302] [450x225] Мтс, Билайн и Мегафон: [490x377] [300x300] [450x343] [440x389] [440x273] Йогурты: [490x300] [360x480] Жувачки: [371x300] [490x452] Кока-кола: [332x332] [375x300] [500x374] [316x480] Сигареты: [217x320] [350x262] И просто смешные вещи: [350x243] [500x298] [490x294] [354x480] [490x367]

Читать далее...

---

вот жеж зараза, это ЛиРу хвалёное...

никак, чёрт побери, дотумкать не могу как тут всё творить.. я даже не знаю как записи удалаять!!!!!!!

плюс траблы с дизайном...

ну и придумала я себе конечно хобби))

хм

да чёрт его знает что тут писать..
[600x450]