Не всему еще жизнь научила,
Больно стукая носом о дверь;
Если что-то тебе посулили -
Ты посулам не очень - то верь.

Пусть ты сам никогда не забудешь,
Если слово кому-то даешь,
Но тебя - вот уж истинно - люди
Подведут просто так, ни за грош.

Это очень жестокая мудрость,
Но у жизни таких - хоть коси:
Никого, как бы ни было худо,
Никогда ни о чем не проси.

Те же люди, кого не однажды
Из дерьма доводилось тянуть,
Или прямо и просто откажут,
Или всяко потом попрекнут.

Что бы ни было завтра с тобою,
Ты завета держись одного:
Никогда не показывай страха,
А не то - налетят и сожрут.

Жизнь - не очень красивая штука...
Все мы чаем добра и любви,
А она нам - за кукишем кукиш...
Так восславь ее, брат. И - живи...

Из книги "Волкодав. Истовик - камень."


Люди часто боятся перемен.
Будь то переезд в другой город, или смена работы или учебы...
Даже перемены в себе. Обычно люди хотят поменяться с нового года. Строят какие-то гипотетические планы того, как они будут меняться. Совершенно неосуществимые планы.
Я говорю не о смене прически или создании очередной дырки в теле.
А о глобальной перемене. Глубоко внутри себя.
Все стремятся к идеалу, каким они себе его представляют.
Все эти перемены вызывают страх. Страх перед неизвестностью.
Еще они вызывают любопытсво. И хорошо, если оно сильнее страха... Тогда все получится.
Но если страх сильнее... То только остается бороться с собой... Пересилить это...
Лучше этот страх поменять на ярость... Ярость сильнее страха... И ее можно обратить в нужное русло... Чтобы было лучше для себя... Это сложно, но возможно...
Разозлиться на себя...
И тогда решиться на координальные изменения намного проще...

[529x698]

[150x225]
Настроение сейчас - отдываю от выходных...

Он шел прямо... Ну он думал что шел прямо.. На самом деле его качало из стороны в сторону... Было 11 часов утра... скоро обед... А он не знал, куда идти... Точнее знал.. нужно идти прямо.. Но это плохо получалось...
Захотелось курить... решил попросить у кого-нибудь... Очень многие сейчас курят... Но почему то никто не хочет делиться... Как только он начинал подходить - все разбегались.. отходили.. смотрели дикими глазами... уроды.. твари.. разве они не понимают как ему сейчас хочется курить? убил бы..
Захотелось пить.. горло сжимал какой то чудовищный дракон... своей лапой... изнутри, раздирая когтями нежную глотку...
А напиться было негде.. он стоял у входа в метро... все кого то ждали или проносились стремительно мимо, прыгая в подземелье... Деньги были, чтобы купить воды... Но он понимал, что не сможет этого сделать... не сможет открыть рот и сказать что ему нужно... как только он это сделает, дракон вырвется наружу... и уже всем будет плохо... По этому он молчал.. молчал, и думал о той суке, которая впервые посадила в него эту тварь...
Но он ни о чем не жалел... Те мгновения совершенно компенсируют то, что с ним сейчас...
Оно стоит этого...
Да и сама жизнь стоит этого...

И таких как он много... Они ходят по городу... мучаются.. страдают... пытаются быть нормальными... притворяются нормальными... или прячутся по углам как тараканы... и все равно не изменили бы свою жизнь, даже если смогли бы...

минуты наслаждения и часы боли...
и масса желающих заключить этот договор...
жалкое зрелище...

Настроение сейчас - уставшее

Полтора года назад в квартире, ночью в тишине, начал раздаваться звук... Скулит кто-то... Я подумала что щенка завели соседи и бедного запирают у себя на кухне... на ночь... Потом днем, тоже в тишине, скулил... Подумалось, что бедного не только запирают, но и обижают...
И вот прошло время... а скулит так же... в той же интонации... неужели не подрос?
Потом мне объяснили, что это не собака, а попугай... И что вот так вот он кричит... Громко и жалостливо... Интересно.. соседи сума не сходят от этого крика?

Когда была маленькая.. у меня тоже был попугайчик.. маленький... волнистый... я его так любила... но так как была совсем маленькая, не помню... как он погиб... точно не от старости... толи он промахнулся, и врезался в дверь... толи утонул... я так расстроилась тогда... и даже клетку не выкидывала... потом в этой клетке у меня кошка любила сидеть... мы там ей постелили меховую подстилку.. и она смотрела на нас с той стороны решетки... а как выросла, мы верх у клетки сняли.. а то застряла бы в дверце... так ей уж полюбилась эта "тюрьма".. что ни какую альтернативу ей она не принимала... как бы мы не старались ей угодить....

У сестры живет маленький хорошенький попугайчик... который почему то несет яйца... что сестра с ними делает не знаю... но это забавно... птенцы не вылупляются разумеется, попугай один... наверное нужно им второго завести... и плантацию попугаев заводить)

[600x450]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

как убить день?

[350x263]
порой так хочется, чтобы день побыстрей закончился, чтобы побыстрей наступило завтра. сегодня ничего не ждет. сегодня такое тяжелое и давящее. а завтра все будет иначе! завтра он обязательно позвонит, завтра друзья напомнят о себе, завтра будет светить солнце и будет тепло. но пока все еще сегодня. так ненавистное тебе и ты боишься, что не проживешь его и безмолвно молишь кого-то помочь тебе пережить сегодня.. помочь тебе "убить его"

если не можешь подчинить себе, подчинись сам. Завтра будет новый день.

"Убивать" день - непозволительная роскошь для нас. Но, коли уж так сложилась, не "убивай" себя. А просто жди.
Скоро он умрет сам..

[300x225]
Настроение сейчас - отлично

Встречные огни вызывают во мне страх.
Знать бы наперед, что сделаю не так.
Мчит кабриолет вдоль желтого шоссе,
На честном слове, туда же, куда все.
Мотор стучит - грудью дробь выбивает.
Я не одинок - сзади подгоняют.
Мимо ускользают картинки прежних дней.
Все дальше я от них. Все зримое - страшней.
Кому-то - коку с соком, кому-то - воду с хлебом.
На этой дороге проблема за проблемой.
Все меньше остается до Армагеддона миль
По желтой дороге, и после только пыль.
Жму на тормоза, а меня несет стрелой.
Меня угробят те, что делят цель со мной.
Чувствую, что сердце не слушает руля.
На шее мыльным тросом затянута петля.
Я лечу отвесно камнем в ночь с моста.
Впереди встречают боль и пустота.
Разум мертв забвеньем. Смерти темнота.
Что осталось после - зарытая мечта.
Трасса жизни знаменем впереди лежит.
Не один герой был на ней убит.
Мчишься по дороге - не вздумай тормозить:
Сзади тоже едут, могут раздавить.
Люди смелые, трусливые - все вперед катят
Друг за другом, за остановки жизнями платят.
Дорога бежит. Все друг друга толкают.
Кто вскрывает подарки, кто вены вскрывает.
Грюндик (Мой Декаданс)

[300x203]
Настроение сейчас - С добрым утром )

Ппц… Смотрю фотки старые… три-четыре года назад которые были… И страшно становится… Так как я уже и не помню когда это, где это и как это… То есть помню, но вот когда фоткали – не помню… Да и про существование их я давно уже забыла… Да и тот период для меня был тяжелый… Который не хотелось вспоминать…

Но все равно… фотографии есть… которые меня сразу туда.. назад… в прошлое затащили… В те же чувства… В те же мысли… А это не хорошо… Вообще хорошо конечно, но когда они хорошие а не плохие.

Но это мое прошлое… мои переживания… которые нельзя забывать… А по своей легкомысленности я как всегда про все забыла… ) а так нельзя…

Чтобы не происходило в жизни… хорошего.. плохого… нужно помнить всегда…
Не постоянно, но и не стирая из памяти, как сделала это я…
Потому что потом как гром на башку… так и раздавить может ненароком... )

[350x176]
Не решенные задачи...
Ты смеешься или плачешь...
Это ничего не значит...
Это все не навсегда...

Настроение сейчас - спаааать....

Каждый город прекрасен... у каждого есть свои плюсы и минусы...
Где-то красиво... в другом есть большие возможности... в третьем хорошая погода... а какой-то родной.. значит уже обычно по определению лучший...

Я живу в Питере... Люблю этот город... Несмотря на его пасмурную погоду... Всегда знала что буду тут жить... Другого города для этого просто не представляла никогда... Хоть он мне и не родной...
Тут красиво... спокойно... иногда тепло... он очарователен в любую погоду...
Когда серое небо и моросит мелкий дождь... Когда солнце и духота...
Я его любым люблю...

Но поняла, что не хочу тут жить...
Приезжать в гости... несколько раз в год... это то, что мне нужно...
Почему то мне в нем не очень уютно... хотя это странно, что в Питербурге да и не уютно... Когда его строили, собрав архитектуру со всех концов света, чтобы каждый мог себя чувтствовать как дома...
А мне вот что-то нехватает...

Гуляя по центру, по набережной... понимаю, что слишком много людей... Летом из-за туристов... Зимой из-за самих горожан...

Наверное я просто привыкла жить в более спокойном городе... Где меньше жителей...

Я бы хотела жить в Нижнем Новгороде... Или в Ворониже...
Почему то мне кажется, что там мне было бы спокойнее...

Хотя... может мне это только кажется...
И просто на меня зима так действует)

Иногда появляются люди, которые считают что обязаны контралировать мою жизнь... даже не то что жизнь... все мои действия... которым необходимо знать что я делаю в данный момент... или что я делала вечером... кто звонил... о чем говорили... во сколько я легла спать... и даже пытаются сказать мне, во сколько мне нужно лечь спать... как бы я хорошо не относилась к этим людям... как бы я их не любила... но эта их манера все конралировать меня просто убивает....

Помню в Анапе... был простой курортный роман... при чем относительно не долгий... где-то дней пять... так как потом он уехал, время пришло... и вот на 4 день были мы на дискотеке... последняя песня.. разумеется медленная... мой кавалер куда то пропал, но я не сильно растроившись в сторонке с подружкой наблюдала за всеми... настроение было отличное... танцевать не хотелось (от своего кавалера я пряталась за столбом)... и все.. пора назад... мы собираемся.. и тут он появляется.. и налетает... с кем я танцевала? кто это был? какая подружка? (когда я тыкнула пальцем на подружку с которой во время песни была, он начал орать что не ври, она танцевала с кем то - я видел.. )и тд... я была в шоке... так как я ничем ему не была обязанна... что хочу то и делаю, ни перед кем не должна отчитываться.. ну с психу и высказала ему это все... он обиделся, последний раз психанул и пропал до утра..

Меня раздражает когда начинают перегибать палку с опекой или любопытством...

Меня раздражает когда приезжают без предупреждения.. когда звонят в домофон и говорят выходи я тут... а когда я выхожу из квартиры вижу, что он уже даже поднялся зачем-то... зная прекрасно что на чай я не приглашу...

Раздражает когда начинают звонить каждый день по несколько раз... спрашивать что я делаю... вначале это мило.. романтично.. приятно... но потом это уже перебор...

У Гришковца есть песня... Извини называется... милая.. добрая.. романтичная... наполненная любовью.... но я понимаю, что я бы на третьем звонке не выдержала... может потому что я не люблю сейчас никого... или не любила на столько...

Я не люблю когда кого-то слишком много... Мне тесно от этого...

А если скажешь.. то можно обидеть... а обижать не хочется...
просто хочется чтобы человека было чуть меньше... чуть реже...

[250x250]
Как то зимой, в прошлом году, пошли мы на коток...

Все бы ничего, но я на этот самый коток шла первый раз...

Стыдаба, за столько лет ни разу не каталась (один случай в 8 лет не считается.. я тогда на фигурных с горки каталась.. ножки целы, на удивление, остались)...

Пошла я с друзьями... двумя мальчиками и двумя девочками... Все признались мне, что не умеют кататься... "пару раз вставали на коньки, да и то чаще лежали"... Я, радуясь, что не буду одна лошить и махать руками, напялила коньки... Вернее на меня их напялили... Шнуровка там очень .. эээ.. тугая....

Еще когда мы одевали коньки, меня почему то не удивило, что у парней свои имеются... слишком была занята со шнуровкой в начале...

А когда начали кататься... поняла что я попала... так как они там такое вытворяли... и подпрыгивали, и задом, и разворачивались, и кружились, и подпрыгивая кружились, и разворачивались подпрыгивая кружась.. и все это назад...

словом, наврали мне все в три короба...

В итоге я узнала интересные детали... что один занимался 8 лет профессионально фигрным катанием... второй в хоккей с детства играет во дворе... подружки скромно потупились, сказав что на роликах научились...

Почувствовала я себя неуютно в их компании.. и за это заставила меня учить... в итоге первый час меня катали за ручку... по всему котку... и уже под самый конец пустили в дальнее плаванье одну... в итоге упала я всего один раз, да и то.. увидела своих , на радостях к ним понеслась, показать как я умею скользить, и шлепнулась на мягкое место прямо перед ними...

Ну потом мы грелись, пили чай горячий... было -15.. потом еще в лес поехали, в снежки играть... короче дальше не важно...

Важно то, что я решила повторить подвиг.. и опять таки поехать кататься на коньках...

Эх.. отдали бы меня в детстве в секцию.... не мучилась бы сейчас.... так как кататься это круто... но падать не хочется.. высоко...

Настроение сейчас - настольгическое

Счастье... я могу быть счастлива от того, что светит солнце за окном... могу быть счастлива от теплого ветра... от морского воздуха... могу просто проснуться счастливой.. без причины.... даже если проблем по горло, услышу песню, под которую я когда то была счастлива... и про все забываю...

А бывает наоборот... серое небо давит... прижимает к земле... хочется куда то залезть, куда то спрятаться... чтобы никого не видеть, никого не слышать... ничего не знать... хочется просто лечь и неделю лежать не двигаясь...

сейчас для счастья мне не хватает тепла.. солнца.. лета.. летом всегда все заботы отходят... не пропадают, просто становятся чуть незаметнее...

[640x426]

Каждый новый год загадывают желания...
Записывают на листе бумаги само желание, сжигают, высыпают пепел в шампанское и выпивают... Ну я знала только такое...
В этот новый год мне показали другой способ загадывания желания... с монеткой... просто держишь ее в руке, загадываешь желание, пока бьют часы, и выпиваешь шампанское... и весь год хранишь эту монетку... в надежде что желание это сбудется...
глупые традиции...
хотя у меня как то желание сбылось... после третьего года, как я загадывала одно и тоже... видно очень сильное было желание... новый год и все загадывания эти разумеется тут не причем... просто хотела сильно чтобы сбылось... и оно свершилось...

В этот новый год две подружки загадали замуж выйти... и один друг... чтобы жениться... сказали, что если съесть 12 виноградинок пока бьют куранты, то обязательно выйдешь в этом году замуж... они и ели...

Посмотрим... сбудется или нет...
Насколько сильно они хотят под винец...

А я не хочу... наверное еще не выросла... не созрела для этого... не готова к семейной жизни...

Для меня брак... это все... конец детству...совершенно и необратимо... конец каким то глупостям... необдуманным поступкам... ошибкам, которые только твои... собственные... личные... конец совершенной свободы... закрепленной печатью в паспорте...

И даже после развода будет уже не то... хотя развод это само по себе плохо...

relaxfm.ru/online.php?br=32

Очень приятная... красивая и расслабляющая музыка...
Наталья, Макс, спасибо за ссылку...

Настроение сейчас - растерянное

Когда страшно - кричи!
Когда одиноко - кричи!
Когда больно - кричи!
Когда обидно - кричи!

Почему, когда мы были маленькие, мы не боялись кричать... Мы кричали всегда, когда нам что-то не нравилось... Что-то не устраивало в нашей маленькой и неподражаемой жизни... Мы кричали... И что-то менялось... Становилось не так страшно... Кто-то появлялся рядом если было одиноко... Боль проходила... Обида забывалась...
Мы кричали и мир нас замечал... Он видел, что нам плохо... Судьба хоть и дура, но не бессердечная... Она всегда помогала...

Почему, когда мы вырастаем, становимся старыми и мудрыми, мы перестаем кричать... начинаем держать это в себе... всю эту боль... непонимание... обиду... страх... одиночество... все в себе... но мы же не резиновые... это копится... накапливается... а потом прорывается какой-то мешок внутри нас... в котором все это копилось... прорывается и лопается... разрывается как питарда, пущенная в сугроб... И тогда становится плохо всем...

Почему мы все держим в себе до последнего... Намного проще... не проще, вру... намного лучше все это выпускать сразу... как только появилось... пока не накопилось... выпускать чтобы стало лучше...

Кричать... кричать о том, что страшно... кричать о том, что больно... кричать о том, что одиноко... кричать о том, что плохо... кричать как в детстве...

дети самые счастливые существа в мире... потому что никогда ничего не держат в себе... всегда показывают то, что им не нравится... и заставляют убирать это... что -то менять...

почему мы разучились кричать?

Хочу весну.. ХОЧУУ!!!! надоела слякоть, снег и непонятно что... хочу уже чтобы был теплый ветерок, чтобы можно было гулять, ходить везде где только можно, неопасаясь замерзнуть... так как верхняя одежда раздражает и ее не всегда хочется одеть...

хочется взять фотик.. погулять... по парку побродить .. для начала.. пофотографировать все что попадается на глаза... все что заинтересовало... ходить везде где обычно не хочется... садиться на лавочку когда устала... насладиться теплым ветром, сладковатым ветром.. весенним... смотреть на деревья, которые только покрылись листвой.. видно даже.. юной, девтсвенной.. чистой и новорожденной... послушать щебет птиц... радостных.. веселых.. суетливых... только что появившихся жучков... летающих беспорядочно.. бабочек...

увидеть родителей с детьми.. которые гуляют в парке на площадке... наслаждаясь хорошей погодой и пристально следя чтобы малыш не попробовал песок на вкус или не свернул шею на горке...

или погулять ночью.. когда не думаешь что ноги замерзнут через пять минут а уши и нос уже отваливаются... когда ночь темная... но не продолжительная... встретить рассвет на какой - нить крыше или на набережной...

а тебе хорошо... тебя ничего не заботит.. не волнует.. не сдерживает.. можешь быть таким каким хочешь.. свободным... наслаждаться погодой... тем, что никуда не нужно.. никто не ждет.. одиночеством.. ты, музыка в плеере и фотик.. который может запечатлить все... все что ТЫ захочешь... только новорожденную природу... цветущую.. свежую.. юную... почувтвовать какую то радость... влюбленность без любви... когда хочется улыбаться.. всем кто идет мимо... и что странно... улыбаются и тебе, а не крутят пальцем у виска.... потому что это чувствуешь не только ты... а все...

[338x500]

Теперь на этот вопрос (покурим?) могу с гордостью отвечать "не курю"... Именно с гордостью.. так как пыталась бросить курить уже очень давно... курила с конца 10 класса, то есть уже дофига сколько времени... и не могла бросить.. вернее не хотела наверное... а тут хотела-не хотела, никто не спрашивал... Отравилась, попала в больницу, не могла курить... а как вышла из этой самой больницы - поняла что и не хочу начинать опять...
И сразу такое облегчение испытала) так круто оказывается не курить) Особенно когда в компании... все курят... дымят почти непрерывно... а ты смотришь на них.. и понимаешь... как это некрасиво и глупо.. курить... вспоминаешь что совсем недавно сама такая была... и радуешься, что все же поборола эту вредную привычку... это навязчивое желание вдыхать дым и крутить в руках сигарету)
Как мне было плохо когда я отравилась... и как мне сейчас круто)
даже в больнице можно найти плюсы)

Сушеных бананов.. хочу и все тут...
Интересно, они еще продаются производятся делаются?..
Я их ела последний раз ну очень давно... даже и не помню сколько лет назад... раньше так любила их...
[Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия. ]

Зима пришла наконец-то.. -15 на улице.. а снега так и нет.. не правильная зима... не привыкла я к такой... хотя вчера шла вечером домой... на небо посмотрела... красиво.. звезд много много... большие такие.. небо черное... такое небо бывает только в морозную ночь...
я бы долго еще любовалась небом ночным, если бы не замерзла)

forum.qwe.ru/index.php

=) а вот шобы не потирять

Знакомство с родителями как обычно происходит?
Спустя какое то время, длительное, молодые люди идут знакомить своих ненаглядных с мамами и папами... все нервничают, переживают, волнуются и психуют...
Обычно это происходит через какое - то время продолжительное после первого знакомства... месяц, два, три, год... кому сколько нужно...
А тут... я встречала НГ с мальчиком, которого видела 4 раз в жизни, и встречала этот НГ с его родителями... по семейному... все как положенно...
Только я даже попсиховать и попереживать от знакомства неуспела... как то все спантанно получилось...
Хорошие у него родители... но вообще не люблю я знакомиться с мамами и папами чужими... независимо от того, хорошие они или нет... просто не люблю и все... Тем более если возможно и не увижу больше их никогда...
хотя... ничего в этом страшного нет.. привыкнуть не успели)

Слушать этот музыкальный файл