[201x300]
Настроение сейчас - снежное)

Глобальное потепление и все такое... Погода не такая как была лет 10 назад. Уже не говорю про сто лет назад... Приметы, по которым наши предки предсказывали какая будет весна или другое время года заранее, не действует.. Так как все везде не такое... не правильное... где было тепло стало холодно и наоборот.
Хотя независимо от этого глобального потепления, погоду наши метеорологи предсказывают как обычно. Т.е неправильно) Чтобы узнать какая погода будет завтра, проще дождаться этого самого завтра, чем слушать прогноз. Все равно неправильно скажут)
Как бывшая студентка (хоть и не долго) гидрометеорологического университета могу заявить, что все будующие метеорологи бухают ппц как) наверное именно по этому их прогнозы и не сбываются, или сбываются но очень редко и только на один день.)

Слушать этот музыкальный файл

А вот нравится)

[350x233]
Настроение сейчас - лирическое

Семь лет жизни я отдала музыке... Не помню как меня привели в музыкальную школу... давно это было, во втором классе... И не припоминаю что мне это очень уж понравилось... до 4 класса я прогуливала, не учила, закатывала пару тройку истерик по поводу "я бросаю мне не нравится", ругалась, получала двойки и один раз даже единицу (помню даже почему... мы в 4 руки должны были играть с подружкой, но так как на недели были "дико заняты" и не нашли никак времени в нашем "напряженном графике" чтобы поучить, то и получили на пару по единице во весь дневник)... Часто вызывали родителей в школу так как я не учила или прогуливала... Пару раз даже с директором для родителей свидание назначали с целью "воздействия" на меня. В итоге так промучавшись (точнее со мной мучались) до шестого класса меня осенило. Я поняла что мне это все нравится на самом деле, что я люблю музыку, люблю играть, люблю звуки эти.. И даже сильно расстраивалась когда в каком то там конкурсе заняла 4 место (опустим что первые три были денежные), и даже пятерка меня тогда не радовала, просто было обидно, но пофиг. Короче я полюбила это все. Или просто привыкла. А может все же каким то чудесным образом в меня это вдолбили. Но школа закончилась, я получила диплом, и мой горячо любимый (некогда проклинаемый) инструмент начал покрываться пылью.. А при переезде вообще переселился на свалку (далеко, тяжело, старый, не нужный, расстроенный, ХЛАМ!)
А сейчас на меня периодически тоска наваливается.. спрашивается.. на кой черт я 7 лет парилась? И ладно бы просто парилась, так еще и под конец с удовольствием этим занималась.
Хочется поиграть... достать ноты... открыть... для начала пару аккордов сыграть... вслушиваясь в ноты, в звуки... чувствовать как из под моих пальцев рождается музыка... переливается, поет.. иногда стонет.. порой кричит...

Надо синтезатор купить... жалкое породие на настоящий инструмент... но хоть что-то... как раз для моей тоски...

Слушать этот музыкальный файл

[450x338]
Иванов Александр
"Невский проспект"

Иду один я Невским
Потому, что нескем
Потому, что вечер
Потому, что дождь

А на Невском людно
А на Невском шумно
И можно затеряться
Да так, что пропадешь

Как иголка, в стогу сена
Как во дворике кот серый
В отраженьях витрин все мы,
Так похожи на манекенов

Нет на Невском отдельных судеб
Нет подследственных, нет их судей
Получили мы свыше ссуду
И теряем ее повсюду

В подземном переходе,
играет при народе
Духовой оркестр - популярный марш
А уличный художник,
поставив свой треножник
И выбирая жертву,
свой точит карандаш

На догнал кто-то свой автобус
Кто-то зря составляет опись
Кто-то начал словами повесть,
"Отошел от перрона поезд..."

Вот и стал весь мир осязаем,
Как рублем погашенный заем
Накрутили такой дизайн
А как жить в нем увы...

А дождик вроде реже
Уж солнце тучи режет
И голуби слетелись
К гранитному столбу

Иду один я Невским
Не потому, что нескем
Не потому, что вечер
А потому, что...

Я люблю этот шумный город
Я люблю его ритм скорый
Он цепями мостов скован
Он из белых ночей соткан

Дует свежий с залива ветер
Продувает насквозь, свитер
Как угодно город зовите
Все равно для меня, он Питер.

[350x263]
Настроение сейчас - возвышенное

И в душе и за окном... здорово... жалко только что это сейчас не долго продержится.. я имею ввиду погоду... хотя и чувства тоже может скоро пройдут.. хотя не хотелось бы ...

Настроение сейчас - АААААА!!!!!

Я опять влюбилась кажется.. хыхыхыхы...
скорей бы пятница)))))))))))

[350x263]
"Карлсону прекрасно живется в маленьком домике на крыше. По вечерам он сидит на крылечке, покуривает трубку да глядит на звезды. С крыши, разумеется, звезды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живет на крышах".

Астрид Линдгрен, "Карлсон, который живет на крыше"







Как же хочется на крышу... безумно хочется...
Подняться на последний этаж... по маленькой лесенке.. и наверху...
Сверху видно все...
Сверху все кажется другим... Даже проблемы кажутся не такими большими.. а так... фигня... и не с таким справлялись...
Там, наверху, воздух даже не такой... Хотя кажется что чем ближе к небу, в грязном городе, тем сложнее должно дышаться... Так как по утрам, при рассвете, очень хорошо виден смок над городом.. над крышами... Но все равно... Чем ближе к небу, тем спокойнее...
Как же хочется на крышу...

Настроение сейчас - Утро доброе

Макс Фрай,
Рикки-тикки-чик!

Самый молодой лауреат Нобелевской премии за всю историю существования этой престижной награды (он получил ее в возрасте сорока двух лет), автор одного из самых омерзительных стихотворных опусов "Бремя белого человека", множества других стихотворений, грубоватое очарование которых почти неодолимо, и восхитительных сказок, Редьярд Киплинг всю жизнь был ареной, на которой шла упорная борьба между недалеким, ограниченным разумом и необъяснимым, иррациональным даром складывать из слов причудливые мозаики дивных историй. Каждое человеческое существо - запутанный клубок парадоксов, литераторы - всего лишь самое наглядное тому подтверждение, поскольку все результаты смертельной схватки остаются на бумаге. Битва солдафона и ангела в сердце Редьярда Киплинга шла с переменным успехом, но главное, что она шла: ангелы, обитающие в каждом из нас, слишком часто считают благом сдаться почти без боя.


Возможно, лучшая из историй Киплинга - это сказка о храбром маленьком мангусте Рикки-Тикки-Тави, "рассказ о великой войне, которую вел в одиночку Рикки-Тикки-Тави в ванной большого дома в поселке Сигаули". Одна из многих попыток в очередной раз пересказать легенду о юном Давиде, побеждающем великана Голиафа (из наших современников, кажется, более всех привязан к этому обаятельному мифу Стивен Кинг), удалась Киплингу на славу. Возможно, потому, что его герой - маленький мангуст, который просто повинуется охотничьему инстинкту, следует своей природе - без сомнений и колебаний, без пафосных рассуждений о том, что "в жизни всегда есть место подвигу", наконец.


Мангусты для того и существуют на свете, чтобы сражаться со змеями, побеждать их и есть". Рикки приходит в возбуждения при одной только мысли, что сад - "неплохое место для охоты". Для него драться со змеями - "одно удовольствие". Его борьба с Нагом и Нагайной кажется драматичной только многочисленным свидетелям, для самого Рикки - это просто жизнь. Кобры сражаются за власть над садом, маленький мангуст Рикки - скорее ради удовольствия, чем в силу необходимости (он мог устраниться от борьбы в любой момент, мангусту, в отличие от человека, поменять место жительства - проще простого).


Прочитав сказку о "Рикки-Тикки-Тави" в детстве, я твердо уяснил, что борьба лишь тогда обречена на победу, когда она приносит радость. Побеждает веселый и любопытный - даже если сила и опыт на стороне его всерьез обозлившегося противника. И еще я вдруг понял, что робкая крыса Чучундра, у которой никогда не хватает храбрости "выбежать на середину комнаты", как ни странно, подвергается куда большей опасности, чем безбашенный мангуст Рикки, сколь бы осторожно не прижималась она к стене. "Взрослая" жизнь, как ни странно, то и дело наглядно подтверждает эти немудреные выводы.


Из всех историй, посвященных "победе добра над злом", коротенькая сказка про Рикки-Тикки-Тави, возможно - самая честная, достоверная и поучительная.

[250x172]
Тут сверху написано что я не писала аж 4 дня, и какой то подозрительно страшный восклицательный знак еще висит... еще и желтый (или это оранжевый... у меня новый вид дальтонизма, индивидуальный).
А так как писать я не знаю что пока что, напишу то что я читаю... Вернее кого читаю.. там мыслей намного больше чем у меня (намноооого), да и интереснее... Зато мне останется память, потом увижу, вспомню что я там читала такого, обрадуюсь, и опять прочитаю... а то я вечно все забываю...


Макс Фрай,
Что было дальше?

Поначалу попытка Акопяна и Гуркина написать третий роман о Великом Комбинаторе на основе обработки литературного наследия (т.е. авторских записных книжек и рукописей) не вызвала у меня ничего, кроме, мягко говоря, раздражения. Впрочем, почти сразу я понял, что усаживаюсь в одну лодку с "толкинутыми", стройные ряды коих выразили в свое время яростный гражданский протест в связи с появлением перумовского "Кольца тьмы".

Раздражение ушло, уступив место желанию немного поразмышлять о страсти к дописыванию продолжений, которая время от времени охватывает поклонников того или иного почившего с миром писателя. Поначалу, разумеется, в мою дверь голодными дворнягами заскреблись самые простые (и самые назойливые) гипотезы. Я подумал, что некоторым писателям, наверное, легче придумывать новые похождения полюбившихся персонажей, чем начинать с чистого листа (все мы с детства порой невольно проделываем эту работу, если финал полюбившейся книги нас не удовлетворяет: всякий недовольный читатель подолгу и с удовольствием размышляет о том, как он сам закончил бы книгу, если бы оказался на месте автора). Я, разумеется, подумал и о том, что порой желание прочитать продолжение, узнать, чем же все закончилось, оказывается настолько сильным, что легче написать его самому, чем смириться с очевидным.

Возможно, именно читательская жажда во что бы то ни стало дописать любимую книгу является единственным и неповторимым объективным критерием писательского успеха? И настоящий "роман века" - не тот, за который автору выдали вожделенный нобелевский чемодан с деньгами, и не тот, который признали таковым маститые критики, а тот, который спровоцировал настоящих живых людей, плюнуть на собственные дела, амбиции и замыслы и годами размышлять о дальнейшей судьбе любимого героя, а потом отчаянно строчить продолжения. Как знать, может быть, через пятнадцать-двадцать лет мы, все еще живые, но уже изрядно потрепанные своей хлопотной дешевой славой "народные любимцы", будем хвастать друг перед другом при встрече: "а к моему последнему роману уже пять продолжений написали!" - и несчастный конкурент, имеющий на своем счету всего три таких продолжения, будет молча скрипеть зубами и пить водку стаканами, весь такой посрамленный...

С другой стороны, есть в самой идее дописывания чужих книг некая недопустимая фамильярность. Не обязательно записываться в Геростраты, больше не надо сжигать храмы, рискуя загреметь в каталажку за такие художества. Новые Геростраты поступают практичнее: можно пристроить к храму некое хозяйственное помещеньице, скажем, курятник для храмовых кур, и с этим деянием тихой сапой просочиться в Большую Энциклопедию. Любой Вася Пупкин, дописавший "Мастера и Маргариту" имеет некоторый шанс войти в историю в обнимку с "Михалфанасичем". Как он при этом будет выглядеть - дело десятое, бурные эмоции возмущенных почитателей Булгакова со временем угаснут, а свершившийся факт останется фактом - как минимум, забавным курьезом... Человеческая любовь корыстна, требовательна и эгоцентрична, даже если это любовь читателя к писателю: очень уж хочется поклоннику "женить" на себе кумира (вне зависимости от пола обоих), заручиться доказательством, что любимый писатель принадлежит ему в большей степени, чем всем остальным. С этой точки зрения попытка дописать любимую книгу сродни примерке обручального кольца, а публикация продолжения - чем не официальная регистрация отношений?!

Но... еще раз - с другой стороны. Дописать усопшего классика - поступок в высшей степени мужественный. Потому что с самого начала и пресловутому ежу понятно: набросятся, заклюют, закидают тухлыми яйцами, окатят презрением, утопят в снисходительных, сквозь зубы сплюнутых, откликах. Потому что, во-первых "на святое покусился", гад такой, а во-вторых, планка уж больно высоко поставлена. Сравнивать будут с первоисточником. А дрянной первоисточник дописывать - нема дурных. А почему безумству храбрых - мой земной поклон. Аллах с ними, с результатами. Мужество заслуживает уважения само по себе, даже если плоды "беспримерного подвига" не впечатляют. Тем более, что иногда они все-таки впечатляют: чудеса случаются, знаете ли.

Чаще всего чудеса такого рода случаются с теми, кто относится к до- (пере-) писыванию классиков как к игре, правила которой устанавливает для себя сам игрок, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Текст песни Grace Kelly.
Её сочинил и исполнил Mika

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?

I could be wholesome
I could be loathsome
I guess I’m a little bit shy
Why don’t you like me?
Why don’t you like me without making me try?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
I’ve gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don’t you like me?
Why don’t you like me?
Why don’t you walk out the door!

How can I help it
How can I help it
How can I help what you think?
Hello my baby
Hello my baby
Putting my life on the brink
Why don’t you like me
Why don’t you like me
Why don’t you like yourself?
Should I bend over?
Should I look older just to be put on your shelf?

I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
I’ve gone identity mad!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don’t you like me?
Why don’t you like me?
Walk out the door!

Say what you want to satisfy yourself
But you only want what everybody else says you should want

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don’t you like me?
Why don’t you like me?
Walk out the door!

I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don’t you like me?
Why don’t you like me?
Walk out the door!



Перевод песни Grace Kelly

Грейс Келли

Я привлекателен для тебя?
Или тебя тошнит от моей улыбки?
Я неприлично веду себя?
Тебе не нравится, как я заигрываю с тобой?
У нас схожие предпочтения?

Я могу быть приятным,
А могу быть противным.
Думаю, я немного застенчив.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему ты отвергаешь меня, даже не дав мне шанса?

Я стараюсь походить на Грейс Келли,
Но она выглядит такой печальной!
Поэтому лучше я примерю на себя имидж Фредди.
Кажется, у меня кризис идентичности, а может, крыша поехала…

Я могу быть коричневым,
Я могу быть голубым,
Я могу быть фиолетовым небом.
Я могу причинять боль,
Я могу быть очень важным,
Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть.
Я должен быть более энергичным,
Я должен быть более ярким,
Я должен стать на порядок лучше во всём.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему бы тебе не выйти отсюда!

Как мне понять,
Как мне понять,
Как мне понять твоё отношение?
Привет, детка!
Привет, детка!
Я хожу по краю пропасти.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему ты не любишь себя?
Я должен прогнуться?
Я должен выглядеть старше, чтобы ты обратила на меня внимание?

Я стараюсь походить на Грейс Келли,
Но она выглядит такой печальной!
Поэтому лучше я примерю на себя имидж Фредди.
Кажется, у меня кризис идентичности, а может, крыша поехала…

Я могу быть коричневым,
Я могу быть голубым,
Я могу быть фиолетовым небом.
Я могу причинять боль,
Я могу быть очень важным,
Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть.
Я должен быть более энергичным,
Я должен быть более ярким,
Я должен стать на порядок лучше во всём.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему бы тебе не выйти отсюда!

Говори, что хочешь для самоуспокоения,
Но, на самом деле, ты хочешь того, чего, по мнению других, тебе следует хотеть…

Я могу быть коричневым,
Я могу быть голубым,
Я могу быть фиолетовым небом.
Я могу причинять боль,
Я могу быть очень важным,
Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть.
Я должен быть более энергичным,
Я должен быть более ярким,
Я должен стать на порядок лучше во всём.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему бы тебе не выйти отсюда!

Я могу быть коричневым,
Я могу быть голубым,
Я могу быть фиолетовым небом.
Я могу причинять боль,
Я могу быть очень важным,
Я могу быть тем, кем ты захочешь меня видеть.
Я должен быть более энергичным,
Я должен быть более ярким,
Я должен стать на порядок лучше во всём.
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему бы тебе не выйти отсюда!

Нравится мне эта картинка
[показать]

Заболел живот.. правый бок... сильно заболел.. отвезли в больницу.. сказали будет операция...
укол, наркоз, темнота, пробуждение, сушняк и недоумевание.. откуда взялся шнур из живота...
Операция прошла успешно... сделали две дырки в животе, без надреза... шрама не будет обещали...
Сильная боль, даже не кошлянуть, ходишь боясь сделать резкое движение...
А через два дня говорят, что аппендицит так и не вырезали... просто посмотрели, почистили и все... хотя говорили что будут резать...
Просто так продырявили.. просто так сейчас все болит...
И если через неделю опять заболит правый бок, то опять надо будет бояться что аппендикс... и опять звонить.. ехать...
хотя надо было просто вырезать сразу и все... не так уж он и нужен...
часто вырезают просто так... чтобы потом не переживать... раз уж болит...

Бездомность
А что в нем, в этом городе...? (с) Гришковец

Никуда не деться от Этого Города. Дома, машины, улицы и снова дома, дома, дома!
Переулки. Перекрестки. Тихие дворики и шумные проспекты.
Воздух, пропитанный сигаретным дымом, спешкой и суматохой. И изъедающим спокойствием. Все вместе. Все едино. Все кувырком!
Убежать нельзя, закрыться невозможно. Всегда незримо с тобой: слышишь, видишь, думаешь, чувствуешь, живешь. В сердце, в душе -в каждой клеточке твоего тела.
Ты говоришь себе:
-Когда-нибудь я брошу здесь все. Выброшу на помойку эту бессмысленную жизнь. Уеду навсегда из Этого Города!
Но остаешься…
А может быть, один раз тебе удалось вырвать его из сердца. И вот ты оставляешь все, что когда-то было так дорого! Ты садишься в поезд. Или на самолет. А может быть , за руль собственного автомобиля. И едешь туда, где, как тебе, кажется райский уголок спокойствия и безмятежности, где утром солнце мягко ласкает своими лучами, совершенно иначе поют птицы. И воздух совсем другой- дышать не надышаться! Но проходит время. Много времени или мало -не важно, время просто проходит, исчезает в пространстве, и ты начинаешь скучать. Скучать по Этому Городу. Ты вспоминаешь шумные проспекты, спешку и суматоху. Пропахшие котами дворики. Улицы. Перекрестки. Автомобили. И дома, дома, дома…
Сначала ты приезжаешь на выходные повидать своих старых друзей. Потом на неделю. А позже приезжаешь на месяц. И в один ничем не примечательный день ты вдруг понимаешь, что никогда больше не вернешься в свою мнимую тихую гавань. Потому что никому еще не удавалось вычеркнуть Этот Город из сердца. Никому не удавалось раз и навсегда забыть его. Город тайных желаний, тонких линий надежды и чудес, которые творятся в нем каждый день.

***
Я шла по улицам где-то в самом центре большого и душного Города.. Шла вперед с какой-то невообразимой стремительностью к какой-то совершенно не существующей цели. В плеере- одна единственная песня. Да, она про Город, про Город, который я начинала ненавидеть. Вся жизнь –в этих грязных, серых стенах. И каждый день- одно и то же: люди, люди, люди
Я пыталась много раз уехать, но все никак не получалось. Ни разу! Три дня- и что-то непременно тянет обратно. Говорят, это чувство дома. До-ма.
А дома по сути у меня никогда не было. Мне хорошо везде, где меня нет. В чужих квартирах, в пустых и темных подъездах старинных зданий, во дворах, с обшарпанными лавочками, в барах за стаканом красного вина, в зеленых парках, на набережных- одни словом везде, где нет меня, моих воспоминаний, привычных вещей, нет этих тоскливых секунд осознания себя в какой-то конкретной точке отсчета в этом пространстве собственной жизни! Я, надо полагать, люблю перепутье, перевал и состояние вне чего-то. Это как поезд- когда ты еще не в точке В, но уже не в точке А. Кстати, поезда я тоже очень люблю.
Спасибо, небесная канцелярия! Спасибо за то, что когда-то потеряла мое дело, оставив его пылиться в старом шкафу, который вынесли на вашу небесную свалку. С тех пор меня нет. То есть я конечно вполне себе человек: с руками, ногами, туловищем, и в общем-то неплохой себе головой. Я ношу с собой паспорт, где есть мое имя, фамилия и даже отчество! А еще указано место какого-то там проживания под названием прописка. Указано конкретное место Этого Города. Улица, дом и –о какой ужас-квартира! Где все-все о ком-то другом, но называется- обо мне.
Но я живу во всем этом Городе вместе взятом. Каждый день проходя километры под предлогом проветрить голову. Я иду по невыносимому Городу! Иду, иду, иду. И смотрю по сторонам- очень пристально. Вдруг я увижу угол, который станет по-настоящему моим. Тогда я свернусь в нем калачиком и никуда больше не двинусь - шагу не сделаю! Но его, кажется, просто нет. Или я пока его не увидела- а значит путь продолжается! Подошвы туфель еще не стерты, черт побери.

лето 2006
Москва
© Tihaya_Gro

[212x318]
(навеял рассказ Герберта Уэллса)
Как часто мы проходим мимо. Мимо нашей зеленой двери…
Мечта, которая может преследовать нас с детства… В которую когда-то мы зашли, увидели как там… Нам показали, что такое счастье… Слегка приоткрыли, дали сделать маленький глоток этого чувства… А потом выкинули… Вышвырнули обратно мир…. Грубо и без объяснений и обещаний….
Мы начинаем искать снова ту дверь… Чтобы вернуться туда, где было хорошо, спокойно… Но потом появляются какие-то дела, обязанности, которые начинают прижимать нас к земле как гири, и их становится все больше и больше…
И вдруг мы ее видим вновь… И как только мы ее нашли… Оказывается, что нужно куда-то бежать, что-то делать… Что-то важное, то, к чему мы якобы стремимся всю жизнь, мешает исполнению заветного… Мы проходим мимо… Делаем все свои неотложные дела… А потом долго сожалеем, что прошли мимо… Ищем эту дверь в мечту… Взглядом всматриваемся в стены, не можем выкинуть из головы что прошли мимо…Ищем… Ищем… И забываем… Жизнь вновь начинает занимать все мысли…
А потом опять случайно натыкаемся на нее взглядом… и проходим мимо… потому что в данную минут нам надо куда-то бежать, и нет времени на эти глупости… Но через какое-то время опять начинаем корить себя, опять всматриваемся в стены….
И так проходит вся жизнь…
Сколько раз находилось что-то более важное, чем мечта?
Нужно просто подойти к этой белой стене и открыть дверь… Но ужас охватывает, что-то странное начинает с нами твориться… И мы вспоминаем, что нужно сделать то да это… И опять упускаем момент…. И в один момент эта дверь перестанет выходить из головы… Станет тошно жить, зная, что столько раз проходили мимо… Мимо, даже не приоткрыв ее… Из-за важных дел, которые не принесли никакого счастья в жизни, кроме мимолетных и кратковременных радостей…
И начнется поиск этой двери… Как в бреду в голове будет лишь эта зеленая дверь…
И однажды, уже отчаявшись, мы ее найдем... Откроем… И пропадем… Кто-то откроет настоящую зеленую дверь на белой стене… А кто то перепутает, и войдет в дверь в заборе при стройке и упадет, свернув шею…
Но это не важно…
Важно то, что даже под конец жизни человек смог это сделать…
Настоящее или ложное, но он зашел….

Как то раз заболел у меня живот... да так сильно что хоть стой хоть падай… и когда стало совсем хренова позвонили в скорую... приехала тетинька... померила давление, температуру.. сказала "надо ехать"... а мне было так плохо, что я была согласная уже на все, лишь бы сделали укол в задницу с обезболивающим... в итоге поехали мы... в машине мне стало полегче.. не потому что стало проходить или таблеточку дали.. неее.. просто там так трясло, что все мои мысли и силы были заняты тем чтобы там на пол не свалиться.. и даже боль в желудке-животе фигня оказалась с этим желанием не шлепнуться... приехали мы в больницу.. время часа два ночи... меня в приемной оставили.. сказав - жди... в итоге я скрючившись на двоих стульях в позе эмбриона (в такой позе не так сильно болело, дышать было хотя бы можно) я прождала полчаса... пока за полуоткрытой дверью эта тетинька еще с двумя такими же тетиньками не обсудили все последние новости дома 2.. и только на последок она как бы вспомня о моем плачевном существовании упомянула что "да, там девушка в коридоре с острыми болями"... после этого началась "работа" надо мной... то есть дали мне баночку и отправили в отхожее место... вернувшись, проблевавшись, и отдав баночку, я вернулась в ту же позу.... потом туда через еще минут 20 пришла другая тетенька.. уколола пальчик... в итоге в приемной одна на стульях я пролежала (хотела посидеть, да не получалось) два часа.. пока не приехали родители... только тут мне предложили "там вот есть комната.. там есть где ноги протянуть".. огрызнувшись что мне рано ноги протягивать, я все же пошла в ту замечательную комнату... хотя бы кровать там есть... уже пролежав на этой кровати, укрывшись всеми куртками родителей и всем что под руку подвернется, я еще провалялась час.. только после этого они, видно закончив обсуждать и остальные все сериалы нашего ТV, они отправили меня в стационар, где с отравлениями лежат... и только там, уже под капельницей и пообещав меня отсюда не выпускать в ближайшие пару недель, мне сделали долгожданный укол в задницу с обезболивающим... и я заснула сном младенца.. при условии что перед этим этого младенца били все акушеры города ногами...

Много там еще чего плохого, веселого и незабываемого было…
Не ходите, дети, в больницу гулять... То есть лежать... Если эта больница государственная и бесплатная...
А вообще лучше не болейте..

Мне очень нравится эта песня... старая...
У каждого есть такое окно... Каждый рисует на нем то, что хочет видеть...

1.
В одной далёкой, очень старой, неизвестной стране
На нашей доброй, необъятной, зелёной земле
Жил да был человек простой, тихонечко жил,
О чём-то думал иногда и в мыслях по миру бродил.
Он был художником. Но рисовал лишь на окне своём,
И с каждым днём он что-то новое мог видеть в нём.
Да, вот такая загадка. Перед тем, как лечь поспать,
Он любил в своём окошке тёмную ночь рисовать,
Где много звёзд, и светит сверху толико Луна,
Она одна дарит тепло, но всё же также холодна.
Он там же сны рисовал, что видеть ночью хотел,
Ложился спать, сопел и, как обычно, кряхтел.
Утром, проснувшись, он брал в руки кисть поновей,
Ну и теперь свой сон ночной закрашивал поскорей.
Да светлой краской с утра окно обычно покрывал,
Жёлтый песок и голубое небо там он рисовал.
Когда скучал, то небо его было в облаках.
Ещё мечтал, и дождик ждал момента в небесах,
Чтобы на землю пролиться в нарисованном окне.
Но иногда он просто думал о любимой жене.
А в выходные, как обычно, пьяниц кистью выводил,
И рядом с ними находил себя, и тоже что-то пил,
Ну и пьянел, невнятно говорил да чепуху,
По пьяне песенки там пели те, что были на слуху.
Уху любил, её ему готовила жена,
Она была очень красивая, добра и скромна.
А когда он виноватым чувствовал себя во всём,
Тогда решётку рисовал в окне своём. Ну а потом
Он мог часами сидеть, о чём-то думать и глазеть
В это окошко, и от рисунков мог балдеть.
Чтоб вечерком от скуки не оттянуться ко сну,
Он рисовал в окне девицу, иногда и не одну.
Они там быстро раздевались мановением руки,
Лесбийским ласкам предавались, избавляя от тоски.
Бывало, сам он удивлялся от рисунков своих,
Но что поделать, он не мог нарисовать никак других.

Припев:
Посмотри на жизнь, на своё окно:
Сам себя врисовал ты в него давно!
Кем ты видишь себя? Что ты стОишь? Смотри,
Ты стоишь у окна, словно как у двери.
Ты увидишь всё, жизнь в твоих руках!
Что-то не получается? Это не крах!
На грехи посмотри, на грехи на свои,
Их замазать не сможешь, смотри!..

2.
В таких рисунках он жил, и там себя рисовать
Художник сильно любил, чего ещё нам тут сказать?
Он в окне и царь, и Бог, ему плевать на всё вокруг!
Порочный круг желаний наводил порой недуг.
Но в окне он только добрые рисунки малевал.
К примеру, будто бы от бандитов красавицу спасал,
Или бабаусе очень старой а место уступил,
В шикарной тачке часто ездил там - это он любил!
Вобщем, умер где-то в сорок с кистью у того окна,
Остались жить после него его сын, ну и жена.
Она осталась одна почти не стала скучать по мужу,
Сын же решил что за окошком узнать. К тому же
Может за окном всё красивей, чем на окне.
Он от мамы втайне стирать стал ночью в темноте.
Растворитель где-то взял, стал снимать за слоем слой
На окне, всё чьи-то лица, в общем-то народ простой.
Как-то всё было не так там, как должно было быть,
И время пятилось вспять, его не остановить.
Всё было наоборот, люди шли спиной вперёд,
Тётки били хулиганов - это полный сумасброд!
А менты всех отпускали, куда-то убегали,
Чтобы их же не поймали, ногами не отпинали.
С постели девушки вставали и одевались, уходили,
Наводили тоску, друг друга вовсе не любили.
Вылетали самолёты прямо из морских глубин,
Старушки место уступали в трамваях молодым,
А дожди вливались в небо, исчезая там совсем,
Не пили водку алкаши, не пели затем.
Вскоре стёр последний слой тот пацанёнок на окне,
А за ним... ничего нет, снилось всё ему во сне!

Не заводи знакомства с теми, кто новых друзей предпочитает старым. Знай - как изменили нам, своим испытанным товарищам, так изменят и новым. Эзоп

Настроение сейчас - улетаааааююююююю

Прибейте меня гвоздями к полу!!!!!!!!
Иначе улечу, наплевав на все законы гравитации!!!!!!!!
ААААААААААА.....
У меня едет крыша!!!!!!!
И я улетааааааааююююююююююююю.................

Госпиталь.
Всё в белом.
Стены пахнут сыроватым мелом,
Запеленав нас туго в одеяла
И подтрунив над тем, как мы малы,
Нагнувшись, воду по полу гоняла
Сестра.

А мы глядели на полы,
И нам в глаза влетала синева...
Вода, полы,
Кружилась голова,
Слова кружились:
— Друг, какое нынче?
Суббота?
— Вот не вижу двадцать
дней...—
Пол голубой в воде, а воздух дымчат.
— Послушай, друг...—
И всё о ней, о ней.

Несли обед. И с ложки всех
кормили,
А я уже сидел спиной к стене.
И капли щей на одеяле стыли.
Завидует танкист ослепший мне
И говорит про то, как двадцать
дней
Не видит.
И о ней, о ней, о ней...
— А вот сестра,
ты письма
продиктуй ей!
— Она не сможет, друг,
тут сложность есть.
— Какя сложность? Ты о ней
не думай...
— Вот ты бы взялся!
— Я?
— Ведь руки есть?!
— Я не смогу!
— Ты сможешь!
— Слов не знаю!
— Я дам слова!
— Я не любил...
— Люби!
Я научу тебя, припоминая...
Я взял перо.
А он сказал:
— "Родная!" —
Я записал. Он:
— "Думай, что убит..." —
"Живу", — я написал. Он:
— "Ждать не надо..." —
А я, у правды всей на поводу,
Водил пером: "Дождись,
моя награда..."
Он:
— "Не вернусь..."—
А я: "Приду! Приду!"

Шли письма от неё. Он пел
и плакал,
Письмо держал у просветлённых глаз.
Теперь меня просила вся палата:
— Пиши! —
Их мог обидеть мой
отказ.
— Пиши!
— Но ты же сам сумеешь,
левой!
— Пиши!
— Но ты же видишь сам?!
— Пиши!..

Всё в белом.
Стены пахнут сыроватым мелом.
Где это всё? Ни звука. Ни души.
Друзья, где вы?..
Светает у причала.
Вот мой сосед дежурит у руля.
Всё в памяти моей переберу сначала.
Друзей моих ведёт ко мне земля.
Один мотор заводит на заставе,
Другой с утра пускает жернова.

А я?
А я молчать уж ене вправе.
Порученные мне горят слова.
— Пиши! — диктуют мне они.
Сквозная
Летит строка.
— Пиши о нас!
Труби!..
— Я не смогу!
— Ты сможешь!
— Слов не знаю...
— Я дам слова!
Ты только жизнь
люби!


Михаил Луконин