Для чего ведут дневник? На мой взгляд дневник это место куда можно выразить свои мысли, доводы или просто написать то что наболело за это время. Чтобы в один прекрасный день перичать его снова - и либо посмеяться над самим собой что ты такое мог написать, либо осознать те ошибки что были совершенны тобой и постораться не повторять их вновь.
Прошлое - это наши воспоминания, то что с нами происходило когда мы были не такими опытными, маленькими, да как угодно. Однажды я спросил учителя по истории - зачем нам это предмет, для чего мы его изучаем? Она и говорит мне - мы изучаем историю, что не повторять ошибок прошлого. Ведь наши предки прожили довольно большую жизнь, через многое прошли, многое оставили после себя - а всё для того чтобы мы учились на их ошибках, а не на своих.
"Только дурак учится на своих ошибках, умный учится на ошибках других!" (с)

Этот рассказ (который чуть ниже) я написал довольно давно, просто сел и начал писать ни думая ни о чём. Читаем, комментируем, пишем свои мысли, замечания и т.д. Я как всегда рад любой критики - как конструктивной так и не очень.

- почему же такая очаровательная девушка сидит на грязном бордюре, да ещё и в такой ливень, и как не странно без зонтика? – сказал я, усаживаясь рядом с ней, чтобы зонтик смог укрыть от дождя и меня и её.
- я ждала Вас – сказала неожиданно она
- значит, представляться не стоит – сказал я, улыбнувшись – ну тогда перейдём сразу к делу. Не хотите продолжить разговор в более уютной обстановке?
- мне и тут хорошо …
-ну что же, это ваше право
- почему это не я?
- этот вопрос мне задают каждый раз, немного он мне кажется банальным, если учесть тот факт что не мы решаем ваши судьбы, а это делает тот, кто стоит над нами. Только он знает, когда пришёл срок, и когда его нужно исполнить. Да и потом, у Вас умерла мать, у Вас умер отец – я немного покосился на неё, и мне впервые стало немного жаль тех людей с которыми я также сидел и общался – давайте тогда говорить прямо, у вас умерли все. И по нашим сведениям вы хотите умереть не своей смертью, а прервать свою жизнь намного раньше отведённого срока.
- я пока такого не планировала …
- это наша работа видеть то, что вы хотите сделать, за долго до того как это свершиться.
- и как это будет происходить?
- банально. Двенадцатый этаж, где у Вас находится квартира, вполне подходит под ваши коварные замыслы…
- да вы правы, это банально …
- но всё можно изменить, именно поэтому я с вами сейчас говорю, а не кто-либо ещё.
- что вы хотите?
- честно?
- да
- ну, прежде всего мы призваны убедить Вас в том, что этого делать не стоит, мы призваны сделать так, чтобы у Вас зажглось желание жить и бороться за свою жизнь, не зависимо ни от каких обстоятельств...
- они все погибли …
- я знаю. Но всё люди умирают, такова их судьба …
- и что их ждёт?
- хм… обычным людям пока рано знать эту тайну, которую он хранит.
- неужели всё так плохо?
- нет ну почему же. Есть и хорошие стороны, но есть и плохие. Но не думайте, что я Вам про них расскажу, для этого не прошло достаточного времени.
- а сколько нужно?
- для этого потребуется не один месяц, а годы. Вы сами это увидите, как только осознаете, то, что должны осознать.
- то есть вы говорите, что жить хорошо?
- я говорю, что жизнь эта лишь малая часть того, что вам предстоит узнать. Лишь начальная стадия, лишь первая ступенька. Но нельзя сходить с этой ступеньки раньше срока, иначе вся конструкция будет снова расшатана…
- неужели я такая важная личность?
- Любой человек важен.
- а что будет, если я уйду?
- Если человек уходит раньше времени, конструкция начинает подстраиваться под новые условия. А новые условия, ведут к новым потерям..
- каким?
- Потери могут быть разные. Человеческие – умирает один, нарушается цепочка, для её восстановления приходится убирать лишние звенья, для того чтобы снова её собрать в единое целое. Временные – для восстановления этой цепочки нужно много времени, а сейчас важна каждая секунда, минуты, даже часы…
- что же там происходит?
- там происходят сложные процессы, которые не подвластны простым смертным …
- выходит мы всего лишь часть чего-то большого и нужного?
- ну, примерно так.
- а зачем тогда было забирать из жизни моих родных?
- как не странно, но в каждой цепочки, есть звенья, которые со временем приходят в негодность, они тормозят ход событий, они ведут остальных не к росту, а тянут вниз за собой. Такие люди отправляются на другой путь обучения, и получают другие знания, которые нужны для следующих ступенек в развитии.
- то есть жизнь не заканчивается на смерти?
- разумеется, нет. После смерти наступает другая жизнь, более красочная, более яркая.
- зачем всё это?
- смерть нужна, для того чтобы перейти на другой этап, на следующую ступень. Только после смерти люди начинают видеть в простых вещах то, что раньше не видели. Все вещи после смерти приобретают новые свойства, которые ты раньше не видел.
- то есть после смерти мы попадаем в другой мир?
- не в другой мир, а в этот же, только Читать далее...

Настроение сейчас - что-то среднее

Вдохновение…
Это самое слово кормит писателей всех времён и народов. Странная штука, писатель в один прекрасный день садится и не задумываясь пишет маленький, по его мнению рассказик, который потом впоследствии продаётся многомиллионными тиражами, и приносит ему доход. Писатель счастлив, радуется каждому дню, перечитывает собственную книгу и удивляется тому, что смог такое написать.
Но в один прекрасный день, он осознает, что больше не может писать. Чего то не хватает в его строчках, в его мыслях. Нет такого, что могло бы его заинтересовать и дать толчок к дальнейшему написанию. Писатель начинается через силу заставлять себя, он начинает внушать себе что если не напишет хотя бы страничку его рейтинги упадут, та толпа которая ждёт продолжения разочаруется в нём, и больше ни когда не захочет покупать не то что его книги, даже читать его предложения в Интернете.
Такое часто бывает, написав одно или несколько произведений, больше не можешь писать.
Такое творится и со мной, было парочку, довольно достойных, для моего уровня развития, произведений, но не более того. После них, я понял, что исчерпал свои идеи, исчерпал свою фантазию, как будто колодец мой пуст и больше просто не чего добавить.
Я не стремлюсь быть писателем, не в коем случае, это рабский труд от компьютера до компьютера, как и работа – от дома до работы, с работы домой. Писатель – по моему мнение, это бедный человек, ведь нельзя расслабляться ни на минуты, если отвлечешься, потеряешь мысль, потеряв мысль больше – её не восстановишь, и то что ты задумал до этой мысли теряет свою «привлекательность». Писатель, когда пишет рассказ, должен думать только о нём, он должен предвидеть все ходы развития этого рассказа, все возможные развязки и завязки способные привлечь, как рядового читателя, так и читателя скептика. Ведь не всегда то, что нравится одним, нравится и другим. Не все любят читать книги, так же как и не все любят слушать радио, или заниматься пробежкой по утрам. Писатель должен донести свои реплики всем читателем, при этом это должно быть в общедоступной форме, ибо его рассказы могут читать, как и взрослые люди, так и те, что помладше.
Из всего того, что я перечислил, а это всё можно продолжать до бесконечности, работа писателя требует светлой головы, не затуманенного разума и богатой фантазии. Человек должен видеть мысли для рассказа, даже в предметах которые изрядно приелись глазу.
Скажем, утром встал, понял, что появилась идея – записал его в блокнот. Пошёл гулять с собой, ага, снова идея, снова её в блокнот. Потом, прейдя домой, появилась ещё одна идея – и снова её в блокнот. А потом сев за компьютер и прочитав те идеи которые пришли в голову, ты начинаешь творить, ты начинаешь писать сначала одно слово, потом ещё одно, и так страницу за страницей, по не поймёшь что нужно передохнуть. Но передохнув ты понимаешь что то что ты написал тебе не нравится, те мысли которые ты отразил на страницах тебе не подходят, и тут встаёт выбор либо писать дальше, либо удалять всё и писать заново. Из этого делаем вывод – что помимо того, что работа писателя очень тяжела, он ставит его и перед нелёгким выбором.
Одним словом, хотите писать – пишите, нет настроения писать – не пишите, ведь если себя заставлять не чего хорошего не получится. Только зря убьёте своё время, и потратите его не с пользой, а просто так.

"Я знаю что я не чего не знаю, но другие не знают даже этого!" - Сократ
"Всё действительно разумно, всё разумное действительно" - Гегель
"Не Бог создал человека по своему образу и подобию, а человек создал Бога по своему образу и подобию" - Фейербах
"Бог - это проекция человеческого духа" - Фейербах
"Стремление к собственному счастью,-говорит Фейербах - не возможно без человеческого единения"

Сегодня был довольно не плохой день, я бы даже сказал почти обычный.
Если бы не одно НО, этот день бы прошёл как обычно, я как всегда не чего не делал бы целый день и лишь под конец дня взялся бы что не будь делать, ну вот такой вот я нехороший. Я это всё к чему, сегодня было день рождение у моего "друга" Димы, которому исполнилось 18 лет. С чем я его от всей души и поздравляю. Я ему уже желал всего, что только мог, но не грех повториться - счастья, здоровье, много хороших и преданных друзей и подруг, и что самое главное единственную любовь до самого гроба!
Парень он не промах, может поддержать разговор, если нужно, иногда (хотя почему иногда, всегда(!)) говорит не по делу и не в тему, но иногда проскальзывают умные вещи из его уст.
Знакомы мы с этим человек ещё со школы, вместе гуляли раньше, сейчас что-то у всех дела, работа - не когда нам собраться как раньше и попить пивка с рыбкой, или просто взять чай липтон в пластмассовой "таре" и попить на свежем воздухе. Может это всё из-за того, что сейчас зима, холодно, а может действительно у всех дела, что не когда выбраться. Кто же знает...

А вообще по большому счёту, друзья бывают разные. Был у меня один друг, знали мы друг друга с пелёнок, можно сказать почти жили бок о бок. Но в 8 классе произошла не состыковка, которая напрочь порвала нашу дружбу на мелкие кусочки.
Кто-то говорит что терять друзей очень тяжело - но я могу сказать что таких как этот, легко. Это не друг, а так, прохожий, который почти на протяжении всей нашей дружбы мог и придать, вытереть ноги и даже сделать что похуже. Но тогда я был маленький, думал, что родители шутят насчёт этого, они мне говорили “Андрей очнись, это вовсе не друг, будь аккуратнее с ним”. Но тогда я их словам не внял и как всегда сделал всё по своему, но потом я осознал всё суть того что происходит, я понял, что я должен быть выше этого, должен быть умнее этого. И тогда то всё и начало рушиться, наши разговоры сводились к минимуму, мы стали реже видеться, пока в один прекрасный день, в конец не разорвали нашу дружбу. Времена были хорошие, чтобы добиться "авторитета" в классе (ведь сначала класс не казался таким прочным и дружным, мы враждовали, дрались, ссорились, отсеивали лишний балласт с нашего класса, а те, кто сейчас остался - это своего рода последние герои) приходилось и подраться, и поссориться с одним, чтобы восстановить дружбу с другим. Были “тактичные ходы”, которые и позволили мне заработать свою иерархическую ступеньку в классе.
А против моего старого друга был почти весь класс, он стал отдаляться от всех, почти не с кем не общался, даже после 9 класса когда у нас у всех был выпускной он на него не поехал, потому что понял что делать ему там ну просто не чего. Он ушёл в Лицей имени Баумана №1580, в надежде избавиться от меня и от другого своего “врага”, с которым также не общался и ссорился. Но как не странно я и его “враг”, вместе пошли в один и тот же лицей.
Ну а дальше я понял, что теряю в этом лицеи год, просто просиживаю штаны, в надежде что меня не выгонят. Я лишний раз осознал то что физика это не моя стихия, так же как и математика с такими учителями как Блудова Ирина Валентиновна, которая почти на прямую говорила "Андрей, уйди сам!", такова жизнь я понимаю, и я даже рад что смог пройти через это, всё же как ни как хоть какой-то опыт я заработал...

P.s немного приврал кое где, но кто докажет где именно )

Да, день сегодня странный какой то, вроде скоро экзамен по философии, а учить особо и не хочется.
Вот одно понять не могу, зачем вообще это придумали? Кому это нужно?
Если нам, тоя не понимаю зачем, нам в принципе три месяца и без них хорошо было, беззаботно, легко. Ходили в институт, даже не думая о том что такое скоро возможно. А тут как снег на голову…
Преподавателям? А им то зачем, у них и так забот полный «рот». Таким учеников как мы в каждом потоке по нескольку тысяч, они как минимум себе лишнюю работу устраивают и при этом почти не чего не имеют.
Ну возможно оно и к лучшему, как мне сказала одна знакомая – хоть что-то знать будем. С этим не поспоришь, хочешь учиться дальше, учи и сдавай - не хочешь двери открыты, не хочешь уходить – выгоним. Не хочешь всё равно уходить либо плати, либо выгоним. Там всё просто. Это не школа, где не учишь не чего и получаешь тройку по любому, хоть ты рта не раскрывай. Такая система и даёт свой осадок, а именно того, что школьная привычка троечника остаётся, и за три месяца очень сложно перестроиться и войти в нужный для работы ритм. Но им то это не объяснишь …
Вот читая философию, вдруг зацепился мыслью – а что есть Бог?
Мнения философов расходятся, одни считают что Бог находится над природой, то есть своего рода король который правит всем миром.
Другие считают, что Бог растворён в природе, он везде, в нас с вами, в растениях, в животных.
Вообще Бог по своей натуре странная личность. Тут как-то, давно ещё, звонила бабушка, предлагала вступить в «секту», ну мы с ней пообщались так основательно, но мне пришлось отказаться (по довольно понятным причинам). Так она мне рассказал довольно таки удивительные вещи. Что Бог способен карать людей за их поступки, что Бог всё видит, и всё знает, и в любой момент может спуститься и явиться нашему взору, чтобы указать на путь истинный. Несомненно, доля правды в этом есть, если Бог всё может и он такой умный, зачем он сделал, так что люди враждуют между собой? Зачем он сделал мир разносторонним? (разделили его на два фронта, банальное добро и зло).
Почему нельзя было сделать так, чтобы все были счастливы, жили себе, не тужили и прочее.
Хотя было бы довольно скучно иметь всё и не иметь ни чего, разнообразия бы не было, и жили бы мы скучно. Но с другой стороны не было бы ни террористов, которые каждый день уносят в могилу сотни жизней. Не было бы ни чего такого, после чего страшно выходить не то что из дома, а из собственных дверей.
Хотя мне бабушка сказала – что Бог сам по себе умён. Он дал нам свободу выбора, научил думать своей головой, изредка думая другой. Мы слишком много требуем от Бога, и он просто не может всё исполнить за раз. Тоже идея.
Тут как-то на днях, даже сегодня утром, посмотрел фильм «Брюс всемогущий» по телевизору. Удивительные слова были сказаны Господом (в точности не передам, но смысл отражу) «Мать троих детей работая на двух работах, всё же находит время что сводить своего ребёнка на бейсбол – это чудо. Человек, сказавший нет наркотикам и да учению – это чудо.» Из этого всего следует одно – Бог дал нам жизнь, и мы не вправе требовать больше, хочешь что-то изменить, увидеть настоящее чудо делай его сам, своими руками, своей головой.
Делема….
С одной стороны Бог нужен, как ни когда и без него кажется что обойтись ну просто нельзя.
С другой стороны, если можно всё сделать своими руками и головой – зачем нам Бог?

1 января

Ну проснулись мы бодренькими, и это понятно почему. Встали, умылись, привели себя в порядок, поели салатов, которые остались с вечера. И с лёгкой душой и полным желудком я направился лежать на диване и смотреть телек. Через часик другой за нами заехал мой дядя или мамин брат, и всех нас (я имею в виду меня, папу и маму) отвёз к себе в домик (на самом деле это квартира, но по московским меркам, я считаю её домиком), где снова был накрыт стол, стояли всякие разные вкусности. Спустя несколько часов, мы дождались ещё гостей. А именно: подруга моей сестры, не помню как зовут, да и память на имена у меня плохая, вот на лица хорошая, а на имена куриная. Её мужа, которому я дал 18 лет по началу. Да и на самом деле, он выглядит на 18, ну максимум на 19 лет, а ему уже оказывается 25, скоро будет 26, он владеет фирмой, в которой и работает мой дядя, и даже муж моей сестры. И у него уже есть дочка. О как получается!
Ну, все сели за стол, выпили по одной рюмашке, я как не странно не пил, попросил детского шампанского. Ну не катило мне пить, не знаю почему. То не отказываюсь, то на отрез отказался! Иногда даже такое бывает.
ну, все пили, ели, я только ел =) Без этого не куда. Ведь если не ешь - значит говоришь, а говорить я особо не люблю, по мне лучше слушать (кстати из таких людей по статистике и получаются психологи - те люди которые любят и хотят слушать, и только изредка вставляют свою лепту. Ведь психологи, они же не особо и разговорчивые, но и тут есть свои "нюансы", психологи бывают разные:
- Те психологи, которые разговаривают с террористами и прочими людьми не лёгкого поведения - вот тут да, нужно как можно больше общаться, ведь если ты не говоришь ни кто не говорит, поэтому тут нужны люди болтливые, и не просто болтливые, а знающие о чём нужно говорить, что нужно спрашивать. Ведь не будешь же о пустом говорить, нужно задать самые важные вопросы, которые позволят узнать о человеке и об окружающей его обстановке как можно больше, чтобы исходя из этого уже строить "домик".
- Те психологи, которые чаще всего слушают нас, это психологи по семейным проблемам и т.д. Такие психологи очень редко раскрывают рот, только изредка задают вопрос, чтобы было о чём нам, простым посетителям говорить и всё. А дальше они уже исходя из того что мы наговорили, анализируют нас, и делают определённые выводы.)
Уже было темно, поэтому чтобы не оставлять больных маминых родителей без присмотра, мы решили что пора возвращаться. А так как мы находились в домике, то и замок в двери там был можно сказать игрушечный. Ну и я, русский человек, не мог не пройти мимо и не сломать его... Ну, благо всё обошлось, не пришлось вышибать дверь или прыгать с первого этажа. Нас снова усадили в машину и отвезли домой.
Было уже давно за полночь, а я всё лежал на диване, точнее уже на своей лежанке и смотрел телек... Не буду говорить, что было дальше, но скажу, что было ХРЕНОВО. Я думал, выплюну свои кишки, и всё что было у меня в животе, или попросту говоря, вывернусь на изнанку.

2 января

Мы узнаем, что в Минске ходит эпидемия кишечного заболевания, не знаю его названия, но все говорят, что это кишечный грипп. И я его подцепил, и плюс ко всему отравился грибами, которыми мне просто по определению нельзя ни в коем случае есть. Ну, кто же знал. В общем этот день я провёл между постелью и туалетом.

3,4 января

Ну, кое как прошлись по магазинам, потому что все мы слегли от этой никчемной болезни, что папа, что мама, что я ... Прикупили продуктов для маминых родителей, да и себе в дорогу, ибо решили, что пора уезжать, иначе совсем загнёмся, окончательно. И уже точно не сможем выехать. Купили бабушке с дедушкой новый палас, ну и так по мелочам, чтобы жизнь казалась сахаром.
Спустя все вот эти дни я увидел очень большие изменения. Они снова захотели жить, снова была видна искра, которая продолжала разгораться с новой и новой силой, превращаясь в огонь.
Дедушка так вообще стал бодрее, начал плотно кушать, поправляться, набираться сил, а после того как мы ему купили календарик рыбака, аж вообще рассеял, и просто не знал, куда деть своё счастье. Ведь как же мало надо человеку для счастья!
Бабушка конечно не ахти, но тоже чувствуется боевой настрой! и это не может не радовать.

5 января

Мы уехали. И оставили их ещё на один мучительный год, который чёрт его знает что принесёт. Я лишний раз убедился, что всё в один момент может измениться в корень. Сейчас ты здоров, через несколько минут уже болен, и это ещё хорошо если так.
Одним я расстроен очень - не смог увидеть свою вторую сестренку Катю, которая была больна этой болезнью, и просто не смогла приехать. Но я рад, что она идёт на поправку, ведь главное её здоровье! Ведь как не странно, но она для меня самый дорогой и любимый человек на свете (не считая родителей, и бабушке и с дедушкой, ну это не в счёт). Я рад что она у меня есть, я рад что они у меня есть (ещё одна сестрёнка Наташа, дядя Володя, тетя Володя). Я вообще рад, что есть такое место, где можно отдохнуть от Читать далее...

30 декабря

По плану, всё бы выглядело так:
5:00 – подъём, душ, чистка зубов и прочие гигиенические прелести + сборка тех продуктов которыми мы должны были питаться в дороге
6:00 – выезд, и долгая дорога, примерно в 10 часов.
16:00 – уже в Миске, веселимся с бабушкой и дедушкой, готовимся к новому году, разговариваем и просто смотрим на то что они живы и радуются жизнью.
Но план – это одно, а реальность это другое. Действительно мы встали в 5:00 по Московскому времени, и были уверены, что уложимся в час, и неспешно поедим, по ещё не пробочным московским дорогам. Но что-то видно пошло не так, видно не проснулись ещё, и выехали мы только в 7:00. Дороги были относительно свободные, но как не странно из Москвы мы выехали быстро, и уже на полном ходу рвались к границе.
Нас парочку раз штрафанули, я бы даже сказал, просто содрали деньги, но это было не столь важно. Так лишь немного пошатнулись и без того расшатанные нервы, ну и немного спсиховали. Но спустя уже несколько минут, всё забылось, и мы задумчиво представляли себе картину предстоящей встречи.
Я знал что они оба перенесли операцию (а некоторые из них даже две!), и я знал что это очень тяжело для их возраста, но я и не мог предположить, что всё настолько плохо.
Сумок и коробок со всяким «барахлом» было очень много, и по этому на пятый этаж мы поднимались тяжеловато, ведь лифта то нет! Старый дом, старый район, лишь изредка пройдя чуть подальше можно было увидеть, как его облагораживают, постепенно заслоняя прежний вид. Дойдя до двери, мы были приятно удивлены, она была открыта (они так всегда делают, ибо как не странно, но в Белоруссии даже и подумать нельзя о том, что кто-то будет к тебе врываться, и грабить. Там просто такого нету, двери можно распахнуть и спокойно спать!), распахнув дверь, и поставив коробки, мы увидели то, что увидели.
Бабушка, которая год тому назад, практически бегала и просто излучала энергию, теперь лежит на диване, и смотрит на нас полу - «мёртвыми» глазами. Войдя в квартиру, я даже не сразу понял, что к чему, потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, и осознать то что происходит.
Дедушка, молодец, хоть и выгладит не ахти, и перенёс две серьёзные операции, но двигается, ходит, не теряет надежды на лучшее, да и вообще боевой мужик!
Первая встреча была не очень впечатляющая, да и не хотелось, чтобы она запомнилась, ведь хочется помнить хороших, добрых людей, только такими, какими они на самом деле являются. Я имею ввиду, весёлыми или грустными, разговорчивыми или молчаливыми и т.д. Но ни как не хочется помнить о том, что, прейдя в их квартиру, увидел в их глазах полное расслабление и не желание бороться за жизнь. Ведь эти люди через многое прошли, многое видели и даже пережили, а такой пустяк как «операция» просто скинули их на обочину, да и так хорошо они упали, что встать без чьей-то помощи ну просто не в состоянии!

31 – 1 декабря(января)

Новый год прошёл довольно скромно. Накрыли большой столик, так сказать для семьи, но бабушка и дедушка легки спать, не желая с нами трапезничать. Ну, нельзя одним своим приездом, расшевелить людей, которые уже на протяжении многих месяцев смерились со своей участью.
Благо за два часа до нового года приехали моя сестра и мой дядя, которые с нами и выпили, и поели, и поговорили и даже показали фотографии маленького ребёночка. Моя сестричка, в прошлом году была беременна, и 31 когда я с ней фоткался она была с животом, а 1 уже родила, вот ведь как вышло.
В Белоруссии время совсем по другому протекает, если в Москве вы уже праздновали новый год, то у нас оставался час. То есть час разницы. Поэтому подняв бокала под бой курантов в Москве, они поехали к своим, а мы дожидались 12:00 по Минскому времени, чтобы тоже отпраздновать новый год. Бабушка, пришла послушать речь президента, видать такая традиция.
Он, конечно, говорил на порядок дольше нашего президента, и сказал много значительных вещей, на которые даже сделал упор, но в целом всё как всегда… Мы выпили, и через часик другой, легки спать.
Дальше веселее …

Ну вот и пришло время, не на долго прощаться.
Связанно это с тем, что нужно навестить свою бабушку, своих родных и близких мне и моим родителям людей, в таком месте как Минск.
Именно там живут родители моей мамы, которых мы и собираемся расшевелить на новый год, дать им “стимул к дальнейшей жизни”, всё это конечно образно сказано, ни кто пока покидать этот мир не намерен, но кто знает. В этом мире всё не предсказуемо, сегодня жив, завтра вышел на улицу и тебя сбили или избили до смерти.
Правильно говорят, что нужно жить сегодняшним днём, и по возможности прожить его как последний. Я не сторонник того, что в жизни нужно попробовать, хотя бы один раз, ВСЁ(!). Например - наркотики - совсем не нужная вещь в нашем "рационе". Выпивка - да можно один раз напиться в хлам, чтобы потом отказаться от этого по крайне мере до важного события или праздника, где просто выпить по рюмочки ну ни как нельзя. Курение - это вещь, которую лучше не начинать даже пробовать. Ведь некоторым людям стоит попробовать один раз и потом сложно будет бросить, а есть люди которым что кури, что не кури - всё равно. Они легко смогут начать и легко смогут закончитьь. Таких людей единицы, но они есть.
Ну и этот список можно продолжать до бесконечности.
Естественно, все люди видят свой последний день по разному - для одних это тёплое кресло в которое можно присесть, но предварительно приготовив себе тёплый чай или горячий шоколад, и спокойно в уютной обстановке почитать книгу, журнал или посмотреть фильм. Для других такой день - это утром рано встать на пробежку, ближе к обеду, сходить в качалку и выплеснуть "на железо" весь негатив, а вечером пройтись с любимой девушкой, друзьями или полежать дома перед телеком. Для других же - это напиться, обкуриться или ещё что не будь, чтобы на утро всем похвастаться что, напившись, словил "белку" (состоянии, когда не осознаешь, что делаешь. А точнее сказать осознаёшь, но тебя на столько клинит, что любое действие, которое в повседневной жизни ты считаешь не правильным, сейчас кажется тебе верным) и тупо набить кому нить морду.
Да люди разнообразны, все индивидуальны. Нет похожих людей, как по характеру так и по внешности. А если бы такие были, то с ними было бы не интересно. Ведь именно на разносторонних людях, мы учимся, познаём что-то новое, ранее не виданное. Учимся на их ошибках, учимся на своих ошибках, совершенствуемся. Таков человек, такова его природа …

Ещё раз всех с новым годом! Надеюсь этот новый год, вы проведёте немножко лучше чем я

Ваш - Андрей!
[480x320]

Это введение писалось мной.
Немного предистории: планировали, давным-давно написать рассказ совместно с моей знакомой, но как-то не получилось. Возможно не хватало времени, или не было нужного настроения, чтобы продолжать. Поэтому этот рассказик, так и остался не законченным, и имеет только вводную часть.
Хотелось бы знать хоть чьё то мнение, любая критика привествуется!

Ночка выдалась довольно тёмной, для такого раннего времени.
Лишь изредка проносились машины, освещая путь, и вновь уносились прочь, скрываясь за домами, которые своим недостроенным видом, наводили страх на окружающих..
Проходя мимо таких домов кажется, что за тобой следят чужие глаза, они следят за каждым твоим шагом, вздохом, мыслями ...
Кажется что в любой момент кто-то выбежит из-за угла, и всё ...
Этот раз не стал исключением.
Засунув руки в карманы джинс, девушка направилась на ближайшую остановку.
Проходя мимо таких домов, она старалась на них не смотреть, чтобы её сознание не сыграло с ней злую шутку. Но человек тем и отличается от машин, что очень любознателен, и когда ему говорят что « этого делать не надо », он делает всё наоборот ..
Посмотрев в сторону ворот, она увидела странную тень похожую на человеческую. Она ускорила шаг, в надежде, что ей это показалось. Она прошла дальше для того чтобы получше разглядеть того человека, которому принадлежит эта тень. Но, дойдя до него ничего кроме пары сапог стоящих возле левой стороны от калитки она не заметила.
Кивнув про себя, она направилась дальше, попутно восстанавливая в памяти тот силуэт. Работа журналистки, всегда обязывает быть на чеку, особенно при таких ситуациях.
-Магическая тень, чудом исчезнувшая! – проговаривала она про себя новые заголовки, стараясь придать им большую интригующую сторону.
Она достала платок и вытерла глаза, которые то и дело слезились ..
Наверное, из-за бумажной волокиты, которые ей дали. Сегодня целый день она провозилась с бумагами, которые потом отдала в печать.
- Жизнь не лёгкая штука! – подумала она, складывая аккуратно платочек, который потом положила в карман. Неожиданно, справа от неё упало что-то тяжёлое. Рефлекторно она одёрнулась, и, ускорив шаг, преодолела это место. Капли адреналина скользили по её венам, словно быстрая речка стекала с большого склона. Она пыталась прийти в себя, успокоиться... Она говорила себе, что это всего лишь большая крыса или кот резвится, или на крайний случай бомжик решил что-то достать но, не рассчитав силы, уронил.. Версий много, но какая из них та, что мне нужна? Извечный вопрос журналистов, которые ищут разгадки в тех местах, где её просто быть не может.
Она достала мобильный телефон, и набрала уже до боли знакомый номер своей мамы ..
Короткие гудки означали лишь то, что она с кем-то говорит. Тишина, которая окутывала ее, вводили её в непонятное состоянии паники. Казалось, что глаза по всюду, что темнота преобладает над светом…
Она старалась ускорить шаг, чтобы, наконец, дойти до остановки, и присесть на лавочку, спокойно дождавшись своего автобуса, чтобы уже через десять минут оказаться перед своим домом. Лишь эта мысль её немного успокаивала и приободряла.
Она снова набрала этот номер, в надежде что сейчас она уже перестала говорить, но снова гудки ..
Что-то вновь заставило её посмотреть в сторону, и она вновь увидела тень человека который стоит, упиравшись на стену забора. Его голова была повернута в сторону и густой дым сигарет выходил длинной струйкой на воздух. Она стала приглядываться, в надежде разглядеть хоть что-то в темноте, но всё тщетно..
- кто здесь? – неожиданно для себя, она осознала что сказала это вслух.. Вновь страх и паника одолели её, а тень не испытывая никакого дискомфорта, отошла от стены, и кинув бычок в сторону, спокойно скрылась в темноте..
Она посмотрела вперед и увидела, что до остановки осталось буквально несколько шагов…
Она повернула голову в сторону в надежде не увидеть вновь эту тень…
И она была приятно удивлена – её там не было…
Она с облегчением вздохнула, и повернувшись…
Ощутила мощный сгруппированный кулак, который ударил её в области челюсти. Она ощутила что теряется, всё вокруг закружилось... Повалившись на землю, она начала рефлекторно отползать от своего противника..
Она хотела кричать – но сломанная челюсть, не давала ей этого сделать. Она полезла в карман в надежде нащупать хоть что-то что может ей помочь..
Но всё было тщетно. Помимо боли в челюсти и крови, которая вытекает из неё, образуя на асфальте и на одежде большое красное пятно, она ощутила мгновенное онемение во всех конечностях.. Лишь крепкие руки с лёгкостью оттащили её в сторону, и перевернули.
В панике она начала отбиваться руками, брыкаться в надежде, что хоть как-то сможет изменить ход происходящего.
Но маньяк был настроен иначе!
- Хватит брыкаться! – крикнул он, обхватывая руки, и ломая их в области локтевых суставов. От боли у девушки лопнули вены на шее, из носа потекла кровь, а из глаз хлынули слёзы боли и отчаяния. Она старалась кричать, но крик Читать далее...

Да вот случайно наткнулся на этот сайтик, посмотрев первые его страницы, понял что тут довольно тёплое и уютное гнёздышко, так сказать домик, где можно уединиться, написать то что придёт в голову, да и, в конце концов, вылить на "бумагу" то что в душе накопилось.
И как мне кажется не чего за это получить, я имею в виду предупреждения и прочее.
Так что будем писать о том, что запомнилось за целый день, что наболело за многие месяцы тупого молчания и держании этого всего в себе. Да и вообще пора признаться самому себе что жизнь «дерьмо», в котором мы каждый день плаваем, и наверное даже перестать себя жалеть и двигаться дальше.
Согласен с Вами, я ещё слишком молод чтобы такое говорить, жизнь меня ещё не настолько опустила глупого в «дерьмо» чтобы так о ней отзываться. Я ещё не всё испытал, не всё прочувствовал, но то, что со мной происходит сейчас, в данный момент, мне вполне хватает, поверьте(!) от одной мысли, что может стать хуже – меня передёргивает.
НО!
Но сейчас это меня особо не колышет, я даже скажу почему!
Да потому, что через три дня – НОВЫЙ ГОД! И этот праздник ни чем не возможно испортить, хотя нет вру! Можно, ну скажем …эм… у Вас отвалились руки и ноги, челюсть отвисла до такой степени что салаты просто не удерживаются там долго ну и т.д.
Но даже это не может испортить столь радостную атмосферу, которая царит в эти дни. Стоит заметить, что только в такие дни мы становимся вежливыми, начинаем всех вспоминать и поздравлять их с наступающим новым годом. А после всех праздников снова забываем, и откладываем в долгий ящик…
В эти дни люди становятся добрее, отзывчивее, даже, наверное, разговорчивее что ли, чаще уступают место в метро, автобусе, чаще дарят цветы, подарки, наряжают ёлку, которую потом до самого лета лень убрать….
Одним словом – праздник!
Так вот собственно хочется пожелать Вам дорогие мои, счастья, здоровья, много позитива, которого сейчас и так мало в повседневной жизни. А главное преданных друзей, море девушек или парней, и одну единственную ЛЮБОВЬ!
С наступающим (наступившем) новым годом!

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.